Будь моей! 55. Вера

55. Вера.

     Шёл какой-то там январь, а легче мне не становилось. Я будто на самом дне океана — темно, и всё вокруг давит. Меня часто стали посещать разного рода не хорошие мысли. Они касались собственной жизни и не только. Я будто не знала, что мне ещё такое придумать, чтобы меня встряхнуло. Чтобы я очнулась от этого затянувшегося кошмарного сна.
     Ну что ещё я должна сделать, а?!
     Я была готова уже на всё!
     Я даже сходила в церковь и поставила свечку в надежде, что мне станет легче и меня отпустит. Может у меня одержимость? Может надо больше молиться? В детстве я часто молилась перед сном. Обычно это звучало как просьба к Богу, ну там, чтобы с мамой и папой было всё хорошо. Чтобы не болели. Чтобы учительница не поставила плохую оценку… Глупо, наверное, и наивно…
     Но я верила!
     Может и сейчас надо так сделать?
     Какое-то время я так и делала, исправно молилась перед сном, но дни шли, а результата не было. Или Бог меня не слышал. Или моя вера уже не так крепка. Или я безнадёжна…
     В итоге я забросила это дело.

     Стою перед зеркалом, смотрю на себя и понимаю — дело дрянь. Похудела. Кожа побледнела. На лице болезненная ухмылка. А в глазах отблески поражённого разума. Любовь медленно разъедала меня изнутри, оставляя лишь оболочку... Я стала похожа на наркоманку. Ну ладно, это я перегнула, но я была явно не в лучшей своей форме. Надо будет съездить летом на море и отдохнуть, если я до этого лета, конечно, доживу.
     Я практически не спала, а в желудке за два дня лишь несколько чашек крепкого кофе.
     И всё больше сигарет…
     Настроение хуже некуда. Иногда я так паршиво себя чувствовала, что готова была запрыгнуть на руки первому встречному и залить его жилетку соплями. И пофиг, что у этого бедолаги нет никакой жилетки.

     Затем по мне ударила очередная новость: Катька переехала жить с Тимофеем в свою квартиру. Подарок на свадьбу. Я даже и не знала, что у них была свадьба. Я ведь уже не заходила на её страницу, но слухи так или иначе доходили до моих ушей. Конечно, я расстроилась. Меня это вывело из себя. Расшатало последние кирпичики моей и без того разрушенной психики. Я представляла, как они там живут вместе, как всё обустраивают и мне рыдать от этого хотелось... Как засыпают вместе в обнимку. Как просыпаются…
     Приносит ли он ей завтрак в постель? Я бы приносила. Меня охватило чувство предательства, обиды, злости и ненависти к ним двоим. Я чувствовала, что начинаю выгорать. Меня постигло разочарование. Я знала, что уже давненько шагаю прямиком в пропасть. А что ждёт меня за той пропастью?
     Я не знаю...

     Видит Бог, видят небеса, я стараюсь, я правда стараюсь. Но… у всего есть предел. Я уже начинала чувствовать свой. Даже во сне мне не удавалось спрятаться от своих проблем… Они донимали меня и там. Самое страшное, когда просыпаешься и понимаешь, что кошмар не закончился. Он продолжается, только в другой форме. Как проснуться от реальности? Может умереть в ней? Но где гарантии, что кошмар не продолжиться и там тоже? Я будто без конца проходила все круги ада. Или застряла на одном из них. Как выпиливаясь из системы и не попасть в другую систему?
     Мой ангел-хранитель, если ты у меня есть, прошу тебя, умоляю, прилети за мной и забери куда-нибудь очень-очень далеко отсюда. Протащи сквозь весь этот ад. Спаси!