Переписка двух собачек

ПЕРЕПИСКА ДВУХ СОБАЧЕК



Данный текст вневербального общения кобеля Лоэнгрина Фридриха Макрона 87-го (удостоверение Друга Человека № 44 626, клубный сертификат № 799034, владелица Успенская М. И.) и кобеля Тамерлана Чапая Атиллы 43-го (удостоверение Боевого Товарища № 18724, клубный сертификат отсутствует, владелец  Алиев М. А.) с собачьего на нелитературный русский язык  на основании действующего международного законодательства по правам домашних любимцев, согласно гуманитарной программе "Хвост вилял собакой", в рамках рекламной акции "Кушай, Бобик, снэйк-гофре, витаминов много".

1.



Аутентичный фрагмент:


Тамерлан@yandex.ru/

Р-р-р-р-р! Р-р-р-р-р-р!

Гав!Гав!Гав!Гав!Гав!

У-у-у-у-у-у!


Лоэнгрнн@yandex.ru/

Тяф-тяф-тяф-тяф-тяф!

Тьфу! Тьфу! Тьфу!

У-у-у-у-у-у! О-о-о-о-о! А-а-а-а-а-р-р-р! Пи-ар-р-р-р-р!




Тамерлан@yandex.ru/

Тяфкаешь, подлец? Воешь воем?

Что хвост задрал, как кошка?


Лоэнгрин@yandex.ru/

Кошка сдохла, хвост облез! Дохлыми кошками тебя закидать!

Тамерлан @yandex.ru/

Кашу чужую жрешь! Думаешь, я не видел, как ты из моей миски жрал?


Лоэггрин@yandex.ru/

Брешешь. Ничо ты не видел. Тебя ваще на дворе не было.


Тамерлан@yandex.ru/
 
Я видел, видел, я из окошка на кухне видел, как ты жрал! Мою овсянку, из моей миски! Я на тебя лаял, а ты жрал, жрал!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Брешешь.


Тамерлан @yandex.ru/

Если ты еще раз к моей миске сунешься, я тебя, сволочь, визжать заставлю! Будешь у меня кверху брюхом!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Самого тебя за загривок! За загривок! За глотку! И об будку! Об будку!


Тамерлан@yandex.ru/

Хвост отгрызу! Твой сучий хвост отгрызу!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Зубами заем! Не оторвешь!


Тамерлан@yandex.ru/

Ты под хвост дерешь, я видел!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Да, деру! И горжусь! Надо будет, и тебя задеру! С нашим удовольствием!


Тамерлан@yandex.ru/

Сука, она и есть сука.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Я не сука, я элитарный кобель! Я гей в семнадцатом поколении! Да! И горжусь!

Я европейская клубная собака, с выставочной родословной!


Тамерлан@yandex.ru/

Какая родословная у педов!У тебя щенки-то хоть когда были?


Лоэнгрин@yandex.ru/

От суки-лесбиянки! По ЭКО!


Тамерлан@yandex.ru/

Че-го?


Лоэнгрин@yandex.ru/

Это по-научному. Тебе, дворняге подзаборной, не понять. Я донор спермы! В элитарном клубе! С гей-лесбийской родословной!

А не двортерьер какой-нибудь.


Тамерлан@yandex.ru/.

Заднеприводный растяфкался, ага.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Я собачий граф! Я мусье! Шевалье! Из Парижа! А не Шариков какой-нибудь с балалайкой!

Тамерлан@yandex.ru/

А я вот простая российская собака. В натуре кобель. И горжусь.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Ага. Дворянин Беспородко.

А ты знаешь ли, что моя  внучка Афродита Ифигения Элизабет на биенале в Венеции признана эталоном породы!


Тамерлан@yandex.ru/

Офигения у него внучка. Графье блохастое.


Лоэнгрин @yandex.ru/
 
Лучшая сучка в породе! Она замуж вышла за потомка любимого кобеля  его величества Карла Великого! Законным браком! Не собачья свадьба! Я тебе фотки могу показать!  Невеста в свадебном платье и в фате! И в белых перчатках! И с букетом белых камелий!Да!

А жених во фраке и в цилиндре! И с бабочкой!

Тамерлан@yandex.ru/

Да что ты, с бабочкой. Вместо бабы у него бабочка на шее, ха-ха-ха.


Лоэнгрин @yandex.ru/

Мои внуки будут - принцы!


