Шурик

           Шурик. Он был умный мужик.
   Ещё в стародавние советские времена он перестраивал частоту заморских радиопанасоников на наши частоты, и безо всяких там ваших ихних схем чинил видаки фирмОвые, что ты свои карандаши. Я его тогда совсем не знал, но земля слухами полнилась: Вот есть такой Саша в отделе метрологии, он любую технику, даже заморскую починить может. Дорого! Но в результате всяческих перемен на производстве, спасибо стараниям плешивого Горби по продаже Родины (недорого), он перешёл работать к нам в связь, и я с ним ежедневно ходил, крутил и подключал различные провода.
   Так вот жил он, и, видимо, не тужил, но случилось непоправимое – он женился!
   Он всегда и часто вспоминал это с трагическим восторгом: Она пришла в мой дом в одних джинсах, трусов запасных не было!  Умный… Она пришла командовать тобой, пёс! Неее, ну вот вы сами раскиньте карты: Она – Тигр, Рак (вода), он – Собака, стрелец (огонь), и кто тут будет кому Главный, кто - кому трусы будет покупать, ха-ха нам - вам три раза?  И частенько, в удачный и неудачный момент, он вспоминал, что все-то бабы дуры, как верно сказал ему кто-то там когда-то, а вот ему, на зависть всем, досталась умница и красавица, да ещё и с красным дипломом свеколкохранилищного вроде (я точно не помню какого точно) института.
   Да нууу Вас! Скааажут потом навяяязывался – привяяязывался, как говаривал не я, а Бронштейн! А как они (Она?) дачку покупали! Да я тогда чуть не сдох со смеху два раза! Но не сразу, а когда это всё вспоминал. Или три – давно это было… В середине девяностых они чуток разбогатели, и решили дачу прикупить, сынишку с бабушкой-тёщей на свежий воздух вывозить. Ой, шас же перестаньте вспоминать, а то я опять от смеха околею! Дачка за 2500 зелёных. Двенадцать соток подмосковной земли и строительный вагончик. А продавцы жили рядышком в небольшом городке Коо… Кошкодамовске… Котомамовске… Не помню точно! Осматривают они с продавцами будущие владения: Вот тут у нас лежит то, а здесь у нас растёт сё… А это три куба досок, мы их заберём себе в гараж. Покупательница (Она, с гордостью): За доски  Я плачу отдельно!  Ага… (смекнули продавцы). – А это наша гордость: малина мичуринская сорт Вкусняшка, мой Коля-Толя лично ездил за ней в питомник к самому Мичурину!  Дорого взял - по стошешнадцать долларов за корень, а их эвона сколько!  - Нам это не дорого!  - А вот яблоньки Медовые, тоже Мичуринские. - Берём всё! Да, Александр?!... Как пишут в чеке - Итого: четыре тысячи с половинкой им насчитали всего. Но я тоже считаю, что если это всё от самого Мичурина – это не очень-то и дорого получилось.
   За строительство дома я Вам молчу громче всех. Он был куплен разборным конструктором у лесных народов Севера (от Москвы) за штуку зелени. Очень недорого. И сложить его обещали за полцены. Нужно только фундамент сбетонировать им самим. Но тут Ей приходит мудрая мысль (даром что ли Красный диплом ей выдали в том институте, в котором она обучалась?): Нет! Не будем мы нанимать узбеков, что стучатся в калитку ежедневно, ища подработку, за недорого (это же нам так не солидно), наймём ФИрму! Там и пошаговый контроль качества работ, и ответственность – да, Саша?! Приехала ФирмА: Прораб дядя Вася привёз на старенькой «Волге» двух узбеков - ребята молодые, но руки уже золотые вон аж прям по локоть! Колышки будущего фундамента вбиты, деньги сразу и все отданы Мастеру Василию за ещё не сделанную работу, руки пОжаты, слёзы радости и надежды прОлиты на уже свою, рОдную землю. Ждём-с!
