Глава 7. Ненависть

* - сайт не позволяет нормально публиковать мат.

Я отрицаю мир, который меня отрицает.- Как говорил Жан Жене. Я его ненавижу мир этот ваш. Ненавижу! Презираю всех людей и даже мефедрон не поможет мне полюбить кого-то. Если вы меня не любите, то почему я должен любить вас и что-то полезное делать для вашего общества?
Я никогда не буду думать и заботиться о том, кому на меня пох*ер. Я не куколд отнюдь. Да чего уж там... Я и любви вашей не прошу. Мне лишь достаточно вас тра*хать. Даже раз в неделю хватит. Возраст? Да неважно. Можно от 15.
Я люблю помоложе и желательно потолще. Сильно худых не люблю. Если есть за что обхватить и ухватить, то это отлично, я считаю. Если не готова сразу, могу угостить мефом. Почему нет? Гедонизм это то что может спасти писателя от раннего самоубийства например, либо наоборот может к нему привести, что с одной стороны тоже неплохой вариант, особенно если писатель идёт за славой. И даже не страшно её не увидеть, главное при жизни написать, то от чего ты сам ох*уеваешь, в чём будешь уверен что после тебе памятник поставят даже. Но я... Я пишу какой-то бред. Мне не поставят памятник. Кому я на х*уй нужен? Я бестолковый дебил.
Сейчас сижу и пишу другой самоуничижительный текст, где отчасти я оправдываю себя и своё поведение:

Всем привет. Меня зовут Никита и я себя ненавижу. Я родился ревностным истероидом и с самого детства у меня всегда всё идёт не так. Я чрезмерно нуждаюсь во внимании, когда его нет, я начинаю истерику, опять же с целью привлечения внимания, когда я вырос я начал делать порезы, опять же чтобы меня заметили, без внимания меня как будто не существует, то же самое что человек без воды, то и я без внимания. Никогда не любил быть последним. И больше всего мне с самого детства не хватало внимания моего собственного отца, я его редко видел, но когда видел, я был очень рад, будучи маленьким я ждал от него не игрушку или конфеты, а его самого. И до сих пор мы мало видимся, хоть я и очень рад и даже горжусь своим отцом, всегда хотел быть как он и даже перенимал какие-то странности и прочие повадки. В отличие от мамы я никогда не конфликтовал с отцом, наверное опять же потому что мы не часто видимся. Жить со мною очень трудно, моё расстройство очень влияет на моё психоэмоциональное состояние, у меня частая смена эмоции и повышенная раздражительность и даже безобидная просьба может меня вывести из себя. И я никогда не сердился на мать, но хотел бы чтобы она поняла меня, мои проблемы с башкой, но я не могу это адекватно донести и мы ругались и я уходил из дома, много раз. И во многом ещё была проблема что я всегда молчу, мне неловко делиться с родителями своими переживаниями и проблемами, я всегда прохожу свой путь в одиночку без сторонней поддержки. Я всегда стеснялся говорить родителям что я их люблю, но однажды не постеснялся сказать маме, что я хочу убить себя, она тогда очень испугалась. Я тогда начал пить антидепрессанты и переживал очень много панических атак. Я пережил не самые лучшие периоды в моей жизни и во многом они случались из-за меня, из-за моего мироощущения и реакции на какие-то события и я за это себя ненавижу.