Странник

РОМАН (ПРЕДИСЛОВИЕ)

_____________________________________

*Жанр – мистический реализм/
духовно-психологическая проза*
 
Автор – Сергей А. Собакин (S.Sobatini©)
_____________________________________

ОТ АВТОРА [как я писал роман]


Эту книгу я писал почти двенадцать лет. У вас, дорогой мой друг, наверное, возникнет вопрос: а почему столь долго? Для меня ответ очевиден: я много раз начинал писать, а после – откладывал это дело на несколько лет, потом возобновлял свою работу и снова убирал рукопись в стол, до лучших времён, так сказать; постоянно переписывал, правил, редактировал черновик, и всё равно всё заканчивалось тем, что я брал долгую паузу, прежде чем возобновить написание этого романа. Но летом 2021 года я решил, что нужно во чтобы то ни стало закончить начатое, потому как более не мог терпеть и каждый раз оттягивать момент.

Скажу сразу, что за полгода до того, как я приступил к написанию (июнь 2021 г.), я страдал душевными муками и пребывал в жуткой депрессии (имеется в виду болезнь, а не «плохое настроение») и творческом кризисе. Я никак не мог начать писать, не мог найти себя и свой слог. Меня всё раздражало, и ничего не устраивало. Я много раз приступал то к блокноту, калякая ручкой, то к печатной машинке (кстати говоря, я самостоятельно обучился машинописи ради того, чтобы начать писать. Ох, сколько было изведено бумаги...), но все мои попытки были тщетны, и дальше первой страницы я не двигался, застревая ещё в сюжетной завязке.

За все эти двенадцать лет я написал страниц 100, которые были поделены на отрывки не больше 30-50 страниц, причём они никак не были связаны между собой. Единственное, что их объединяло, – все они повествовали о моей биографии, рассказывая о разных периодах жизни.

Финальный вариант произведения был написан мной примерно за три месяца. Первые 60 страниц – в мае 2020 года (начало пандемии), а остальные – в июне-июле 2021 года.

Летом 2021 года я поставил себе цель – дописать-таки свою историю. Работа шла достаточно тяжело, учитывая, что в самом начале пути я, мои родители и сын подхватили коронавирус, что выбило нас из жизни минимум на три недели, а то и больше. Лёжа с температурой в кровати, я писал по 7 тысяч знаков в день, что занимало у меня примерно три часа чистого времени (в самом начале я поставил себе задачу писать минимум 10 тысяч знаков).

Какие только соблазны меня не одолевали, чтобы бросить или, по крайней мере, отложить работу: и нужда отоспаться или погулять, пока на дворе лето; и желание посмотреть чемпионат Европы по футболу или олимпиаду; и ипохондрическое безумие, которое «накрывало» меня, словно одеялко, что только нос от страха торчал – в общем, лень «всемогущая», безграничное уныние и самокопание всё время не давали мне трезво мыслить и заниматься творчеством.

Кстати, говоря о творчестве, заметил одну интересную вещь: через преодоление себя каждый божий день мне мало-помалу удавалось-таки погружаться в другую реальность и уходить от своего состояния (депрессивность, ипохондрия), но, честно скажу, иногда это больше походило на противостояние двух миров, двух «я» – злого и доброго. Как будто ангел шептал мне на правое ухо: «Серёжа, продолжай свой труд, закончи начатое!», а бес в левое ухо приговаривал: «Да зачем тебе это всё? Бросай ты эту затею! Пойдём лучше пиво попьем и полежим на диване!» И так было почти каждый день...

Так к чему это я? Да к тому, что творчество, в моем понимании, имеет две грани, две правды: с одной стороны, ты готов творить, и тебе нравится сам процесс; с другой – лень и праздность не дают тебе покоя и так и норовят сбить тебя с толку. И внутри, на уровне подсознания, ты понимаешь, что тебе нужно дальше делать своё дело, чтобы психотерапевтически уйти от реальности, переключить болезненную доминанту (что правда работает и помогает отвлечься от насущных проблем). Однако страх, что у тебя ничего не получится, и вопрос «а кому это вообще надо?» – мешают осуществить свою мечту, закончить начатое и добиться заслуженного успеха. А ведь теория верна, когда ты понимаешь, что в первую очередь это нужно не кому-то, а именно тебе. Вот тогда-то ты становишься полноценным и самодостаточным человеком, который не зависит от чужого мнения и никому не пытается понравиться, страдая грехом человекоугодия, только если Всевышнему, которому на самом деле есть до нас дело.

Про психотерапевтический эффект писательства говорить излишне, но я всё же упомяну, что ведение дневников – наверное, самый известный психотерапевтический метод в мире. И мало того, он является самым доступным – нужны только бумага и ручка, ну или печатная машинка, кому как нравится. Остальное за малым – бери и описывай то, что происходит, или происходило, или даже будет происходить в твоей жизни. Все до банальности просто. Никто тебя не осудит и не скажет, что ты не прав или в чём-то виноват, по крайней мере, на стадии создания произведения. Ну, а дальше... А дальше, когда ты сдашь книгу в печать, только одному Богу известно, будет ли спрос на твою писанину, найдётся ли на тебя читатель, и не сожрут ли тебя критики с потрохами после выхода твоей книги в свет...

