Ленкина исповедь. Глава 4. Мама

Мама – первое слово, главное слово в каждой семье…Но не в нашей, к сожалению. Мама очень сложный человек. Вся моя жизнь была пронизана борьбой с моей мамой. Битвой на каждом шагу… Я росла на сопротивлении ей. Помню мамины руки, которые держали меня у себя на коленях… Помню мамины колыбельные… Помню, как мама отгоняла от меня мух и комаров в деревне у бабушки Анны всю ночь… Любила ли меня мама? Наверное, только любовь эта была нездоровая, так говорила и бабушка… Мама все старалась сделать за меня, всячески ограждая меня от любых дел и внешнего мира. Она принимала за меня все решения. Что есть, что одевать, какую длину волос носить, в какие игрушки играть и с кем дружить. Все мои друзья и подружки, которых я умудрялась найти на улице, объявлялись ей недостаточно хорошими для меня, а вернее некудышными и навсегда изгонялись из моего круга общения. Когда мы жили у бабушки, кое-какие друзья и подруги у меня еще были, а вот когда переехали в квартиру, то друзей мама разогнала всех, и я осталась одна… Иногда мама пекла пирожные в виде персиков и красила у них бока свекольным и морковным соком, получалось красиво. Если дома появлялось мороженное, то мне его давали исключительно в растопленном виде, в виде теплой молочной жидкости, оставалось довольствоваться этим. При этом мама работала фельдшером скорой помощи, работала она сутками, и можно сказать, что через сутки спасала чужие жизни… Она бегала по темным подъездам, по домам без лифта, в любое время дня и ночи, заходила в любые квартиры со своим чемоданчиком для оказания первой помощи, и в белом халате… Мне можно было бы гордиться моей мамой… На скорой помощи она отработала 33 года. Я часто бывала у нее на работе… Каталась вместе с ней на машине… При всем этом мама была отличным просто великолепным снабженцем. Если надо было что-то достать для семьи, то мама это делала на пять с плюсом. За провизией в эпоху тотального дефицита она умудрялась ездить в Москву. Привозила оттуда и сухие пайки, и крупы, и колбасы, и фрукты. Благодаря маме я впервые попробовала экзотические тогда фрукты бананы. Мама натянула веревочку в углу комнаты и развесила на ней связки бананов. Когда они поспевали аромат стоял на весь дом. Я раз угостила соседскую девочку, так она умудрилась съесть банан прямо вместе с кожурой, я даже предупредить ее не успела, а может даже не захотела, не помню точно уже. Когда дома надо было делать капитальный ремонт мама и здесь оказывалась на высоте и пробивала это дело на отлично. Мама находила и привозила дрова, занималась закупками продуктов. Проворачивала мясо на ручной мясорубке, как сейчас помню этот огромный таз с фаршем, она лепила котлеты, пельмени и фрикадельки, складывая все это добро в морозильник. Делала заготовки на зиму: соленые огурцы и помидоры получались у нее самыми вкусными на свете. Никогда потом я таких не пробовала, мне нравились именно те, которые делала она. И маринованные белые грибы у нее получались фантастически вкусными. Тоже до сих пор помню этот вкус и аромат. Компоты мама тоже закатывала очень вкусные. Благо в доме был подпол, я часто лазила туда за картошкой и заготовками. Помню, как мама стирала белье, ведь у нас не было стиральной машинки. В любую погоду в огороде растапливали печку-прачку, белье в ней кипятилось, а потом мама в детской ванночке полоскала это белье до победного в ледяной воде прямо на улице и зимой, и летом. Ведь горячей воды не было в доме. Мама надевала сначала обычные х/б перчатки, а поверх них резиновые. Остается только догадываться, как мерзли потом ее руки, как ныла ее спина. Но она никогда не жаловалась на это. Потом мама развешивала все белье в огороде на веревки. Если стояла зима, белье замерзало, мама приносила его хрустящими, пахнущими морозной свежестью охапками домой и развешивала уже дома на веревки возле печки и прямо на двери. Мне очень нравилось ощущать морозный аромат этого белья. Потом, мама умудрялась всю эту невероятную кучу простыней, пододеяльников, наволочек и всего остального перегладить. Мне тоже иногда перепадала возможность погладить белье. Какое же это было наслаждение, делать хоть что-нибудь самостоятельно. Мама никогда не была лентяйкой, она была очень трудолюбивым человеком. Постоянно в делах. Наша семья держала небольшое хозяйство: куры, гуси, поросята, козы, кролики, и, конечно же, какой-нибудь кот, - вот та живность, с которой я была близко знакома с раннего детства. Конечно, большинство забот о животных лежала на бабуле, но маме тоже всегда доставалось. Да еще и огород, где надо было копать землю, сажать растения, ухаживать за ними: полоть, поливать, рыхлить, подкармливать, уничтожать вредителей, в начале осени собирать урожай и перерабатывать его на зиму. В общем, я видела ежедневно, как  трудились родители в поте лица, но при этом, все было без надрыва, как должное. При этом у мамы никогда не было любви к порядку. Уборкой занималась в основном бабуля.