Тамерлан@yandex.ru/

А член у меня все равно больше, чем у тебя.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Выходи на двор, трус! Членами померимся!


Тамерлан@yandex.ru/

Суку-то хоть раз в жизни драл?


Лоэнгрин@yandex.ru/

Я, если хочешь знать, их столько задрал, что тебе за всю жизнь не задрать. Да только мне на них на всех - тьфу. Сучки мокрохвостые.


Тамерлан@yandex.ru/

А в кобелину сзади ввинтить, поди, лучше. Давай, вылазь! Я тебе покажу, что такое настоящий мужик!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Я на цепи.


Тамерлан@yandex.ru/

И я на цепи. А то молись, сука! Оприходую не хуже педа!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Тоько сунься.Тебе сразу пи**ец!


Тамерлан@yandex.ru/
 
О-о-о... У-у-у! Гейропеец русмат выучил. А ты хоть знаешь, гей, что такое п***ец? Это пес с пятью ногами, который внезапно НАСТУПАЕТ. Это я!!!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Завидуешь, что у меня будка импортная, полимерная, с электрогрелкой и автопоилкой, а у тебя простая деревянная,щелястая, в занозах.


Тамерлан@yandex.ru/

Дурак ты. За жопу тебя и вон из будки! Моя будет.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Агрессор, оккупант и узурпатор!


Тамерлан@yandex.ru/

Ну, телевизора насмотрелся. Сами вы фашистюги недобитые! Я на ваших фридрихов и адольфов клал, кладу и буду класть, а макрон- макорон мне вообще пох. В жопу вашу Европу.


Лоэнгрин@yandex.ru/

О-о-о... У-у-у-у-у!

Не выходи ночю во двор! Убю!



2.



Запись телефонного разговора владельцев произведена интель концерном Свит Дрим в рамках рекламной акции "Кушай, Тузик, пирожок, дофаминов много".


- И это все, что, правда? Ну, насчет биенале, свадьбы гея с лесбиянкой и любимого кобеля Карла Великого?

- А то. Мой Гринька - брюссельский дракон. Специально выведенная порода. Идеальный компаньон для холостого джентельмена или дамы. А то. К сукам вообще интереса нет. Только к своему полу. А по экстерьеру он идеальный. Рост в холке,
оттопыренность ушей, закрученность усиков, длина пениса в возбужденном состоянии - все по королевским стандартам. Меня прям заставляли в клуб его сперму сдать. И заморозить. На вечное хранение с последущим осеменением. Короче, однажды открываю "Жизнь собачья ", и читаю - драконесса брюссельская Афродита Ифигения Элизабет 87-я на биенале в Венеции признана эталоном породы. Поздравляем владельцев! Фотка ее, скрин родословной. Все как положено каждому зверю - две бабушки и два дедушки, четыре прабабушки и четыре прадедушки, весемь прабабущек, восемь прадедушек... Прапрадедушек-прапрабабушек по шестнадцать. И один из пра-пра, я читаю - Лоэнгрин Фридрих Макрон 83-й. А это мой Гринька и есть. Лучшей сучки прапра. У нее свадьба была с Парисом  Зигфридом Адольфом  52-м, из королевского дома Бельгии.

- И дорого он тебе обошелся, аристократ твой?

- Ой, не поверишь. Я б за столько ни в жизнь не купила. Друг долг отдал. Машину мою разбил, платить нечем. Возьми, говорит, щенком.  Тогда нам нелегальных драконов брюссельских из Европы по спецпрограмме к нам в пост-советию закидывали. Он и подрядился втюхивать.  Ну, думаю, хоть щенком взять. Приехала, посмотрела. Интересный такой цуцик. Прям, парижский шик. Дай, думаю, тварь возьму, если бабок все равно не дождешься. Так что, считай, по цене машины достался.

- Фигассе! Вон их бесплатных сколько по помойкам бегает.

- Гринька не пмрйный, он культурный. Он сразу, со щенячьего возраста джентельмен был. Ничему учить не надо, сам все лучше знает и понимает. Мебель не грызет, обувь не жует, с кошками не дерется, писает в лоток, какает только на улице. Такими аккуратненькими шоколадными какашками. Ноблесс оближ. У него комильфо в генах.

А твой, что, простая дворняга? Я без понтов, ты не думай.

- Зачем дворняга. Российская пороховая.

- Нету такой породы.

