Книга юмора за ряженого героя мира Ильина

Похождения Ильина ряженого героя мира

 
Анекдоты, стихи, рассказы
 



Под Даником звенела женщина тахтой,
Прельстившись пушкинской строкой...


Писатель Даник мирный человек
Ильин — же это просто фэйк.
Собрал здесь автор кагало:
Троллей и всякое мурло...

Я писатель-миротворец Алик Даник (Данилов) честь имею представить свою новую книгу юмора (анекдоты, проза и стихи) "Приключения Ильина ряженого героя мира". Герой моей книги - образ собирательный, таких людей около нас живёт немало, надо лишь уметь их замечать. Но мой герой не просто живёт, он хочет во чтобы-то нестало выделиться из толпы. Для чего? Да для того, чтобы скрасить своё никчемное существование, чтобы его заметили, а для этого годятся все средства. Он не только нацепил на себе практически все награды, но и наградил себя внеочередными чинами и званиями. Такие люди встречаются не только в анекдотах, но и в жизни. Я понимаю, что одни люди, захотят примерять на себя его личину и хоть так прославиться. Другие может даже узнают в нём себя. А узнав, побегут жаловаться во всевозможные инстанции, но даю честное, благородное слово — к живущим в реальной жизни людям он не имеет никакого отношения, все совпадения совершено случайны. Это анекдотический образ, плод чистой авторской фантазии. Картина на обложке книги моя. Приятного всем прочтения.