  И тут вдруг оказывается, что почти все строители дураки, гады и сволочи! И изменить это уже никак нельзя. И тех строителей, и то, что они, посмотрите - эвона, наворотили: один край фундамента сместили на метр. Они, видимо, смотрели на тень от колышка, когда копали траншею под фундамент, а кто-то им подвинул ту тень в течение дня… Но не ломать жеш его из-за этого, уже готовый фундамент, он же весь такой железобетонный. А с другой стороны - что же, нужно было обижать строителей недоверием и еженедельными проверками?! Зато сам домик бревенчатый получился вона гля какой хорошенький, был покрыт красивой шоколадной красочкой – прям картинка-пряничек, вызывал всеобщий интерес, восторг и зависть прохожих всяких, которые и барабанили в калитку целыми днями, чтобы узнать, что да как, да как та краска называется, твари, блин, они все такие завистливые.
   Собрали дом, это уже другие мастера. Но и тут в семье строителей оказалось не без уродцев: они слОжили свои северные брёвна без пакли, и на запоздалые вопросы хозяйки «А накой же это нужны вон такие щели между брёвнами, что красивые женские пальцы туда пролазивают» они заявили, что это, мол, она, дурында такая, забыла отдельно купить и выдать им паклю при сборке сруба. Но за небольшие деньги – двадцать рублей за метр работы они за неделю исправят её оплошность. Начали считать объёмы работы и оплаты – Саша упал в обморок два раза (он же был гипертоник), получалась куча километров, и сумма выходила чуток подороже самого сруба, Мадама дипломированная подняла крик, что они сами с мамкой своей старенькой всё законопатят и прогнала этих северных пингвинов-строителей нафиг прочь! Саша начал конопатить, оказалось дело это тяжкое, плечики болят после этого, как после хорошей каторги, а пока он забивал льняной жгут с одной стороны дома, с другой стороны всякие мелкие птички-твари-невелички весело выдирали эту паклю на строительство своих гнёздышек! И ничего тут не поделать: дрыном их не шуганёшь – плечики-то болят, и ручонки дрожат от перенапряжения, а грубых словов они не понимают по природной своей глупости, вызывая только горькие слёзы…
   Помню его вечные стоны и «плач Мирославны» о Тёще: Вот, мол, старая она такая, блин горелый, женщина, всё хвалилась, как на даче внучёк с аппетитом кушает всё, что ни дай! А давала доширак и другие разные сухие супчики! А лучка-укропчика зелёненького с грядочки она ежедневно забывала ему давать. Старушка в возрасте, немножко ленилась постоянно, а они заставляли её с внучеком – засранцем  нянчиться. А может ему ещё и картошечку-пюре с молочком и маслицем сливошным сделать, барчуку этакому, а?!
   Дача есть, нужна машина! У одного заводского начальника Шурик прикупил «Волгу», а тот брал её прям с завода по знакомству, стояла-стояла она у него в гараже без дела сколько лет, он потом купил себе чёто типа мерседеса, хоть сам и не водил, и Волгу Саше отдал чуть ли не задаром. А тот ходи со мной везде и ко всем встречным залазивал в машины, примерялся, он же длинный был, в высоту – почти два метра, и Волга ему понравилась больше всего.
Машина есть - нужны права. Пошёл он учиться. По причине большого природного ума всю теорию он выучил на «очень», пошёл сдавать практику вождения. А практика в автошколе была такая: собирали по сто зелёных, и все сдавали на «нормуль», а Саша наверно был первый за всю историю школы, кто решил сдать экзамен бесплатно. Опытный экзаменатор гонял-гонял его по теории, а потом на вождении говорит – молодец, всё-то ты знаешь-умеешь, паркуйся тута… Саша и остановился у забора, вдоль него сугроб метровый, вышли из машины, опытный тычет пальцем в забор – чооо?! Малюсенькая объява «въезд», ворота неприметные, которые не открывали никогда. Ловушка. Остановка запрещена.  – Сто баксов, говоришь, тебе жалко?.. На второй раз, с криком и угрозами жалоб куда тока можно он таки получил права.
