Рецензия к фильму Удачи, Чак!

"Удачи, Чак!" 2007
Ну, это очередной американский дурацкий и бесполезный ромком. Как же, чёрт возьми, их много. И, тем не менее, я не перестаю удивляться, насколько же они все одинаковые. Такое ощущение, что когда кто-то берётся за съёмку романтической комедии, на площадку запускают специальных палачей. И если режиссёр хотя бы на несколько градусов отклоняется от стандартов, то его хватают, отрубают топорами руки и несут на гильотину. Может быть, иногда сами сюжетные крючки и отличаются по степени тупости. Но не дай бог влюблённые не сделают всё возможное, чтобы выглядеть полными дебилами! Не дай бог не побегут в конце друг за другом на другой конец света! И из раза в раз я повторяю, как попугай, одно и то же.))) Я уже поймал себя на мысли, что мною овладел какой-то параноидальный бзик. Когда мне выпадает очередной ромком, меня интересует не качество фильма, а то, отойдёт ли он хотя бы на пару миллиметров от шаблона. Но у них какое-то табу на оригинальность. Реально кажется, что режиссёра казнят, если он не соблюдёт основы основ. А эта киношка ещё и немножко пошловатая. Нет, я не ярый противник шириночного юмора. Если он смешной и качественный - бога ради. Кому-то нравится, когда трахают пироги или, как тут, грейпфруты. Ключевое слово киношки - "секс". По большому счёту, все основные шутки построены вокруг него. Плюс добавили базовую основу Её Величества Истинной Комедии. Неуклюжесть! Это когда кто-то постоянно падает и всё роняет. Из неуклюжести вообще произошло само понятие "комедия". Плюс секс, плюс чуть-чуть незамысловатой сказочки и, вроде, жить-то можно. Но идиотизм в поведении влюблённых людей всегда всё портит. Он просто надоел. Ну и поймать мне удачу за хвост, а она, оказывается, принадлежит Чаку Норрису, если не пора перейти к сути.

Где-то в Америке в 1985-м году компашка малолеток решила поиграть в, наверное, самую захватывающую и увлекательную игру на свете. Нет, не в "фанты" и не в "колечко-малечко". В "бутылочку". На мой взгляд, это вообще одна из самых полезных игр, придуманных человечеством. В Америке, правда, правила чуть отличаются от наших. У нас обычно при всех целуются. А у них выпавшие пары уединяются в шкафу на определённый срок. В данном случае на семь минут. И вот один парень очень волнуется. У него ещё не было целовательного опыта. Но есть девочка напротив, с которой он не прочь бы это исправить. Его подбадривает лучший друг. Который в этой сфере шарит куда больше. Он хотя бы знает слово "минет". Не знает, что это, но слово знает. А, значит, он уже почти гуру. И парень крутит эту бутылку. И лишь считанные дюймы развели его с самыми незабываемыми семью минутами в жизни. Горлышко указало не на ту. Оно указало на очень странную девочку. Тут нужно представить себе десятилетнюю готку. Вся в чёрном. Волосы чёрные. Губы чёрные. Ресницы чёрные. Так вокалистка группы "Лакримоза" не всегда красится. А деваться некуда. Шкаф зовёт. И ладно бы всё обошлось безобидным чмоком. Так нет! Готка потребовала показать ей пенис! А нарвавшись на отказ, просто набросилась на бедолагу. Тот еле вырвался из шкафа. Лучше бы он показал пенис. Потому что готка прокляла парня. Суть проклятия заключалась в том, что отныне все девушки, с кем он будет иметь сексуальный контакт, в скором времени найдут свою любовь. А он так и останется со своим непоказанным пенисом. Прошли годы. Парень вырос и стал дантистом. К слову, его лучший друг стал женским пластическим хирургом. Но дело не совсем в этом. А в том, что проклятие-то работает! И все девушки, с которыми он спал, в скором времени выходили замуж. По большой и светлой любви. То есть, у него реально была волшебная палочка. И он пришёл на свадьбу своей бывшей. И встретил там Её. Неуклюжую красотку, которая, пока шла к столику, уронила всё, что только можно было уронить. А она работает в дельфинарии и квалифицируется на пингвинах. И чувак на неё запал, как последний пингвин. И ещё так потом подфартило: красавица сильно хряпнулась лицом об ледяную горку и вышибла зуб. Вот они и встретились вновь...

Ничего плохого про сам замес истории говорить не буду. Нормально. Было и хуже. И для меня всё было вполне терпимо до определённого момента. Видимо, до того момента, когда на съёмочную площадку начали запускать палачей. Когда влюблённые люди начинают тупить. А здесь один из влюблённых начал тупить просто по-страшному! Просто - психушка! Я не могу понять, как такая ерунда прокатывает. Вот влюбились друг в друга два человека. Он - звезда интернета. Трахает девушек, которые приходят к нему за счастьем в личной жизни. Она - прекрасно об этом знает. И её это не смущает. Замечательно! Вот в это я верю. Вам, мать твою, осталось только обсудить это вместе! Тупо поговорить об этом! Обсудить. Всё! Нет. Они выберут самый кривой путь. Если не тупить, - не получится ромком? Возможно. Но конкретно меня именно тупняк и заставляет отворачиваться от этого жанра. Несмотря на то, что здесь - моя любовь. Офигенская Джессика Альба. Но моя симпатия к ней никак не влияет на всё остальное. Дейн Кук не самый прикольный комедиант на свете. А вот у Дэна Фоглера забавно получилось. Но опять же всё шаблонно. У режиссёра этот фильм - единственный. Я ставлю четыре. "Я тебе песок с яиц слизываю, а ты говоришь - "я рад"?!"

Лучший друг мой сильно проклят. Лучше б прокляли меня так...
Девушки к нему приходят, раздеваются до пяток,
Чтобы он их тупо трахнул! И после лёгкого хардкора
В личной жизни у давалок всё идёт удачно в гору!

А я - пластический хирург. И ежедневно вижу сиськи.
Но я их трогаю как будто мешочки с фаршем для сосиськи.
Я, конечно, возбуждаюсь... До формата суперплуга.
Но они бегут с грудями кариес лечить у друга!

Может, я несимпатичен? Может, я необъективен?
Может быть, не каждой встречной нужно петь про "Анфогивен"?
Но я найду, кто добровольно решила б дёрнуть за рычаг.
А тебе, с твоим проклятьем, желаю я удачи, Чак.