***
— Ильин, кто вы такой и какие награды имеете право носить на своей груди?
— Я герой мира, начштаба дивизии тяжелых крейсеров, имею право носить на своей груди любые ордена, медали, и блестящие значки, какие только существуют в нашем мире… Все командтрв обязаны мне подчинятьтся и выполнять мои команды.
***
Чем отличается ряженый герой мира Ильин от Паниковского? Да тем, что Паниковский был всего навсего сыном лейтенанта Шмидта и воровал гусей, а Ильин воруя материалы из исторических архивов писал свои рассказы, с которыми выступал перед ветеранами и школьниками, как герой. Но самое смешное, что он на полном серьёзе рассказывал, что он крестник генерала, коммуниста Маргелова.
***
Ходит байка, что коммуниста, генерала Маргелова за то, что он крестил Ильина - разжаловали и выгнали из партии. Это байка - при Сталине коммуниста за это бы не разжаловали - расстреляли.
***
В Ницце по набарежной делая вечерний променад прогуливается Ильин. Навстречу ему, одетая в воздушный гипюровый сарафан, который только подчеркивает её женские прелести, фланирует обольстительная дама. Поравнявшись, дама на чистом русском языке с рязанским прононсом, неожиданно задаёт Ильину вопрос:
— Сори, но не желает ли, месье, отдохнуть, за недорого?
— Не желает, — недовольно отвечает Ильин, — у месье другие предпочтения...
— О, сори, я не знала, что месье гей...
— Дура, — не на шутку обиделся Ильин, — я не гей, а импотент. А хочешь, я тебе почитаю свои рассказы о флоте?
— Извращенец!! — истерически завизжала дама и припустилась рысцой от извращенца-импотента.
***
В Ницце Ильина пригласили на концерт известного музыканта контрабасиста-виртуоза. Он мужественно выдержал полчаса, а потом стал демонстративно зевать.
— Что с вами? — спросили у него. Хотите почитать свои рассказы о флоте?
— Не поймут. Скоты-с. А вот нагадить бы им в контрабас — это было бы самое то.
***
Ильин влюбился и, решив сыграть роскошную свадьбу, начал рассылать пригласительные открытки политиками и звёздам шоу-бизнеса.
Пришлось его изолировать. Зачем хозяину частного дома престарелых такой гембель на всю голову?
***
Ильин занимался троллингом украинцев, и накопив нужную сумму, издал свою книгу о флоте. В той книге не было живой мысли, но зато были архивные данные и чужие подвиги, которые он без зазрения совести вставил в свою книгу, вместе со своей фотографией на которой он был запечатлен в чужой форме и с чужими наградами.
Издал и пригласил людей на презентацию... Пришли только работники библиотеки где проходила презентация и родственники. Кому нужна та ворованная нафталиновая макулатура? Тем более, что он поскупился на фуршет.
***
Однажды проигравшись в казино до нитки, Ильин задумался о том, как жить дальше... Думал, думал и придумал... Записался добровольцем на войну в Украину. Но не успел он там навоевать себе состояние, как шальная пуля отстрелила ему приданное... И стал Ильинимпотентом. После этого его стали замечать в ночный клубах типа «Гей славяне». На вопросы его сослуживцев, бывших офицеров флота, что он там делает? Он отвечает незатейливо: «Ничего личного, просто муки творчества»...
***
Желая сэкономить на гей клубах, Ильин нанял на работу смазливого молодого слугу. Тот поняв, что его служба жопа, да не просто жопа, а старая да к тому же ещё и геморойная, не придумал ничего лучшего, как ограбив Ильина, исчезнуть в дымке голубой.
***
Обворовав своих соседей по палате во время карантина, Ильин в очередной раз доказал, что он не просто гандон, а штопанный гандон. Чем многих несказанно удивил, ибо его там держали за офицера, человека чести.
***
— Ильин! Вы видели той обхезанный дерьмом унитаз, шо стоит в общественном туалете в Ницце?
— Нет. А шо в ём такого? Он шо, имеет быть из золота?
— Таки, нет. Но, если на него поцепить ваши купленные медали и поставить на тёмной улице, вас будет, таки, не отличить друг от друга.
***
Ильин всю жизнь не досыпал, не доедал — копил на машину. Но так и не смог на неё скопить. Пришлось идти в банк и, заложив там квартиру, брать кредит, и покупать машину... Но не успел он застраховать свою новую машину, как её угнали. Теперь он и доедает, и досыпает на лавках в парке, и на вокзале.
***
Приснился Ильин сон, что он умер и попал почему-то не в рай, а в пекло. Стоит он перед воротами на которых написано «Все коммунисты попадают в ад» и возмущенно кричит:
— Это ошибка!! Мне не сюда, я никогда не был коммунистом!!
Вдруг, в воротах открывается калитка и черт багром втаскивает Килькина в адский предбанник. Там стоит большой стол и несколько красных от жары чертей рассматривают дела грешников. В одном из них Килькин узнаёт своего отца комиссара. Надув гордо щёки (в надежде получить протекцию) он отважно подходит к столу и замирает в ожидании своей участи.
Но отец его узнавать не желает и гневно спрашивает:
— Куда ты подевал ту страну за которую мы воевали!? Какое ты имел моральное право прикрываться моим именеми именем генерала Маргелова!? Ты бывший офицер, который нарушил присягу и предал свой народ и свою страну? Ты предал всех нас и ушел в услужение к олигархам... Чего он заслуживает, товарищи?
— Предлагаю отправить его обратно на Землю и пусть он им служит, - сказал Маргелов.
— Так служи же ты им вечно... — донёсся откуда-то громовой голос...
Все затянуло туманом и Ильин очнулся ото сна. Он был в новом женском теле, и стоял в коровнике возле помойной тачки в которую убирал навоз. Невдалеке виднелся дворец олигарха.
— За что о, Господи!! — взвыл Ильин.
— За предательство.
***
— А что это Ильина, так долго не видать? Не случилось ли с ним чего-то не хорошего?
— Случилось. Он потребовал удовлетворения у князя Дурново за оскорбление... Тот его удовлетворил... Ильин лечится.
***
— Моня, ты слышал, что к нам в Израиль приезжает, таки, Ильин.
— Да ты шо... Класс... А, шо то за поц?
— Да хрен его знает, говорят писатель, шо написал книгу о флоте.
— И что он этим хочет нас удивить?
— Нет. Хочет на ней заработать денег.
— Идьот, ему шо не сказали, шо тут все евреи?
***
Ильин, получающий миллионные гонорары за троллинг украинцев, на просьбу своей невестки, дать денег на оздоровление её детей, своих внучек, ответил, что у него денег нет, и пожелал им там держаться, и хорошего настроения.
***
Ильин услышав, что Путин приказал провести парад, достал свой мундир и, в ознаменовании 75-ти летия Победы, произвёл себя в "вице-адмиралы" давно похеренного советского флота. Прикрутил адмиральскую звезду на погоны и звезду героя на китель пошёл на парад. Его посадили на почётную трибуну. В России на одного "героя" стало больше.
***
Ильин — самоназванный «вице-адмирал» напросился на корабль для творческой встречи с моряками. Битый час он читал им свою книгу о флоте. Кто-то из моряков отблагодарил «вице-амирала» тем, что обоссал его форменную фуражку. Чтобы найти виновного, вызвали частного детектива Мирошниченко. Пока тот опрашивал моряков кто-то выкрал его портфель и в него нагадил.
Добро в очередной раз восторжествовало.
***
На форуме ветеранов флота с Ильиным общались три тролля — Мирошниченко, Игоревич и Каплин... В свободное от троллинга украинцев время, он им читал свои рассказы.... Но полученные от троллинга украинцев деньги списывал на себя и своих клонов Халина и Усатого... Нормальные ветераны флота обходили тот форум десятой дорогой. Обиженные им тролли не жаловались - они терпели.
***
Ильин решил задуматься... Не получилось... Оказалось, что не чем.
***
Ильин решил написать статью о атамане Сирко...Получилось. Надо было всего лишь обворовать украинских авторов.
***
Ильин съев свой бизнес-ланч в кабаке, вытер руки о скатерть и высморкавшись в штору, с сожалением подумал о том, что он никак не может вытравить из себя «совка».
***
У Ильина никогда не болела голова.... Болеть там было нечему — одна кость. На вопрос, зачем ему нужна голова, он остроумно ответил, что он в неё ест.
.***
Ильин болел избирательной амнезией... За то, что украинцы его враги — это он помнил. А вот, за то что он нарушил присягу и предал свою страну СССР он напрочь забыл.
***
— Ильин, почему вы не любите украинцев?
— А они убили на Западной Украине моего деда.
— А что он там делал?
— Он, находясь в отряде смерша, боролся с бандеровцами: жег дома украинцев и их расстреливал...
— Зачем!?
— Я же говорю — боролся с бандеровцами, которые не хотели жить при социализме в колхозах и строить коммунизм.
***
— Ильин вы канибал?
— Вообще-то нет... но крови иногда испить хоцца.
***
Есть у меня никчемный враг;
Он деревянный, как полено,
Плешивый падла, как колено
По жизни, полный он дурак.
Хотя какой здесь мне он враг -
Так трус, мудак и неудачник.
Загнать его в гнилой собачник,
"Гандон ильин" - повесить знак.
Хайло имеет он, как чан,
Две пенсии им жрёт, сучара,
До денег жадный, тварь - жлобяра,
Упёртый, словно он баран.
Писателем, он хочет стать,
И на Олимп хоть, как взобраться,
Ему в дерьме бы ковыряться,
А он мечтает выйти в знать.
Зачем такой здесь - не пойму,
Хотя врагов, не выбирают,
Но и в друзья не приглашают,
По жизни редкое чмому.
***
— Ильин, говорят, что вы хотите зайти в офис к админам литсайта «Изба читальня» и вопреки своим правилам, писать анонимки, лично предоставить компромат на князя Дурново? А что если они его проигнорируют?
— Тогда я, как человек чести, напьюсь в хлам.
— А почему не застрелитесь?
— Я ведь не идиот. Но поверьте мне - они будут вынуждены мне поверить.
***
Как-то бывший флотский офицер Ильин упрекнул бывшего матроса, князя Дурново, что тот давал пионерскую клятву, и Присягу на верность Родине... На что князь (сытно запивая шашлык пивом) ответил: «И давал и принимал. Но вы же офицеры мою родину продали... так что я теперь пишу книги, ем шашлык и пью пиво в Украине в своём кабаке. А ведь мог идальше работать в совдепии слесарем на заводе...»