- Есть. Скрестили  фино-угорскую хаску, татарскую степную, сибирскую мелвежью, мордовского йорка... или орка, точно не помню...Белорусского бобра и русского серого волка. Всего пятнадцать, по числу бывших республик,да плюс еще Куба,Китай,Северная Корея... И вышла пороховая российская.

- А клуб у вас есть?

- Нету клуба. Не договоримся никак. Больно много участников. У каждого свои интересы.

- Я сейчас погуглила. Вылезает: россские пороховые собаки принимают участие в СВО.

- Так точно. Они дроны нюхом чуют.

- И шпионов. Разных там власовцев, пятую колонну. На нюх берут.

- Да... Дожили. Прям, до сих пор поверить не могу, что моя собачка переписывается по инету с твоей собачкой.  Рыбы по полю гуляют, жабы по небу летают.

- Дворняги комп освоили. Я своего Гриньку еще давно печатать научила. И на Телеграмме зарегистрировала. Он умный, хоть в айтишники. Начитался в сети всякого. Рассуждает. И знаешь, так оригинально. Самобытно. Не то,что тебе штампы пропагандисткие.

- Мой тоже продвинутый, когда я в танчики играю, он лаем меня предупреждает об опасности. Вчера соседа дядю Колю в шахматы победил.

- А мой-то что учудил! Я его днем за уши от компа оттаскиваю. Так он по ночам в сети сидит. Звоню в М-сат. Алло! Моя собака по ночам тайно выходит в Интернет. И я теперь должна за это платить бешеные бабки! Отключайте его, давайте! А они мне: Сейчас проверим… Нет, мы не видим этого. Должно быть, ваша собака заключила договор с другим провайдером.

- Мыши кошку изловили, в мышеловку посадили... А жираф, словно граф, взгромоздился на шкаф.

- Помню. Мне эти стихи мама перед сном читала. Я жирафа боялась. А жираф, словно граф, взгромозился на шкаф, и оттуда на верблюда вся посыпалась посуда! Ужас. Глаза зажмурю, и под одеяло.

- Раньше говорили, что когда собака укусила человека, это не новость, а новость, когда человек укусил собаку.

- Я читала в новостях, что два человека друг друга покусали, а собачка вызвала полицию и скорую.

- Диану из шестой знаешь? У которой мальтийские болонки.Амур и Зфр. Так вот, она их в балетные пачки одевает и на пуанты ставит. И учит танец маленьких лебедей таныевать.

- Да ну. Не может быть.

- Я бы сам не повериил. о лично видел. Я к Диане за солью заходил. Ну, по-соседски. Ну, разговорились. Так она мне свой балет собачий показывала...

- Это теперь так называется.

- Собаки - они тоже люди, а?

- Одно из двух. Или собаки - тоже люди, или мы - тоже собаки.

- Не. Собаки лучше нас. Не такие подлые. Не сдадут, не продадут. Ну, покусать могут. Ну, загрызть  насмерть. Но у них хитрожопости нет. Что думают, то и лают.

- Мой когда я вечером домой прихожу, мне на грудь кидается и в лицо лижет языком своим шершавым!

- А мой на лапках задних пляшет. На брюхе ползает и скулит. У него брюшко такое нежное, беззащитное, беленькое, в родинках.

- А у моего усики такие миленькие. И ушки розовенькие. Я его люблю.

- И я своего. Одна собака в Канаде три года на пристани сидела и хозяина ждала, который в море уплыл. Потом умерла. Так ей памятник поставили. На средства муниципалитета. Такой бабы на всем свете не найти, как эта собака.

- А в США одна собака потерялась в отпуске. Хозяева ее не нашли, уехали. И она к себе домой шла 2000 километров, через реки Миссисипи, Миссури, озеро Мичиган и Скалистые горы. И дошла!

- А еще одна собака... Но в общем, она хозяина, дедушку старого любила, а когда он умер и лежал один в своем доме, неделю около него сидела, выла, а потом труп его стала грызть, так и питалась. Приехали полиция, скорая, а человек весь обгрызен.

- Мертвый хозяин - уже не хозяин.

- Так что, жди, если что, съест тебя твой цуцик с нежным брюшком.

- А может, я его съем. С голодухи. Не исключаю. Время теперь сам знаешь,какое.

- Кто кого. Либо человек съест собаку. Либо собака съест человека.

- Либо человек человека.

