Говорящая память. Страх. Эмоции

Сегодня заглянула в один тест, выскакивающий в телефоне. Там была картинка. Кто-то мог увидеть глаз. Кто-то ров с деревьями по кругу. Я увидела глаз. Тест подсказал, что я боюсь каких-то эмоций. Либо у меня какие-то эмоции из прошлого, вводящие меня в страх при некоторых событиях жизни. Я вначале к тесту отнеслась скептически. Но потом подумала, что в этом есть правда. У меня в жизни были ситуации, в которых я чувствовала себя абсолютно беззащитной перед одним человеком, при этом в окружении достаточного количества людей рядом. Меня "гнобили" грубо говоря.

В детстве это была мамочка. Я родилась Очень, ну, Очень нежеланно. И еще меня пытались мамочка и папочка убить в роддоме. Но передумали, попытки все ж совершив. Мне, как мамочка рассказала приблизительно 7 лет назад, хотели дать димедрол. Ну, а что еще делали - мамочка умолчала. Папочка же, пока я росла до 5 лет, всегда брал меня на руки и говорил: "Мой подарок!", "Вся в маму! Вылитая!", "Ты покажешь, я знаю, себя! Прославишь нашу фамилию!"  Я радовалась, что папа меня любит. Мамочку это выводило из себя дОнельзя. Она вся превращалась в коршуна, готового меня заклевать. Вырывала меня из рук отца, и усаживала младшего брата. Причем, одного. Другого не трогала. Своего любимого усаживала папочке на колени. И да, я была вылитая мамочка внешне. Вот казус, не правда ли?!! Так смирил Бог ситуацию. А папочка любил меня, как я чувствовала. Наверное, заметил, что я хороший ребенок. И, следовательно, человек.

Помню, как мамочка со мной в совсем маленьком возрасте почти не разговаривала. Когда меня сажали в манеж дома, я, разумеется, как ВСЕ маленькие дети без Тепла от родных, выкидывала игрушки наружу, желая, чтобы со мною играли. Общались. Помню, в своем маленьком возрасте ПОМНЮ момент, когда сестры старшие на 5 и 6 лет соответственно, возмущались, что я так делаю. Спросили мамочку, почему? А мамочка, очень заботливо ответила: "Бросьте её, пусть сидит без всего, раз не умеет играть!". При этом мамочка работала тогда в яслях, и, предполагаю, детки там делали подобные вещи. Но мамочка Очень заботилась о старших дома, и, скажу я вам, это естественно, если ребеночка не любишь. Помню, как мне было одиноко при этом. Когда разговаривают между собой, а со мной - нет. Вакуум вкруг меня был долгое-долгое время!!! 

Помню, как мамочка била меня ремнем "сногсшибательно", иначе не сказать. Мне было невыносимо больно! Но мамочка воспитывала, говорила, чтоб я не ходила по гостям. И не сидела там. Очень ей не нравилось, что я узнаю жизнь снаружи. И чувствую Любовь других людей. Помню, как я удивлялась, что меня не защищают мои старшие сестры! Мне это было нереально странно. Одна из них порой просто смеялась при виде, как я ищу любви мамочки, валяясь в грязи специально, чтобы мамочка подняла. Грязь была там, куда мела мамочка. Сначала она меня в мои 5 лет ругала, что я не подметаю за собой и братьями. Я была чистюля еще какая и беспорядков не наводила, если что. А потом мамочка брала веник и мела. Кстати, помню, как мне было тяжело держать веник в мои 5 лет. Помню, как я недоумевала, что должна уже мести! "Где мое детство?" - мне хотелось спросить. Со мной не разговаривали и старшие сестры. Не любили. И даже били, когда я к ним в комнату рвалась. Выталкивали прочь. А по утрам будили младшеньких: "Сашенька, котик, зайчик, пупсик, солнышко, вставай!", "Сереженька, золотце, рыбонька, пора вставать!". А мне просто, что-то вроде: "Эй, ты, Верка, вставай!". И больше не подходили. Я ТАК ПОМНЮ! Поэтому, наверное, я долго лежала в постели, не вставая, сося сосочку, и накручивая кучеряшку на палец, успокаивая себя. А то и философствуя. Соска со мной была до 5 лет, кажется.