***
— Ильин — это правда, что когда князь Дурново, обозвав вас трусом и лгуном, соизволил оказать вам честь и вызвать вас на дуэль вы не приняли его вызов? Почему?
— Не принял. Потому, что я бесчестный человек, к тому же ещё и трус
— Но вы же бывший офицер!?
— Вот именно, что бывший..
***
Сбылась мечта Ильина. Наконец-то и его портрет на палке понесли на параде «дедывоевали» его внучки.
***
— Ильин, говорят, шо вы, таки, переехали в Израиль, чтобы избежать призыва на войну в Украине? Это правда?
— Таки, да. Я решил быть простым созерцателем и наблюдать за ней со стороны Израиля.
— Так вы — патриот Израиля и в случае чего пойдёте воевать за Израиль?
— Когда моей жизни в России и Израиле будет угрожать опасность, я, таки, готов стать и патриотом Америки.
***
— Ильин, вы бы могли отдать жизнь за други своя?
— Мог бы… Но лучше пусть они отдадут свои жизни за меня.
— Ильин, вы любите свою Родину?
— Шо за вопрос. Конечно, люблю.
— А за неё, могли бы отдать свою жизнь?
— Нет. Если я умру, кто же тогда её будет любить?
***
— Ильин, вы любите деньги?
— Да как вам сказать — безумно.
— Что бы вы могли за них сделать?
— Всё.
— И Родину продать?
— Во второй раз? Да легко.
***
Попал в мишень я очень кучно,
Без Ильина жить было б скучно.
Комент тупой бы кто добавил...
Донос свой на меня, бы кто отправил?
Ильин - не появляется за так,
Свою имеет выгоду мудак.
Резвиться с минусом он на страничке...
Вольготно мудаку на форуме затычке.
Мне в творчестве даёт он вдохновенье,
Ильин, тебе решпект и уваженье.
***
— Сара, как я тебе завидую
— Это, с какого такого перепугу?
— Ну как же — у тебе завёлся новый кавалер, красавец морской офицер Ильин.
— Так, Софа, там нечему завидовать — мало того, что тот фуцан Ильин редкий жлоб, он, таки, ещё и импотент...
— Тогда на кой он тебе нужен?
— Для счета.
***
— Ильин, говорят,что вы наградили свою любовницу мандавошками? Это правда? — Ну, шо за народ... Стоило женщине у себя завести нескольких животных, как они все уже обзавидовались.
***
— Ильин, почему вы не носите свою форму и свои награды?
— У меня их нет.
— Куда же вы их девали?
— Понимаете... у каждого мужчины в жизни бывают тяжелые времена...
— Пропили?
— Да...
***
— К моему большому сожалению, я, господин Ильин, не могу напечатать вашу книгу о флоте...
— Это ещё почему, господин главный редактор?
— Видите ли в чем дело, в вашей книге, господин Ильин, нет живой мысли, вы надёргали из архива мало кому известных фактов и переподносите их, как свои откровения... А ваши мемуары...
— А что мои мемуары? Они что — тоже из архивов? — перебил главного редактора Ильин.
— Нет, не из архивов. Просто сейчас подобного рода макула..., сори, литература нашему читателю не интересна... Мемуары Жукова не читают, а тут вы со своей писаниной... Её никто не будет читать... Так что извините.
— Читатели может и не будут читать, но я знаю, что будете читать вы, господин главный редактор, в местах не столь отдаленных, — доставая из кармана удостоверение секретного сотрудника, — мрачно сказал Килькин.
— Не стоит меня пугать, оставьте свою рукопись, я посмотрю, что я могу для вас сделать.
С помощью доброго слова и пистолета, Капоне решал все дела. Ильин же решал свои вопросы с помощью удостоверения.
***
— Как у тебя дела, дружище? — спросил Килькин у своего друга Стрелникова, проходящего курс лечении в частной клинике.
— Твоими молитвами, — прохрипел загипсованны болящий. — Что же ты, гад, не предупредил, что у князя Дурново, которого я по твоей милости троллил, могут быть такие длинные руки?
— Какие ко мне претензии, дружище? Ты получил за свой троллинг довольно приличную сумму денег... А то, что ты попал под машину в пьяном виде, в своей Германии, меня не касается. Крепись... хорошего тебе настроения.
***
— Ильин, это правда, что в основу анекдотов про вас заложен реальный человек? Кто этот прототип?
— Какой, такой прототип? Кто вам сказал за таких глупостей? Я образ собирательный, анекдотичный, плод авторской фантазии писателя-миротворца Даника (по большому счету он меня пишет с себя, а то, что кто-то из реальных людей хочет влезть в мою анекдотичную личину, меня сильно удивляет. Неужели кому-то хочется, чтобы над ним насмехались?
***
— А сейчас, дети, перед вами выступит писатель, ветеран и  герой мира Ильин... Поприветствуем гостя. Какие к нему будут вопросы?
— Слышишь, старик, а чего ты ветеран, если нет ни твоей страны, ни твоего флота? Где твоя форма и
чьи медали ты носишь? Какие свои подвиги ты описал и теперь хочешь влить нам в уши. Уж не те ли, когда ты нарушив присягу, начал служить олигархам? Тьфу на тебя, ряженный "герой!"
***
Ильин так переживал за свою молодую жену, так переживал, что даже не спал с ней...
И всё же у него через год родился ребёнок. В полку рогоносцев прибыло.
***
— Дедунь, а разве хорошо брать чужое? – прогревая на крымском солнце, своё чахоточное тельце, спросила внучка у Ильина.
— Чужое, внученька, брать всегда плохо. А почему ты об этом спросила?
— Ну, мы же забрали себе украинский Крым… Он же не наш?
— Как это не наш? Он всегда был нашим, русским, а украинцы просто временно им незаконно пользовались…
— Дедунь, но мы-то не русские, а евреи. Наше — это Израиль. А забрав украинский Крым, мы украли у украинских детей пансионаты и базы отдыха, которые им строили их родители… Мы лишили их отдыха и оздоровления. Мы воры? Это потому тебя в интернете на форумах, украинские ветераны флота, называю ряженым, оккупантом и вором?
— Не всё так просто. Перво-наперво: я патриот России, а потом уже еврей...
— Странно... Вот уж не думала, что патриоты такие... Когда я выросту, я выйду замуж за Путина и попрошу его вернуть украинцам Крым.
***
— Ильин, скажите все бывшие офицеры, такие как вы лгуны и пропойцы?
— Ну что вы, я в своём роде уникум.
***
Во время очередного запоя попал Ильин в сумасшедший дом в Кащенко и врач, заведующий острым отделением, задаёт ему вопрос:
— Килькин, вы себя контролируете, вы осознаете, где вы находитесь?
— Я, аз есмь наместник Бога на Земле и всегда всё контролирую…
—И кто же вас назначил наместником?
—Бог…
—Врёт, поддонок, - неожиданно раздаётся громовой голос - я его не назначал.
***
По истечении трёхлетнего принудительного лечения Ильина пригласили на комиссию. И председатель комиссии начал задавать ему вопросы:
— Больной, ты знаешь какое сегодня число?
— Знаю, 9-е мая день победы...
— Молодец. Правильно. А год, какой?
— 2030.
— Верно. А что это у тебя на голове, скафандр?
— Извините, доктор — это презерватив, забыл снять...- ответил вежливо Ильиин, и снял надетый на голову презерватив.
— Похвально. В космос больше не собираетесь лететь?
— Что вы, профессор, я же не такой псих, как мой сосед по палате Илин, и понимаю, что для полётов нужна ракета. Думаю, что я уже здоров.
— Похвально, похвально. Похоже, Ильин, что ты излечился... Думаю, что тебя можно выписывать. Свободен.
Ильин получил свою одежду выписку из истории болезни, зашел на ближайшую стройку, вылез на крышу, натянул на голову скафандр-презерватив и с криком: «Здорово я их наебал», ступил в пустоту.
***
Попал пьяный Ильин на своей машине в аварию. Подул в трубочку и полицейский, увидев результат, ему и говорит:
— Вы пьяны... И вы сбили человека... Что будем делать?
— Ик... Я его вы..ик...лечу, — еле ворочая языком, ответил Ильин.
— Вы, что врач?
— Нет, но... ик... у меня бабла до хрена...
— А если он умрёт?
— Я его...ик... оживлю...
— Вы что Бог?
— Нет, но... ик... у меня бабла до хрена...
***
— Ильин, что вы рассматриваете на дне стакана с вином?
— Хочу увидеть жизненный курс России...
***
— Ильин что вы рассматриваете в той куче гавнища?
— Хочу там отыскать наследие России и заваять той стране памятник.
***
— Базы, базы, вокруг нас базы НАТО!!! — нервно бегая по комнате, возмущался Ильин, потом закурил и немного успокоившись, сказал. — Хорошо, что это не мешает мне отправлять мои деньги в Швейцарию и проводить там уикенды.
***
—Ильин, говорят, что вам иногда вкладывают в уста слова знаменитостей, так ли это?
— Вы же не думаете, что анекдоты пишут инопланетяне? Хотя я уже и сам знаменитость, но всякое бывает.... как там раньше говорили:"Утром в газете, а вечером в куплете".
***
— Говорят, что бывшему офицеру Ильину опять прилетело от князя Дурново и он потребовал от князя сатисфакции...
— Да вы что? И что же князь?
— Послал Ильина...
— Да? И что Ильин?
— Пошёл.
***
— Ильин, если вы подпишете контракт и вас пошлют в Сирию, вы будете стрелять в арабов?
— На войне, как на войне... Конечно, буду.
— А если пошлют на войну в Украину, и в украинцев, своих братьев тоже будете стрелять?
— Мне без разницы. Деньги не пахнут. Буду.
***
— Ильин, почему вы, бывший флотский офицер, не были на параде в Севастополе?
— Потому, что мне не заплатили...
— А вы, что — все делаете за деньги?
— Так точно. Всё.
— А сможете за сто баксов съесть ложку гавна?
— Легко. Но я очень брезгливый и если там окажется глист, я вырву...
***
— Килькин, вы что серьёзно верите в то, что украинцы имея свой газ и уголь, могут замёрзнуть без российского газа?
— А что ещё мне остаётся делать, если наш газ никому не нужен в Европе...? С чего мне будут две пенсии платить?
***
Ильин на вопрос, куда подевались бывшие советские корабли, ответил, что их продали на металлолом бывшие советские офицеры, потому что им надо было кормить свои семьи.
***
На чате, в интернете ой-ля-ля,
Мозги подсохли у тролля...
И тут он вспомнил - вуаля:
"А ведь служил я не в пехоте,
А ахвицером, да-с на флоте...
Носил расшитый лапсирдак,
Икру ел, с коф;ем натощак,
Ходил я гордо по шкафуту,
Курил сигары, жил в каюте,
"Козла" хренячили на юте,
Бухал и жил с хорём во блуде.
Любил своих я морячков,
Тех славных, милых дурачков,
Что мне служили верой-правдой.
Придавленные пропагандой;
Отдали лучшие три года,
За счастье якобы народа.
К себе их надо вновь привлечь,
На чат забросить, как картечь,
Пусть Даника они потрошат,
Удастся...Может уничтожат,
Друг друга на смерть закусают?
Не жалко - бабы новых нарожают..."
***
— Ильин, почему вы россияне, в дискуссиях все время прибегаете к двум оскорбительным доводам. Первое к дерьму — к тому, что ваш оппонент или обосрался, или гамна наелся.... и второй к гомосятине — к тому, что ваш оппонент педираст? Вы что по-другому не умеете дискутировать?
— А как по-другому спорить, если мы живём по уши в гавне, и нас насилуют кавказцы, а наших баб трахают китайцы? Пюс скрепы.
***
— Ильин, как вы будете голосовать за обнуление и за поправки к конституции? Одобрите это всё?
— Само собой. Как говорил один мой знакомый равин: " Как ни крутись, а нас, однако, вздрючат по полной. Потому расслабьтесь и постарайтесь, таки, получить удовольствие".
***
— Ильин, почему вы так убого живёте, что у вас нет ни газа, ни водопровода, ни тёплого туалета?
— Всё потому, что мы со всех сторон окружены врагами и базами НАТО... Но они уже наконец-то поняли, что им Россию не победить, так что скоро и Америка будет нашей... А мы потерпим.
***
— Ильин, что бы вы первым делом сделали, если бы стали президентом?
— Наелся бы от пуза... Встречные санкции и болтовня о величии России вещь хорошая, но кушать-то хотца.
***
— Ильин, а почему все российские тролли, когда у них кончаются доводы, своим оппонентам, говорят, что те больные люди?
— Не только... Они ещё говорят, что те алкоголики, пидарасы и шизофреники... В методичке у троллей так написано - когда кончаются аргументы - переходите на оскорбленик собеседника.. Они за это деньги получают.
***
— Ильин, говорят, что князь Дурново пригласил на Хортицу какого-то уссатого. Не знаете зачем?
— Враки... Князь Дурново бабник, он с пидорами дел не имеет,
***
— Ильин, как вы бывший офицер советского флота относитесь к Саблину?
— Не однозначно. По-видимому он возомнил себя эдаким лейтенантом Шмидтом и захотел революционных потрясений в совдепии... Дурак конечно, но он в отличии от нас, наплевавших на присягу, свою страну не предавал.
***
— Ильин, что ты видел в своей жизни, кроме ржавых и вонючих кораблей, осточертевших до рвотной массы харь своих сослуживцев и тихо ненавидящих офицеров матросов? И что по оконцовке? Страны, которая тебя выучила, и которую ты клялся защищать до последней капли своей крови уже давно нет, а на тебе клеймо предателя... Не обидно тебе за свою бесполезно прожитую жизнь?
— Сейчас дотянусь до костыля, встану, и нос тебе откушу...
— Что же ты не сказал, что ты герой? Я бы заранее обосрался от страха.
***
Свершилось! В одной скрепоносной стране терпящей бедствия и несущей колоссальные убытки от санкций и встречных санкций, наконец-то обнулили царя. На мировом политическом небосклоне, во всю ширь и глубь воссиял луноликий лик обнуленного государя.
— Наконец-то и мы заживём, как люди! Ужо надёжа царь-государь нашими феодалам и либерастам спуску-то не даст, — радостно стали восклицать скрепоносцы. — Сбылись наши чаяния... Лишь бы не было войны.
И тут же, как бы вторя чаяниям народа, из Пошехонии до скрепоносной столицы стали доноситься звуки розг и стоны новых крепостных... Это на конюшнях вновь воссозданных дворянских поместий: князей Дурново, Юсуповых, графьёв Шереметьевых со товарищи — пороли провинившихся крепостных... Душевно — с оттяжечкой. А на следующий день пришел приказ о мобилизации.
***
Ильин проснулся. Поутру, засунул себе в жопу палец. Вытащил, понюхал, облизнул. Опять засунул и опять понюхал — нет, ну, таки, воняет дерьмом. «Живой», — обрадовался Ильин.
***
— Ильин, вы верите в то, что Конституция сможет защитить территориальную целостность России?
— А что у меня, таки, есть выбор?
***
— Ильин а вы, за ваш праздничный стол в день Победы пригласили ветерана войны?
— Вы бы уточнили, какой именно войны. Только я принимал участие в трёх войнах, мой сосед в пяти. А его брат и сейчас воюет в Украине... И таких ветеранов в России много — все за моим столом не поместятся.
***
— Ильин, вы ведь вхожи в российский олигархат, узнайте, как они вырастили своего царя...? А то мы сколько раз хотели вырастить себе царя... но, как ни старались, получается; то засранец, то запроданец, то кондитер, то клоун...
***
Идёт Ильин с ведром гнилых помидоров по улице, а навстречу ему мусор Мирошниченко.
— Ильин, ты куда так спешишь? — спрашивает он Килькина
— На встречу ветеранов с обнулённым царём.
— Полиция, полиция! — доставая удостоверения сексота, закричал Мирошниченко. — Ко мне...здесь террорист,... умышляет.
***
После фильма «Счастье с обнуленным царём», Ильина с инфарктом забрала «Скорая помощь»... Перевдохновился.
***
— Ильин, ты слышал новость?
— Какую?
— Плагиатор и графоман Питон на литсайте выставил свою кандидатуру на должность редактора прозы....
— И шо он сплагиатил?
— Заметку за атамана Сирка.
И шо, таки, много за того фуцана проголосовало?
— Пока ни одного писателя. Зачем им такое счастье?
***
— Ильин, говорят, что автор Даник, который вас придумал, большой трус? Это правда?
— Многие герои лежат на кладбищах... А он... Я бы сказал — благоразумный трус... Так будет точнее... А иначе, как бы он выжил на трёх боевых службах и в лихие 90-е... да и сейчас ему нелегко жить в Украине, где идёт война. Но думаю, если его загнать в угол, он хоть и инвалид, но горло врагу перегрызть сумеет. А так — он мирный человек.
***
За столом на кухне после рыбалки бухают Ильин и его любовники Каплин и Мирошниченко...
— Вы бы видели братцы, как сосёт, как сосёт... аж волосы на голове встают... — хвастается Ильин.
Неожиданно, с криком: «Ах, ты, мудак, старый!» в кухню влетает молодая жена Ильина и бьёт его сковородкой по голове... Ильин выпадает в осадок.
— Вообще-то он говорил о пылесосе... Но твоя мысль мне понравилась... — расстегивая брюки, сказал Каплин.
***
В обнуленной России отменили смертную казнь и провели люстрацию. Из спецархивов достали документы и в них нарыли подписку о сотрудничестве, служебные записки и рапорта подписанные неким Питоном-Ильиным. Узнал об этом Ильин, сидя в ресторан в Ницце. На радостях, что вовремя успел уехать из той лапотной России, он так нарезался, что по дороге домой попал в аварию, потерял память и оказался в клинике для бедных, где и доживает свой век.
Бог — не теля, бачіть і звідтеля.
***
Ильин решил опубликовать высосанный из пальца компромат на князя Дурново.
— Валяй, — сказал князь, лениво покачиваясь в кресле качалке, — и желательно в штаны. Лишняя реклама мне не повредит.
***
В кружок собрались тролли спорят,
"Чем нам здесь Даника допечь?"
"Его нам надо опозорить,
И в Клифасовское упечь".
Сказал Ильин, педрило тролль,
"Он мне, как острый, зубной боль.
Его прикончить был бы рад,
Без всяких даже я наград."
"Гавна ему бы дать на блюде,-
Мирошниченко взвыл иуда, -
Меня клеймит он самозванцем,
И полицаем, голодранцем!"
Сундук Вергила взвыл:" О браты
Иого нам треба линчуваты,
Вин сэе мир, добро куе,
Я вид цього всього ***!!"
Базарили б так долго тролли,
Не дал им Даник много воли,
Нажал ногой он на педалку,
Троллей снесло гавном в фекалку.
***
— Вы слышали, шо после того, как московский коновал, последователь доктора Менгеля, пригрозился замочить с помощью некоего Каплина писателя Даника, тот ушёл с того форума ветеранов?
— И шо с того?
— Как и шо? Ильин теперь вынужден общаться с полицаем Мирошниченко... А за это денег не платят. Молодая жена Ильина, которая с помощью своих любовников, как пылесос, высасывала с Ильина деньги, осталась, таки, без его дополнительного заработка... Это её так обеспокоило, шо она вытолкала его на рыбалку...
— И шо — вы хотите сказать, шо тот тазик зеленухи, шо он спаймал, компенсирует рогоносцу Ильину его заработок тролля?
***
В аду, в одном котле с кипящей смолой, встретились «ангел смерти» из лагеря смерти Освенцима медик Йозеф Менгеле и московский медик коновал из «русского мира» Вячеслав Игоревич. Встретились и пока черти отдыхали — разговорились:
— Мне вот непонятно, коллега, за что меня отправили в ад, ведь по большому счету я хоть и ставил свои опыты и оперировал узников без анестезии, но работал-то я во благо всего человечества? — глубокомысленно изрёк убеждённый в своей правоте, Менгеле.
— Согласен с вами, коллега, у меня хоть и не было таких масштабов, как у вас, но и я во время войны в Сербии, Чечне и на Украине, внёс свою посильную лепту в развитие черной транспанталогии... И, скажу честно, рассчитывал на другую участь...
— Да, конечно, войны нам очень помогают двигать медицину вперёд... Хотя, есть значительное различие в том, какой человеческий материал поступал к нам на операционный стол. Я вот заметил, что очень живучи евреи, хотя я с ними и не любил работать...
— Всё потому, коллега, что вы неправильно их готовили... Сори — подготавливали к операции...
— Да оставьте вы это... — устало махнул Менгеле, — я всё прекрасно понимаю: органы налево, филе направо...
***
— Вы слышали: Ильин с мусором Мирошниченко и московским коновалом-садистом едет в гости к князю Дурново?
— Зачем? Неужели лечить его Сиятельство?
— Лечить!? Пусть бы попробовали. Нет — его Сиятельство князь; Ильина удовлетворит...Самолично выпорет на конюшне розгами. А коновал, ударной шокотерапией и аминозиновой блокадой с серой, потом Ильина подлечит.