- Люди тоже друг друга жрут.



4.


Тамерлан@yandex.ru/

Гринька, надоело мне тебе писать, когтями по клавиатуре шкрябать.


Лоэнгрин@yandex.ru/

А мне-то как, Ланка, осто****ло!


Тамерлан@yandex.ru/

Сколько можно. Тебе все пофиг, хоть что гавкай.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Вот и я про то.


Тамерлан@yandex.ru/

И за что нам гавкаться?


Тамерлан@yandex.ru/

За что, за что. Каша моя гавкнулась. И так мне, мать моя, обидно стало!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Обидно ему за кашу! Тут весь мир скоро гавкнется! И то не очень обидно. Хрен с ним, с этим миром зла и несправедливости!


Тамерлан@yandex.ru/

Это да. Ту би ор нот ту би. Ваще не поймешь, что на свете творится. Людишки с ума посходили. Того и гляди, весь шарик взорвут.


У-у-у-у-у-у! У-у-у-у-у!

Вынимает из будки балалайку, играет на ней и поет:


Ехала деревня мимо мужика!
Вдруг из подворотни лают ворота!

Выбежала скалка с бабою в руке
И давай дубасить коня на мужике!

У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!

У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!

Ар-р-р-р-р!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Шансон-пуассон. А ля гер ком а ля гер. То собака виляла хвостом, а теперь хвост виляет собакой. Пуркуа па?? Комси комса.


Тамерлан@yandex.ru/

Я все могу простить. Но что ты мою овсянку из миски съел... Это, Гринька, называется: Измена! С большой буквы И. Это Предательство! С большой буквы П.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Да не трогал я твою овсянку! Ее белые курчавые съели.


Тамерлан@yandex.ru/

Амурка с Зефиркой?


Лоэнгрин@yandex.ru/

Ну да. Сладкая парочка. Один в юбочке, другой в штанишках с кармашками. На сворке ходят.


Тамерлан@yandex.ru/

Брешешь. Эти овсянку не жрут. Им овсянку жрать западло. Их хозяйка сливками с ложечки кормит. И конфетами.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Собаки, сам знаешь, все едят. На халяву особенно.


Тамерлан@yandex.ru/

Я миску нюхал. Там курчавыми, белыми не пахнет. Тобой пахнет! Ты кашу съел!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Е***лся ты на своей каше! Кому она нужна, дрянь какая-то липкая.


Тамерлан@yandex.ru/

А ты почем знаешь, что липкая? Значит, жрал.


Лоэнгрин@yandex.ru/

За ложку каши удавишься.Чо жопишься? Каши ложку соседу пожалел.


Тамерлан@yandex.ru/

Я, Гринька, не за кашу. Я за правду и сраведливость! Я, если надо, хоть последнюю шкуру с себя сниму и другу отдам! Но мне чтоб все по справедливости было!

Лоэнгрин@yandex.ru/

Что тебе справедливо, то мне несправедливо.

Тамерлан@yandex.ru/

Э-э-эх! И не стыдно тебе,  русской собаке чужую хавку п***ить? Ты же наш, русский собак, хоть и из Гейропы, но тут вырос! Тут воспитывался! Ты наш, в своей сучности!  Хотя бы Джульбарса вспомни! Да ты знаешь, кто такой Джульбарс! Это пограничный пес, он рубежи Родины стережет! Слуга Отечества!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Да знаем! Слыхали. Джульбарса гранатами обмотать, и под танк!

Тамерлан@yandex.ru/

Я честный российский  пес! Если на Родину враги нападут, я воевать пойду! И умру без страха!

Лоэнгрин@yandex.ru/ 

Стар ты, Чапай Мамаевич. Кому ты на войне нужен. Лежи в будке, блох выкусывай.


Тамерлан@yandex.ru/

Враг придет - мы все воевать пойдем! И старый, и малый! Все как один! И мышка! И комарик! И честный пес! Все за Родину встанем! И полный вам всем Чапай с Джульбарсом! Тамерлан с Чингисханом! Российские пороховые не сдаются! А геям гейропейским этого не понять!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Ну  вот и ступай, умирай за Родину. А я пожить еще хочу. Потявкать, косточку погрызть.