   Как-то раз сдали они своего сынишку на казённые харчи, в санаторный дом отдыха подмосковный на каникулы весенние. И поехали его забирать на любимой «Волге», был вроде апрель, а утречком циклон с севера набросал снежка. А Санёк уже вчерась сменил зимнюю резину на летнюю, чуток поспешил. Вышел он ранним утром со своей Марфуткой к машине, а она вся в белом, ну прям что вон та ваша невеста… Поехали потихоньку, ну а чегож, отменять поездку важную из за снега штоли? И где-то на безлюдной дороге в ближнем Подмосковье, при правом повороте он наехал на бордюрчик дороги, на скорости сорок его толкнуло чуть влево на встречку, и он встал для выяснения такой внезапной встряски. Стоит он посередь дороги, неспешные охи-ахи с краснодипломированной своей мадамой, вдруг по встречке едет «Нива», прорезая уже весенний снежок колёсьями… И скорость её вроде небольшая, и видно-то её за километр, и её шоффэр жмёт тормоз, и она, што та РоднинА по льду неуправляемо скользит на встречу Саше, и вот он страстный поцелуй в губы… Как потом выяснилось, у Сашиной «Волги» от такой автокамасутры погнулся кузов где-то посередине, он её вытягивал потом на суперспецстанке, а у «Нивы» только фара разбилась. Автоледи, что ехала на ней в норковой шубке, прибывшим гаишникам дала поговорить с подарившим ей машинку перцем, и те заявили открытым текстом, как говорил не я, а Бронштейн, что Саша виноват полюбому: стоял явно на встречке, заехав за неначерченную среднюю сплошную линию, в летних лаптях, и должен автоледи - подмосковному замкадышу пятьсот баксов за ейный испуг! Которые он и отдал ей налом в руки чуть позже, но с зубовным скрипом, без чеков и протоколов.
   Они жили в двушке с евойной мамкой, старушкой далеко за 80. Натерпелись по полной: Электрочайник на плите плавился у неё не раз, и кастрюльки с супом сгорали. А то вот бывало, придут с работы, а она хвастается: Скоро вы все меня не узнаете! – А што такое?! – Днём приходили незнакомые добрые люди, принесли какой-то там прибор (или чудогрелочку какую), и такое было не раз, сказали «Бабушка, он вас так изменит, омолодит, что родные вас и не узнают. Хоть замуш снова выдавай!». И не дорого взяли за возможное омоложение старенькой старушки, всего-то пара - тройка месячных зарплат Саши. Чего их жалеть, деньги-то, мусор - зато невеста вон рада, умылась-причесалась, кашку варит, и вся такая из себя вновь довольная жизнью. А ещё не раз она беспардонно врывалась в комнату, когда Саша делал жене… как помяхше это  сказать-то… общесупружеские оздоровительные процедуры, да – да, массаж и там всяко разно ещё чего бывает. Нарушала тоесть им плавное течение всех этих взаимноприятных процессов. А когда я спрашивал его про щеколдочку на дверь, он искренне возмущался: Я у себя дома, кого же мне бояться?! Вот проказник! В общем, натерпелись они от неё по полной, не мать рОдная, а прям змея и аспид какой!
   Наконец бабушке всё это надоело, и она ушла от них в лучший мир. Ну вот и настало волшебное время Ремонта! Снимаем все запоры-двери-препятствия в своей маленькой квартирке - двушке! А их и было-то не много – дверь в ванную, туалет и на кухню.  Мне кажется это делалось под восторженные звуки той  Марсельезы: Отречёмся таки и мы от старого мира… Ну в душе-то у них она, по моему, точно звучала, да?.. Сняли и выкинули все двери, померили размеры проёмов, аккуратно всё записали, и в ближайший выходной поехали в салон «Мир элитных дверей». Но там их вдруг неожиданно послали… Саша потом на работе громко удивлялся: Вроде солидный магазин, в центре – а понабрали продавцов – дэбилов! Они ему сказали, что он, наверное, считал в дюймах штоли каких, дверей таких размеров у них нет, и не было никогда, перемеряй заново и приходи, ждём-с.
   Они поехали по строительным рынкам-магазинам, да и не по одному – везде им был даден один ответ. А длилось это всё, если я точно помню, с полгода. А тем временем бродяга – ветер гулял по квартире без противных ему дверей, как по юрте степного монгола. Они уж и реечку деревянную отрезали по ширине дверного проёма, и показывали её продавцам, но такой ширины дверей не было нигде. И только на одном рынке мужичок с удивлением открыл им глаза на всё: У вас дом нестандартный штоли какой-то вроде?! Но Саша сразу покрыл его козырем: Как же не стандартный, если я живу в нём уже больше тридцати лет?! Да!..