— Дорогое это удовольствие — приехать из Франции в Украину, только затем, чтобы быть выпоротым на княжеской конюшне
***
Ряженный тролль в гальюне проживал,
На чате, как в дучке он врал и визжал.
Пришел миротворец, нажал на педаль,
Тролля унесло в превонючую даль!
***
На пляже в Ницце сутенер Ильин, загорая с путаной, которая годится вму во внучки, рассказывает ей о бандеровцах:
— Ты спрашиваешь — кто такие бандеровцы? О-о-о-о, деточка, — это страшные люди, украинцы, которые раньше жили в СССРе, а потом решили жить в своей стране и предали идеалы социализма-коммунизма. Они снесли памятники коммунистам и переименовали улицы. Даже провели люстрацию... Когда мы у них отобрали назад наш Крым, эти нацики, в количестве тысячи человек, поселились в Севастополе, в недостроенных зданиях и только ждали поезда с Киева, и сигнала, чтобы начать резать нас крымчан...
— А ты видел тех зверей, дедушка? — испугано спрашивает у Ильина внучка.
— Не только видел, но мы: я и ещё один офицер Пузиков, выступили против них — и всех разогнали. Так мы спасли Севастополь от бандеровского нашествия.
— Я горжусь тобой, дедушка, а НАТО ты видел?
— Я ещё раньше во время холодной войны своим кораблём их всех победил...
— Ты, дедушка, настоящий герой мира. А где твой корабль?
— Как тебе сказать... я его продал. Мне надо было семью кормить. Ну, ладно хорош лясы точить, к тебе клиент идёт. Иди работать, но помни — анал идёт по другой цене.
***
По больничному коридору дурдома с криком: «Замкнуло бедного!! Замкнуло бедного!!», — бегает Ильин. Час бегает, второй бегает. Надоел всем хуже горькой редьки. Наконец московский коновал, садист от психиатрии Вячеслав Игоревич не выдерживает и спрашивает медбрата Усатого:
— Чего это, тот больной всё время орёт?
— Да, он прочел новый анекдот автора Даника, вот его и замкнуло. Куда его? На электрошоковую терапию?
— Нет. Привяжите его на гинекологическое кресло, я хочу поковыряться скальпелем в его мошонке, чтобы голос у него стал как у Карузо.
***
— Килькин говорят, что вы недавно приехали с Крыма и как вам там отдыхалось — было весело?
— По крайней мере было не тесно. Народу на пляжах почти не было, а в самолёте я был один в салоне... И никто не фестивалил в Казантипе и в Оленевке... Только гул наших самолётов... Ляпота. Привёз с Крыма новый анекдот: «Сегодня в Керчи будет дискотека: автоматчик Влад Рослякова — выпустит парочку дисков». Как видите там своё веселье.
***
Сегодня самоназванный командир Ильин, примет участие в торжественной церемонии закладки боевых кораблей для военно-морского флота форума ветеранов флота, на котором он троллит украинских ветеранов флота. Об этом сообщил в интернете шестёрка самоназванного командира полицай Мирошниченко.
Мероприятие состоится на днях на форуме ветеранов флота социальной сети «Одноклассники». Ильин лично прибудет на судостроительный завод, который находится в его воображении.
По словам полицая Мирошниченко, на форуме самоназванный командир Ильин проведет совещание с другими троллями. Совещание пройдет в формате чата, чтобы в тот же день новые корабли начали закладываться и в их головах.
Как заявил, на форуме, самоназванный командир Ильин: «Я всё сделаю для того, чтобы наш форум вошел в число самых могучих морских форумов интернета. Иначе... все в ядерный рай... Подонки...»
На просьбу троллей оплатить их троллиг, он ответил: «Денег нет. Но вы держитесь тут. Хорошего вам настроения».
***
У бывшего флотского офицера Ильина стали часто случаться осечки по мужской части, молодой жене, это надоело, и она отвела его к врачу. В кабинете за столом сидел человек в белом халате. Приподнявшись он вежливо сказал:
— Здравствуйте, меня зовут Вячеслав Игоревич. Что с вами случилось?
— Проблемы по мужской части, болт стоит на полшестого, — промычал Ильин. — Сможете помочь?
— Какой интересный случай. Возможно, что проблема не в вас, а в вашей жене. Мне надо поговорить с ней. Можете оставить нас наедине? Пойдите, попейте кофе... и не особо торопитесь.
Ильин сходил в кафе, попил кофе и через полчаса вернулся назад.
— Ну, что скажете, доктор? — нетерпеливо спросил он.
— Что я могу вам сказать, голубчик... Во-первых, я не доктор, а медбрат, а во-вторых, у вас славная и безотказная женушка... С ней и с её либидо — всё в порядке. Видимо проблема в вас... Не хотите остаться со мной наедине, голубчик?
— Ах, ты, гад, да я не знаю, что с тобой сделаю...
— А ты забодай меня, старый козёл.
***
Жена Ильина прогуливаясь с мужей хвастается своей знакомой:
— А мой муж-то анонист...
— Дура! — хватается за голову Ильин, — сколько тебе можно говорить, что филателист я...
— А чего тогда не трахаешь меня, филателист?
***
— Вы слышали — жена Ильин, изменила ему с собакой?
— Извращение, конечно... Но хорошо, что не изменила родине.
***
— Ильин, вы почему к еврею Стрельникову обращаетесь — партайгеносе?
— Что поделаешь традиции. В СС немало было евреев...Так чем мы рашисты хуже? Никакой дискриминации...
***
— Ильин, выслышали, как вчера целый день на форуме тролли обсуждали правильный ли флаг ВМФ выставил в своём музее, на своей выставке писатель-миротворец Даник?
— Это и всё, что их беспокоит? А фотография их ряженного «ветерана» партайгеносе Ильина в чужой форме кап раза, с чужими наградами, который в своих коментах упивается тем, что убивают украинцев, им, что всем по барабану?
***
— Ильин, зачем вы одели чужую форму?
— Понимаете в чем дело, — мою-то форму сын продал, а авторитет же, как-то на форуме надо поднимать.
***
— Вы слышали — Ильин утверждает, что он доводится Ленину внучатым племянником?
— Что в этом странного, если бы ваша бабушка работала помощницей у секретаря Ленина, возможно, что и вы бы им были. А если углубиться в историю и вспомнить, что мать Ленина была фрейлиной и родила от царя, то получается, что Ильин, хоть и не прямой, но наследник престола.
Куда не придёшь, а там уже побывал Ильин...и всё испаскудил... русский мир...
***
— Ильин, это правда, что вы возобновляете в Приозерске вашу кают-компанию, в которой будут встречатся преданные морю и флотской чести люди?
— Так точно. Ваши сведения верны. У нас там и гарсунщики будут и коки. Всё, как на настоящем корабле.
— Что вы планируете там делать? Может, вы купите списанный военный корабль и устроите в нём музей
— Да, конечно, вы ещё скажите, что мы за свои деньги будем строить яхту, чтобы на ней ходить в моря.... Нет! Мы будем там зарабатывать деньги — переписывать историю и троллить украинских ветеранов флота... Хотя, какие там ветераны, если у них нет своего флота. Самозванцы.
***
Ахтунг!! Ахтунг!!
В возрождающуюся в голове у партайгеносе Ильина, кают-компанию требуются гарсунщики и прибиральщики. Ветераны флота — не упустите свой шанс снова окунуться в «совок». Сори, адреса той кают-компании Ильин, почему-то не оставил.
***
— Ильин,, говорят, что на литсайте Фабула ещё, еле держится постоянно троллимый ваш создатель писатель-миротворец Даник?
— И не говорите... Бомбят его лживыми заметками и коменты осколками летают над его головой... Жуткий обстрел... Вот несу ему чистый подворотничек и несколько фабулонов... Надеюсь — это ему поможет и вдохновит на сочинение новых анекдотов. Слышали за него новый анекдот?
— Нет. И шо, таки, можете рассказать?
— Да легко. Номинировали как-то Даника на Нобелевскую премию мира, а в какой области забыли указать... Оргкоммитет и отказал...Тупые они там, не знают, что если он состоит в одесском клубе юмористов, то и проживает он естественно в Одесской области.
***
— А вы знаете какой страшный этот украинский национализм... Он уже проник в Россию... и смердит салом и гарилкой...
— Ильин,, а Вы сами видели тот украинский национализм, что проник в Россию?
— Я? Нет! Но мне рассказал о нём Макаров, которому об этом в коменте написал мусор Мирошниченко.
***
— Ильин,, как вы отметили День Флота? Наверное, были в Питере или в Севастополе на параде?
— Какой парад? Куратор выставил на форуме моё фото с новыми орденами, дал мне методички, да перезагрузили программу... И весь парад..
***
— Ильин!
— Да, да...
— Вы слышали, что на лит сайте Фабула, авторам разрешили принимать пожертвования?
— Литературное нищенство? Святое дело. У них, видимо, талант к нищенству заложен с детства.
***
Куда девался с форума паскудный дед?
Ильин его покинул без причины-
А без него на нас управы нет,
Такая вот без стукача кручина.
Куда девался с форума паскудный дед?
Строчил он жалобы красиво и с отвагой.
Писал он так, что Даник наш сосед,
С испугу разразился о крымчанах сагой.
Я как-то сдуру стал писать стихи
И он об них поранил свою душу,
Сказать имею - он не понял ни строки
И только зря натёр админу уши.
Куда девался с форума паскудный дед?
Всё обо всех знал точно и подробно,
Он знал: кто педираст, кто импотент.
А кто бухает просто бесподобно.
Коллеги, без него извёлся я как есть.
Решил, что жить на форуме мне надо с толком:
Клянусь, его рассказы даже перечесть
И профиль Сталина набить ему иголкой.
Куда девался с форума паскудный дед,
Забота где друзья, о человеке?
Ведь без него порядка больше нет
Нет списков, как самой нет картотеки.
Доносы он писал, когда сам был не пьян
И рвенье было здесь его неоспоримо -
Кто был патриотизмом с дуру обуян
Тролль бил в колокола: «Проваливай-ка мимо!»
«Вон Даник снова написал за мир, ядрёна мать...
Ему бы снова, дать за это в зубы...
На флоте плохо изучал свою мать часть
Его страничка скоро врежет дуба!»
Куды ж девался ты, ядрена вошь?
На форуме дружищу ждём мы деда.
Чужие анонимки тянут ни на грош,
Скорей верните Ильина "поэта!"

