Свинья

Ритка Свинья! Да просто – Свинья! Или даже – свиньюга! О, это один из самых эпохальных персонажей моего детства. Гранит, скала! Гвозди бы делать из неё. Очень редко в мире встречаются такие цельные натуры. Легенда Семипалатинского авиапредприятия.

Вообще-то она была студентка физмата, к авиации не имела никакого отношения, но видимо была стеснена в средствах, и подрабатывала в аэропорту уборщицей.
Да, так просто, однажды в аэропорт пришла молодая уборщица, и уже через месяц стала главным героем всех сплетен.
- А вот, эта, Рита, знаете…
- Ну, да, Ритка эта, уборщица, конечно знаем…
- Оу, Ритка, ну она, конечно, та ещё…
- Блин, это вотта дегенератка что-ли?
- Отличная девка, Ритка, такая простая, компанейская!
А те, кто ещё не знал, с любопытством расспрашивали, а что за Рита, что за Рита, уборщица? Что, правда, уборщица? И никто не мог понять, почему все озаботились какой-то там уборщицей, мало ли уборщиц было в аэропорту? Много, а вот Риту знали все.

Ритка была невысокая, заурядной внешности девушка, и распространяла в окружающее себя пространство отнюдь не бунинское лёгкое дыхание. Она несла в мир невероятную природную парфюмерную композицию из ядреного перегара, табака и пота. Эта композиция была на редкость устойчивая и запоминающаяся. Если Рита мыла какой-то кабинет, то она наполняла его своим присутствием полностью, и даже если она уже ушла, человек, зашедший в кабинет ближайшее время, с уверенностью говорил:
- О, Свинья что-ли мыла тут? То-то, чую амбре.
Кстати, вот эта кликуха – “свинья”, возникла почти мгновенно, и никто так и не понял, откуда она взялась.

Придя в коллектив Ритка сразу начала безбожно бухать со всем лётным составом, со всеми техниками, со всеми службами и даже с начальством. В общем, Рита начала бухать со всеми кто бухал. Кто-то говорил, что свиньей её назвали из-за этого специфичного запаха, бренд-амбассадором которого она являлась. Кто-то говорил, что на одной из гулянок, она, сидя за столом, канонически упала лицом в салат и проспала так всю ночь. Были адепты, утверждавшие, что лично видели, как она лежала пьяной лицом в салате.

Однако, этим слухам не очень то верилось, поскольку никто никогда не видел Ритку Свинью пьяной. Вот чтобы где-то Рита нарисовалась в жопу пьяная, такого просто не было. Она хлестала водку будто воду, всегда, перед каждым новым кабинетом, добывала из карманчика заветную фляжечку, отхлёбывала, шла мыть кабинеты, сохраняя при этом человеческое лицо и полную адекватность. Она всё время была во взвешенном состоянии полёта, то есть, ты видел, что человек датый, но ты никогда не видел, как она переходит линию и становится той самой свиньёй.
И да, Рита тут же начинала со всеми дружить. Это была какая-то природная способность, перекинулись парой фраз и Ритка Свинья уже твоя подружка. Не важно, бухаешь ты или нет. Те, кто бухали, те с ней бухали, кто не бухали, просто хорошо к ней относились.
 
Если копать вглубь, и слушать глубоко бухавших людей, то да, они рассказывали всякие городские легенды о том, как Ритка бухает в свободное время, где-то на каких-то фантасмагорических хатах у друзей и какие ужасы она там творит, в какие дикие разносы она идёт, но всё это оставалось легендами. В реальности такой свиньи никто не видел.

Свинья, Свиньюга, Свиньюжище, любовно называли её друзья.