Тамерлан@yandex.ru/

Стыдно тебе, Гринька! Эх вы, пятя колонна! Все в Отечестве готовы обоссать, обосрать! Тебя ведь тоже  в этом дворе родили! Кашей выкормили! Косточки подкидывали по праздникам! К работе приставили - родной двор охранять! Будку отдельную дали! Дрессировали! Уму-разуму учили!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Ага. Ремнем по ж*пе.


Тамерлан@yandex.ru/

Верного Руслана помнишь? Который за хозяина жись отдал! А Мухтара? Ты фильм смотрел "Ко мне, Мухтар"?


Лоэнгрин@yandex.ru/

Еще Белку со Стрелкой вспомни.


Тамерлан@yandex.ru/

Белка со Стрелкой в космос летали! К новым горизонтам Вселенной! А ты трус и крыса тыловая!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Еще собак Павлова вспомни.


Тамерлан@yandex.ru/

Собаки Павлова себя науке отдали! Всех себя! До капельки крови!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Вот это фашизм и есть. А что такое свобода личности, вы ваще не понимаете.


Тамерлан@yandex.ru/

А ты свободный, бля. Личность. Мордастость у тебя, а не личность.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Ты всю жизнь свою собачью на цепи просидел.


Тамерлан@yandex.ru/

А ты продался. За импортную хавку и будку с грелкой. Какой ты свободный, если у тебя хозяин есть.


Лоэнгрин@yandex.ru/

А у тебя что, нету?


Тамерлан@yandex.ru/

Я пес верный. Я своего хозяина люблю. Мы с ним друзья. И не за хавку. Не за будку с евроремонтом. Жись за друга отдам, не скрываю.

Либо свобода, Гринька, либо любовь. Одно из двух. Так-то.


Лоэнгрин@yandex.ru/

Раб ты.


Тамерлан@yandex.ru/

От раба и слышу.


Вынимает из будки балалайку.


Гринь, а давай нашу споем! Гимн собачий!


Лоэнгрин@yandex.ru/

Фу. Самодеятельность малохудожественная.


Тамерлан@yandex.ru/

Да уж неопера "Лоэнгрин". Зато от души. С устатку. С печали!


Запевает:

Переехало собаку колесо!
Слез не лили обязательных над псом.
Оттащили его за ногу в кювет.
Оттащили, поплевали, и привет!

У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!

У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!

Лоэнгрин вступает:

И меня вот так же за ногу возьмут.
Не посмотрят, что одет и что обут.

Поют дуэтом:

Не посмотрят, что талантливый поэт,
Так же кинут меня за ногу в кювет!


У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!

У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!

Ы-ы-ы-ы-ы!



3.


Во дворе.



Лоэнгрин.

Ланка, ты мне сосед, как-никак. Ты мне вместо брата, считай. В общем, я это... Я тебе за твою кашу миску ройял-конины предоставлю.

В рамках компенсации. Или в счет контрибуции. Как хочешь.

Тамерлан.

Чо за рояль-конина?


Лоэнгрин.

Еда такая для собак. Английская. Конина королевская. Моя хозяйка в клубе покупает. На самом деле, там ни короля, ни коня. 

Печеньки такие. Но ничего, жрать можно. Косточки-то поважнее будут, конечно.
 

Тамерлан.

Печеньки буржуйские жрешь? Западные гранты отрабатываешь? Я за европейскую дохлятину не продаюсь. Сам ее жри.


Лоэнгрин.

Ээх! Что совой об пень, что пнем об сову!


Тамерлан.

Пусть я сова! Да, а чо. Сова - баба умная. А ты вот - пень пнем.

Гринька, а ты не знаешь, что такое собачья радость? Я вот давно уже в жизни живу. Лаю. Кусаюсь. Дерусь. Сучек  трахаю. А так ничо нипонял. Счастья нету.

Лоэнгрин.

Объясняю для Шарикова Полиграфа Полиграфовича: собачья радость, Ланка, это булка с сосиской. Она же хот-дог.


Тамерлан.

У Полиграфа Полирафыча другое счастье было. Пирожок с ливером. Отдельная колбаса. И чтоб все разделить. Между всеми скотами поровну.


Лоэнгрин.

Ну да. Он за эту мечту по ночам кошек душил. На польта.


Тамерлан.

Ни хрена. Полиграф, Ланка- это детектор лжи. По нему свою совесть сверять надо. Что в жизни правда, а что вранье.


Лоэнгрин.

Раньше была правда - пирожок с ливером. Отдельная колбаса. Она же счастье. А теперь гамбургер.