***
— Ильин, говорят, что обнуленный царь новыми законами душит народ. Что-то имеете сказать по этому поводу?
— Нет, не имею. Мне по барабану. Но, чисто гипотетически, исходя из того, что планета перенаселена и что в начале пути всегда тяжело... Я думаю, что к светлому будущему, которое строят россияне под мудрым руководством своего царя, они дойдут...правда, не все. Процентов так пять.... или даже четыре с половиной.
***
— Ильин,, что вы сейчас думаете?
— Идиот. Это все, что я думаю.
— Самокритично.
***
— Ильин,, вы слышали — Парашин сказал шо Украина появилась сто лет наза?
— Кто такой, этот Парашин? Он, шо, таки, профессор истории? Нет? Писатель с мировым именем? Графоман!? Так почему я должен слушать за какой-то бред?
***
— Скажите, Ильин,, а вот Вы могли бы лечь, на амбразуру?
— Таки, не знаю за какую Амбра Зуру Вы говорите, но, наверное, бы лёг.
— Ильин,, Вы любите свою родину?
— Конечно. А что?
— А отдать за неё жизнь Вы могли бы?
— Давайте остановимся на первом варианте, потому, как если я отдам жизнь за родину, то кто же тогда её будет любить?
***
— Ильин, как вы думаете россиянам верить можно?
— Россиянам или русским?
— А что есть существенная разница?
— Конечно. Русский, если пообещал напиться, то напьётся обязательно... А россиянин, если пообещает не голосовать за Путина, то обязательно проголосует за него, даже если будет знать, что его ведут в атомный рай...
***
— Ильин, вы слышали, как одна сепаратистка рассказывала за украинцев и нацистов?
— Не слышал. А что она такого могла рассказать, когда её еще не было на белом свете?
— Сейчас я вам процитирую часть её словесного поноса:"Предательство состоит в том, что во время ВОВ часть населения Украины решила, что нацисты им позволят взрастить новую нацию- украинцы!Германия много веков использовала страны Европы в своих военных проектах, а глупые украинцы решили, что фашисты пришли их освободить от Советов ради их украинского процветания?
Тоже самое происходит в современной Украине..."
— Как она написала:"Германия много веков использовала страны Европы...«? Что я могу сказать, полнейшее не знание истории попытка выдать желаемое за действительное. Германская империя была основана в 1871 году Бисмарком и прекратила своё существование в 1919 году. Где же тут «много веков»? А ложь за современную Украину, комментировать вообще не имеет смысла. Это попытка оправдать своё предательство.
***
— Ильин,, вы не знаете, какое отношение имеет бравый потомок пламенных революционеров угробивших царский флот, бывший советский офицер Макаров, к победе русского флота у мыса Гангут?
— А он однофамилец адмирала Макарова... Имеет право...На то что слева и то что справа... Оккупант.
***
— Ильин,, что это вы сияете, как начищенный самовар?
— В связи с восстановленной справедливостью мое благосостояние в фабулонах восстановлено, и я ощущаю в связи с этим чувство глубокого удовлетворения.
— Поздравляю. А что можно купить на эти фабулоны?
— Вы понимаете, не всё можно оценить материальными ценностями и деньгами...
— Короче говоря — ничего... Дурень и фабулонам рад.
***
— Ильин,, тролли говорят, что ваш создатель, автор Даник хвора людына, так ли это?
— Думаю, что они по-своему правы... Они-то умники — работают за деньги... А он дурачок — работает на мир бесплатно.
***
— Ильин, как вы относитесь к анекдотам таксиста?
— Когда я еду из кабака, его бородатые анекдоты мне помогают выблеваться.
***
—Ильин,, а почему вы не попробуете себя на ниве писателя-юмориста?
— Увольте. Там все места заняты таксистами и актёрами. Опошлили всё...
***
— Ильин,, вы читали коментарий в котором шалашовка написала Уссатому, что вин дырявый гандон...?
— Она ошиблась; Уссатый — штопанный гандон. Хотя, ей видней...
***
— Ильин,, говорят, что таксист печатается в Литературке?
— Может этот хохол ещё и с артистом в Москве на его концертах выступает?
— Может... Таксист хочет славы, а такие люди за неё на всё пойдут.
***
— Скажите, Ильин, вам не обидно, что вашим прототипом сделали реально существующего человека некоего Илина, он же человек без чести и совести, потенциальный неудачник, нищеброд и лгун?
— Что поделаешь... Таким уж тот байстрюк уродился... Да и кто из нас совершенен?
***
Дело было в совдепии. Ильина, вызвали в партком и секретарь заводской парторганизации, наливаясь багровым, гневным румянцем его вежливо, но душевно так спросил:
— Слышь ты... Доморощенный юморист, ты что себе позволяешь!? Ты кого, в курилке грассируя пародируешь? Ты что давно в чужих руках не усирался!?
— Своего дедушку Моисея... А вы на кого подумали?
***
— Скажите, Ильин, Россия может мирно ужиться с Украиной или Белоруссией?
— Я вас умоляю, где вы видели, чтобы курица мирно уживалась с вилкой и картошкой?
***
Подрабатывая на детских утренниках, Ильин, в костюме клоуна попал на день рождения к сыну комитетчика. Он так старался, что даже рассмешил самого хозяина. Тот, смеясь, даже отпустил ему щелбан. «Какой добрый человек, — подумал Ильин, — а ведь мог же и убить».
***
— Ильин, говорят, что многие анекдоты за вас — это, таки, плагиат?
— Даник их пишет с детства. Многие из них уже давно ушли в народ... и где его анекдоты и где народные — он уже и сам не знает. Скажу одно — я уж точно не плагиат.
***
— Сеня, ты слышал, что на Фабуле окопался дознаватель Ильин.
— Да ты шо... И, шо то за поц?
— Да хрен его знает, но говорит, шо писатель. И даже настукал на клаве лживую заметку о Данике...
— И что он хочет — этим нас удивить?
— Нет — скорее напугать. Обо всех настучит.
***
Очередной не стихоплет и не не поэт,
Мне написал без должного почтенья,
Хамло - таланта и культуры нет,
Ему и зависть доставляет, лишь мученья.
Ильин военый свой билет
Таскает с пафосом в кармане...
Он олигархам скажет: "Нет?"
Брехло в костюме от Армани...
Тот тролль всецело многократ -
Прислуживать им только рад...
Продал он родину и флот,
С тех пор не закрывал свой драный рот.
***
— Ильин, а вы бы могли во второй раз нарушить присягу и предать свой народ?
— Ну, что вы... Нет, конечно. У меня ведь совесть имеется...ну разве, что за звание адмирала.
***
Пошел, однажды, бывший коммунист Ильин, на рыбалку. Прикормив перловой кашей место рыбалки, он, нацепив на крючки «бутерброд» из мотыля, опарыша и красного червя, забросил спининги. А чтобы уже быть наверняка с рыбой... и электроудочку. И перекрестившись, подключил ее к танковому аккумулятору. Шарахнуло так... от души. Всплыло десятка два карасей, лящей и золотая рыбка. Собрал подсакой свой улов Килькин и, уже было собрался сматывать удочки, как вдруг ожила золотая рыбка и молвит ему нечеловеческим голосом:
— Отпусти меня, Ильин, а я выполню любое твое желание.
Задумался Ильин: «Денег мне не надо, хватает и золота партии, баб ... так только свисни, набегут яко тли... Дома и машины, так по всему миру накуплено. Власть нужна... ». Подумал и говорит:
— А сделай ты, золотая рыбка, так, чтобы у меня была власть, и был Советский Союз, — и отпустил рыбку в речку.
— Ильин, у тебя уже была : власть, и был Советский Союз, — сказала золотая рыбка и, вильнув хвостом, исчезла в глубине.
Сказка ложь, да в ней намек коммунякам тем урок... Надо было сохранять то, что было... А сейчас, — а сейчас можно только сделать ручкой давно ушедшему в историю поезду.
***
— Ильин, зачем вы гавно сосете через власовскую, георгиевскую ленточку, жрали бы его уже ложками или не хотите?
— Хочу, но не могу....Тогда я хохлов не допеку.
— А так, что допечете?
— Вряд ли, зато удовольствие растяну.
***
Ильин засунул палец в жопу, а потом позвал свою внучку и говорит ей:
— На понюхай, чем русский мир пахнет....
— Фу, какая гадость, — заплакала внучка. — Дедушка, ты идиот?
— Нет. Просто гавно — это наши скрепы.
***
— Ильин, а вы случайно не знаете, что на форуме ветеранов флота, делает шлюха?
— Случайно не знаю. А шо она вам мешает? Мне нет. Я к шлюхам на флоте привык.
***
— Ильин, а шо это вы всем желаете до связи и удачи... А как это?
— А это я вставляю себе в анус паяльник, заземляюсь через розетку и пытаюсь связаться со всеми... Здесь нужна удача.
***
— Ильин, кем к старости становятся гомосексуалисты нахимовцы?
— Офицерами наплевавшими в 90х годах на свою присягу...Предателями родины...И это не удивительно. Почитайте, как их воспитывали в том училище. По всему видно, что писал человек знающий тему изнутри. Такие пидоры-«патриоты» и засрали гомосятиной этот чат. https://sefan.ru/stories/ru/2/gomoseksualy/nahimo...
***
— Ильин, Не вздумайте делать революцию в Белоруссии...
— Но почему, черт возьми!?
— А потому, что будет так, как в Украине. Станете независимыми от тирана, совковой идеологии и начнёте работать на себя, кушать отличные продукты и кататься по всему миру без виз...
***
— Ильин — это правда, что вся армия РФ и ее военные формирования ЧВК — все военные преступники, заслуживающие либо суда военного трибунала, либо того, чтобы стать грузом «200»?
— Ну, почему же все? Среди них попадаются отъявленные мерзавцы, которые заслуживают суда военного трибунала, но большинство, тут Вы правы, — это военные преступники, которые вскоре станут грузом «200».
***
— Ильин, говорят, что ваш автор писатель-миротворец Даник предложил троллям самоорганизоваться в клуб «Не любителей творчества Даника» и даже давать им материал на себя...это правда?
— А что делать если те тролли ни на что большее не способны?
***
— Ильин , — это правда, что у Вас на старости лет в душе возникает необходимость выразить некоторые думы, что в последнее время теснятся в голове, которая не только ест, но и впитывает в себя информацию, и в ней иногда рождаются мысли?
— Вы что хотите сказать, что я оплодотворяюсь впитываемой информацией и хожу беременный, теснимый думами, а потом рожаю мысли, которыми и делюсь с друзьями? А что так можно? Какой идиотизм.
***
Илбин "сражался" на Саланге,
Он на Аляске щи варил.
Потом ловил селёдку в Ганге,
Короче - он везде служил.
Домой вернувшись с "поля боя",
Свой тельник он на пузе рвал,
Потом напившись "стекломоя",
Геройски выпадал в астрал.
Таких тут ряженых героев,
Никто не пашет и не жнёт,
Они шагают дружным строем,
Присвоив весь чужой почёт.
***
— Ильин, вы вступите в новый клуб почитателей таланта вашего автора, писателя-миротворца Алика Даника?
— Конечно. Я же не мой прототип Илин, который кроме как компартии и гавна — никуда вступить не может.
***
— Ильин, как Вам сейчас живётся?
— Вы знаете...как Вам сказать — превосходно. Пишу рассказы. А на ветеранских чатах гноблю бывших флотских советских офицеров-алкоголиков, вправляю мозги «мусору» и коновалу., и посылаю на хер троллей... Да — это просто праздник души какой-то...
***
— Ильин, правду говорит некто Пузиков, что ваш автор писатель-миротворец Даник, не стоит и кала бота Ильина?
— Он так говорит? Странная у него, однако, шкала моральных ценностей... Интересно он всех так людей оценивает? Это же надо знать, какой тот кал, если не на вкус, то хотя бы на вид. Вероятно, что он его пробует... тогда конечно, он спец в этом вопросе.
***
— Ильин, вы случайно не знаете, зачем Даник кунает своих недругов в сливную яму?
— Случайно знаю, это такое удовольствие... Вытягиваетон из шхеры эдакую золотопогонную сволочь, которая думает, что о ней и о её предательстве все забыли, на свет божий... и в яму...
***
Ильин рассказывает:
— Когда я служил якорем на крейсере «Шелудивый», вся наша команда в Яве заболела тропической лихорадкой и умерла... и умер почти даже я. Но меня спасло то, что я до этого болел хроническим алкоголизмом, а потом ещё и заболел вялотекущей шизофренией. Вот так я одновременно и скончался, и в то же время благополучно спасся!
Ильин рассказывает:
— Это почему от меня так разит дерьмищем? Это потому, что когда я был подводником т.е. служил на подводе, то одновременно и возил дерьмо из отхожих ям, и сосал то дерьмо через тряпочку. С меня оно до сих пор лезет изо всех щелей.
***
На форуме завелся "оппонент" -
Мирошниченко - тупо гадит мент,
В друзья, к братве он набивался,
Цветным, тот мусор оказался.
***
Ленивый тролль своею старой лейкой
В час утренний, на форум яд давно не испускал;
Наверно занят был партийной кассой и ячейкой,
А может шкрабал ряженный свой новый мадригал.
Тем временем его там тролли распустились,
Без ряженного командера берегов пустились.
Тролль, зраднык Якименко, жахнув «стекломой»,
И с выпученными зеньками - ушел в запой,
Канабиса тролль Халин вволю обкурившись,
На «клаву» компа тушею всей навалившись,
Толкать на сайте стал свою речугу:
«Доколе попускать мы будем други...
Да, командер Ильн нам был и тролль, и друг,
Ему троллить здесь стало почему-то недосуг.
Но истина, братва, всегда и всем дороже,
Я предлагаю для начала дать ему по роже!»
«За что?» - из под стола Усатый пропищал,
Его москмич Макаров тут же поддержал:
«Он, вроде, как врагам не попускал,
И всех всегда своею тупостью он доставал.
Он даже Даника чмырил по всей площадке,
Припадочным чмырём, тот бился в лихорадке,
Ещё немного и его б он посадил...»
«Так почему же он его не победил? -
Вернувшийся с запоя Якименко вопросил,
И жахнув «стеклоя», идиотом возопил, -
Хотя бы вырвал, что ли он ему кадык,
А то умееет, только вешать свой ярлык.
Всё только попусту «укропу» он грозил,
Судом грозился? Почему не присадил!?»
«Да фраерок, тот командеру просто так не дался»,
Мирошниченко мусор тут же в мазу подписался.
«Нос откусить ему, братва, грозился я,
Но, вот зассал - помилуйте, вина моя.
Тот гад по роже может сразу дать в ответку,
Ходи потом Севастополю и сплёвывай в салфетку.
Мне зубы дороги, как память, грёб их мать,
И потому я предлагаю командеру в зубы дать.
А посему прошу, братва, я всех голосовать
Он старенький, больной, так почему не дать?»
Закончив речь канабисом, вновь Халин затянулся,
Ударился о палубу и окончательно рехнулся.
Так, где же командер, лежит, наверно, в коме?
Почти - гоняет «белку», он с антабусом в дурдоме.
Мораль, братва, проста, как буква хер,
При деле нужен не брехло, а командер.
***
— Ильин!
— Я!
— Головка от буя... Должите почему в СССР, было так мало колбасы.
— Всё потому, что колбаса делалась исключительно из мяса, а так как мы строили коммунизм, то скотина за нами не поспевала.... Поэтому и колбасы было мало, но нам офицерам её хватало всегда.
***
— Ильин, доложите, сколько мешков с продуктами мог утащить с корабля офицер.
— Не больше двух.
— А с мичманом баталером?
— Ни одного. Сундак, всё скрысятит сам.
— Килькин, доложите, почему на флоте офицеры добухивались до зеленных чертиков...
— Нам было скучно... а так — всё компания.
***
— Ильин, а зачем Вы признались в том, что Вы казак и славянин.
— Для поднятия авторитета.
— Странный Вы, человек, — сначала отказались от своей страны, а теперь и от своего рода. Вам мало того, что Вы еврей?
***
В книгах литературные герои живут долго. Уверен, что люди в интернете и их книги будут жить ещё дольше. Надо Ильину моему герою анекдотов обеспечит бессмертие...ну и мусору Мирошниченке, как его шестёрке, место найдётся.
У Ильина спросили:
— Может ли Ильин твоя шестёрка Мирошниченко, сожратьего твоё гавно?
— Запросто, но только если в нём не будет глистов, он у меня очень брезгливый.
***
— Ваше Сиятельство, панэ адмирал, — куда подевалась честь у современных российских офицеров?
— Пропили мерзавцы.
— Ваше Сиятельство, панэ народный адмирал, что такое есть мичман на современном российском флоте?
— Мичман, сиречь сундук, есть бесполезная прокладка между продажными, алкоголиками офицерами и матросами. Что тот сундук делает на флоте неведомо, так как всё что можно давно украли офицеры..
***
— Ваше Сиятельство, панэ народный адмирал, а вы слышали, за что сундука Вергилу выкинули с флота?
— За тупость?
— И это тоже, но в основном за то, что он пережрал какого-то адмирала и ещё имел нахальство потребовать звание соответствующее его фигуре.
***
Поймал старик золотую рыбку, та как положено в сказке попросила его отпустить её, а за это она исполнит ему три желания.
— О’кей, — говорит старик. — Обнеси Россию забором, залей её водой и пусть по той воде плывут гробы с мусорами.
— Так среди мусоров попадаются же и хорошие люди. С ними как быть?
— Пусть хорошие мусора плывут в хороших гробах.

