Трагедия общего режима. 218

                «Трагедия ОБЩЕГО режима»
                (Доведённая до абсурда пародия на некие органы).
                (218+)
                «Театр» абсурда времён от Нерона и Сенеки до
                «Япончика» и «Глобуса»,
                «Крика» Бени и ея Величества —
                «ФЕНИ».

            Для понимания некоторых специфических слов и выражений
            - краткий путеводитель в «параллельный мир». Типа, — СЛОВАРИК.
           (Включайте здоровый скепсис, чувство «Ю» и понимание того,что,
            даже в соседних областях одни и те же вещи называются по разному).

КОТЛЫ — часы;
ТРУЗЕРА — штаны, брюки, от англ. Trouthers;
ПРИКОЛ — доверительный разговор, отношения, шутка, кайф;
БАЯН — шприц, батарея, рёбра;
ЦУГУНДЕР — старинное, но встречающееся название тюрьмы;
ВСТАТЬ НА ЛЫЖИ, НАВОСТРИТЬ ЛЫЖИ — сбежать, побег;
ПУГАТЬ ТОЛЧОК — извергать из себя остатки пищи;
КОММЕРСЫ — торгаши, продавцы, купцы, бизнесмены и пр.
БОМБИТЬ — воровать, грабить, рэкет и пр.
ТЁТЬ ДУСЯ — особям мужск.пола, использ.как женщ.даются ж. имена;
СБОРКА — предварительное отделение при тюрьмах, нагоняющее
жути  на новичков, нечто вроде сеней в избах;
КОЛОТИТЬ ПОНТЫ КОРЯВЫЕ — пыжиться, пытаться казаться;
ИЗМЕНА — испуг, страх, прострация, шок;
ЗАКРЫТЬ ФОНТАН — замолчать;
КИЧА — карцер, помещение для проштрафившихся в тюрьме;
ПЕНТАЛЬГИН — кулак;
ВИНТОВОЙ — под действием наркоты (винта);
РАЗДРАЙ ШНИФТЫ — раскрой глаза;
КУМОВСКАЯ РОЖА — стукач, дятел, барабан, почта, кувалда, кобзон,
ударник, барабашка — агент кума (опера);
ПОРОЖНЯКИ ГНАТЬ, ЗВИЗДОБОЛИТЬ — пустая болтовня;
ВЫКРУЖИТЬ — вынудить отдать, отобрать обманным путём;
МАКЛЕВАТЬ — барыжничать, спекулировать — презираемое занятие;
ЛЯСИ-ТРЯСИ — чесать языком;
ТЕРЕТЬ ШКУРУ — тусоваться, ошиваться;
СХОДНЯК — собрание;
ПРОБРОС — доклад, рассказ, попытка внушить;
ОТМАЗКА — оправдание;
ПАПА — кто-то большой и главный;
ПЕТУХИ — низшая каста в тюремной иерархии, опущенные;
В ДЁСНА ЖАХНУТЬСЯ — поцеловаться;
РАБОЧИЙ (петух) — в опущенных можно оказаться за нарушение
      тюремных правил, это — нерабочие, те же, кого «чих-пых», рабочие;
НЕ КАТИТ — неприемлемо по убеждениям;
МУЖИКИ — не блатные и не опущенные, основная масса заключённых;
ЖИГАНЦЫ И БРОДЯГИ — так любят себя называть
блатные и заражённые воровской романтикой;
ПОД КРЫШЕЙ — в штрафном изоляторе (ШИЗО) на зоне,
в карцере на тюрьме (ошибки нет, именно «на», а не «в»);
ВИЛЫ, КИКОЗ — эмоциональное восклицание, кошмар, ужас;
ПО НЕЗНАНКЕ—презумпция невиновности, не зная, не отвечаешь за содеянное;
КРАСНОПОЛОСНИКИ — особо опасные, склонные к агрессии и побегу,
в документах стоит красная полоса;
КОЗЛЯТНИК, КОЗЛЫ, АКТИВ — зэки на начальственных должностях, типа ДНД;
КОЛЁСА — таблетки, обувь;
АМЕРИКА — любые сигареты с фильтром;
ЛОКАЛКА — локальный участок, вся территория зоны разгорожена  колючей проволокой на маленькие уч-ки для разобщения зэков, это и есть локалки;
ГАНСЫ, ПВО — охранники на вышках;
ГРЕВ — всё, что передаётся легально и нелегально в зону;
ЗАПРЕТКА — распаханная полоса земли меж колючкой и забором,
пашня в поле, газон;
ЗАГОТОВКИ, ГРАБЛИ, МОТЫГИ — руки;
МАЦАТЬ — трогать, хватать;
ПАРОВОЗОМ — так же, следом, аналогично;
БАЛАНДЁРЫ — работающие на раздаче пищи и на пищеблоке;
КОЦАНЫЙ — заверенный, подтверждённый печатью;
ПОКОЦАННЫЙ — побитый, рваный, сломанный;
КИРИШНУТЬ — переправить, перемешать, поменять местами;
БЕСПОНТОВО — бесполезно;
ЗАПАРИТЬ — заварить чаю;
ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ — железная эмалир.кружка (объём — 0,33л.);
ТРАМБАНУТЬ КИШКУ, УДАРИТЬ ПО КИШКЕ — покушать;
КИШКАБЛУД, КИШКАМАН — любитель покушать;
ВЕСЛО — ложка;
КРЫСАНУТЬ, СКРЫСИТЬ — украсть у своих;
ЧУМОРТАРЫ — чуваши, мордва, татары — основная масса зэков в
поволжье;
ДЕВЯТКА — бачок с баландой на 10 человек;
ШНЯГА, ПУРГА, ТРЯСТИ КОНЦОМ — деза, ложь;
ПРОГНАТЬ — рассказать;
БУЛКАМИ ТРЯСТИ — прохлаждаться;
ПЕРЕТЕРЕТЬ, ОБСОСАТЬ — обсудить;
ПРИЧЕСАТЬ — складно рассказать;
СЕМЕЙНИКИ — в тюрьмах и на зонах живут семьями т.е.
маленькими коллективами (3—5чел.), еда и вещи общие, за проступок
одного отвечают все;
СПРОСИТЬ, ПОЛУЧИТЬ КАК С ПОНИМАЮЩЕГО — один из