 Мама с папой получили квартиру, когда мне было лет шесть и от бабушки мы переехали жить на другую улицу. Это было ужасно. Старый двухэтажный дом на улице Волжской. Мы жили на втором этаже. Я почти что не помню эту квартиру. Я старалась все время проводить на улице или сбегала к бабушке в гости. На первом этаже под нами жила семья: мама, папа и две дочки, одна из которых недавно родилась, а старшая была моей ровесницей. Ее звали Ольга. Я ее называла Вини-Пухом. А она меня звала Шастик-Ушастик. Хотя уши у меня были вполне обычные и ничем внимание к себе не привлекали. Просто фамилия у меня была Шастова. А у Оли Пухова. Мы дружили. Часто ходили в гости друг к другу, вернее в гости ходила я. И мы гуляли на улице. Прыгали через мяч, запекали картошку в золе на костре. Ходили к Оле в сад. Оля училась в музыкальной школе. И часто исполняла мне разные произведения. Я любила слушать, как она играет на пианино и поет. Эта дружба была своего рода отдушиной и помогала мне морально выжить.
Мы жили там до тех пор, пока нам не дали новую трехкомнатную квартиру в новом пятиэтажном доме улучшенной планировки. Да еще на втором этаже. Это было здорово. У бабушки поселился мой старший брат Сережа. А меня мама перевела в новую школу рядом с домом. Это было настоящее мучение. Класс был отстающим, я училась хорошо. И была там козлом отпущения для ребят. Издевались как могли. Наверное именно тогда я стала примерять на себя роль жертвы… И дралась я там, и объясниться пыталась, и договориться, но у меня ничего не получалось. В школу я шагала каждое утро как на пытку. Говорила маме о  проблеме, но она не слышала меня вовсе, говорила, что все наладиться, ходила к ребятам в школу, разговаривала с ними, заставляла их со мной дружить, но это приводило к еще худшему результату, травля только становилась сильнее и избирательнее день ото дня. В одно прекрасное утро мое терпение лопнуло, и я сказала маме, что забрала документы и перевожусь в другую школу, где учится моя подруга Оля. Мама восприняла это совершенно спокойно. А я не могла поверить, что можно спокойно учиться и не озираться по сторонам, ожидая удара в спину. Три года я провела как в раю, дружила с одноклассниками и одноклассницами. Конечно, я не ходила с ними в походы, потому что мама не разрешала, но зато ездила в театр, тогда мне это нравилось.
