Дневник. Октябрь 1974

02.10.1974 Среда.

Уже третий день на свёкле. Сегодня закончили дёргать, теперь приступили к
обрезке и погрузке. Прихожу домой трупом.

05.10.1974 Суббота.

Когда стрелки часов показывают 11 вечера, меня сразу сваливает сон, даже
и по выходным. Приучила себя на свою же голову. В пятницу подбили глаз
свёклиной, синячок небольшой есть.

Сегодня напала хандра. Начиталась книгу "Бруски" и не могу: хочу мужика - и
всё. Берусь за сигареты, но курить нежелательно: завтра бежать лыжный спринт -
500 м.

Единственный, кто меня утешает хоть чуточку - это Назар. Он прислал мне свои
фотографии. Пишет, что уже поздно, а спать ему не хочется. Он смотрит на мою
фотографию и думает, что мы сидим с ним на деревянном топчане, молчим и
смотрим на дождь. И он жалеет, что я не рядом.

06.10.1974 Воскресенье.

Не заметила, как прошёл день. Бежала в Одинцово 500 м., потом за ветеранов -
300 м. После соревнований немного покайфовали в лесочке. Один из нашей
компании - Петя зовут его, вышел со мной в Одинцове и вызвался меня
проводить до Раздоров.

Сволочи мужики всё-таки. Ну что вот ему надо? Женатый, гад, жена молодая,
сам молодой, с 1951 года, дети есть. И всё туда же. Увидел свободную
аппетитную бабёнку и сразу же предложил свои услуги.

Но я почему-то не согласилась. Полетела в Раздоры одна, посмотрела там на
Лёвочку и, вздохнув, улетела на следующую электричку, сыграв две последние
партии.

08.10.1974 Вторник.

Взяла отгул на сегодня. С 11 октября сессия, а я опять кукую. Осталась всего
одна контрольная по энтомологии, оставила её, кляча, а теперь вот усиленно
дышу перед смертью. Занимаюсь. Как сказала бы Надежда: - "Не догоню, так
хоть согреюсь." Конспект по политэкономии уже написала, теперь надо браться
за энтомологию.

Но с Тию договорилась в 3 часа дня потренироваться с палками в Ромашкове.
На ОФП не знаю, пойду сегодня или нет. Вообще, обнаружила я такую вещь: чем
больше я говорю всем о своих делах, тем хуже они у меня идут. Надо попробовать
помолчать. В дневнике ещё куда ни шло.

09.10.1974 Среда.

Я в глубоком отчаяньи. На работе изводит Ирина Борисовна. Поехала сегодня
в институт и убедилась в своей нецелеустремленности. Вызов дадут только в том
случае, если я сдам сегодня энтомологию. Но я совсем не подготовлена. Уехала
на работу, а тут ещё Ирина злорадствует.

Проревела весь день, совершенно бессильная сдержать прорвавшийся поток слёз.
Как часто я плачу, однако. Мама проявила необыкновенную чуткость ко мне.

Села за немецкий, глаза болят ужасно. И как хочется курить!

12.10.1974 Суббота.

"La Belle Dame sans merci"
(Безжалостная красавица)

"Зачем, о рыцарь, бродишь ты,
Печален, бледен, одинок?
Поник тростник, не слышно птиц,
И поздний лист поблёк.

Смотри, как лилия в росе,
Твой влажен лоб, ты занемог.
В твоих глазах застывший страх,
Увяли розы щёк.

Я встретил деву на лугу,
Она мне шла навстречу с гор.
Летящий шаг, цветы в кудрях,
И странный, дикий взор.

Я сплёл из трав душистых ей
Венок и пояс и браслет.
И вдруг увидел нежный взгляд,
Услышал вздох в ответ.

Я взял её в седло своё.
Весь долгий день был только с ней.
Она молчала, глядя вдаль,
Иль пела песню фей.

Нашла мне сладкий корешок,
Дала мне манну, дикий мёд,
И странно прошептала вдруг:
"Спеши, любовь не ждёт!"

Ввела меня в волшебный грот
И стала плакать и стенать,
И было дикие глаза
Так странно целовать.

И убаюкала меня,
И на холодной крутизне
Я всё забыл в глубоком сне,
В последнем сне.

Мне снились рыцари любви,
Их боль, их бледность, вопль и хрип:
"La Belle Dame sans merci
Ты видел, ты погиб!"

И с той поры мне места нет,
Брожу печален, одинок.
Хотя не слышно больше птиц,
И поздний лист поблёк.

