Маленькие мужские Хэ бывают приятные

Девочки, маленькие мужские увлечения бывают разные. Есть даже приятные хобби (далее по тексту Хэ для краткости). Кулинария, например, приятное мужское Хэ. И не говорите мне про разгром на кухне. Не родился еще тот мужчина, который способен устроить более масштабный бардак, чем я.

А вот, допустим, рыбалка - Хэ неприятное. У соседки муж азартный рыбак. На рыбалку ездит регулярно. У нас в пяти километрах от поселка отличное рыбное хозяйство, где за скромную плату гарантируют, что упитанные сомы, осетры и форели сами набросятся на крючки. Даже наживка не всегда обязательна. В оплату сразу включены арендные снасти, беседка и мангал. Практически собственное рыбацкое счастье под ключ, как говорится, с блекджеком и шлюхами. Но соседу так не интересно. Он покупает путевки по цене вагона рыбы и уезжает в неведомые края то на неделю, то на две. Когда приезжает без рыбы, соседка ходит ко мне спрашивать, на самом ли деле в конце марта в Кандалакшском заливе настолько солнечно, что можно загореть не хуже, чем в Таиланде. Когда приезжает с рыбой, соседка спрашивает, есть ли способ почистить центнер рыбы за выходные и не пахнуть потом на работе весь понедельник как потная скумбрия. Я не умею правильно отвечать на такие вопросы. Мне приходится переводить разговор на приятные для нее темы. И знаете что? У меня уже изжога от турецких сериалов, хотя лично я ни разу не посмотрела ни одной серии.

Мужские Хэ, которые обсуждать весело, тоже бывают. Главное наблюдать с безопасного расстояния. Наш айтишник Данила увлекается дрессировкой саламандры. Саламандру зовут Стасиком. Стасик - женщина. Так случайно получилось - у этих рептилий неочевидные гендерные признаки. С начала Данил хотел собаку, но с его рабочим графиком нужен был какой-нибудь автономный питомец, которого можно кормить не каждый день. Саламандра идеально подходит. Большую часть времени Стасик сидит в аквариуме с блюдцем воды и кучкой мусора. Мусор призван имитировать природные укрытия. Когда у Данила есть время, он достает Стасика, чтобы поговорить. Раньше Стасик в ответ обильно поливал руки Данила вязкой гадостью молочного цвета - ядовитым секретом. Саламандры так делают, когда пугаются. Но тут природа просчиталась. На взрослого айтишника нужно больше яда, чем на опоссума или землеройку. Такая продуктивность Стасику не под силу. Максимум, чего он смог добиться — это кратковременные несильные раздражения на коже хозяина. Данил этому даже умилялся, как умиляются мамаши невинным детским шалостям своего чада. Спустя несколько месяцев Стасик перестал выделять яд. Данил считает это собственной большой педагогической победой. Он настолько положился на свои способности к дрессуре, что завел себе еще и девушку. Тоже айтишника. Но свои силы переоценил.

Девушке саламандра сразу не понравилась. Данил это заподозрил, когда она попыталась Стасика утопить. Налила ему в аквариум воды, а саламандры, хоть и земноводные, но плавают сильно так себе. Хорошо, что Данил вовремя заметил диверсию. Девушка потом оправдывалась, что не знала и хотела как лучше. Но Данил уверен, что специально. Из ревности. Понимаете, когда к Данилу приходят гости, он всегда рассказывает байку про словенский бренди с ядом саламандры, якобы обладающий свойствами галлюциногена и афродизиака одновременно. Окунать Стасика в кружки с пивом при этом не дает, так что информация не проверена. Еще рассказывает, что саламандры способны отрастить хвост и даже ноги, если вдруг лишатся какой-нибудь конечности. Ставить эксперимент на Стасике тоже не разрешает, хотя некоторые очень настаивали. Короче, оказалось, что рядом с такой потрясающей саламандрой, девушки вообще никому не интересны. Ким Кардашьян в открытом купальнике еще могла бы побороться за мужское внимание, но девушка-айтишник проигрывает сразу.

Не так давно Данил купил крупную партию сверчков. Саламандры ими обедают. Сверчки должны быть непременно живыми. Стасик считает еду невкусной, если она не пытается укусить его в ответ. Продавцы фасуют живой корм непосредственно в момент реализации в одноразовые пластиковые контейнеры, как свежую икру на Дорогомиловском рынке. В каком-то смысле тоже деликатес, как бы намекают нам маркетологи зоомагазинов. В общем, Данил принес домой большой контейнер вкусняшек и забыл их вытряхнуть в свою обычную тару для хранения съедобных насекомых. Коварная девушка отвлекла его ужином и прочими женскими хитростями, на которые идут беспринципные барышни, чтобы рассорить честных айтишников с их питомцами.

Пока Данил ужинал, сверчки не ужинали. Но очень бы хотели. Поэтому начали грызть контейнер. Когда спустя несколько часов Данил вспомнил про свою покупку, в пластике появились аккуратные круглые отверстия. Трое безынициативных сверчков-фаталистов решили остаться на месте, остальные пошли искать лучшей доли. Всю ночь Данил собирал беглецов по квартире. Вернуть удалось меньше половины. В последующие несколько недель насекомых можно было встретить в самых неожиданных местах. Иногда по вечерам они выходили на свет включенной лампы или тихо похрустывали в темноте под тапком ночного посетителя туалета. Данил сильно рассчитывал на то, что сверчки сами передохнут от отсутствия пищи, например. Однако они не просто изо всех сил цеплялись за жизнь, они расселялись потихоньку по всей старой пятиэтажке. Они начали считать ее родным домом, окрепли и возмужали. Одним словом, стали взрослыми. Взрослые сверчки, девочки, поют. И в один прекрасный момент ночной хор грянул практически одновременно по все всей хрущебе.

Есть люди, которым нравятся звуки природы: музыка летних лугов, шум леса, пение сверчков на вечерней зоре... А соседи Данила оказались все сплошь урбанисты и энтомофобы. Они пишут жалобы, требуют срочно прислать самых ядовитых дезинсекторов, которых только можно найти в Москве, или чтобы директор управляющей компании приехал и лично переловил весь хор до последнего солиста. Данилу приходится тоже возмущаться напоказ загадочным нашествием сверчков посреди зимы. Но на всякий случай он уже подыскивает другую съемную квартиру. Девушка от него съехала. Сказала, что больше не хочет жить в этом дурдоме. Но тут дело не в сверчках. Данил говорит, что две рептилии на одной территории не уживаются. Ничего не поделаешь.