Яма

Запах! Запах ещё издали ударил Николая Петровича в нос. Пахло сточными водами. Пахло насыщенно и разнообразно: со всеми мыслимыми оттенками. Да и немыслимыми: такими, о существовании которых Николай Петрович ранее не подозревал, – тоже пахло.
Приложив к ноздрям чистый носовой платок, Николай Петрович продолжил движение, на всякий случай внимательнее глядя по сторонам. Источник запаха обнаружился быстро. Это была здоровенная яма, образовавшаяся, по-видимому, вследствие разрыва канализационной трубы.
Николай Петрович растерянно осмотрелся. «Ага! Справа, кажется, можно обойти». И действительно, какой-то гражданин уже обходил яму. Правда, в отличие от Николая Петровича, он не обращал никакого внимания на столь явный факт вопиющего разгильдяйства коммунальных служб, повлекший за собой очевидную опасность для горожан. Он просто шёл себе – и всё. А за ним также буднично шёл второй гражданин, за вторым – третий... Николай Петрович пристроился было в хвост образовавшейся уже очереди, как вдруг его внимание привлёк громкий плеск. Что-то тяжёлое и крупное бултыхнулось в яму.
Изумлённый Николай Петрович увидел, оглянувшись, как, пробив маслянистую плёнку, на поверхности показалась голова. Затем показалась рука и кое-как вытерла заляпанные глаза. Затем один из глаз подмигнул Николаю Петровичу, послышалось удовлетворённое фырканье, и тело вновь окунулось в жижу.
– Гражданин! – крикнул Николай Петрович. – Вылезайте оттуда. Вот я вам руку сейчас подам.
И преодолевая отвращение, он стал бочком аккуратно двигаться к краю, вытягивая руку как можно дальше.
– Ты что, дебил что ли?! – крикнул гражданин из ямы. – Мне и тут замечательно. Пошёл вон.
– Но как же… Это же, пардон, нечистоты?
– Что?! Отличная ключевая вода. Сам ты говно, – крикнул гражданин, опять фыркнул, отплёвываясь, и с видимым наслаждением нырнул на дно.
– Граждане! – Крикнул Николай Петрович. – Что же это делается? Помогите, граждане…
Но граждане обходили яму стороной, не замечая Николая Петровича. И сколько ни взывал он о помощи, проявляли полнейшее равнодушие. Разве что изредка кто-нибудь взмахнёт рукой, дескать «да ну вас всех», или, глядя на суетящегося Николая Петровича, покрутит пальцем у виска. А один – и вовсе буркнул под нос что-то вроде «и хер с ним».
В это время раздался второй всплеск, и Николай Петрович вновь обернулся к яме. Действительно, граждан было уже двое.
– Ну вы то… Как же это… Вылезайте… – промямлил Николай Петрович.
– Это ещё почему? – удивился второй гражданин, переворачиваясь на спину.
– Это же нечистоты.
– Отличная вода, – возразил гражданин, – я вам это заявляю как нутрициолог с большим стажем. Чистейшая вода, и очень полезная для здоровья. Да вы сами попробуйте!
И он принялся брызгать на Николая Петровича содержимым купели.
– Перестаньте! – закричал тот.
– Вот когда признаете, что это чистая ключевая вода, тогда и перестану. Давайте, залезайте к нам. Я думаю, что это не просто вода, а артезианский источник. Поэтому она и чистая такая. – И второй гражданин, и повернувшись к первому, добавил: – а вы как думаете?
– И думать нехрен, – согласился тот. – Артезианская она, я по запаху ещё за километр учуял. А это говно – он показал пальцем на Николая Петровича – просто завидует. Или плавать не умеет, или ещё что. Вот и ноет тут.
– Ну что вы, – не согласился второй, – товарищ просто отвык от нормальной воды. Плохая экология в нашем городе – вот и отвык. Надо просто ему нормально объяснить, и, я уверен, он сам с удовольствием залезет к нам в купель. Вы просто попробуйте. – Сказал он Николаю Петровичу. – Не понравится – удерживать вас никто не будет.
– Да я и пробовать не хочу! – Николай Петрович начал распаляться. И, пожалуй, равнодушные прохожие, которые продолжали сновать мимо, злили его даже сильнее обитателей ямы.
– Нет, вы попробуйте! – голос второго купальщика принял вкрадчивое выражение. – Никто не требует от вас залезать в купель. Это ваше личное дело, лезть или не лезть в купель. Если не хотите лезть в купель, то не лезьте. Но если залезете, то вы, по крайней мере, будете точно знать, что тут на самом деле. Ведь если вы не залезете в купель, то откуда…
– Да идите вы со своей купелью! – грубо прервал его Николай Петрович и развернулся было,  чтобы уйти, но увидел третьего гражданина. Тот стоял за его спиной, внимательно прислушивался к спору, принюхивался к яме и… снимал с себя одежду.
– Стойте! – крикнул ему Николай Петрович, – не лезьте в дерьмо!
Третий гражданин внимательно и строго осмотрел Николай Петровича.
– А вы, простите, кто? Санитарный врач? Или, может, у вас есть заключение из водоканала о том, что это непригодная вода? Почему я вам должен верить на слово?
– Запах…
– Ну что ж, запах. Откуда пахнет, совершенно неясно, вполне возможно, что и не от воды. Например, от вас.
– Цвет…
– Ну и что, что цвет? Торфяная вода, например, может быть чёрная. А в тропических лагунах – голубая. Это ничего не доказывает.
– Но она же густая…
– Мёртвое море тоже обладает высокой плотностью. Не говоря уж о лечебных грязях.
В этот момент голос опять подал первый купальщик:
– Этой гниде просто наша яма не нравится. В кой-то веки в России своё Мёртвое море появилось, а он тут как тут с критикой. Не нравится яма – дуй отсюда в свою Америку.
– Вы знаете, я с вами вынужден согласиться, – подал вкрадчивый голос купальщик номер два. – Действительно, это не добросовестно заблуждающийся товарищ, а какая-то засланная крыса. Небось, оттого то и боится окунуться, что чистая вода выведет его на чистую воду. Хе-хе. Кстати, интересна сама история появления этого источника. Возможно, это святой источник, например. Не надо чувств верующих оскорблять. Это, гражданин, вам может боком выйти!
– Но я… промямлил Николай Петрович…
– Я хоть и атеист, – перебил его третий, успевший раздеться до трусов, – но источник, конечно же, уникальный. Никогда о таких не слышал.
И нырнул ласточкой в яму…