(англ. поэт Джон Китс - прожил 25 лет)

Сегодня у меня замечательное настроение. Его может принести только
выходной день, не обременённый трудными заботами, и такая прекрасная
осень, которая в основном и повинна в том, что я не попала на сессию.
Может быть это и к лучшему, - ведь такая осень была только в 1952 году
по словам наших бабушек.

Я не перестаю дивиться красоте уходящей осени. Красное солнышко, далёкое,
правда, но ласковое и красивое, словно окрашивает своими уходящими лучами
последнюю листву на деревьях. Деревья щедро разбрасывают листья, в лесу
очень сухо, но этого не  чувствуется из-за свежести и прохлады.

Природа заставляет преклоняться перед медленным её увяданием. Как жаль, что
я не обладаю даром передать в дневнике эту одухотворенность. Но я её глубоко
чувствую, я очарована; возбужденно созерцая и ощущая эту красоту уходящего
лета, я чувствую, что она охватывает, поглощает меня целиком. Мне жаль
уходящего дня; утром приходится бегать в темноте, я уже чаще наблюдаю
заходы, а не восходы.

Сегодня утром каталась на гребном канале на лыжероллерах и любовалась
солнечными бликами, отражающимися от немного рябоватой глади воды и
слепящими глаза, словно солнечные зайчики.

И такие же блики падали на деревянные домики на горе, окружённые жёлтыми,
кое-где уже оголёнными деревьями. Где-то кричали петухи. Мы прямо живём
как на границе между городом и деревней.

Под пение петухов я и каталась по асфальту вдоль канала. То навстречу ветру и
солнцу, то рядом со своей тенью.

Заглядевшись на эту тень, я однажды не удержала равновесие и долбанулась
бедром об асфальт, забыв, что сейчас не зима ещё, и падать больно. Потирая
ушибленное место и отвернувшись от своей тени, я снова устремилась вперёд,
видя перед собой ровную гладь асфальта.

Прибежала домой радостная, раскрасневшаяся от ветра и удовольствия, привела
себя в порядок и смоталась в Раздоры. Но народу мало по субботам обычно,
Лёвочки не было сегодня. Быть может он приехал позже, я удрала на 14:30.

Славик приехал на своей машине, но его вид, довольный и упитанный, меня
совсем не трогает.

О встречах с Лёвой я ещё вспоминаю с трепетом, и сожалением об их
невозвратимости. Они ушли, как уходит эта осень. Эти встречи были так же
неожиданны и красивы. Снова вспомнилось пушкинское: "что пройдёт, то
будет мило."

Выкопала сегодня своих питомцев. Они, кажется, пошли на поправку: -
луковички - чудо. От хорошей жизни все почти обдетились и сами стали
ядрёнее, плотнее, набрали сил для следующего цветения. Уж в будущем году
посажу их в сосуды, чтобы увидеть всю красоту своими глазами.

Господи, что-то ударилась в природу. Смотрю на неё и жить хочется!
Завтра с утра тоже побежим с Тию кросс. И я счастлива, счастлива, счастлива!

Хочется написать Назару о своём счастье, но боюсь, что не так поймёт, ещё
вообразит, что я люблю его. Хотя, он - добрый, но ему так мало надо - тело моё
только, впрочем нет, тогда бы он не писал мне.

А в самом деле, зачем он пишет? Может из-за моего признания, что жду его
писем, как выходных - от понедельника до пятницы.

13.10.1974 Воскресенье.

Сегодня я бессовестно уигралась. Приехали девчонки с ОФП. Мы организовали
команду и бились целый день. Собой сегодня довольна. Боюсь хвалиться, но и
радоваться тоже боюсь. В общем, отыгралась за вчера полностью и за прошлые
выходные.

18.10.1974 Пятница.

Вдруг наступил конец дивной, чудесной, тёплой и солнечной осени. Резко
похолодало, небо затянулось облаками и заморосил холодный, противный
дождик. Мерзко, сыро и холодно на улице, да ещё темнеет совсем рано.

Темнота приносит страх. Ходят слухи, что где-то сгорела тюрьма, из которой
сбежали преступники, и преступлений сейчас столько, что не справляется
милиция. Убивают бедных женщин, уродуют - жутко представить, и тем более
страшно погибнуть от руки бандита. Я часто думаю о том, что возвращаюсь
поздно и некому встретить.

Сегодня не поехала на ОФП, но не поэтому, конечно, просто дождь идёт и
настроение - хуже не надо.