Помню, как не понимала, за что меня не любят. Сестер "ненависть" объясняла женской злобою. Особенно по тому судя, что папа меня любил. Брата старшего ненависть объяснить было сложно. Но я понимала, что он ждет от меня УМА взрослого человека, и тех же понятий, НЕ общаясь, НЕ объясняя Мир, и зная, а может, НЕ зная, что и родители, и сестры Мир также НЕ объясняют.

Помню, как у меня рождался СТРАХ невыносимый, когда мамочка  вела меня домой после гостей, где я засиделась. Помню, как трясло тихо мамочку в Пути, но это было можно определить только чувствуя рукой руку. А посмотрев ей в глаза, можно было увидеть - ЛЁД ЛЕДОВИТОГО ОКЕАНА, который ВДРУГ дома превратится в АДСКОЕ ПЛАМЯ НЕНАВИСТИ к ребёнку! Помню, как она ПРЕДВКУШАЛА мою БОЛЬ. Но скрывала Будущее. Кажется, я спрашивала: "Ты меня не будешь бить, мамочка? Правда ведь?" А она отвечала: "Нет!" Но дома все было иначе! Я шла домой, как на виселицу Федор Михайлович Достоевский. Мне было страшно-страшно!! НЕвыносимо!!! У меня была ИСТИННО ТРАГЕДИЯ! И мамочку это ОСВОБОЖДАЛО от тяготы быть ЛЮБЯЩЕЙ и Любимой. Моя Любовь ей НЕ требовалась. Ей ТРЕБОВАЛСЯ мой СТРАХ! Факт! Кстати, я помню, что в этом моём СТРАХЕ присутствовало СЕКСУАЛЬНОЕ наслаждение, Чувство какое-то непонятное, НО приносящее какое-то ОСВОБОЖДЕНИЕ, либо ПРЕДВКУШЕНИЕ освобождения! (Я заметила об этом чувстве в "Говорящая память. Герой из сказок клира"). Так я (или мои чувства) и осталась фрустированной в ощущениях на долгое-долгое-долгое время. Думаю, кстати, здесь есть ТРАВМА для общения с СЕКСОЛОГОМ. Факт!

Помню, как годы спустя, несколько лет до её смерти, мы общались на тему уважения, любви и страха. И мамочка заявила банальную фразу из жизни НЕОБРАЗОВАННОГО общества: "Боится - значит уважает!". И что-то вроде дальше: "А уважает - значит боится!".  Зачем Любовь? И зачем её строить, если неприятен ребенок, а потом взрослый, ВЗРОСЛЫЙ, хочется подчеркнуть, Человек, до ОТТАЛКИВАНИЯ! До ненависти, выходящей наружу ЯДОМ ЗМЕИ!

Мои эмоции страдали невыносимо. Я разучилась общаться с детьми. Либо мне было это тяжело и неинтересно из-за внутренней боли и нелюбви, параллельности и  отсутствия поддержки от близких по крови. Были и другие случаи в моей жизни эмоций больших, от которых я не знала, куда прятаться в боли. При тех, кто мог бы меня защитить, но молчал. Также давил или смеялся. А то и подглядывал, услаждая взгляд. Было. Но прошло! А травма, наверное, не проработана. И в сравнительно недавние годы вылезла. И порой дает о себе знать.

Аминь.

п.с.: Сегодня "прощеное воскресение". Отлично знаю. И в декабре исповедалась, что наконец научилась молиться о тех, кто сделал больно-больно... Мне очень стало хорошо. Просветлела моя головка. И душа! Слава Боженьке! А написать об этом желание для тех, кто был в похожей ситуации. Может в шкуре ребенка, может, в шкуре других героев.

17.03.24.+2025год

пп.с.: кстати, по тесту "соционика" я - Есенинка, а мамочка - Наполеон...Если что...


недавно смотрела эксперимент прошлых лет во Франции, как играют дети, которых любят и с кем общаются с игрушками-кубиками, и как играют дети детдома или из неблагополучных семей, где не интересует ребенок родителей. Так вот: как я, смотря на взрослых, ища их внимания - играют или почти не играют дети брошенные. А с интересом погружаются в игру и не обращают внимание на внешний мир те, кому уделяют внимание, кого любят и дарят ласку.

08.05.24. видео на ю-туб. Французский эксперимент.

ппп.с.: ДА! У меня крутая Память из детства! Так как было больно. И одиноко. Слава Боженьке, понимаю детей Детдома!!!

22.11.24.