тюремных законов: виноват только тот, кто знал, что нельзя и
нарушил, пока же человек не ознакомлен с правилами — он не отвечает за их нарушения;
ПРИКАЛЫВАТЬСЯ — издеваться, шутить;
ПОЙМАТЬ ХА-ХА — повеселиться;
ДОРОГИ — средства связи и общения в тюрьмах
(по верёвкам через решётки, через канализацию, ногами — через      баландёров и подкупленных вертухаев);
ШЛЁМКИ И ЧУМИЧКИ — тарелки и поварёшки;
ЗАМОРОЗКА — глухая блокировка от внешнего мира;
КОРАБЛЬ — спичечный коробок с «травой»;
ВЫСТАВИТЬ ФИКСЫ — выбить зубы;
ФАНЫЧ — большая кружка (1л. и более) для чифира;
РЕШКА — решётка на двери или на окне;
ПРОДОЛ — коридор, подъезд;
ПОДНЯТЬ ЭТАП — перевести из карантина в зону;
МАЛОЛЕТКА — зона для несовершеннолетних, там полное отсутствие
законов и страшный беспредел среди зэков, бьют, насилуют и убивают
за любую ерунду;
КИЛО МАРГАРИНА — тупой, недалёкий;
ВКЛЮЧИТЬ ОБРАТКУ — повернуть на 180, отказаться от намерений;
ШЛЮЗЫ НА ГЛУШНЯК — перекрыть все входы;
ТОРМОЗА НЕ РАСКОЦЫВАТЬ — двери не открывать;
ОТРАБАТЫВАТЬ ПО СТОСЕМНАДЦАТОЙ — насиловать (ст.117 УК);
ПОТРЕЩАТЬ — поговорить;
СМОТРЯЩИЙ ЗА ОБЩАКОМ — хранитель казны, «министр финансов»;
ШАРНИРНЫЙ — инвалид;
ВОЛЫНА, ПЛЕТЬ — оружие;
ПОЛОЖЕНЕЦ — поставленный сообществом руководитель;
ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ — прикинуться непонимающим;
РОГ, БУГОР — старшОй, начальник, бригадир, авторитет;
КЕНТОВКА — компания, коллектив;
ПРИХОД — действие наркоты или стресса;
ПЕРЕВОДИТЬ СТРЕЛКИ — сваливать на кого-либо;
ЗАГНАТЬ В СТОЙЛО — подмять под себя;
ТАРИТЬ — прятать;
ЦЕПАРЯ, ПЕЧАТКИ — цепочки и кольца;
ТОРПЕДНЫЙ ОТСЕК — задница;
ШМОН — обыск, поиск, изъятие;
КАБУРА — дыра в стене для связи;
ЗАГНАТЬ КОНЯ — протянуть верёвку, к которой
привязывают записки или посылки — грузы и бандючки;
ПОГОНЯЛО, ПОГРЕМУХА — кличка, прозвище;
ТУСАНУТЬ — отправить, передать;
НА ОБЩЕЕ — в общак, поддержать братву;
АПТЕКА — нарк.таблетки, лекарство;
ЛЕЧИТЬ — обманывать;
ТРАТАТУЛЬКИ ПОПУТАТЬ — нести не то, запутаться;
ХРИПАТЫЙ, КАБАНЧИК ЗАБЕЖИТ — посылка, передача;
ЦИНКАНУТЬ — сообщить;
ВСКРЫТЬ — изнасиловать;
ЗАКОСИТЬ НА КВАРТАЛЬНЫЕ — сослаться на болезнь;
БОСЯЦКИЙ ПОДГОН — классный подарок;
ОПЕРДЕНЬ — день опер мероприятий — проверок и обысков;
ТЯНУТЬ МАЗУ — курировать, отвечать за что-то;
ШИФРОВАТЬСЯ — скрываться, увиливать;
ПРЕДЬЯВА — претензии, спрос;
ФУФЛО ДВИНУТЬ, ФУФЛЫЖНИК — соврать, не выполнить;
ЛЕПИЛА — врач, обманщик;
ОТПИСЫВАТЬ — прошение старшему о разборе ситуации;
ПРОГОН — указание, постановление;
НАГРЕТЬ — обогатиться обманом;
РАЗВЕСТИ — облапошить;
ЧЁРТ, ЧУШКА — низшая ступень в иерархии;
ЗАГНАТЬ ПО ШКОНКУ — определить в черти или в обиженные,
чьё место под кроватью или у параши;
ПРОДУМАННЫЙ — предусмотрительный;
СКУБАТУРИТЬ — придумать, решить;
ПРОКАТИТ — сойдёт, принимается;
ГНАТЬ — переживать, бояться;
ПОРОТЬ КОСЯКИ — нарушения, прегрешения;
СКАЧУХА — послабление, прощение, амнистия;
ДЭЦЭЛ — нечто маленькое;
КОЦЕЛ — 0,1 дэцэла;
ФАРШМАК — нарушение запрета на общение с обиженными;
СЪЕХАТЬ В ОБИЖЕНКУ — попасть в обиженные;
ЭПИДЭРСИЯ — штука, вещь, ситуация;
ТОЧКАНУТЬ — записать;
МАЯКНУТЬ — сообщить;
ХОЗБАНДА — работающие на обслуживании — слесаря, повара и т.д.;
СНЯТЬСЯ С ПРОМА — закончить работу;
КАНИТЕЛЬ — вопрос, дело;
ТУСУЙСЯ ПОНТОРЕЗ — катись пустозвон;
РАСКУМАРКА — курнуть, кайфануть;
ДВИЖУХА — активные действия, рабочий процесс;
ПРОБИТЬ — узнать, выведать;
МАШКА, ФУФАН — матрас, телогрейка;
ЁЖИКОВ ПАСТИ — не рыпаться, сидеть тихо;
ВЫСАДИТЬ НА КОЛПАК — припугнуть;
ПО ХОДУ — между прочим, и для связки слов;
МАКЛИ НАВОДИТЬ — спекулировать;
ГРУЗИТЬ — напрягать;
ЖЕВАЛОВО ЗАМУТИТЬ — интриги, заговор;
ЭТАПНОЕ РЫЛО — новенький, молодой;
БУБАНА ПАРИТЬ — просиживать;
ЗАТОЧКА — нож, лицо, морда;
ГОЛИМАЯ — настоящая, действительная;
СТО СОРОК ШЕСТЬ ТРИ — ст.146 ч.3 УК (разбой);
БАКЛАН — легкостатейник, врун;
ПРИСЕСТЬ НА УШИ, ГНАТЬ ПУРГУ — завладеть вниманием, врать;
ГОПОТА — голодранцы, нищета;
ТЕРПИЛА — пострадавший;
МАЛЯВА — записка;
НЕ БИБИКАЙТЕ — не возмущайтесь;
ЧИКИ-ПУКИ — всё хорошо;
ЗАМПОЛИТ — зам. хозяина зоны по восп.работе;
РАСКРУТКА — добавление срока;
РАМСЫ ПОПУТАТЬ — забыть своё положение и обязанности;



