Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 137

Что значит: «как кораблю назовёшь»?  -  Был начальником Бурьян, пришёл инженер Лопатин и занял его кресло.

Сидим хорошей компанией, а здесь в гости «закон подлости»!  -  Татарин что ли?

Разве это здоровый образ жизни: алкоголь, наркотики, девочки?  -  А разве это не здорово?

Ошибки в школьных учебниках?!  — Не страшно, на ошибках учатся!

Дорогой! Пришла мама. Займёмся своим любимым делом!  -  Каким?  - Ждать её ухода.

Дорогая! Ты дашь мне «интервью»?!  -  Какое возбуждающее слово! Конечно «дам»!

Муж заподозрил жену в изменах, хорошо и не по средствам стала одеваться. А «ларчик» открывался проще: она собирала инфу и шантажировала своего мужа через левый аккаунт.

Её можно пригласить в ресторан?  -  Лучше не позорится! Сразу в сауну.

Ты мне целый год изменял, а теперь делаешь предложение!?  -  Не изменял, а «сравнивал» с другими.

Почему эстонец крестится?  -  Вчера гром был.

Зачем же так? Я о тебе постоянно думаю, а ты мне изменяешь!  -  Лучше бы «делал», чем думал!

Он понял её с полуслова: «Чего греха таить!»  -  Сразу же и разделся. «Грех» её впечатлил.

Не смотрю футбол с участием российской сборной?  -  Я не любитель порно с участием геев.

«Как любовник он никакой!»  -  определила она за полторы минуты.

Вышла замуж за Козерога, иметь любовников «положение» обязывает.

Что значит гармония?  -  Дед храпит, бабка глухая.

Он не убивает, он калечит своих должников!  -  Они платят долги из своих пенсий по инвалидности.

И как ты определила, что он плохой любовник?  -  За полторы минуты.

В постели она заговорила о настоящих мужчинах.  -  Понял, что «облажался».

Пью и не пьянею!?  -  Худеть надо!

Как вы встретились со своей женой?  - Было дело, ноя никого не виню!

На диете! Ночью!  -  Искала «счастье» в холодильнике.

Вы практикуете еврейский секс?  -  Нет, у нас секс без «скидок».

Взяли на взятке! Тогда почему отпустили?  -  Вы тупой?

Он ещё мог бы и передумать! -  Только набросил на себя петлю, табуретка под ним и развалилась.

Давай дорогая я тебя сфоткаю!  -  Любовница ревнует, требует отчёт?

Не заметил, он какой-то полусумасшедший?!  -  Ты считаешь, что ему стало лучше?

Конечно люблю! Ты сомневаешься?  -  Напоминаю!

Ревнивец нашёл в вещах своей жены дилдо.  -  Слава богу, что не настоящий!

Как там твоя новая «секс-бомба»? «Бомбоубежище» пока не ищешь?

У нас один «геморрой»! Компьютерные игры!  — Значит стоит «игра свеч»!

Что ты делаешь в «разгрузочные» дни?  -  Холодильник загружаю.

Звонок на работу: как вы относитесь к групповухе?  -  Положительно!  -  Тогда скорее домой, должны успеете!

И всё-таки ты вышла за не замуж!?  -  А, что делать, на любовника он не тянет!

Изменила сразу трём любовникам! Не поехала в ночной клуб.  -  Ночь провела с мужем.

Новая секретарша. Шеф как я должна одеваться?  -  Быстро.

Интересно и «весело» живём, то, что когда-то ещё вчера было анекдотами сегодня перешло в разряд новостей.

Я после семи не ем!  — Это особый случай, я тебе «помогу» сжечь полученные калории.

Почему ты имитируешь оргазм?  -  Как говорила моя старая учительница: «Это не мне, это вам нужно!»

Тебе нужен интеллект выше среднего?  -  Нет, хочу прожить жизнь счастливо!

Папа! Я тоже еврей?  — Это смотря в какую сферу деятельности тебя потянет.

Просил Бога верную жену, прислал какую-то нервную и ревнивую.

Совместное изучение Кама Сутры сравнима с ремонтом, и чего только в адрес друг друга не услышишь!

Хочу два кусочка торта!  - Для чего возле тебя нож? Хоть три!

Как твой?  -  Всегда пьяный и в одно и тоже время!  -  Хоть предсказуемый!

Она истинная индианка!  -  Когда ей херово, поёт и танцует.

Чем она занимается?  - Психиатрией!  -  Консультирует?  -  Нет, сама психует.

Сходил в баню с соседом после чего стал к нему ревновать жену.

О чём вы думаете?  -  О том же, о чём и вы!  -  Да вы пошляк! Уважаемый!

Пошлость по сто бальной системе?  - 69.

Он у меня волшебник! Просила достать для меня «звезду», так он достал из бара  -  дорогущий коньяк.

Изнасиловали монашку!  -  И, что?  - Она счастлива: получила удовольствие и не согрешила.

Я на первом свидании не «даю»!  -  Давай перед тем, как ты будешь делать громкие заявления хорошенько выпьем!

Ну и «погоняло» у вашего шефа!  -  «Придорас»!

Как ты так быстро взяла любовника, как «быка за рога»?  - Да, пожалела твоего мужа.

Папа! А меня принёс аист?  -  Да, из «прошлой» жизни мамы.

Дату смерти предсказывает  -  дорого. Львиная доля тарифа уходит на оплату услуг киллера.

Женщина  — это прекрасная половина человечества! А мужчина?  -  Виноватое.

Мальчик спрашивает у соседа:  «А правду говорит папа, что мой «аист» это ты?»