Мне было лет около 14, когда мама решила свозить меня отдохнуть, а заодно и подлечиться от гастрита и прочих «желудочно-кишечных прелестей» в наш, можно сказать, местный детский Городецкий санаторий. Дали нам комнату в красивом корпусе. В этом же корпусе, как выяснилось, отдыхала мамина знакомая. Она была уже в  пожилом возрасте и приехала  отдохнуть вместе с внуком. Я как-то не заострила на этом внимание. Просто прогуливалась вечером по аллее, и вдруг увидела сидящего на пеньке паренька. В этот момент он просто поднял на меня свои ясные серые глаза в обрамлении длинных черных изогнутых ресниц… И все… Этого было вполне достаточно… Я почувствовала, что влюбилась. Я промчалась мимо на всех порах… А на следующий день мама решила меня познакомить с внуком своей знакомой. И познакомила… Это был он… Серые смеющиеся глаза… Длинные черные ресницы… Темные волосы… Звали его Дима. И Дима был боксером… Вернее он увлекался боксом, участвовал в разных соревнованиях и так далее. В общем две недели мы гуляли с Димой по вечерам. Он рассказывал мне анектоды, смешил меня как мог, играл со мной в бадминтон, а я обожала эту игру. И мы могли 5 часов к ряду кидать друг другу валанчик, ухахатываясь при этом. Но Дима ко мне чувствами не пылал, и гулять со мной ходил исключительно потому что бабушка его на этом настаивала, а ту в свою очередь моя мама попросила. Вот такая вот незадача… Дима мне мило улыбался, а сам ненавидел эти вечерние прогулки, устраивал бабушке скандалы, что больше со мной гулять не пойдет, и мне это было прекрасно слышно, потому что его номер был как раз прямо над нашим, а окна и двери на балкон были открыты из-за летней жары. Внутри у меня все обрывалось, но я ни слова ему не говорила об этом. Продолжая красть у него эти летние вечерние игры в бадминтон. Однажды Димка даже покатал меня на плоту по какому-то озерцу. И подал мне руку, когда я выбиралась с плота на берег. Но тут же сказал, что по приезду домой, а мы жили в одном городе Заволжье, встречаться со мной не намерен совсем. Две недели этого краденного счастья пролетели незаметно, и мы уехали домой. В Заволжье мы и правда больше не встречались, я целый год оплакивала свою первую безответную любовь, пыталась представить нашу встречу и прокручивала в голове разные наши диалоги, которые могли бы получиться при этой воображаемой мной встрече. Обида была сильна… И разочарование тоже… Конечно же, никаких поцелуев у нас тогда не было, об этом нельзя было даже подумать. Я была тощим подростком, очень некрасивой к тому же. Хотя тогда у меня волосы уже отросли почти до плеч, чем я очень гордилась. Димку я больше не видела. А для тех кто был знаком с этой историей придумала сказку, что наша встреча все таки состоялась, и я была такой отчаянно красивой, что он, разумеется открыл рот и спросил, я ли это? А я с ним и разговаривать то почти не стала, гордо вскинула голову и ушла. Ложь эта слегка сгладила мое вздыбленное самолюбие и немного загасила обиду…
Когда мне было около 15 лет, мама решила подобрать мне подружку, но почему-то подружку мужского пола, потому что всех подружек от меня она разогнала, и дружить я не умела. Она хотела, видимо, как-то исправить эту ситуацию, и познакомила меня с мальчиком, мальчик был на год старше меня, звали его Аркаша. Моя мама общалась некоторое время с его мамой, так, собственно и произошло наше знакомство. Но мама, вероятно, не учла, что у молодых парней вовсю играют гормоны в крови, и не стоит знакомить подрастающую дочь с подрастающим юношей. Через две недели мальчик Аркаша полез целоваться. Так состоялся опыт первого поцелуя без любви с моей стороны. И я узнала, что такое блудная страсть. Аркаша объявил, что он в меня влюблен. Привыкшая, что за меня все решают другие, я не отвергла его ухаживания. Семь лет он «дружил» со мной практически ежедневно. Возносил меня на пьедестал, всячески идеализировал меня, дарил скромные подарки, катал на мотоцикле, провожал в школу за руку, встречал из школы и провожал до дома. Позже так же провожал в техникум и из