Тамерлан.

Ты еще Дунькину радость припомни. Конфеты "Подушечка" в кульке. Что щенком жевал. Да я ваще не об том. Я про традиционные ценности и скрепы духовные.


Лоэнгрин.

Какие еще скрепы. Если ты с утра не пожрешь, хоть пирожка с ливером, никакие скрепы тебя не скрепят.


Тамерлан.

А любовь?


Лоэнгрин.

На любовь ливерного пирожка мало. Надо мяса с костями. А то сучку не оприходуешь.


Тамерлан.

Видал с утра, как Амурку Зефирку оприходовал? Они парочкой живут! Вылизыввают друг друга!  Спят на одной подстилке! А мы..  Мы с тобой как совы по ночам воем. Одни во всем мире, одинокие кобели.


Лоэнгрин.

Се ля ви. О-ля-ля!


Тамерлан.

Не мы такие, жись такая. Селявуха она такова. Раньше говорили - собаке собачья смерть. А теперь - собаке собачья жизнь. Жись пострашнее смерти-то.


Лоэнгрин.

Лучше б я крокодилом родился. Не так стремно.


Тамерлан.

И чо, в болоте бы сидел, голой жопой?


Лоэнгрин.

По небу бы летал. Низе-е-е-нько. Да только сбили бы меня все равно.


Тамерлан@yandex.ru/

Это, Гринька, есть сучность окружающего мира.


Лоэнгрин
Ланка, одиноко  мне.

У-у-у-у-у-у!


Тамерла

И мне, Гринька, одиноко.

Р-р-р-р-р! Р-р-р-р-р-р!


Лоэнгрин.

Особенно когда дождь идет. А хозяйки нет, хозяйка ушла.  Сидишь в будке,  и плачешь. И такую богооставленность в душе ощущаешь!

У-у-у-у-у-у!


Тамерлан.

У-а-а-а-а-а-а! У-а-а-а-а-а-а! У-а-а-а-а-а-а!


Во двор, жеманно ступая, выходит мальтийская болонка Зефирка.


Лоэнгрин@yandex.ru/

- Здравствуй, мой кумир! Мой белоснежный ангел! Моя прекрасная дама!


- Здравствуй, рыцарь Лоэнгрин!


Тамерлан@yandex.ru/

- Как здоровьице, соседка?

Зефирка.

Мое в порядке. А вот Амурка что-то захворал.


Подымает хвостик, делает свои дела и уходит.


Тамерлан (глядя ей вслед).

- А лапки у ней ничо. Тонкие такие, длинненькие. И хвостик торчком.Эх бы, ей под хвостик!

Лоэнгрин.

У ней и мордочка ничего. Малость волосата только.


Тамерлан.

Ты чо. На морду она ваще красавица.



5.

Во дворе.


- Соседка! Нам, кстати, уже и познакомиться не мешало бы. Каждый день во дворе встречаемся, когда домашних любимцев выгуливаем. Вас как зовут?

- Мария.

- Очень приятно. А я Мухаммед.

- Привет, Мухаммед.

- Я видел, вы Лоэнгрина с цепи спустили. По двору ходит.

- Я решила, нечего живую тварь на цепи держать. Твари живой свобода нужна. Имеет право налево. Свобода приходит нагая, бросая на сердце цветы.

- А если я Тамерлана с цепи спущу?

- Ну и нормально.

- Погрызутся они.

- Не факт. В последнее время они не так сильно дерутся. Скалятся больше. Вчера, слышали, выли вдвоем. Под балалайку.

- Ну, смотрите. Мой Тамерлан-то позлее вашего аристократа будет. Не такой изнеженный. Как бы не загрыз.

- Мой хоть изнеженный, а зубы большие.

- Ну, смотрите. Вы на всякий случай ведро с водой готовьте. Разливать будем, если что.

-  Лучше я косточек им запасу. У меня от холодца остались, наваристые.



6.


Во дворе.



Тамерлан.

Гринька! Ты чо, без цепи?


Лоэнгрин.

Меня хозяйка спустила. И ты без цепи.


Тамерлан.

Драться будем?


Лоэнгрин.

Да надоело мне. Давай, перетрем тему.


Тамерлан.

Об чем?


Лоэнгрин.

Да так. Обо всем.

О всякой всячине: и о собачьей службе,
О худе и добре и, наконец, о дружбе.


Тамерлан.