   Вскоре выяснилось, что это было таки да – дом их был не наш, а толи чешский, толи ГДРовский, таких домов в Москве было построено всего штук десять, и двери там были меньше на пару сантиметров с каждой стороны. Осознав это, они ринулись на стройрынок, но были посланы, а пославший их на завод дверей заявил, что раз завод выпускает двери, то пусть и удовлетворяет возросшие потребности клиентов в таких узких и нестандартных дверях. Поехали… Там то и выяснилось, что по замыслу женщины, первый раз в жизни делавшей ремонт, она решила новые двери вставить в старые дверные косяки. И покупать комплект дверь-косяк она не намерена, дура она штоли! Благо на том заводе нашлись на задворках склада несколько дверей,  изготовленных по какому-то давнему спецзаказу, нужной ширины, но длиннее на пять сантиметров. Бедная, но умная женщина, уставшая от длительного общения со всеми такими глупыми мужиками, командует Шурику: Фас, берём, дома обрежем! Но без косяков! После долгого полуминутного совещания продавцы согласились, лишь бы больше никогда не видеть эти свои нестандартные двери вместе с их уже новыми хозяевами.
   Но если вы думаете, что дело с дверями так быстро закончилось, то вы молоды, наивны и пороху ещё видимо совсем не нюхали! Так как Саша был мастер, но не столяр, был приглашён мастер своего дела. Тот был так поражен идеей навешивать новые двери на старые косяки, что даже забыл (на время!) все нужные слова, коими положено на Руси витиевато восторгаться всем происходящим в таких случаях. На слова заказчицы, что нужно обрезать дверь снизу он заявил, что так нельзя сделать: дверь клеёная – в центре типа фанэра-рубероид какой-то: вон – бум-бум по ним, а по краям бруски приклеены, они и держат всю конструкцию. Стоя поодаль от событий, Саша слышит, что мастер, а это сразу же ей стало видно, был не опытный: «Я же хотела приобрести двери из массива дерева – я их и имею, пили, типа зуб даю!». Ладно, переложив, таким образом, ответственность на хрупкие женские плечи горе-мастер быстренько отрезал лишнее, и дверь на глазах у изумлённой публики сразу грустно поникла своей головой! На грубый ихний мужской выпад в свой адрес «Ну и какого члена партии теперь делать?..» заказчица изящно парировала: «Вы мужики, вы и решайте, что теперь делать…» и быстренько удалилась в свои дамские покои.
   Саша потом рассказывал, что он, блин такой горелый, первый раз вдруг захотел уже совсем насмерть прибить свою любимую, но ему помешало наличие отсутствия в руках тяжёлого орудия будущего преступления, присутствие свидетеля, который мог бы и помешать ему излить все свои так внезапно нахлынувшие чувства, да и потом ведь дело же простаивало, в общем всё как-то закрутилось – завертелось, и они потом вместе жили ещё долго и счастливо.
   Помнится Шурик часто расстраивался о нерациональной расточительности любимой. Она, говорит, конечно, у меня умная, но не экономная. Вот, например, она гоняет пыль по квартире, а в ванной вода льётся маленьким ниагарчиком на радость водосчётчику. На плюшкинские стоны Саши о разумном расходовании жидких природных ресурсов ему был дан краснодипломированный ответ: Я ведь хорошо зарабатываю, и могу себе это позволить!
   Сына подрос, скоро в армию! А какой лудший подарок мальчику на 18 лет перед армией? Правильно – ноутбук! Мамка обещала – мамка сделала! За месяц до армии любящая мать и купила своему мальчику (вопреки глупейшему мнению своего недалёкого мужа) ноутбук на день варенья. А муш, объелся груш, вместо кавалерийского наскока на проблему плакался и ныл дома и на работе, изучая широкий ассортИмент товара в магазинах, и  это всё  заканчивалось его выводом, что эти агрегаты совершенствуются чуть ли не ежедневно, и покупать его сегодня, а пользоваться через год не очень-то и логично. Да нууу - типичный мужской бред какой-то!