К трибуне прибита табличка — «... ДУМА». Висит гонг.
В зал заседаний по одному, по двое входят депутаты. Здоровкаются, братаются, лобызаются друг с другом, располагаются, кто, где и кто как.
Один, свернувшись калачиком и накрывшись газеткой, ложится на стулья досыпать.
Трое, бледные и помятые, скучковавшись и воровато оглядываясь, что-то разливают и опрокидывают в себя по очереди. После этого расправляют плечи, приосаниваются, в общем — оживают.
Один смотрится в зеркальце и репетирует разные позы и рожи для выступления.
Кто-то решает кроссворд, играют в шахматы, морской бой, кости, в Чапаева, буру, обмениваются вкладышами от жвачки.
 Слышны отдельные возгласы:
— … «бэ» — два, в рот компот…
— … часть тела из трёх букав, в серёдке «у» …
— … очко-с, Абрамыч, сымай, блин. Да не котлы, — трузера, твоё очко-с переходит в зрительный зал…
— … два турка вздрючат твою Ферзю…
— … хрен в сумку! …
Смачно бьются щелбаны, шлёпают по носу карты.
— … утопил! в рот её нехорошо!
— … кому как…
— … да чтоб я сдох! падлой буду! — не хрен это, у баб тоже есть…
— … Ферзь это «Он» … а туркам без разницы, — что сзаду, что спереду…
— … ещё кон, секретаршу ставлю, блин…
Бьют часы, звонит звонок; не оставляя своих «дел», все более-менее рассаживаются лицом к трибуне. Она пуста.
— Где этот приседатель?
— На прикол с баяном присел… алкашей бессменный!
— Опять, поди, наспикался, доершится до цугундера.
— С женской фракцией детское поголовье увеличивал…
— Может, рванули его, как прошлого, или лыжи навострил?
— Да нет! — коммерсов поди бомбил, новый бенц к мерсу выбивал.
— Тёть Дусь, глянь — можа толчок пугает… на сборке.
Из-за трибуны медленно поднимается растрёпанный с всклоченной головой спикер…:
— … не дождётесь… хау дую дэньки буллы, панове, звиняйте — прикорнул с устатку. Но мi зараз зробим радяньско працюватство…
Депутаты ему:
— Попёр по бездорожью… переклинило…
— О! О! Очнись, Виннету, слинял ужо гетман…
— Ты чего какой? — понты корявые колотишь… на измене?
Спикер: — Закрой фонтан, клитор овечий… давно на киче не был!?
Депутаты: — Хрен укажешь!
— Может ему едало пентальгином рихтануть? А то планка упала…
Спикер: — Стопори гнилой базар!
Депутаты: — … точно — винтовой! Раздрай шнифты…
— Пан голова, хохлятское посольство отвалило надысь.
Спикер: — За базар ответишь, пасючий хвост…
— … братва, подлечи его стопариком за жабры.
Ему подносят, кое-как выпивает. Трясёт головой, выпучивает глаза и удивлённо смотрит в зал:
— А-а, — вы… а вы чё — ещё не ложились? …
Чешет макушку и, наконец, приходит в себя:
— … брр, пошла родимая, слава те, яйца…
Достаёт и раскладывает кучу бумаг.
— Ох, и знатная горiлка у кума Украйчука, а какие окорочка… у его референточки Софочки, ротарит она ими знатно…
Депутаты: — О! Да ты — кумовская рожа!
— Хорош порожняки гнать, квакер!
— О чём паны чубами трясли?
Спикер: — Самостийности хочут… и винаносец…
Все дружно вскакивают, кричат, топают ногами, свистят:
— … дышло им в рот!..
— … два болта в печёнку!..
— … они чё, блин, галушек обожрались?!
— … за баржу сала и танкер горилки виноносный крейсер хотят выкружить!..
— … подумаешь — ржавый! Винт привинтить и к басурманам за жвачкой можно ездить…
— … или на рыбалку…
— … лучше пнём пням макленём за видики…
Шум, гам; спикер снимает башмак и лупит им по трибуне:
— Шабаш! Кузить вашу мать! Да задолбись ты продолбучим раздолбоном! По местам, аяврики! Парламент здеся, или стрелка?! Развели ляси-тряси! Слухай в меня, — перекличка!!!
Бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
— Партия беспартийных?..
— Тута!
— Партия любителей любить?.. Борисов? … Моисей? … Где эти меньшевики занюханные?
— Грехи смывают.
— Красные офонархисты?.. Опять по митингам шкуры трут?.. Жиганов?
— Укатили в Европу, на Адриатике с Чучелиной революцию готовят.
— Белые апофигисты?
— Сходняк в Белом доме. ЕЭС-овская братва им стрелку забила.
— Любители зелёных, Зеленовский?
— Всегда хотим!
— Боевые подруги?
— Тампонируются и штукатурятся, к обеду будут.
— … а мы раньше и не сможем… Кворум отсутствует?
— Хадж на малую родину, заедай его ишак!
— Осужденные… ранее… незаконно… Оклеветанные?
Все дружно встают и молча поднимают правыми руками «козу». Спикер бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
— Слушай повестку… ну, ну, тихо, ошибся — план дня.
Первое — амнистия;
Второе — нанайский кризис;
Третье — кефир, сок, компот из сухофруктов… простите… роется в бумагах.
…проброс о льготах до двадцати и после девяноста;
Четвёртое — отмазка министра по спорту;
Пятое — десятое, всемирный день любви… ночи им мало… в анальницу эту пургу!
Шестое — декрет о дачах и раздачах;
Седьмое — очередное повышение жалованья… тихо! тихо! — нам! И повышение налогов — им!
Восьмое — де вольвация;
— … вот это правильно, а то уже и милиция вся на вольвах, даёшь всем по мерину!
Девятое — пятница, перерыв до среды;
Десятое — амнистия, а-а это уже было, ну и так далее, — всё как обычно;
Несколько раз хлопает в ладоши: — Не спать! Не спать!
Все вскакивают. Бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
Спикер: — Работаем первый вопрос. Папа сказал, если сёдня опять не примем — разгонит к еденям по своим уездам райкомам и зулусам. Стальное вымя, докладай — чё там у нас в нутрях.