***
— Панэ народный адмирал, а что это старый пидор, ряженый тролль Ильин в свой день рождения сидит на форуме?
— А что ему остаётся делать? Этот упырь одинок, к нему в гости уже никто не ходит. Пидоры — предпочитают молоденьких мальчиков.
***
— Я, конечно, дико извиняюсь, но, панэ народный адмирал, не подскажите, шо то за 12-ть харь сидит и корчит из себя апостолов, как на тайной вечере?
— Так это же актив, который, якобы, представляет несколько тысяч моряков, шо в своё время служили на ККС «Березина».
— И шо то была за коломбина?
— Не коломбина, а целый корабль первого ранга, который былблагополучно разворован бывшими советскими офицерами, такими как Ильин и Макаров, а потом продан на металлолом в Турцию.
— А шо-то за поц в красном колпаке сидит своим жирным тухесом на советском флаге УВФ?
— А, — это донощик, мусор мирошниченко, который на том сборище выполняет роль Иуды.

Килькин флот

Пьеса

В одном действии и в одном акте.

Действующие лица:

Данил - писатель, художник и блогер.
Фемина - подруга Данилы.
Ильин - ряженыйгерой, без будущего.
Мирошниченко - бывший полицай без родины.
Первый акт.
Действие первое.
Действие происходит в деоккупированном Крыму на очищенном от российского мусора берегу лазурного Черного моря, куда забытые оккупантами бичи Ильин с Мирошниченко забрели в поисках пустых бутылок, ну и чтобы освежиться парой фанфуриков "боярина", после того, как ополоснутся. Они сбросили с себя на песок свои вонючие бомжацкие лахи и уже было собрались войти в воду как, вдруг, взгляд Яхрименко, случайно упал на лежащего невдалеке полноватого мужчину, который аппетитно пил баночное пиво, заедая его копченым лещом. Рядом с ним топлесом загорала офигительного вида белокурая фемина.
Мирошниченко.(с трудом проглатывая голодный комок слюни.) Пиво свежее?
Данил.(презрительно.)Тебе какая разница? Всё равно ты его пить не будешь... как и есть рыбу.
Мирошниченко.(недовольно.) Это почему же?
Данил.(весело.) Да потому, что вам, бомжары, пива с рыбой никто не подаст.
Мирошниченко.(угрожающе.) А если мы сами возьмём и со шлюхой твоей позабавимся?
Данил.(достаёт из барсетки пистолет.) Отнимите и позабавитесь? Хотелось бы на это посмотреть...
Фемина.(примирительно.) Милый не связывайся ты с ними. Шлёпнешь их сгоряча, кто потом это дерьмо убирать будет? Весь день пойдет насмарку.
Данил.(остывая.) Так какого вы хера сюда приволоклись... вам что здесь, пидоры гнойные, медом намазано!? Собрали свои вонючие шмотки и нахер побырому за поребрик... Это пока я добрый.(поигрывая пудовыми кулаками). Время вам, козлы, на всё про всё полчаса. Потом начну втаптывать вас в песок. Время пошло.
Ильин.(вне себя от ярости.) Заткнись быдло!! С кем разговариваешь!! Я дознаватнль, офицер советского фло...та...(последние слова уже донеслись от полосы прибоя, куда горячий бывший флотский офицер, отлетел после удара Данилы). Помогите...тону.
Данил.(философски.) Гавно не тонет.
Фемина.(аплодирует.)Браво, милый! Дай уже заодно по рылу и второму козлу, чтобы не пялил падла на меня свои залитые зеньки.
Мирошниченко.(ползая на коленях.) Пощадите, прошу вас - я не с ним.
Данил.(философски, задумчиво, но со смаком бьёт его в ухо.) Для профилактики и чтобы не борзел. У вас, гандоны штопаные, осталось пять минут. А пока у тебя ещё есть время, можешь пойти и обоссать то дерьмо, что не тонет. Или ты предпочитаешь ещё получить по хавальнику?
Мирошниченко.(вскакивает на ноги и подбежав к барахтающемуся Килькину, начинает мочиться тому на голову, приговаривая при этом.) Прости, Петрович, но своя рубашка к телу ближе. Прости, Петрович, я не со зла.
Фемина.(поворачиваясь на живот.) Какая омерзительная сцена. Может поедем, милый, к тебе домой? Тебе, от твоего кума коллаборанта, неплохой достался пансионат, а мы еще не во всех комнатах любовью позанимались...
Данил.(допивая пиво и выбрасывая обглоданный рыбий скелет в сторону бомжей, задумчиво.) Может ты и права. Поехали. Вот падлы, чуть такой хороший день нам не испортили.
Парочка собирает свои вещи, садится в машину и уезжает в сторону заката. А избитые и обоссаные бомжи, искупавшись, от греха подальше уходят с пляжа. Слышно, как один из них бубнит: "Надо возвращаться в Россию, там хоть и насилуют даги, но зато хохлы в рыло не бьют... Ты мне еще ответишь за моих внучек..."