…Около двух часов длилось дежурство Николая Петровича. Одного гражданина он сумел-таки отговорить от ныряния в яму, правда, для этого ему пришлось до дна исчерпать весь запас своего красноречия. К счастью, купальщики не могли привести свою систему контр-аргументации. Потому что номера два и три к тому моменту уже захлебнулись, а первый мог лишь бормотать что-то невнятное. Воспользовавшись этим, Николай Петрович собрал воедино все имеющиеся данные: внезапность появления ямы, запах, цвет, густоту жижи… и гражданин, пусть и не охотно, но от ныряния воздержался. Николай Петрович с удовольствием отметил, что тот действительно идёт к метро. Пусть постоянно оглядываясь и облизываясь, но идёт. «Значит, не зря!» – решил он.
Но ещё с тремя гражданами Николай Петрович потерпел неудачу, и к долгожданному приезду аварийной службы они вовсю плескались в зловонной субстанции.
Усталый, взъерошенный и потерявшей веру в людей, Иван Петрович пошёл к метро. Но метров через двести он увидел новую яму. Точно такую же. А в ней пускал пузыри тот самый единственный спасённый им гражданин.
– Немедленно вылезайте! – крикнул Николай Петрович – это же опять дерьмо!
– Да конечно! – ответили ему из ямы. – Там было дерьмо. И тут, значит, тоже дерьмо. У вас, милейший, везде дерьмо. Знаете почему? Потому что есть пчёлы, которые ищут мёд, а вы – муха, которая везде видит только дерьмо. Вот и всё. Придурок.
И Николай Петрович поспешил на работу. Позади слышалось отфыркивание и бормотание «дерьмо… Сам ты дерьмо… Вода-то какая!... Тёпленькая к тому же…»

Поскольку Николай Петрович был хорошим работником, то дело почти не пострадало. Начальство ограничилось устным замечанием за опоздание, а последствия простоя Николай Петрович обещал выправить к вечеру. Что и сделал.
– Ну вы уж впредь не опаздывайте – сказало начальство.
– Честное слово, – заверил Николай Петрович, – никогда больше.