Глава 5. Антидепрессанты

* - сайт не позволяет нормально пропускать мат.

Снова утро, пью антидепрессанты и чувствую себя хорошо. Заработал гипоманию. Ловил вдохновение и е*башил. Писал всякую ху*йню, в том числе этот рассказ. Потом мешал с алкоголем и ловил психозы и это было смешно и грустно. Смешав таблетки с алкоголем, снова начал размышлять о суициде. А без алкоголя, я чувствую себя странно. Но мой алкоголизм иногда заставляет совершать и такие ужасные поступки по отношению к собственному здоровью. Не только психическому, но и физическому, ибо снова начал себя резать. И вообще всё казалось неважным: чувства, отношения, боли, страдания, кровь из моих рук, что течёт как твои месячные. Моя жизнь такая ужасная. Ненавижу себя больше всех. Реально мечтаю сдохнуть и когда-нибудь даже удалю себя из мира.
Если я это сделаю в другом городе, прошу кремировать и захоронить в Благовещенске. Очень прошу! Это мой любимый родной город. Город в котором родился, любил, мечтал, страдал. В этом городе со мной столько интересного произошло и даже пиз*ды умудрялся получать. В Казани чего-то не вышло... А жаль.
Что Благовещенск, что Казань так прекрасны для одинокого человека.
Только стоит вспомнить когда идёшь один, хоть в парке Дружбы, хоть у Чёрного озера в Казани. Кормишь уток. И просто мечтаешь быть счастливым. Но это счастье убегает к чёрту в лапы. И остаёшься сидеть на берегу, будто невинная душа, которой обгладали нах*ер чувства. В рту только сигарета, на телефоне играет песня "When you sleep" от My Blood Valentine, а в руках бенгальский огонь. И так одиноко и прекрасно кончается вечер. Что там, что там. Я везде одинок и несчастен. Будь я даже в Перми или Екатеринбурге. Я везде буду одинок и несчастен. Я везде буду страдать. Могу даже повеситься в Питере, если хотите или утопиться в Москве-реке. Я везде буду таким. И ничто это не изменит. Кажется уже что только одиночество даёт мне удовольствие. А друзья... Даже имея сотню друзей, я также одинок. И проблема не в них, ни в том, что они мне не могут дать каких-то эмоций, проблема во мне. Потому что я идиот. Мне нужно чтобы меня читали, те кто не читают, приходили, те кто не приходят, сидели рядом, те кто не хочет и любили меня, те кто не любят. Я наверное правда идиот, который сам же обрекает себя на страх, тоску и одиночество. Наверное со мной очень сложно. Мои друзья которые до сих пор со мной - это герои. Они меня терпят. А на это действительно надо много сил. Проще бросить, как поступают некоторые. Потому что так легче. Они действительно умные люди, ибо вместо долгого и тернистого пути, выбирают короткую дорогу без препятствий. Завидую им. Но больше завидую тем, у которых есть счастье. Люди у которых есть любовь. Прекрасные чувства. Обычная мечта идиота. Не более...
Очень мечтаю прожить короткую, но счастливую жизнь. Нет. Без счастья нельзя жить. За двадцать лет я это ужасно понял.