Министр внутр.дел: — Тюрьмы переполнены, как зима — так бомж косяком прёт на зимовку. Петухи в зонах, в натуре, блин, охренели — в дёсна жахнуться и очко подставить — в падлу им, видите ли! «Рабочим», кроме как за присунуть — толчки не катит убирать.
Мужик днём с перловки пухнет, ночью с гнилой капусты русский дух испускает.
Жиганцов и бродяг — всех под крышу согнали, вилы! От братвы одна ботва осталась.
Где-то под Симбирском молодой вертухай, по незнанке, в барак к краснополосникам зашёл проверить… К утру спохватились, куда там! Одна дубинка и комбез «дубок» остались, да и из того юбку Лариске сшили, остальное — сожрали начисто! Козлятник, в натуре, припух, — отмазки только за колёса лепит, америка им не катит! Компутеры с факами по интернету — запретили. Личные тачки из локалок к штабу согнали, хорошо хоть пейджеры оставили и ПВО с Гансами на вышках грев над запреткой не сбивают. Как мин. юсту зоны передали — беспредел прёт. В общем — кикоз! Втыкает два пальца в горло.

Спикер: — Да-а-а… в натюрлих… дас ист фантастиш…
Все дружно вскакивают, кричат, свистят:
— Нет! Найн! Хер унд да!
Спикер: — Но вы же сами…
— Нет! Нопасаран! Мы сидели, сидим и будем сидеть; и они пусть посидят!
— Срок — это святыня!
— И просидеть его нужно так, чтобы не было мучительно больно за…
Зеленовский: — Прочь заготовки! Не мацайте грязными мотыгами голубую мечту моего розового детства!
М.В.Д.: — Вольфрамыч, блин, сношать тебя оглоблей, ты ж сын юриста!
Зел: — Вот стану папой, тогда и опущу всех, а пока хрен в ноздрю!
Мин. Фин.: — А может объявим, а то ЕЭС грозится кредитов не дать, и Римский пахан просит, а он не дурней нашего.
— … да-а, не резон их кидать…
— … там наши банки…
— … и дома…
— … да ладно, — батюшку Иоанн Палыча можно уважить, наш брат — славянин.
Спикер: — Вот и славненько, вот и чудненько. Где эти жёлто-пресные писулькины? Можете тиснуть в своих промокашках — приняли мол.
Бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
Депутаты: — Но полная — только нашему брату…
— И его детям, паровозом…
— Беременным баландёрам по полсрока…
— Участникам парт разборок и Куликовской братве…
— Если талоны коцанные предъявят…
— Бригадиры ж и воеводы в жмура сыграли…
— Ни чё не знаем, монголам хурал рисует…
— Тормози братва, кто лес валить будет, если все свалят?
— Из Каракумов мужиков киришнём.
— Там же нет леса...?
— Потому и нет!
— У нас всегда есть, кого валить…
— Хорош беспонтово звиздоболить!
— Да, жигули в брюхе киснут, пора давление скинуть.
Спикер: — Окей, сэры, базар вам нужен! Тёть Дусь, любительную не открывай, только раскумарочную. Чифирку мне запарь — тридцать третий и музычку включи. Пора кишку трамбануть… кто весло крысанул, чумортары?! Тёть Дусь, тащи девяточку баланды.
Все расходятся, один ложится на стулья, накрывшись газеткой.
 Включается радио:
«Верность», поёт Николай, карачится нидворай…
Не письмо мене в зону отправишь,
Мне на пейджер тихонько позвонишь.
Ты себя никому не подставишь,
Ты меня никогда не обломишь.
Я уеду куда-нибудь летом,
На тебя Мерседес свой поставлю
Возвращаться плохая примета.
Я тебя никому не оставлю.
Пару фраз тебе факсом отправлю
Из Флориды, иль с нар — отовсюду:
Я себя никому не подставлю.
А тебя, твою мать, не забуду.
А приеду — без лифчика выйдешь,
Я подумаю — круто как, Боже!
Моего, с кем я был — не увидишь
И, в натуре, блин, я твою тоже…