Но вернёмся к психотерапии. В моем понимании, когда человек ведёт разговор с дневником, изливает свою душу на бумагу, он таким образом оказывает себе психологическую самопомощь, что не может не быть полезным в любом случае. Как минимум он отвлекается от жизненных проблем, что гложут его дни напролёт, а как максимум помогает себе проработать застарелые травмы, оценить по-новому критические моменты своей жизни, прожить заново и переосмыслить наболевшее за долгие годы и, возможно, избавиться от психотравмы или значительно ослабить её тонус.

На бумаге оживают герои и различные миры, и ты проживаешь жизнь вместе с ними (ты можешь быть кем угодно), попадая в передряги закрученного сюжета, путешествуя вокруг Земли и покоряя неизведанные галактики, что находятся за миллионы, миллиарды световых лет от нашей Солнечной системы. И это ли не прекрасно? Ты как бы разговариваешь через письмо с вечностью и видишь великих творцов, что создавали свои шедевры до тебя. Я, если бы была такая возможность, писал бы не отрываясь, целыми днями, чтобы трансформировать свою негативную энергию в виде переживаний и страхов во что-то позитивное и, что немаловажно, продуктивное – то, что может быть полезным как для меня, так и для общества.

Я тоже отчасти прибегнул к такому способу, чтобы избавить себя от мыслительной жвачки, дабы пустить энергию в другое русло – творческое созидание, нежели психологическое самобичевание и душевное/духовное саморазрушение.
Конечно, я стараюсь быть православным христианином: молюсь и читаю святое Евангелие (не исповедовался и не причащался давно из-за пандемии), так же как и психологическую литературу, чтобы развиваться и в этом направлении тоже. Однако с духовной жизнью, как говорится (и я не буду лукавить), всё сложно, и от этого становится печально, потому что ты вроде верующий, а вроде и нет. Маловерие, праздность и гордыня всему виной. И нет спасу от этого... Немощный я, каюсь...

Возвращаясь к разговору, о чём же сие произведение, могу сказать, что это автобиографический роман с долей вымысла. А вот чего здесь больше – первого или второго – я, пожалуй, оставлю на ваше усмотрение, мой любезный друг, поскольку не хочу портить о себе впечатление.

Труднее всего было заставить себя приступить, начать писать/печатать, когда день уже был в полном разгаре. Но я был категоричен по отношению к себе: что бы ни происходило, мне нужно было напечатать как минимум семь тысяч знаков за день, каждый день. А вокруг происходило много чего... И житейские дела, и разные непредвиденные обстоятельства. Но дисциплина, усердие и сила воли сделали своё дело – я смог за 67 дней допечатать свой роман (черновик).

Дисциплина, надо сказать, вообще штука очень полезная, но такая нудная, тяжеловесная и порой неподъёмная, особенно для творческого человека. Могу это сказать по собственному опыту, потому что иной раз сесть и заставить себя что-то делать, даже то, что, казалось бы, приносит тебе удовольствие – весьма и весьма сложно. Вообще мне кажется, что когда человек творит в потоке, находясь в состоянии душевного подъёма, это является его хобби, увлечением, а когда тот же человек понуждает себя заниматься искусством не только ради сиюминутных эмоций, когда у него есть четкий план и присутствует дисциплина, это уже можно назвать творческой работой. Поэтому я думаю, что два этих понятия нужно уметь разделять, чтобы при большом желании называть себя профессионалом в каком-то деле, даже если это касается сферы искусства.

Для меня этот роман больше, чем просто художественное произведение. Это, скорее, моя исповедь (не побоюсь этого слова) Господу Богу, перед которым я, окаянный греховодник, весьма сильно нагрешил в своё время. И теперь мне бы очень хотелось искупить свою вину, чтобы Он простил меня, потому что нет ничего более ужасного на земле, чем когда грехи давят на тебя, лежат неподъёмным грузом на груди, как плита, и не дают сделать вдох, мешают жить, мыслить, созидать... Но надо признаться, что если бы не моя распутная юность и тот опыт, который я приобрёл, блуждая во тьме житейской суеты, то и не было бы, скорее всего, этой книги, потому что я попросту не понимал бы, что такое хорошо, а что такое плохо, как бы банально это ни звучало.

Мы живём в мире, где праведники живут рядом с грешниками, где тьма и свет всегда находятся в противостоянии друг с другом, где Бог и дьявол ведут непримиримую войну за души людей. И эта война – беспощадная, кровопролитная – идёт каждый день, вне зависимости, верите вы в это или нет. Ведь Господь по немощи нашей сокрыл от нас мир духовный, надев кожаные ризы, чтобы мы не не сошли ума. Правда, бывают у людей видения, когда Бог приоткрывает им маленькую щёлочку в мир духов, чтобы они засвидетельствовали увиденное и услышанное и смогли поделиться этим с окружающими. Хочется надеяться, что и меня Господь сподобил увидеть что-то подобное, и это не было плодом моего воспалённого воображения, или безрассудной фантазией, или проделками лукавого, а было именно тем, что называется откровением (прости, Господи, и не дай мне погибнуть в прелести).

Именно об этом, а также о поисках истины и смысла жизни и повествует эта книга, дорогой читатель. Надеюсь, что моё творение, где порой встречаются весьма нелицеприятные описания порока и греха отзовётся у вас в сердце и принесет хоть какую-нибудь пользу вашей душе!



– Сергей А. Собакин (S.Sobatini©)