   Мамка мечет икру, што вон тот ваш кабачок: сынишку в армию отдам только по блату в штаб Кремля, наблюдать за звёздами! Нашла какого-то знакомого, кто за деньги уже устраивал своего малыша в штаб подмосковной барвихинской дивизии. Ей шепнули секретный телефон военспеца, чтобы она пошла на встречу с ним к метро, он там будет одет в серую куртку, на голове лысина, пароль - вопрос «Вы нуждаетесь в деньгах?», ответ: «Очень!». Ровно в десять вечера она в вечерних сумерках и дала вслепую неизвестному у метро (в смысле пачку денег). Сынишке указали сидеть на сборном пункте три дня, прибудет капитан Пупкин, и заберёт его в звездоучётную часть.
   Неделю от малыша нет известий, и вот звонок: Мамопапа приезжайте на присягу!
 – Ой, хорошо-то как, что до Барвихи ехать-то вон как недалЁко!
 – Маманя, а я в Плесецке, это под Архангельском, сюда ехать на очень нескором поезде два дня, зато тут  леса очень густые, а в лесу я мишку настоящего видел! Оказывается, этот свежепризванный поц на сборном пункте на провокационный вопрос мелкого офицеришки «Сынки, кто хочет Родине послужить – шаг вперёд» сделал их даже два! Чем нанёс неизвестному нам военспецу с лысиной большой финансовый ущерб, которому таки пришлось вернуть деньги, правда не все, а мамке выслушать диагноз от него, что и ваш мальчик даун, и вы сами того… его достойны, а звёзды теперь останутся непощитаны, и мать её, т.е. видимо покойная к тому времени бабушка призывника вроде тоже чем-то была очень причастна ко всему этому произошедшему безобразию!
   Отслужив, мальчик вернулся домой. Настало время покупки нового дивана сынуле. И коту. Коту она выбрала суперткань «антикот», ведь с ней цена дивана вдвое больше! Коту диван понравился, и его мягкость, и его поверхность – вся одна такая большая когтеточка.
   Мама решила, что сыночку нужен шкаф-купе! Но не простой, а дизайнерский, какого ни у кого больше нету! Единственный в мире, как и ейный чудесный мальчик! Найдена фирма, выпустившая, с их слов, всего два – три шкапчика нестандартных для стандартных панелек, цвета утреннего баобаба на закате, делали его для квартиры сто двадцать восьмой жены султана Брунея в Певеке, но ей не выкупленный, и он был срочно привезён в двушку Шурика. Без активно навязываемой услуги сборки шкапчика за большие деньги. - Мой Саша сам соберёт, у него эвона - руки золотыё. Привезли плиты ДСП, напиленные просто на бока-верх-низ, без засверленных отверстий для ручек-колёсиков разных. И никаких чертежей – инструкций по сборке! А чтож они хотели – всего второй экземпляр в мире! Вызванный всё-таки сборщик из фирмы три дня собирал шкаф, размечая дындрочки крепежа линеечкой на глаз.
   Восьмое марта! Женщине захотелось встретить этот весенний праздник как-то по особенному, романтично, на даче… Мы же с вами не можем смеяться над этим её естественным желанием. Куплены разные салатики готовые, и в путь. Шурик рассказывал, что большие улочки на дачных участках были накатаны, они по ним проехали, а проулочек к их домику, всего метров триста, был завален девственным снегом, только макушки штакетника торчат над сугробами высотой с ладошку. Ну и что?! Это же не препятствие владелице красного диплома – вперёд и с песней: она поползла по насту, как в том кине – «Максим на пузе проползёт, и ничего с ним не случится!». Ну да, проползла, а Шурик побольше её, потяжелее, снежный наст его не выдержал, пришлось ему изображать снежного крота, копающего мерзлоту бесконечности… Но на что только не пойдёшь ради любимой!.. Обратно идти им было уже легче по тоннелю, прокопанному в сугробах огромным кротом.
   Колодец, колодец… Дай воды – а он не даёт, по ведру в день, на чаёк еле хватает, морковку полить уж и не думают, люди говорят нужно чистить, дно заилилось. Жена Саши, отложив свой красный диплом, берёт совок огородный и крепкого мужика – мужа Сашу, и на верёвке спускается чистить колодец. Неее, ну а что же – узбека некошерного какого в питьевой колодец опускать?! И всего делов-то для умелой женщины – пять колец бетонных вниз, ну да - прохладно, вот оно дно, родничок маленький резвится, копаю, копаю, проваливаюсь, водичка течёт… поток… река тащит её в неведомые глубины, ой! Чуть всю не затянуло, такую красивую… Наверное зря  я туда полезла, подумала она, а впрочем… Диплом есть, зачем же ещё раз думать, ведь не унесло же, а это значит, что она всё сделала правильно!