А я чо, против дружбы, что ли?

Что ж лучше-то было б-то,
Как с другом сердце к сердцу жить,
Во всем оказывать взаимную услугу,
Не пить без друга и не есть,
Стоять горой за дружню шерсть,
И, наконец, в глаза глядеть друг другу.
Чтоб только улучить счастливый час,
Нельзя ли друга чем потешить, позабавить,
И в дружнем счастье всё свое блаженство ставить!


Лоэнгрин.

Вот если б, например, с тобой у нас
Такая дружба завелась:
Скажу я смело,
Мы б и не видели, как время бы летело.


Тамерлан.

А что же? это дело!
Давно, давно мне больно самому,
Что, бывши одного двора с тобой собаки,
Мы дня не проживем без драки.
И из чего? Мерси хозяевам:
Не голодно, не тесно нам!
Притом же, право, стыдно:
Пес дружества слывет примером с давних дней,
А дружбы между псов, как будто меж людей,
Почти совсем не видно.

Лоэнгрин.

Явим же в ней пример мы в наши времена!
Дай лапу!


Тамерлан.

Вот она!

И станем обниматься
И целоваться,
Не зная с радости, к кому и приравняться!

Лоэнгрин.

Орест мой!


Тамерлан.

Мой Пилад!


Лоэнгрин.

Я рад!


Тамерлан.

А я-то уж как рад!



Катаются по траве, лижут друг друга и умильно скулят.


Во двор, воя, выбегает Зефирка.


Кобели вскакивают, воззряются на нее.


Тамерлан.

Зефирка, чо воешь?


Зефирка.

Амурка! Амурка помер!


Лоэнгрин.

Околел, значит, белый курчавый. С чего б это вдруг?


Зефирка.

Шоколада объелся! Его хозяйка всю дорогу шоколадками кормила. Он на них подсел. С утра сегодня три штуки сожрал. Лег на свою постельку шелковую, голову на подушечку пуховую положил, я ему на одеяльце кружавчики подоткнула... Он вздохнул, слезки на глазах выступили. Прощай, говорит, моя Зефирушка! Уж мы больше с тобой на этом свете не увидимся! И помер.


Тамерлан.

С хорошей жизни, значит, околел. Быстрей, чем другие с плохой околевают. А вы, гляжу, неплохо там устроились, при своей хозяюшке. Шоколадом вас кормят, на
постельку пуховую ложат, по спинке гладят,духами прыскают, и все за так.

Зефирка.

А моей хозяйке за так еще и бриллианты дарят.


Лоэнгрин.

Преставился, значит, пес Амур. Наамурничал-то в жизни много.


Зефирка.


Хозяйка ему гробик купила глазетовый, лакированный. Прелесть что такое. Баксов не пожалела. Весь голубым атласом обшит, с фестончиками. И сверху венок из белых хризантем, в форме сердца. Повезла Амурчика в церковь отпевать.


Тамерлан.

В какую еще церковь? Окстись. Собак в церкви не отпевают.


Зефирка.

Вот и батюшка ей тоже сказал, когда она попросила собачку отпеть по=христиански, что нет мол, дочь моя, нельзя, ни в коем случае.  У скотины, говорит, души нет. А хозяйка не отстает. Я, говорит, моего Амурчика истинно любила. Мне он милее гражданского мужа был. Муж-то ее приходящий нас с Амуркой не жаловал. Или, говорит я, или эти твари зажравшиеся, визгливые. От них, говорит, по всему полу шерсть. И блохи. Выгони их, говорит.

Но она нас не выгнала. Вместо нас мужа выгнала. Мужики, говорит, это временно, а собачки - навсегда.


Лоэнгрин.

Так что батюшка-то?

Зефирка.

Сказал - ступай, дочь моя, к протестантам, в молельный дом,  через дорогу от нас.  Они тебе, может, собаку твою отпоют.

Хозяйка повернулась и пошла. Потом остановилась, обернулась и спрашивает: а как вы думаете, батюшка, две штуки баксов протестантам хватит? Ну он и отвечает: что ж ты, дочь моя, сразу мне не сообщила, что собачка твоя  - православная!


Машина за воротами сигналит.

Голос хозяйки:

- Зефирка! Зефирка! Поехали!


Зефирка.

Ну я побежала, кобели. Мы на кремацию опаздываем.


Убегает.


Тамерлан.