Сегодня узнала, что люди в большинстве своём очень безжалостные существа.
Можно ли бить лежачих? Если человек обижен и плачет, разве не бесчеловечно
добивать его словами, от которых он заплакал? Оказывается, можно.

Я себя не оправдываю. Стала нервной, распустила себя, не могу сдержать слёз,
рыдаю уже навзрыд на работе. Позор! Здесь меня некому успокоить, тут - не дом,
а учреждение.
За короткое время работы в аналитической лаборатории я нажила себе двух
врагов: - "подружку Ирочку" и "подружку Раечку".

Эта старая перечница заявила мне сегодня, что я ей грублю и разговариваю
с ней в повелительном тоне. Приказывать я не имею права, т.к. она старше меня.
Я пробовала ей возразить, что у меня и в мыслях не было такого, но она
твердила своё: "Будь повежливее, Наташа, так нельзя, ты работаешь в коллективе."

Вспомнилось, как в последнем походе мы дружно, коллективом, извели Витю,
потом Юру. Юра оказался не таким уж плохим, но мы затравили в нём всё
хорошее.

Да, и слова Р.А. явились громом с ясного неба. Реакцией на ссору были мои
слёзы, но никто не придал этому особого значения, только Р.А. всё не
успокаивалась: "Нечего плакать. Сама виновата, и сидит плачет."

Где-то я слышала такую фразу: "Чем сильнее давление, тем качественнее
получается продукт." Но я от всё усиливающегося на меня давления становлюсь
озлобленной, замкнутой. Мне кажется, что человек, с которым я говорю сегодня,
завтра придумает что-нибудь, чтоб меня больнее ударить.

Я понимаю: где-то в другом месте узнаешь людей и снова надо будет бежать или
приспосабливаться к этому коллективу. Видя всю неискренность отношений
между людьми, я ещё не могу одеть на лицо маску благодушия, смирения,
доброжелательности.

А Р.А. так откровенно лижет пятки Ирины, что у меня при виде этих сцен
выворачиваются все внутренности. "Будь вежливой!" "Уважай меня!" "Я старше!"
Эти требования надо выполнять формально, внешне. Конечно, грубостью никого
не удивишь, но такие нотации я не смогла вынести.

Как мне не хотелось, чтобы на Капино место приходила эта карга. Ох, работать
тяжело теперь будет, - я ведь совсем не могу приспосабливаться. Вспоминается,
как бабуся ещё в детстве учила меня: "Лестливый телёнок двух маток сосёт, а
бодливый - ни одной" - запомни это, Наташа, иначе трудно тебе будет на свете
жить.

19.10.1974 Суббота.

Отошла коту масленица. Даже и в погоде, которая так несказанно радовала меня
все эти дни, произошли изменения. С утра идёт дождь. Он то усиливается, то
моросит, переходя порой в мокрые холодные снежинки.

В Раздоры не поехала. Очень хочется увидеть Лёву, но заставляю себя этого не
делать и не думать о нём.

У Коллонтай я прочитала: "...Александра говорила себе, что надо "застегнуть
себя на все пуговички", не поддаваться желаниям. Не то делай, что хочется. Пусть
хочется то, что должна! И она "застегивала себя на все пуговички".

Много, чего хочется, - это правда. Но надо делать то, что должна! И я делаю.
Сижу, составляю фенологические календари вредителей. Дел, конечно, много
всяких, которые прекрасно отвлекают от Лёвочки, но ничего не сделаешь, не
делая. Начинать надо.

Может с Тию побегаем сегодня, если утихомирится дождик. Ладно, перекур
окончен, ждёт энтомология.

Бегали с Тию до водохранилища. Берёзовый лес сменился смешанным, потом
потянулись стройные зелёные сосны, а у самого спуска к водохранилищу
сплошные ряды лип, совсем без листвы, с голыми тёмными стволами.

20.10.1974 Воскресенье.

С утра имитация в Рублёвском лесу с палочками. Одолели 7 подьёмов.
Видели огромного кабана.

Что-то очень я устала от этих скоростей. Приехала в Раздоры, сыграла
несколько партий подряд и совсем сникла: ни рукой, ни ногой шевельнуть
неохота, да ещё игра такая вялая, как конфетка-тянучка. А погода была чудо
как хороша: отменная, волейбольная.

26.10.1974 Суббота.

