Празднуй обычный день. Книги не будет. Дробь 90

За последнее время...
Нет, не так.
На сегодняшний день...
Не то!

Этот год я для себя объявила годом терпения в том числе, помимо того, что моя голова в очередной раз перевернулась и очнулась новой к новому, я увидела в себе что-то, чего не видела никогда.
Первый раз я заметила это ещё в прошлом году, кажется, в конце лета.

Как-то на работе я просто посмотрела в зеркало и поняла, что мне нужно какое-то своё дело. Это невозможно было объяснить. Только почувствовать. Я не понимала, почему эта мысль ни с того, ни с сего заняла мой разум. Но с этим уже ничего нельзя было поделать.
Сейчас я порой возвращаюсь к этому моменту. Иногда даже думаю, что с него, возможно, всё и началось.

В тот раз я забила на это. Продолжила работать, тупо терпеть любой инцидент, который жутко меня бесил и сильно подрывал моё равновесие и нервы в целом. Я знала, что нужно что-то делать. Но вариантов не было.
Жизнь, как правило, даёт тебе слишком много вариантов, поэтому тебе всякий раз кажется, что их и вовсе нет.

По факту мне было важно для начала расправиться с привычками, которые мне надо срезать с себя или же вшить в бошку. Я решила, что это поможет сдвинуть курс в правильное русло, а может и притянет пару-тройку маленьких удач на пути.

Я отследила такую закономерность, что когда я делаю по утрам зарядку, я чувствую себя лучше. Сперва некоторые (не будем показывать пальцем, кто!) говорили мне, что мол: смотря какая работа. И я думала, когда сидела над бумажками и компьютером, что так оно и есть.
Но когда устроилась на физический труд, поняла, что нифига это не так. Неважно какая работа. Если тебя что-то прёт - то тебя это прёт! Поэтому всё, что вам советуют бросить или о чём в негативном ключе рассуждают другие, кто бы это не был, хоть родственник, хоть муж - забейте на эти слова и продолжайте это делать и считать своей хорошей привычкой, если вы от этого чувствуете себя лучше и если эта привычка действительно никому не вредит!
Зарядку за исключением сильных болей (~ 20 дней в году) я делаю с тех пор каждый день на протяжении года. До этого делала тоже долго, но были чересчур длинные перерывы. Теперь их нет. За такой срок она уже подавляет усталость, а не добавляет её.

Позже было путешествие. Скажу сразу, что оно было неидеальным, но всё же прекрасным. Для меня это первый опыт подобных поездок и перелётов. Это тоже принесло собой больше усталости, нежели отдыха, но всё же дало гораздо больше, чем отняло.

Если можно так выразиться, по обоюдному решению, ближе к концу года, я всё-таки ушла с той работы, которая мне, если быть честной - нравилась!
Да, так бывает. Есть в линиях жизни человека какие-то вещи, которые ведут его не так, как он хотел, но всё же верно!
Переживала по поводу этого ухода я сильно, но вместе с этим переживанием во мне в первый раз за все годы выработалась такая сила духа, что не в сказке сказать.
Мне казалось, этой силой я могла перевернуть паровоз. Но я подумала: зачем? Пусть лучше он меня везёт! Я просто не стала тратить эту силу на то, чтобы показать кому-то: смотри, чё могу. Я оставила её себе и стала жить с ней в одно.

Дальше был новый год. И в этот новый год я осознанно поняла, что для меня Новый Год - это действительно новый, чёрт возьми - Год! А не праздник одного дня. Целый год, понимаешь. И ты не обязан кому-то доказывать, что круто его встретил и вот такие красивые бокалы терпели тебя и твоё вино.
Уже несколько лет празднований этого нового этапа в 365 дней я вижу, что я перестала зависеть от самого праздника. Да, мне всякий раз хочется, чтобы как в детстве, чтобы с песнями, чтобы все живы, чтобы все вместе!
Но я знаю, что это - детство, оно осталось у меня в душе навсегда. И там мы всё ещё вместе, там никто не ушёл, там всё пусть приукрашено, но живее, чем сейчас. Это грустный факт, но это всё же факт.

Когда все загадывают желание, я тоже это делаю. Но для меня важно победить фанатизм праздника. Я хочу радоваться день за днём и год за годом, а не просто праздновать один из дней января без особой причины.
Мысли скатываются в одну. Я думаю о том, как бы так сделать, чтобы не повредив себя слишком сильно, сделать каждый свой день чуть лучше.
А вслед за этим и дни других.

Отметаю вариант с тем, чтобы просто верить в чудо. Я уже давно поняла, что мне нравится искать чудо самостоятельно. Верить в чудо, опуская руки, можно когда угодно. Но за всё, как говорится, воздастся. И тупо верив в чудеса, они могут случиться, но это не те чудеса, которые ты мог бы увидеть, если бы делал с верой, а не просто верил.
И вот дойти до такой мысли для меня - уже чудо. А значит, это существует!