Спикер бьёт в гонг. Спящий вскакивает.
— Тёть Дусь, гони всех сюда шваброй, хватит булками трясти.
Все садятся. Кто-то икает.
Спикер: — Перетрём второй вопрос. Нанайский кризис, люби их вся Армения! Кто там у нас спец по малым и отсталым? Причеши-ка, что за шняги запускают… Где этот кнут шкуру трёт?!
— Инспектирует гавайские племена.
Спикер: — С семейников спросим, как с понимающих!
— Да это ва-аще не вопрос!
— Прикалываются, поди?
М.В.Д.: — Если каждая хренотень отделяться будет — «ха-ха» поймаем!
— … я тоже их маму чих — пых!..
— … идут они хрен нюхать!..
— … из чьих шкур Европу в меха одегать будем?
Спикер: — «Пресс» -группа, заОМОНируйте все подходы и подплывы, обрежьте провода, «дороги», газ и воду. Прекратить грев, только бусы, шлёмки и чумички. В заморозку их! Тёть Дусь, после чурчукского кризиса колючка осталась? Выдай пару тонн. Не жмись, буду должен, пару кораблей с меня.
— … слышь, эта, старшой! Прикинь, этот с треногой, он же всё сымает!
М.В.Д. ласково: — Товарищ Люмьер, э-эй друган…
— … может ему едасос расколоть?..
М.В.Д.: — … кассетку-то, сдать придётся, иначе братва обьективы повышибает, фиксы без наркоза выставит, так что — пока репу фанычем не отшибли… вот и умница.
Спикер: — На решке! Чё там за митинг с дудками на продоле?
— … пионеры какие-то, целый отряд. - Все вскакивают.
— … похоже — этап с малолетки подняли…
— … это ж беспредельные рожи!!!
— … там лобовая броня — кило маргарина!
— … не пущать! Пусть обратку включают! Шлюзы на глушняк!
— … тёть Дусь! Уснул, вохра плешивая?! Тормоза не раскоцывай!
— … поздно, пацаны, — эти быки его хором по сто семнадцатой отрабатывают…

Трубя на фанатской дудке что-то из Deep Purple, в зал вмаршировывают два мальчика в рваных джинсах, клёпаных косухах с черепами и свастикой в тяжёлых армейских вибрамах. Отдают салют нацистким приветствием и бодро начинают тоненькими голосами:
1-й: — Дорогие наши… наши… непутяты!
Второй бьёт его локтём в бок, от чего тот ещё больше таращит глаза.
1-й: — … тадепуты!
…снова получает локтем в бок…
1-й: — … запутаны…
2-й: — Вы нам очень дороги!
1-й: — И мы хотим помочь… нам…
2-й: — … вашими перегруженными… кармами и… закраманами…
Спикер: — Не волнуйтесь, мальчики, мы всем поможем. Как раз сейчас потрещим за вас и предков. Можете поприсутствовать, потом расскажете мамке с папкой.
Бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает. Мальчики забивают косяк и открывают банки с пивом.
Спикер: — Смотрящий за общаком… ты чё какой? Мурашками обделался? Не гони, ссать в подъезде будешь, за ситуёвину лепи!

Мин. фин.: — Мы-ик тщательно порылись в этом ик-экскременте и нашли:
Первое — наши дети это самое расходное в наших доходах;
Второе — нашим налогоплательщикам ничего не жалко для них;
Третье — на старых заостряться не стоит, костылей мы им к пенсии настрагаем;
А чтоб не скрипели шарнирами и не бренчали костями по шоссам предлагаем для этих огрызков: ввести бесплатный сеанс в кинах, на три утра, — а чё, всё-равно не спят. Бесплатно делать в макдональдский дальняк. А от больнички до погоста талоны на трамвай могут не коцать.
Детишкам предлагам трёхразовое питание в… да не в наших, в городских ресторанах — бесплатно. Проезд в школу — на депутатских машинах, вместо прав — дневники. Обучение — в лучших западных колледжах и универах, за счёт казны, там ведь, если чё — и срока не такие, и амнистия чаще. Кто «за»?
Все дружно голосуют.
Спикер: — Вот видите, дети, как мы о вас заботимся…
Мальчики вынимают две волыны и навинчивают глушители. Спикер открыв рот, медленно сползает за трибуну, все поднимают руки…
1-й: — Сохатый, ты чтоль положенец?
Спикер: — … бра… бра… тё… тё… пи… пи…
2-й: — Дуру то не включай, ты рог этой кентовки?!
…да… да… ма… ма… пи… пи…
1-й: — Тётенька, дайте старому кря-кря, je vouse demande, pardon.
(Чем меньше пьёте, тем меньше писаете/франц./)
2-й: — Дяденьки, мы тоже хотим вам помочь, колитесь, пескоструйщики, под кем работаете, или все на приходе от la petite morte? (Оргазм, маленькая смерть — шутливое/франц./)
Все тычут в портрет над флагом за трибуной.
1-й: — Если и он будет стрелки переводить — передайте, передасты, — в стойло загоним, дурилку картонную.
2-й: — Теперь мы вас прикрывать и отмазывать будем, пеньки обтруханные.
1-й: — Крыша называется. Не тарьте цепаря! А то, как этому в юбке — торпедный отсек затарим!
2-й: — Раз в месяц будем наезжать, не пукайтесь и готовьтесь к шмону.
1-й: — Проброс схавали?! После смены кальсон тусанёте малявой погоняла и колёс, а то мы вам сами погремухи определим.
2-й: — La volta prossima (в следующий раз /итал./) засветим реквизиты, куда лавэ таранить, а пока — помогите кто чем может… на общее.
Обходят всех, собирают часы, кольца, деньги.
1-й: — Какуны!? Аптека у кого есть, лучше сами — писюны надерём!
Спикер: — На… на… пе… пе… э…
2-й подходит к нему, наматывает на руку его галстук, принюхивается:
— ты кого лечишь, тампон тухлый?! Трататульки с утра попутал?
1-й повязывает спикера своим галстуком:
— гордись, бачок унитазный. Хрипатый будет пробегать — тормозни, не цинканёшь — вскроем, и на квартальные не закосишь.
Оба одновременно пришлёпывают на лоб спикеру жвачки, пихают в карман бычки, небрежно «салютуют» и под дудку вымаршировывают из зала.