техникума. Помогал нам  в домашних делах. Копал с нами картошку в саду, помогал строить гараж, иногда на свои собственные деньги. Пытался подрабатывать как мог. И дворником работал, и официантом, позже барменом. А я привыкала пользоваться и потреблять. Пользоваться его вниманием, его временем. Не любя. При этом он продолжал отчаянно развращать мое тело и душу с моего на то прелюбезного согласия. Единственное, до чего не доходило дело, так это до откровенной интимной близости. Вот тут, слава Богу, у меня стоял железный тормоз. И я никак не хотела, чтобы это произошло незаконным путем, то есть не с моим мужем. А вот во всем остальном я себя нисколько не ограничивала, к моему горькому стыду и сожалению. По прошествии семи лет, Аркаша стал на этом настаивать, объясняя, что друзья его не поймут, что мы слишком много «дружим», а ничего настоящего так и не произошло за это время. Я сказала, что это произойдет только с моим законным мужем, и если он хочет, то пускай женится. Он стал искать всяческие отговорки, объясняя это тем, что нужно сначала получить образование, заработать на жилье и так далее, и тому подобное. «Ну, на нет и суда нет», - парировала я. Он заявил, что уезжает в Нижний Новгород, а девушек теперь будет просто использовать, и виновата в этом я. Я пожелала ему счастья, не приняв близко к сердцу его переживания, кроме того заявила, что я влюблена в другого. Мы расстались. Позже я встречала его маму, которая сказала, что две недели он выл, отвернувшись к стенке. Но у меня это не вызвало никаких чувств, никакого сочувствия по своему жестокосердию и избалованности я не испытала… Аркаша, прости меня, за то, что я пользовалась твоим вниманием и временем, ничего не отдавая взамен, потому что ничего дать не могла…
Когда мама поняла, что с Аркашей у меня ничего не получается, она велела мне взять нашу с ним фотографию и повезла меня к экстрасенсу Лене в Балахну, уговорив, что эта поездка для меня очень необходима. Я не понимала тогда, что это такое, к каким плачевным последствиям может привести. Смутно сейчас что-то помню. Когда я возникла на пороге Лениного дома, то услышала от нее такие слова: « О, сама пришла!». Не придав этому никакого значения, я прошла в комнату. Мама показала Лене нашу фотографию, и спросила, почему у нас с этим мальчиком ничего не получается. Лена ответила, что это не моя судьба и свою судьбу я встречу позже вот и все. Потом сидела и круговыми движениями руки гладила меня по спине… Вот и все, что я запомнила от этой поездки… Если бы я только знала, как быстро жизнь начнет катиться под горку после этого визита к экстрасенсу… Но, незнание законов не освобождает от ответственности… Ведь, сама пришла! Не под дулом пистолета! По собственному желанию….
Мама решила не останавливаться на достигнутом, и познакомила меня с молодым человеком, Игорем, с мамой которого она так же общалась. Игорь был очень ярким, жгучим брюнетом, как раз на мой вкус. Было в нем что-то дурманяще-пьянящее. Манящее и обжигающее. Мое тело, привыкшее получать ласки, трепетало и таяло в его объятиях. Процесс разврата шел дальше по один раз заданной схеме, наращивая сладострастие в моей юной, но уже такой грешной душе…Но до самого главного так и не доходило… У Игоря были друзья, он меня с ними познакомил. Там я впервые попробовала алкоголь, и испытала чувство легкого опьянения. Жуткое чувство неустойчивости в ногах и круговерти в голове… Мне это очень не понравилось… Друзья жили половой жизнью на полную катушку, на нас смотрели, как на белых ворон. Однажды Игорь вывез меня на свою дачу, где раздел и попытался что-то сделать, но ничего не вышло, слава Богу. Он велел мне одеваться с жуткой руганью, кричал, что у меня там что-то не так… И как можно в 20 лет оставаться девочкой…Возил он меня к себе в сад и тестировал на предмет сообразительности в разных бытовых мелочах. Потом, как бы невзначай спросил, а что я отвечу, если он мне сделает предложение руки и сердца. Я ответила, что не знаю, что я отвечу. Постепенно все отношения с ним сошли на нет.