***


Пироги с лопаты

Конфиденциально. Строго секретно.
РАПОРТ
Уважаемый господин адмирал!
К Вам обращается Ваш бывший подчинённый, капитан треьего ранга Ильин (сексот Питон), ныне простой севастопольский пенсионер, пока ещё муж своей жены, активистки "Русской весны" Любови Петровны.Когда мы воссоединялись с Россией мы догадывались, что на первых порах нам легко не будет - пирогами с лопаты и салатами оливье, постоянно кормить нас никто не будет - это понятно, но зачем же развращать и уводить из семьи любимого человека, мою жену гражданку Любовь Петровну, с которой я прожил в законном браке более двадцати лет.Мало того, что она бегая сутками с российским флагом, во время означенной весны, делилась бескорыстно своей любовью с нашими освободителями, так она за это время совершенно позабыла обо мне и забросила свои прямые супружеские обязанности, отчего я позабыв вкус горячей пищи, чистого белья и носков, был вынужден вспомнить за юношескую забаву - "погоняй слоника" - не лучшее скажу я вам времяпровождение. А ведь я не мальчик, уважаемый господин адмирал, я Вам ведь в отцы почти гожусь, а тут у нас сейчас, или вечерняя политинформация, или хором за Сталина поём, некоторые пытаются от этого увильнуть, (списочек их фамилий я прилагаю)...а ведь у меня строгая диета - мне ведь покой и усиленное витаминами домашнее питание надо.
Докладываю далее господин адмирал - означенная шалава, ( моя жена ), не ночевала сегодня всю ночь дома, но заявившись под утро домой пьяной вусмерть на мой вопрос:"Где ты всю ночь шлялась шалава?"... не смогла ничего ответить вразумительного, а воспользовавшись моментом, когда я пытался уложить её на диван, она со словами: "Врёшь падла, Крым наш" взбрыкнула своей ногой, да так ловко, что угодила мне ею в промежность.Не ожидая от своей благоверной такой подляны, я не успел закрыть руками свои причандалы и получив по полной программе от Тэкван-До, отлетел в угол, где и потерял временно сознание.
За время своего вынужденного бездействия, мне в бессознательном бреду, примерещилось, что мы опять живём и жируем в Украине - принимаем у себя украинских курортников, снова обжираясь дешёвыми и качественными украинскими продуктами.
По поводу этого события ( якобы, возвращения назад в Украину) у нас в доме, якобы, был накрыт богато сервированный стол. На видном месте стола, на расписном петряковском подносе, красовался пудовый херсонский арбуз, отсвечивая своей сахарной душой, за ним переливаясь хрусталём стояло несколько заиндевевших бутылок водки "Хортица", рядом порезанная тоненькими, тоненькими кружочками финская колбаска Сервелат, одесского мясокомбината Салями и шикарный домашнего копчения с чередующимися прослойками то мяса, то сала украинский окорок, сыр Пармезан лежал потеющей грудой, рядом с Голландским сыром, вызывая у меня своим ароматом, обильное слюноотделение и дрожание во всех в членах.
Отбросив ложное чувство стыда, я рванулся им на встречу, но почему-то моя попытка дотянуться до этих яств, ни к чему хорошему не привела. На своё удивление я понял что не смотря на все свои усилия, я не могу пошевелиться: "Видит око, да зуб не ймёт". Не в силах больше сдерживать свой разыгравшийся аппетит, я возопил в небо: "За что, о Господи, караешь ты, слабого на голову, раба своего, лишая его куска пармезана и сервелата, чем прогневил я тебя!!?"Моя душераздирающая мольба, по видимому там была услышана, потому как неизвестно откуда возле меня появилась рюмка водки и две миски: одна с варениками начинёнными творогом и вишнями, другая со сметаной. Эту шикарную снедь держали, лукаво мне подмигивая, две пышно-грудо-краснощёкие обнажённые хохлушечки.Я мгновенно привоспрял в паху духом, и вот когда уже вареник. выкупанный хохлушечкой в сметане, коснулся моего рта, а выпитая рюмка водки уже приятно грела мой желудок, я был приведён в чувства самым варварским образом - на меня вылила воду моя падлючина жена, которая немного протрезвев, лишила меня того бредового сонного соблазна.
Господин адмирал докладываю; я к тому форменному безобразию, которое приключилось со мной в бреду, никакого отношения не имел, не имею и иметь не собираюсь, а во всем том безобразии виновата моя шалава жена, которая мало того что лишила меня доступа к своему молодому телу, но и ещё и морит голодом - лишая последней радости в жизни.
Прошу Вас уважаемый господин адмирал, вправьте Вы мозги моей жене - иначе зачем мне эта весна, если я постоянно грязный, злой и голодный?И прикажите мне выдать из Ваших стратегических запасов ( а они я знаю у Вас имеются ) хотя бы немного хохляцкого мяса, сыра и колбасы.Ну уж очень кушать хочется.
Мы победили! Крым наш!
С уважением и пожеланиями всего чего бы Вам не захотелось, ваш капитан треьего ранга Ильин...позывной Питон.
***
Диалог в палате

Дверь в палату частной психиатрической клиники распахнулась и в палату, гремя туфлями сорок третьего размера, вкатилась дородная медсестра. В руках она держала ведерную резиновую клизму. Судя по её, как будто вырубленному топором лицу с торчащим шнобелем, эмоции ей были чужды, как и само милосердие. Она посмотрела на лежащего на кровати человека и не выбирая выражений гаркнула:
— Больной Ильин!
— Я...
— Головка от буя, ты почему ещё старый козел в трусах!? Или ты думаешь, если ты был когда-то капитаном корабля, то тебе всё можно!? Ты что не знаешь, что мне некогда!? Ещё раз приду ставить тебе клизму, а ты будешь лежать одетым не по форме одежды, вколю в твой старый тухес укол серы и двадцать кубиков аминазина с галоперидолом. Будешь лежать овощ овощем, а наш местный дурачёк Вергила будет приходить к тебе и в рот ссать. Ты меня понял, шланг?
— Так точно понял. Уже снял.
— Поворачивайся. Какой же ты жирный, ублюдок, разожрался на народных харчах. А ручки-то у тебя беленькие без мозолей. Ты, Ильин, когда-нибудь в своей жизни ими что-нибудь делал или только дрочил ими свой ялдак? Были у вас там на корабле бабы? — засаживая пластмассовый наконечник клизмы в анус бывшему капитану, спросила медсестра.
— Нам офицерам не положено было ничего руками на корабле делать, — морщаясь от боли в анусе, ответил Килькин. — А баб у нас на корабле не было, сами себя обслуживали.
— Как это? Долбили друг дружку в жопу, что ли!? — ахнула медсестра.
— Нам офицерам не положено было самим в жопу трахаться, для этого у нас были матросики — прибиральщики кают... Помнится был у меня такой старшина первой статьи Мирошниченко. Готовил мне баню, минет перед сном, ну и всё остальное делал на уровне.
— Тьфу ты мерзость, — сплюнула медсестра, и меняя тему разговора спросила. — А кто же вас на том корабле кормил и обстирывал?
— Лично меня или весь офицерский состав?
— Так ты, что там не один был тунеядец?
— Нет. У нас на корабле было четыреста матросов, пятьдесят мичманов и сорок офицеров.
— Ни хрена себе — шобла дармоедов. Что и мичмана ничего не делали?
— Да ну, конечно. Только офицеры — нам хватало и своих служебных обязаностей. Хорошая у меня была служба, — ностальгически вздохнул бывший флотский офицер, которого благодарные внучки сдали в частную психиатрическую больницу, чтобы он не мешал им в его же квартире, обустраивать им свою личную половую жизнь. — Был у нас свой камбуз и своя кают-компания, а у матросов и мичманов была столовая со своим камбузом*.
— Что такое камбуз?
— Это корабельная кухня.
— Понятно. Так кто же вам готовил еду на том камбузе?
— Матросы и готовили, а гарсунщики накрывали баки и блюда меняли в нашей кают-компании.
— А кто такие гарсунщики?
— Ну, это типа слуг на корабле.
— А когда же те гарсунщики служили, если они вас обслуживали? — продолжала удивляться не сведущая во флотской жизни медсестра.
— А это и была их служба — нам прислуживать.
— Не матросы, а слуги какие-то, они что вам и стирали и убирали?
— Да и приборку они у нас в каютах делали и стирали нам одежду и гладили. Кто старался, тот получал и звания, и в отпуск, как мой старшина Мирошниченко, ходил регулярно, а кто борзел, не хотел перед нами прогибаться того мы лишали отпусков и очередных званий. Помню, был у меня в команде такой борзый матрос Данилов, пришел в командировку с ПМ-9, ничего не хотел делать. В наряд на камбуз — не загонишь. Болел, говорил, в Африке холерой и экземой. Погрузочно-разгрузочные работы, та же история. Гниёт, говорил, копчик и грыжа — поднимать нельзя ничего больше трех килограмм и то до пояса. Даже картошку чистить не вставал по утрам. Проверил я его санитарную книжку, точно — всё там правильно написано. Только альбомы рисовал и наколки делал матросам. Ну, я его и решил подлечить. Поставил в наряд гальюны чистить. Так этот подлец, что придумал, заставил дучки чистить молодого матроса, а сам ходил в офицерских лайковых перчатках, которые у меня украл, со своей бандой годков и песни под гитару орал. Потом вернул их мне... измазанные гавном. Сволочь, потом ещё и коммисовался, как инвалид. Теперь картины и книжки пишет.
— Так, что в этом плохого? — искренне удивилась медсестра.
— Так он же пишет в тех книгах правду о флоте!! А кому она нужна — правда!?
— Ты не ори, болезный. Так вам шлангам и надо. Хоть один нашелся нормальный человек, который вас вытащил за ухо на солнышко. Ладно. Отдыхай. И попробуй только мне не помыть в туалете за собой засранный толчок. Я не матрос Данилов, который твои перчатки испачкал. Я тебя, шланга, рожой в твоё же гавно и натолку. Капитан, в твою мать!
Высказалась, плюнула на лежащего Ильина и забрав клизму самоходкой выкатилась из палаты.
Впереди у неё хоть и был длинный день, но и больных, таких как Ильин, было немало, надо было всех успеть подлечить - кого серой угостить, а кому поставить и аминозиновую блокаду. Карательную психиатрическую медицину в России ещё никто не отменял.

***