В повисшей тишине громоподобно катится пивная жестянка. Кто-то икает. Столбняк постепенно проходит, все рассаживаются, сосредоточенно роются в бумагах.
Спикер: — Чу-ма-а-а… босяцкий подгон…
Депутаты: — Cosa significo chio? (Что это значит, как это понимать /итал./)
— Топтать мой лысый череп!
— Вот те бабушка и опердень…
М.В.Д.: — Сношать мой рот горячим пирожком!
— Воспитали, блин!
Мин. фин.: — А ведь грамотные ребятки, достойная смена идёт…
Все вскакивают, вскрикивают.
Зелен: — Нет! Смены не будет! До звонка!
— … пока мы здесь! … и звонка не будет.
Спикер: — Да ладно вам, пусть резвятся. Что вам — мало? Третий срок мотаем.
Мин. фин.: — Налогами и премией покроем убытки. И вношу поправочку в закон о детях: «только детям депутатов». Кто «за»?
Все дружно голосуют. Спикер бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся.
Спикер: — Замётано! Кто там у нас за спорт мазу тянет? Выходи, фаршмейкер, не шифруйся, пернатый, чирикай за предъяву!
Депутаты закатывают рукава, расстёгивают ширинки и грозно обступают главспотца.
— Ты какой счёт обещал, Нострадамус?!
— Фуфло двинул, вымязвон?!
— Теперь, лепила, и будешь «бля», раз обещал!

Г. спотц: — По незнанке, бригадир! Не опускайте, подстава!
— … и не вздумай отписывать — не поможет и папин прогон!
— … ты хоть знаешь — сколько мы на твой «Спартак» поставили?!
Г. спотц: — А что я мог сделать? У них уже всё есть! А макароны за такие гроши, единственное, — согласились больше трёх не забивать. И потом, пока они тренировались — наши сушёные кузнечики тренеров меняли и выясняли — кому трусы стирать.
М.В.Д.: — Сношать мой хрен! В несознанке!
— … нагрел и не при делах!!!
— … развести, как лохов вздумал?!
— … уконтрапупить черта!
Спикер: — В следующий раз без трусов будут играть!
— Консервной банкой!
— На минном поле! А тебя, чертило, под шконку загоним!
— Запереть их на сбор… клубники в Тарасовке, пусть окучивают!
— Очаковская пивнуха пусть им стопоря на вентиль выпишет!
— И резиновых баб не давать, Арманцева им хватит!
Г. спотц: — Но Пихонов же, Обкурко и Тюленечев чесноком отработали — не забили. И на бле… пардон, ледовом поё… скузи, побоище слили чехам, как и обещал — два раза в одну шайбу.
— Складно звонишь, продуманный.
— Твоё счастье, кнедлик обшпикаченный.
Спикер: — На этот раз прокатит за отмазку.
М.В.Д.: — Верно меркуешь, бугор, сгодится нам этот фраерок.
Спикер: — Поучи жену хрен заправлять… в щи, я ещё ничего не скубатурил. А ты, «Самаранч», ещё косяков напорешь — считай, что вызов от Мюллера получил, скачухи не будет!
Г. спотц: — Там ещё, эта — Бубка просит пару коцелов: не по одному, — по два сантиметра к рекордам добавлять…
Мин. фин.: — Что-о-о!!! Да эта кенгура хоть знает сколько мы за каждый… шшась!! Бяжим на цирлах!
— Брынзу ему, сыр голландский!
— Обрыбится!
Г. спотц: — Могу я на вас сослаться?
М.В.Д.: — Мы те чё, Колыма?! Ещё один фаршмак — сошлём нанайским футболом рулить, или в обиженку съедешь!
Спикер: — Кого на субботу в сауну подгонишь, Кубертен?
Г. спотц: — «Уралочку». Основу. У дубля гости из красной Башкирии.
— … это ж кобылы ненасытные!
— … лоханки, — что ласты сорок пятого…
— … лучше б очередных мисок…
Спикер: — Чего тебе, тёть Дусь?.. Тюбитейки в лабазе?! Французские?
Все вскакивают и ломятся на выход.
Спикер: — Сиде-еть!!! Сказано ж — Франция! Не на ваших коров эпидерсия. Разум потеряли, как от хавчика!
— … что — у нас и подогнать некому?! Чё он нам опрокидывает?!
— … не съезжай, секретарши и… у всех есть…
— … шёлк помацать всем по приколу…
— … и в ажурчики жахнуться…
— … да и снимаются лучше наших рюкзаков…
Спикер: — Женилки отсохли, а туда же! Ладно, тёть Дусь, точкани какие у ихних номера, пусть оставят. Мне — два вторых, третий, ну и пару пятых жене. Если грев фаршированным целлофаном притаранят — маякни в хозбанду — не давать, пока не снимемся с прома. Сосиськи не портятся.
Бьёт молоточком в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. — Музыкальная пауза!
Все расходятся. Один ложится, накрывшись газеткой.
Включается радио:
«…амое новое русское радио. — Люби меня, как я… себя, сказал депутат. Любовь зла… — ответил народ. Услужливая реклама самого нового русского…»
Милка моя — я твой милёнок,
Бурёнка моя — я твой телёнок,
Гайка моя — я твой винтик,
Ты колесо — я твой шплинтик.
Грядка моя — я твоя лейка,
Клетка моя — я канарейка,
Цилиндрик любимый — я твой поршенёк,
Хоть ты мне бабка — я твой муженёк.
Милка моя!
Я ночами плохо сплю,
Кое-как тебя терплю,
Говорят, что я тебя люблю.
Норка моя — я твоя мышка,
Небо моё — я телевышка,
Море моё — я в нём подлодка,
Галера моя — я цепь и колодка.
Бомба моя — я твой запальчик,
Лапа моя — я твой пальчик,
Рыба моя — я твой червячок,
Ночка полярная — я твой сверчок.
Рыба моя!
Десять лет уже не сплю,
Кое-как тебя люблю,
Говорят, что я тебя терплю.
Ты болото моё — я твой бегемотик,
Свинцом бы залить акулий твой ротик,
Банка моя — я твоя килька,
Алка моя — я твоя Филька.
Хомутик любимый — я твоя шейка,
Пиявка моя, ядовитая змейка,
Ты котлетка и пышка — я твоя вилка,
Когда же закончится сладкая ссылка?!
Балка моя!
Я и днём уже не сплю,
Кое-как тебя люблю,
Пару лет ещё я потерплю...

