Записки охотника за карасями

В этом заглавии я сразу шлю вас и к Тургеневу, и к Шмелёву и к Чехову, чтобы вы читали хорошее, а не меня.

А к рыбалке я почти равнодушен, иногда могу посидеть, но не фанат. Не выйдет из меня Хемингуэя. Есть прям фаны и они абсолютно легальные нарки. Типа, вышел с работы, пошёл на реку, пару раз закинул невод.
Да легче триппер поймать, чем незолотую рыбку в речке протекающей через город.

Всё равно, когда приглашают на рыбалку я готов, чисто ради общения.
- Пошли?
- Пойдём
- Только надо ночью, чтобы клёв был, потому что днём шум, а к ночи рыба расслабляется и плавает, я овсянки уже сварил, для прикормки. Ты ко мне приезжай к вечеру, футбол посмотрим, а потом пойдём рыбачить. И не забудь взять свои резиновые длинные сапоги, потому что в брод пойдём.

Ну ладно, футбол по телевизору был норм, Роналду отжигал.
Настало время идти на рыбалку. Как здорово, что оба мы сегодня собрались. Вышли в ночь. Резиновые сапоги надели сразу, и пошли по тёмным городским закоулкам к реке.
Даже прохожие норкоманы брезгливо отшатывались от двух мужиков в высоких чёрных сапогах.

Потом был брод, чёрная гладь воды, казавшаяся нефтью, в которую ты ступал ногой. На неё даже хотелось лечь, будто ты ежик в тумане, и сказать – Ты неси меня река, за крутые берега, но её просто нужно было перейти в брод.
Пришли на берег, рыбачь – не хочу.
- Давай раскидывать овсянку, ща прикормим слегка, и пойдёт.
- Давай.
Прикормили, сидим ждём. Часа в три ночи пришёл сонный усатый мужик, сел рядом с нами и спросил:
- Клюёт?
- Нифига.
- Да щас такое время, я вот вчера вообще с моста рыбачил, подошла какая-то гопота, стала прикалываться, я свернул снасти и ушёл. А тут, хуля, ребята, тут можно поймать подлещиков, иногда даже леща, если повезёт, то сазана.
- Мы уже прикормили.
- Пойдёт.

И пошло. Сонное отупение, чёрная водная гладь перед глазами, и внезапный крик:
- Подсекай, сука!
И понимаешь, что это кричат тебе. Вскакиваешь и подсекаешь.
- Есть?
- Есть.
Чуял руками что есть, держал.
- Тяни, тяни, да тяни ты...
Дрыгается, сопротивляется.
- Андрюха, бля, держи
- Ну держу, хуля.
- Дай потрогать.
- На.
- О, йо, да там у тебя сазан килограмм на шесть. Он ща будет дёргаться, держи бля, держи держи держи. Ты фартовый. Отвечаю, там сазан.
Короче, мы вытянули со дна какую-то древесную корягу. Уф, и хлопнулся на брег. Мужик с усами смеялся.
- Ну бывает, да.

А потом пошли маленькие подлещики, хоп, хоп, уноси готовенького.
К утру начали подтягиваться и другие рыбаки. Суровые такие мужчины в сапогах, и в цвете хаки, но видно, что не опасные. Обычные нарики, пришли за дозой рыбы. Расселись по берегу.
А у меня сигареты кончились.

Спрашиваю у усатого:
- У вас не будет закурить?

Он так что-то помялся, видно жалковато было ему сигареты, но потом вытащил пачку Примы, в которой оставалось штук пять, отдал одну мне, подрагивая пальцами.

Блин, нах спрашивал, теперь придётся выкурить, а то неудобно.

Но уже светалось, и пошёл клёв, первые лучи восходящего солнца трепетно мерцали на чешуе пойманных подлещиков. Весь берег уже был в рыбаках. Иногда кто-то из них вскакивал и кричал:
- Лещ, бляха муха, реально лещ.

Потом на реку пришла семья. Мыться. Бомжеватая такая алкосемья, но отменно отыграла спектакль. Они сначала разложили по земле какие-то бутерброды, позавтракали. Потом достали мочалку, мыло и пошли мыться в реку.

Если думаете, что это всё, то нифига, потом отец достал ножницы и опасную бритву. Хз откуда, возможно даже из трусов. Ножницами он стал стричь голову сына, при этом они стоят по грудь в реке. Потом намылил сыну голову и прошёлся по ней опасной бритвой.

Когда эта субстанция вышла на берег, мать спросила отца:
- Зачем ты его обрил? - такой красивенький был, волосатенький.

И даже это ещё нифига не конец, потом пришла корова. Ну просто кто-то выпустил корову пастись, а она набрела на святое семейство.
Мужик сцепился с коровой не на шутку. Держал её за рога и кричал ей прямо в лицо:
- Иди нахуй, слышь, ты, сука, да пошла ты нахуй!

Корова проявила чудеса стоицизма, видимо поняла, что имеет дело с конченым ублюдком и отошла. Тот момент, когда даже корова умнее хомосапиенса.

И даже опять ещё не конец. Когда корова отошла, уебан истерически метал глазами, искал, до кого бы доебаться. Когда он увидел нас, рыбаков, то бишь, всё осветилось.

- А вы чего, рыбачки ****ые вылупились? А? - завопил он – Чо зырите? Ловите свою рыбку, ебать вас в рот. Твари, конченные твари, твари какие же вы...

Рыбаки замерли, забыли о подлещиках и созерцали. Кто-то взял и высказывал им грязную правду прямо в лицо.

Потом рыбаки рассмеялись, как от бородатого анекдота. “Есть врач в зале? Есть врач в зале? - Да, я врач. - Коллега, согласитесь, какое же говно мы смотрим?"

А ещё более потом, всё успокоилось, половили подлещиков, ещё пару часов и пошли домой. Причём, мне зачем-то сбагрили весь улов. Все бля щедрые, когда речь о маленьких рыбках, а мне что с ними делать?

Сухо пожарил на сковородке, оказалось, что даже ничего так себе. Под пиво пойдёт.

В общем, недолюбливаю я рыбалку, не моё это.