В этот период времени мама затеяла ремонт дома и нашла одного шабашника. Звали его Вова. Маленький худенький паренек, блондин с голубыми глазами, такой внешний тип вообще не в моем вкусе. Но тогда случилось какое-то затмение. Мне казалось, что я влюбилась. Что мы будем противостоять нападкам близких, которые были абсолютно против, естественно. Вова курил и временами выпивал. Помню, он мне позвонил и сказал, что он в районе котлована. Я понеслась туда, сломя голову. Картина, которая предстала моим глазам, когда я поднималась в горку: Вова, лежащий под соснами, раскинувши руки, рядом валялся букет роз. Он был вдребезги пьян. Я вызвала такси и отвезла его на квартиру. Там буквально засунула его под холодный душ, вытащила его оттуда, уложила на диван и ушла восвояси. На следующее утро я сходила за ним, попросила покинуть помещение. Соседи же решили что у нас что-то было, и донесли до соседей моей бабули, что я вожу мужиков. Соседи тут же огорошили мою бабулю. Я привела Вову к бабушке на смотрины, объяснив ей, что ничего у меня с этим парнем не было, что он был пьян и просто отоспался в моей съемной квартире. Бабуля высказалась категорически против этой кандидатуры. Не знаю почему, но бабушку я послушалась и встречаться с Вовой больше не стала. Потом еще видела его пару раз. Первый раз он поросил занять денег. Денег я ему дала. Он обещал завязать с выпивкой. А второй раз я видела его уже через много лет, я стояла на автобусной остановке, а он буквально вывалился из автобуса, и чуть не упал на меня. Он меня сразу узнал, а вот мне пришлось поднапрячь память чтобы узнать в этом абсолютно спившемся человеке, почти бомже по виду, того самого Вову, с которым я умудрилась даже пару раз поцеловаться. Естественно, он попросил денег, денег я дала на автобус и он уехал в Балахну. Больше я его никогда не видела.
Когда я заканчивала школу, то передо мной стоял вопрос о выборе профессии, которой я буду учиться. Однажды в 10 классе я проводила занятие по экономике, вроде бы у пятиклассников, и это было так легко и интересно, что я загорелась. Дети тоже загорелись и все спрашивали меня, не я ли их новая учительница. Я смеялась и отнекивалась. Это была первая подсказка от жизни. Наверное, я должна была стать учительницей. Мне в голову приходили мысли о том, чтобы стать психологом, люди тянулись ко мне, рассказывая о своих проблемах. Слушать я умела хорошо. Но тут, как всегда, вмешалась мама и стала уговаривать меня поступать учиться на бухгалтера, что это отличная востребованная, высокооплачиваемая профессия, что я быстро сделаю карьеру и не буду ни в чем нуждаться. У меня внутри все бунтовало и сопротивлялось, я говорила себе, только не на бухгалтера учиться, но позже капитулировала и согласилась. Учиться мне всегда было легко и просто. Я закончила Заволжский Автомоторный техникум по специальности экономика и бухгалтерский учет с красным дипломом. И тут же, словно по заказу, на базе нашего техникума открылось заочное отделение УРАО, где я продолжила свое обучение по выбранному мной направлению. Первую в моей жизни работу бухгалтером предложил мне мой брат Сергей, я согласилась и стала работать у него на фирме. Бухгалтерию вела до этого его жена Лена. Сергей пригласил наемного директора Игоря Власовича, а сам занялся технологией производства мебели из массива дерева. Игорь Власович предложил мне стать главным бухгалтером, я согласилась, шагнув через голову Лены. Вот так нагло и стремительно состоялась моя карьера, о чем я очень сожалею. Все это способствовало росту моего самолюбия, эгоцентризма, гордости… Я думала, что мир улыбается мне, распахивает объятия, что все у меня получается с пол-оборота, не понимая, что распахивается передо мной огромный капкан, выбираться из которого мне потом придется с невероятными усилиями…
На работу к нам тогда устроился парень, звали его Алексей. Сначала жена брата Лена обратила мое внимание на него, потом моя мама. Алексей очень хороший парень, но я подумала тогда, что он не в моем вкусе. Позже Алексей встретился мне по дороге на работу, предложил проводить меня. Я согласилась, так состоялось наше с ним знакомство. Через некоторое время Алексей пригласил меня на свадьбу, сейчас уже точно не помню, вроде бы своего родственника. Я снова согласилась. И на этом мероприятии он объявил, что пришел со своей невестой и первый раз меня поцеловал при всех. Мне это не очень все понравилось, и было для меня полной неожиданностью. Но потом отношения у нас закрутились, я думала, что мне 22 и пора бы замуж. Леша казался мне надежным и достойным избранником. Его одобрили все родные и близкие. И вот ему я сдалась без боя. Скоро я узнала, что беременна. И сообщила об этом Алексею. Он  спросил: «Как? Уже?». И приехал свататься. Мы сыграли свадьбу и зажили у моих родителей. Мама сначала уважала Лешу и побаивалась, но вызнав его миролюбивый добродушный нрав, она стала нападать на него. Говорила мне про него постоянно какие-нибудь гадости, всячески настраивала меня против него. Алексей долго терпел, но однажды сказал мне: «Или я, или твоя мать». Они много ругались друг с другом. Позже мы развелись. На что мама сказала: «Ну и что? Моя мать меня тоже с мужем развела».