   Или они сами, или по моему активному совету посадили они жимолость, минимум ухода, не болеет ничем, и вкусняшка. Года два – три, и Саша хвалится фотками ранних цветочков, ягодками зелёненькими, вот они начали темнеть, к следующим выходным уже должны созреть. Нам на работе он обещает привезти первую горсть ягод на пробу! И вот понедельник пришёл, а ягодок нет… - А ягод нет ни одной, очевидно птички склевали. И так было года два – три. – Саша, похоже, добрые соседи помогают тебе собрать урожай?! – Нет! Жена сказала птички, значит птички, она зря не скажет…
   Нужно стеклить балкон! Женщина захотела – её желание нужно исполнять немедля! Ну и что, что зима на дворе?!  Когда это зима женщину остановила – вона как щёчки горят на морозе! Саша ныл, как обычно, ей под руку, что при морозе ниже минус пять монтаж окон не проводится… Вот приехали спецы, и начали монтаж! Ставят окна, запенивают щели…Работа кипит, а Саша ноет и ноет – вот на баллончике пены написано при температуре ниже минус пять не применять, а щас вон под двадцать градусов мороз! Портит нервы любимой жене и строителям, а те ещё жалуются на головную боль от него, они, говорят, праздновали днюху друга три дня, еле-еле очнулись и доехали до них, а он им опять про градусы … - Как же вы ехали на машине? - Да с большим трудом!
   Вот не помню кто им насоветовал это дело, она вроде его мамки подружка какая была – старушка одинокая. Подрядились они, за завещание квартиры, ухаживать за ней, прибираться в доме, продукты привозить, благо жила она недалеко – остановки две от них, а у них же вон машина! Договор пожизненной ренты составили с нотариусом, и они с большой энтузиазьмой взялись за это пыльное дело. Хватило их меньше чем на год: суббота – все люди на дачах, а они каторгу отрабатывай, да ещё им бабка эвона сволочная какая попалась! То ей пол не так моют, тряпку не промывают, то ещё чего,  а с продуктами совсем беда – подавай ей масло сливошное только вон такой марки, жриштодают ей не нравится, и т.д., и т.п! Удивительно противная старушка! Послали они эту старую заразу с её квартирой – двушкой почти на Таганке и поехали на дачу свежим воздухом дышать!
   Ой, а как я им с наследством-то помог! Да они просто должны меня в жооо…(в тылы человеческие) целовать, как говорил всем всегда не я, а Бронштейн частенько! Тёщина квартира - двушка завещана Сашиной жонке. А у неё есть родная сестра старшенькая. А та хитрая, работу бросила, на пенсию ушла на год раньше, чтобы попасть в наследники. Ну, мол, кто же откажет в наследстве молодой – начинающей  пенсионерке?  Шурик и его жена (у которой, как мы помним, имеется Красный диплом), горевали - маялись, даже сходили в юрфирму, посоветовались. Как он рассказывал: Зашли, вывалили им свою проблему на стол – смотрите, вона как оно у нас наболело! Фирмачи посочувствовали им от всего своего фирменного сердца и посоветовали купить хороший нож для дележа наследственного пирога, и салфетки для утирания слёз, взяли две тыщщи за совет без чека, и ещё послали их в дальний торговый центр на распродажу всего им нужного. Как-то, устав от Сашиного ежедневного стона о наследстве, я при нём залез на сайт Правительства, где у них наши с вами законы лежат, открыл Гражданский кодекс и вчитался в раздел «Наследство». И оказалось, что сестра жены Шурика присваивала себе чужую славу, как таки всегда правильно нам и говорил не я, а Бронштейн! И по завещанию ей досталась дырка от бублика, а квартира - двушка Саше с любимой женой, которую они теперь сдают за хорошие деньги, а мне досталась простая спасибка от них, которая мне даже и не булькнула… Да ну и ладно, кота им на спину!
   И правильно Шурик всегда говорил – умная она женщина! Просто, видимо  по молодости лет, он не знал, что умный человек учится на своих ошибках, а мудрый – на чужих.