Ты вот что, Ланка. Поскольку ты мне друг, я сразу скажу - Зефирка теперь моя.

Р-р-р-р-р! Р-р-р-р-р-р!

Гав!Гав!Гав!Гав!Гав!

У-у-у-у-у-у!


Лоэнгрин.

Нет, моя!

Тяф-тяф-тяф-тяф-тяф!

У-у-у-у-у-у! О-о-о-о-о! А-а-а-а-а-р-р-р!


Тамерлан.

Тяфкаешь, подлец? Воешь воем?

Хвост задрал, как кошка?


Лоэнгрин.

Кошка сдохла, хвост облез! Дохлыми кошками тебя закидать!


Тамерлан.

Сучку чужую хочешь задрать? А говорил ведь, что ты гей!


Лоэнгрин.

Да ничо я не гей. У меня на сучек встает. Геев ваще не бывает. Так, баловство одно.


Тамерлан.

Я так и думал, что это одна придурь и разврат!

Если ты к моей сучке сунешься, я тебя, сволочь, визжать заставлю! Будешь кверху брюхом ползать!


Лоэнгрин.

Самого тебя за загривок! За загривок! За глотку! И об будку! Об будку!


Тамерлан.

Хвост отгрызу! Твой сучий хвост отгрызу!


Лоэнгрин.

Зубами заем! Не оторвешь!


Сцепляются в дикой драке.


Из подъезда выбегает Мария с мясными костями в руках.


- Тамерланушка! Лоэнгринушка! Вы что? Чего не поделили?

Оттаскивает упирающегося Лоэнгрина за ошейник.

- На тебе косточку! И тебе, Тамерлаша, косточку! Не деритесь, собаченьки! Будьте добренькие! Кушайте на здоровье!


Тамерлан.

Р-р-р-р-р! Р-р-р-р-р-р!

Гав!Гав!Гав!Гав!Гав!

У-у-у-у-у-у!

Кость - моя! И твоя кость - моя! Отдавай!


Лоэнгрин.

Ты отдавай, вор!Хозяйка моя! Значит, мои две кости!


Тамерлан.

Х** тебе, а не кость! Все сучки мои! И косточки все мои! И будки все мои!


Лоэнгрин.

Тварь помойная!


Тамерлан.

Б***дь подзаборная!

Все мое! Весь мир! И весь зефир!


Сцепляются в драке.


Во двор выбегает Мухаммед с ведром и начинает лить на дерущихся воду.

Где делся и совет, и лад?
Грызутся и визжат Орест, Пилад.
Лишь клочья вверх летят, хвосты трубою!
Насилу, наконец, их розлили водою.



7.


Тамерлан и Лоэнгрин посажены на цепь, каждый у своей будки, грызут каждый свою кость.

На скамейке сидят рядом Мухаммед и Мария.

Она:

- Господи, как я устала. Вечные эти драки. Дня не проходит, чтобы они не сцепились. И на цепи их все время держать нельзя. Хоть они и зверье.


Он:

- Нельзя. Взбунтуются. Всех вокруг насмерть загрызут, и сами со злости сдохнут.

- Мухаммед, а мы ведь для них боги.

- Это как?

- Я Дева Мария, я к ним с добром и милосердием. А ты пророк. Ты с наказанием.


Помолчали.


- На кремации Амурки была?

- Была.

- Ну и как?

- Да так... Гламурненько. Урна с прахом. Моцарт, "Реквием". Речи надгробные. Покойник добрый песик был. На злобу безответный. Ко всем всегда с приветом, с лаской.  Жизнь прожил, мухи не обидел.

- Праведник.

- Да... Осталась от собачки горстка пепла.

Плачет.


- (Сквозь слезы)Ночь приходит... Вот и луна уже взошла... И звездочка маленькая мерцает... Звери вы,люди!

- Не плачь. Или еще случилось что?

- Нет, больше ничего не случилось. Жив был, да умер. И все.

Я так... Я в абстрактном смысле плачу... В философском ключе...


Рыдает.


Мухаммед привлекает ее к себе.

- Ну ладно, ладно. Я понимаю.


- Одиноко мне, Мухаммед!

- Да и мне, Мария, одиноко.


Обнявшись, воют на луну.

- У-у-у-у-у!

- А-а-а-а-а!



Мария милосердная!

Если ты  любишь всякую живую тварь, полюби и меня.

Потому что я та еще скотина.