Мама ушла с работы, как только у меня родился старший сын Миша, и занималась им постоянно. Я же занималась работой и бегала по мужьям в поисках своего семейного счастья, которого не нашла и по сегодняшний день… По факту я была настоящей кукушкой, которая подсунула своего ребенка моей матери. И ее внимание переключилось с меня на Мишу, я почувствовала себя намного свободнее, свободнее творить всяческие беззакония и гадости…
Всякий раз после очередной попытки выйти замуж, я снова и снова возвращалась к маме…И снова оказывалась в этих, выводивших меня из себя отношениях…Из которых снова и снова пыталась убежать в очередное замужество. Сейчас я снова здесь с моей мамой. Как же люто я ненавидела ее, как ругала, обзывала, негодовала на нее, даже поднимала на нее руку… Я не любила ее, никогда не любила… А ведь это моя мама, и без нее не было бы меня и моих детей! Не зря Бог дает заповедь о почитании родителей, и те дети которые не почитают родителей не находят счастья в этой жизни, в этом я убедилась на собственном опыте…
Милая моя мама, теперь я оправдываю тебя, всеми известными мне способами пытаясь понять почему ты так себя вела? Мне удалось узнать, что маленькую тебя отдала моя бабушка в детский дом, или в интернат, не важно, и ты там чуть не умерла от дизентерии, потому что ты была рослым ребенком и кормили тебя картошкой голышами. А тебе было всего 6 месяцев… Какой ужас ты испытала тогда, какой страх смерти, ненужности, покинутости… И этот страх ты трансформировала в попытки лишить своих детей и внуков всяческой самостоятельности, лишь бы они не могли жить без тебя, без твоей помощи, лишь бы чувствовать себя нужной, необходимой, единственной, которая может все. Которая является центром для всех, всем поможет, всех накормит, обо всех позаботиться, лишь бы в тебе нуждались, лишь бы все было под твоим контролем, потому что если без контроля, то для тебя это страшно и смерти подобно! Теперь я понимаю откуда в тебе это… Тебя никто никогда не любил по настоящему. Зато все пользовались твоей запредельной болезненной заботой, которая лишала воли к действиям, способствовала развитию лени и апатии, развитии безответственности и жестокосердия к чужим проблемам и желаниям. Мама, мама!!! Тянувшая весь груз на себе, как ломовая лошадь всю свою жизнь. Несчастная моя мама!!! Была ли в твоей жизни когда-нибудь радость, мама? Ты никогда не видела в себе женщину, мягкую, женственную, ухоженную, спокойную. Ты – носительница мужского образа. И меня ты воспитывала так же. Брюки вместо платьев. Короткая стрижка вместо роскошных длинных волос.  Ориентировка на зарабатывание денег вместо устойчивых семейных ценностей. Всем своим примером ты кричала, что семья это плохо. Это место, где тебя используют, где нет  спокойствия и безмятежности, нет любви, нет радости, но есть ругань, вечное беспокойство, постоянные опасения, взрывы эмоций, где совсем не безопасно, где день как минное поле, неизвестно, на какую мину и в какой момент ты наступишь… Нервы, нервы, нервы… Нервы на острие бритвы!!!
Бедная моя маленькая потерявшаяся уставшая девочка!!!! Как же я хочу полюбить тебя по настоящему, как же мне жалко тебя сейчас!!! Я виновата перед тобой, мама. Прости меня за НЕЛЮБОВЬ!!! Господи, даруй мне полюбить мою маму, быть ей радостью на старости ее лет…
Сейчас у меня все чаще и чаще возникает желание обнять маму и попросить у нее прощения за все!