Спикер бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
— Импотечные... аграрии! Докладайте земельную канитель.
Мин. сель. хоз.: — Пришла портянка, братва цинкует, что местным рога поотшибали, можно занимать дачные наделы в Калифорнийщине, Австралийщине, Гималайщине и на Южном полюсе. Как будем делить, чесноком или поровну?
Спящий вскакивает, подбегает к микрофону:
— У нас всё народное раз раз общее раз два земля микрофон режим не работает фу фу…
Дует в микрофон.
Спикер: — Не работает? Включите первый микрофон. Работает? Выключите! Сельпо, сами то чего кумекаете? А ты — тусуйся, понторез! Попутный хрен тебе в затылок!
М.с.х: — По раскумарке движуху навели, пробили по зулусам. Никто не против — уступить самые плодородные земли на Южном пупе нанайской братве. Если так кумарят по автономии — скатертью счастливо, пусть опупевают, сепарадисты. А чтоб башню не сорвало — баржу с олешками подгоним на подъём, мешок с семечками, ящик с завтраком туриста кишку набить и пару бочек с солярой, чтоб кони не двинули без машек и фуфанов.
Спикер: — Кто «за»?
Все дружно голосуют.
— Продано! — Бьёт в гонг. Спящий вскакивает, не успев лечь.
М.с.х.: — Гималайские вотчины предлагаем отписать спортачам, — нехай их штурмуют рекордные высоты и ёжиков пасут.
Г. спотц: — Делов не знаю!!
М.В.Д.: — Заодно в «Золотой треугольник» дорожку пробьют. Пора этот картэль на колпак высадить, зажирели там без крыши.
Г. спотц: — Не по делу щемите, босс!
Спикер: — Кто «за»?
Все вскакивают, поднимают руки. Зажимают рот упирающемуся «спортсмену», тянут вверх обе его руки.
— Замазано! — Бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся.
М.с.х.: — Калифорнийщина!
Все вскакивают, тянут две руки.
— Старшой, у Зеленовского, по ходу, и так вилла в Испании и шесть соток коки в Гванделупе…
и ещё макли наводит…
— Не грузи, что «Боинг», у меня одних детей от третьей жены…
— У нас тоже!.. внебрачные есть и пить хочут!
— Жевалово замутил, шеф!
— В Палестину его, к Шлагбауману и Кворуму!
— У мёртвого моря ему дайте…
— Слышь, ты?!! Этапное рыло, пока ты здесь бубана парил…
— … ты на заточку свою глянь — голимая сто сорок шесть — три…
— … баклан порхатый!..
— … присел тут всем на уши!..
— Да я десять лет в свинцовых трусах уран в топку лопатой бросал!!!
— … где?!
— … где, где — не нарывайся на рифму! В Шоушенке!!!
Начинается кипиш, свалка, летят бумаги, стаканы. Спящий вскакивает. Спикер лупит башмаком в гонг и орёт, что есть мочи:
— Баста, аяврики позорные!!! Аста лависта, маньяки!!! Тормози поганки мутить!! Заткнуть всем хлебало, гопота!! Орёте, что терпилы!.. Чего тебе, тёть Дусь?.. Какие ещё ходоки?!… А-а, из народа, — проси. Упали в норы! По местам, усохли! Люмьеры, мотор! Чтоб в новостях было!!