Я не подвожу итогов года в конце декабря. Я просто нон-стопом живу и еду по этому узкому длинному переулку, чтобы не сбиваться с пути и не отвлекаться от дороги на то, чем себя специально можно ранить.
Я и так знаю все итоги, они у меня в голове. А галочки, которые прилетят или не прилетят в списки моих задач на год - это просто птицы. Пусть хоть я дам им такую свободу - летать, где хочется.

Ещё я твёрдо взялась за тему: подумать над курением. То есть сесть и прямо глубоко копнуть, чтоб в итоге разложить всё по полкам. Я решилась подсчитать, а сколько лет я уже говорю себе, что не заядлый курильщик. То есть сколько уже прошло лет, что я курю... ну раз в неделю, ну два, ну три. И знаете, что? 16 лет! Блин, это возраст целого человека. Да, я не просыпалась со жгучим желанием чувствовать никотин во рту. Но ё-маё, Алёна, 16 ЛЕТ. Наверное, это уже о чём-то да говорит.

Стоило один раз всерьёз спросить себя, а как я сама к себе отношусь, когда курю? И я поняла, что моя голова не понимает, как отвечать на этот вопрос. Для неё дико представлять меня абсолютным курильщиком. То есть 16 лет выходит, что я просто балуюсь? И, пожалуй, это уже не смешно.
У меня было много отговорок, психологических и не очень, типа:
- всё плохо - покури, это снимает стресс
- какая атмосфера - сейчас бы сигарету
- кто-то курит в фильме, который тебе сильно нравится - можно быть хорошим и курить
- все курят - чё такого, это не грех, мы не идеальны
- ты можешь себе это позволить - можешь бросить в любой момент
Но моей самой любимой привычкой был - мазохизм)
Это когда тебе плохо и ты идёшь сделать себе не лучше, а хуже, схватив сигарету в зубы. Что-то типа: всё и так хреново, чего мне терять, себя не жалко, всё запущено, была бы хорошим человеком - не курила бы

А потом я поняла, что мне курить в принципе - не подходит. Особенно с моим кашлем. Ну не моё это. Да, иногда нужно 16 лет, чтобы понять, что ты не куришь. Так тоже бывает. Не курю ни одной я 3 месяца, но больше не говорю: ”пока 3 месяца” или ”дальше видно будет”. Я просто не слежу за этим. Я просто не хочу курить и не делаю этого (что логично).

На фоне бездельной зимы у меня вдруг появилось какое-то необъяснимое желание учиться. Я вспомнила, что и на работу весь год я ходила с желанием работать. Мне очень хотелось быть занятой делом. Это отличало меня от меня прошлой. И я посчитала сей факт отправной точкой, заявив себе, что сдвиг есть, несмотря на усталость.

Потом случился один выезд от занятости, где надо было пройти коротенький мастер-класс по трём направлениям. И до меня дошло, что да, я хочу учиться и узнавать новое. Все сидели и ныли, что это нам не надо, что мастер-класс долгий, а я только и радовалась, что он затягивается)

Потом повальное погружение в информацию разного рода. Я стала изучать совершенно разные штуки, которые мне были интересны, что на просторах интернета: чакры, дизайн интерьера, нейросети, создание сайтов, нумерологию, сео, нейрографику, тему бизнеса в целом, психологию, методологию, авторство, написание книг.
И как-то вдруг оказалась в копирайтинге, который я пробовала ещё порядка 8 лет назад, но слилась на поисках клиентов.
Сегодня, конечно, у меня совсем другая броня и меня не пробьёшь тем, что результатов нет или что кому-то это не нужно. Я намерена их создавать постоянно.

Раньше я бы решила, что занимаюсь ИБД - имитацией бурной деятельности. Но когда полностью включилась в программу, поняла, что каждый из тех курсов, которые я прошла, очень сильно помогает мне и в обычной жизни, и в том, чем я решила заняться сейчас.
Это куча идей невероятным огромным потоком мне на голову, что иногда кажется, господи, я просто не успею записать все мысли или у меня нет столько тетрадей и места на рабочем столе компьютера!

Этот пост можно было разделить на несколько классных, коротеньких, тех, что прочитают до конца и не скажут: что это за херня?!
Но я решила вылить всё как я люблю, потому что делаю это прежде всего для себя. А если кому-то что-то отзовётся, я всегда рада этому.
Так и живу.

Хочется пожелать всем только хороших идей. Я искренне верю, что любой день может считаться вашим личным праздником. Это не обязательно должно быть восьмое марта, это может быть и семнадцатое августа. Главное, чтобы вы отметили этот день тем, что запомнили его, потому что он был - обычным и потрясающим одновременно!


Март 2024