Счастливейший день у меня сегодня. С упоением вспоминаю, как азартно играли
мы с Толей  Артамоновым в команде без проигрыша, как бегали с Саней в
сторону "Трёхгорки" и до Поляны, и как потом в кружочке играли со Славиком.
Да, это было прекрасно, просто блаженство!

Генерал из отпуска вернулся, Ольга с Люсей - чёрные такие - прелесть.
Собирались на пьянку остаться, Славик даже удивился, что я не останусь.
Меня Санька позвал чаю попить. Мы с ним руки помыли под трубой, поели.
Любаньку с Ольгой пригласили. Уже стемнело. Решили идти пешком до
Ромашково.

Генерал с Димычем покрутились возле нас. Говорили так, чтобы я слышала:
"Наташа теперь не наша. Даже и не смотрит на нас." Улыбнувшись, я повернулась
к ним
- Наташ, оставайся с нами, посидим.
- Нет, сидеть не могу, я замёрзну.
-  У нас есть, чем согреться, - заметил Генерал.
Усмехнувшись, я чуть не сказала: "Нет только кому согреть."

С Лёвочкой у нас уже, увы, всё кончилось.  И он сегодня с тревогой поглядывал
в нашу сторону, где мы с девчонками и Саней пили чай. Смотрит, всё наблюдает,
с кем я, где я. Наблюдает, не говоря ни слова. Теперь и у костра не посижу.

С кем целоваться? Со всей этой компанией перебыла по 10 дней (вспомнилось,
как Лёва однажды спросил: "Сколько дней Славка был с тобой, дней 10 был?)
даже Генерал один раз поцеловал. Не хочу больше, чтобы они меня так
безжалостно будили.

Даже Назар пишет, что мне замуж пора. Что мне понравилось в его письме, что
на меня он не претендует. Пишет, чтобы я ему здесь девушку нашла, калым он
уже почти собрал.

27.10.1974 Воскресенье.

Прислали из института контрольную по политэкономии, наконец, зачтённую.
Даже написано, что конспект сделан хорошо.

Мне казалось, что если суббота прошла чудесно, то воскресенья удачного не жди.
Но к радости великой я ошиблась. С утра с Сашкой и Тию бегали в сторону
Архангельского до Москвы - реки.

Угоняли они меня, правда, здорово. Второй день у меня почему-то печень
болит. От усиленной нагрузки что-ли. Еле доплелась домой. Забралась в
ванночку, отошла немного. Потом навела легкомысленный марафет и
отправилась в Раздоры.

Из-за дождя на площадках основной Поляны образовались лужи. Народ перешёл
на Филиал. Играла весь день в кружочек и снова со Славиком.

И даже Лёвочка, чего я так упорно добивалась, обратил на меня внимание. То ли
марафет виноват во всём, даже не могу обьяснить, почему он играл со мной
сегодня в кружочке, даже улучил момент, чтобы сказать мне: "Наташ, пойдем к
костру, посидим."

Эти незаметные и тайные его намёки стали меня раздражать. Почему бы ему не
подойти ко мне и ни сказать прямо: "Наташ, я хочу, чтобы ты осталась со мной
сегодня. Мне грустно, мне хочется с тобой посидеть..." Или ещё что-то в этом
роде. Хотя мой престиж гордости восстановлен, я всё равно теперь не останусь
ни с кем из этой компании.

Генерал сегодня подавал мне мяч и ударил очень сильно: мяч проскочил у меня
между ногами  неожиданно, а он хихикнул, как всегда: "Ну, наконец-то!"
До Славика, Лёвы и меня прекрасно дошла эта мысль, до остальных - не знаю.

Господи, как всё же хорошо, что я выскользнула из интимных нитей этой
компании, по крайней мере они меня уважают, ну а на большее рассчитывать
мне не придётся. Этого вполне достаточно, чтобы я цвела на Поляне.

Да, выходные пролетели как одно мгновение. Как сказал сегодня Славик:
"Ловите мгновения счастья!" Возможно, он прав.

31.10.1974 Четверг.

Промчалась неделя совсем незаметно. Всю эту неделю я жила воспоминаниями
прошедших выходных дней. Пылаева прислала мне фотографии - просто чудо,
как хороши! Так что немного оформила я альбомчик походный.

Уже первый час ночи.  Недавно приехала с занятий по немецкому. Уже четвертый
четверг устных занятий.

Радостно- возбуждённое состояние моё не даёт мне заснуть, а завтра ведь тяжелый
рабочий день, а вечером ещё и тренировка.