Все садятся. Озираясь, входят два деревенских мужика с ведром. Спикер делает вид, что не замечает их.
— … таким макаром, уважаемые народные избранники, мы не можем эмоллогировать тенденции колоссальных анально популизтичных эмоций нашего славного крестьянства, и при помощи нашей матери… и… и… алистической дианектики будем обсрагировать дефикационные позывы у тружеников полей, и агроуринокосмогенными технолажиями подмогнём нашему мужичку…
Мужики крестятся и кланяются в его сторону.
Спикер: — Товарищи, вам чего?
1-й: — Нам бы, это — кипяточку, барин…
— Попутали децел, уважаемые, — я председатель.
2-й: — Ну тады бы нам, мил человек, когобынить тверёзого…
— Оч-чень интересно! Закладывает пальцы за жилетку и подходит.
1-й: — Да ты не смушшайся, наш-то — тоже, того (щёлкает себя по горлу), председатель…
2-й: — Он и послал нас. За гвоздём. Колхозной коровёнке сараюшку починять.
— Это вы, батенька, ошиблись, здесь не гвозди продаются, а депутаты. И законы. А с гвоздями поможем, как не помочь. Вот вам малява, мужик в юбке проводит, контейнера хватит?
1-й: — Да что ты, батюшка, — яшшик!
2-й: — Святой человек! (Оба крестятся и кланяются)
1-й: — А дозволь спросить, господин товарищ, у вас тут, сказывали, какие-то, прости Господи-тутки, водятся? Глянуть бы, а то помрём и не увидим.
— Тут только политические, других нет. А скажите нам, милейшие, как ваше хозяйство, ещё действует?
Мужики смущённо переминаются.
2-й: — Дык, ить — годы уж не те…
1-й: — Да и на што нам, кады круглый год по яшшику кажуть?
— А когда ж сеять и убирать успеваете?
2-й: — Дык, не сажам и не убирам, батюшка, мордатые пацаны в красных зипунах — своими хороминами все поля заняли, что немчура в сорок первом.
— А что насчёт дойки, яичек?
1-й: — Иички то ишо есть, висять, а дойки у старухи — срам один, не то што у Клавки ерманской, — Рубероид, навродя, ейное фамилие.
— А велико ли ваше хозяйство, кормильцы?
2-й: — Дефки не жалились, двумя грабками не могли обсхватить.
— Значит, есть излишки, граждане подкулачники? Надо бы урезать в пользу голодающего руководства.
1-й: — Обрезать?! Нешто мы нехристи, барин?
2-й: — Побойся Бога, господин хороший…
— А он, между прочим, как и Маркс — делиться велел.
1-й второму: — Енто у них заместо Христа.
— Значит, не желаете с властью поделиться?
2-й: Дык, ить у нас своя власть — Мэ Мэ Мэ!
— Как, уже и у вас?!
1-й: — Ну да, — председатель, булгактер, и кладовщик. В аккурат — три Мэ: Митрий, Микита и Миколай.
— Значит — опертунизм центральным органам? Надо бы к вам продотрядик… (смотрит на М. В. Д.)
М.В.Д.: — Робяты, уважаемые, — как ваша деревенька то… запамятовал…
Мужики крестятся, пятятся и убегают.

В повисшей тишине громоподобно катится ведро, кто-то икает.
Спикер: — Добрейшие люди, именно за ними будущее нашей деревни… Стоп! Снято! В монтаж и в набор, Вымя, — отсмотришь!
Принюхивается к себе, брезгливо морщится, отряхивается.
— Мужики — есть му-жи-ки!

Бьют часы, депутаты хрустят костями, потягиваются и встают. Плечом к плечу, головы гордо подняты, глаза ясны и устремлены в даль…
Спикер: — … в завтрашний день, нашего, ОБЩЕГО, РЕЖИМА, … в светлое будущее!
Знайте! ВАШИ избранники, пока их глаза жадны… до работы, сердца холодны — расчётом, пока руки их чисты, как камни на пальцах, а в карманах есть место, — с обеда среды и до обеда четверга будут проводить время в Думах. О благе страны и своего племени.
Но… ваше светлое будущее скрыто во тьме невзгод. Будьте уверены и спите спокойно — есть кому подумать за Вас, помечтать за Вас, пожить и отдохнуть, — пока жив этот ТЕАТР!
Только не проспите, его — своё будущее, детей своих и себя.
А пока — сидите и не бибикайте, всё будет чики-пуки! Срок он не вечен, закрыли же Семипалатинский, закроют когда-нибудь и наш — социальный… полигон… Главное — не бояться… человека с ведром.

В зал входит милиционер с дубинкой.
— Что за сходняк, жулики?
Спикер: — Так, это, старшенький, — репетиция. Спектакля к дню независимости. Театр! Дремотический, единственный в мире — зэковский.
— Хозяин и кум устроят вам независимость от клуба, в ШИЗО поедете зависать, а главнюки на раскрутку!
Спикер: — Гражданин начальник, мы то не в курсах, что нам написали — то и представляем.
Как умеем. К фотографу претензии, его прокламашки.
— Хорош базарить, время! И мозгу мне не еbайте, задрота!! Все рамсы попутали, уркаганы, сношать вас в srаку!! А ну — пшло вон, быдло интеллехгентское, пять минут и почки опущу!!!
Спикер: — А и, действительно, — ну его в катманду, ЭТОТ ТЕАТР. Айда, мужики, по кишке ударим.
Задевает локтём гонг, тот звенит — «БОМ». Бьёт по нему молоточком — «БО-О-ОМ». Бьёт по башке молотком — «БО-О-О-ОМ!»
— Бля! Как же я тебя люблю, остомондевшая власть…
Задумчиво смотрит на гонг. Тяжко вздыхает, подперев щёку, — красиво поёт:
Вечерний звон — все — БОМ, БОМ
Вечерний звон — БОМ, БОМ,
Как много дум — БОМ, БОМ
Наводит он — БОМ, БОМ.
О юных днях — БОМ, БОМ
В краю родном — БОМ, БОМ,
Где я любил — БОМ, БОМ,
Где отчий дом — БОМ, БОМ.
И как я с ним — БОМ, БОМ,
Навек простясь — БОМ, БОМ —
Услышал звон — БОМ, БОМ
В последний раз — БОМ, БОМ, БОМ…

199…г.
P.S. Спектакль был поставлен и сыгран (единственный раз) 12 июня 199… года. Без купюр. И, как «артисты», вначале, думали — без последствий.

«Спикер» — за два месяца до освобождения умер в тюремной больнице от побоев.
«М.В.Д.» — через месяц после премьеры задавлен насмерть упавшим бревном на пилораме.
«Мин. фин.» — по ошибке оказался в туберкулёзном бараке. Умер через полгода после освобождения.
«М.с.х.» — найден повешенным в ШИЗО.
«Г. спотц.» — зарезан блатными.
«Т. Дуся» — директор ресторана в «Трех китах».

Причины и виновники смертей установлены не были.