Нельзя сказать, что все эти люди были настолько добры, и дружили со свиньей просто так. Нет, некоторыми руководили вполне меркантильные интересы. Дело в том, что хоть свинья и была простой уборщицей, но у неё была удивительная способность достать всё, что угодно, а это на последнем выдохе СССР ценилось как ничто.
- А, у меня кенты там, я поговорю, сделаем тебе итальянские туфли. Чего? Чёрной икры достать? Да не вопрос, я поговорю там, со знакомым, с рыбнадзора, у него есть концы, кстати, могу и свежей стерляди достать, если нужно. Зонты японские? Конечно, у меня знакомый возит их, тебе какой расцветки лучше?
В общем, казалось, Ритка Свинья может достать даже то, чаво на свете вообще не может быть. Теперь, надеюсь, лучше понятно, почему с ней дружили.
Я с ней познакомился совсем маленьким мальчиком, Ритка Свинья была одним из самых классных кентов моего папы. Они с ним жоско бухали. При этом, Свинья была единственным человеком из собутыльников отца, к которому мама относилась с нежностью. Потому что они со свиньей были подружками, так скажем. В целом-то, дружить им, казалось бы не о чем, потому что мама вообще не пила. Но я уже говорил, невозможно было просто взять и не задружить с Риткой. Она начинала разговор с любым человеком и продолжала его до бесконечности.
- Ой, Наташка, я вообще так тебе завидую, не представляешь, ну как  можно жить в этом ****ом мире и не пить? Я не понимаю? Вот как ты справляешься со всем этим грузом по трезвяне? Я не могу, я всё время накачиваюсь, в жопу, и только так могу его выносить, понимаешь?
- Понимаю – отвечала мама – но, у нас просто разные пути, мой организм вообще очень плохо воспринимает алкоголь, поэтому он для меня не помощь.
- Круто, чо, я бы тоже хотела, чтобы у меня не воспринимал организм, но сука, только алкоголь мой организм и воспринимает.
В общем, когда папа бухал со свиньей, мама даже как бы понимала, и он потом приходил домой и рассказывал, а вот свинья так-то сказала, так-то сделала, а потом пришёл тот-то и свинья послала его нахуй.
- Ритка такая трогательная девка, хорошая.
- Ой, блин, какая она трогательная? – говорил папа – Она дикая алкашка, ты не представляешь, ни один мужик не может её перепить. Она жрёт эту водяру как воду. Все уже валяются, а эта ходит, слегка пошатываясь. Чтобы ей уйти, она просто стаканами глотает. Честно, я выпиваю, конечно, но так бухать, я на неё смотрю, глаза на лоб лезут.
- Вот именно, вы, алкаши, нихрена не понимаете, она трогательная, несчастная, добрая – отвечала мама.
- Ну, да, так-то она человек не злой, хороший даже, справедливый. Но бля, я же ей говорю, ты следи за собой, чо ты как обормотка вообще, я ей даже дезодорант купил, бля, говори, опрыскивайся всё время. Ужас же блин, вот этот сигаретно-водочное, вперемешку с потом, фу бля, свиньюга. Прикинь, она меня изнасиловать хотела. У неё на хате набухались, я прилёг на диван, потом, просыпаюсь, слышу, она мне штаны расстёгивает, я говорю: “Ритка, успокойся нахуй, ты чо делаешь?” А ей пофиг, расстёгивает штаны, хватает меня за ***, я не знаю чо делать…
- Ну-ну, и чего дальше было?
- А чего было? Я себя на помойке нашёл что-ли? Со свиньёй ещё спать.
- Да всё равно, она хорошая девчонка, получше вас всех, кто ходит к ней бухать, а потом свиньей её называет.

Потом мама спросила у Ритки напрямую:
- А ты в курсе, что все твои так называемые друзья, тебя свиньей зовут, поголовно?
- Да конечно в курсе, Наташа. Ну а кто я, если разобраться? Я и есть свинья, я же так бухаю, ой бля, ты даже не знаешь, как я бухаю. Я свинья и есть. Они всё правильно говорят. Я не обижаюсь, они хорошие ребята так-то, *** с ними, пусть зовут, я ничего другого не заслуживаю. Да мне и не обидно, херня какая…

А потом Ритка Свинья окончила, наконец, институт, перестала быть уборщицей в аэропорту и стала учительницей физики! Причём в моей школе. Я тогда учился в младших классах, и она иногда этак увидит меня на перемене и кричит:
- Ой, Андрюха, иди сюда, милый, дай я тебя поцелую.
И она обнимала меня, целовала в щёчку, погружала в глубину этого непередаваемого амбре. И я понимал, Ритка Свинья опять бухая, блять. Учительница физики в школе ходит по коридорам бухая.
- Слушай, ну чо, как там папка? Чо, реально развёлся с Наташкой? Вот он долбоёб, если честно, блин, ты меня прости, что я так, но реально, я же вас всех люблю, поэтому мне грустно. Слушай, как папа приедет, ты ему скажи, чтобы он позвонил, я там у твоего дяди брала кассеты, порнуху. Короче, я их переписала уже, и пусть как приедет, придёт и заберёт. Ну, вообще, если что, ты ко мне вон поднимайся в 323-й кабинет, я всегда там.
А потом одноклассники спрашивали:
- Это кто такая?
- Учительница, знакомая
- Шиздец у тебя знакомые учителя, она же бухая в жопу.
- Ну да, она вообще прикольная.

Стоит ли говорить, что Ритка проработала в школе только год. У директрисы тоже было обоняние. Причем, до времени она закрывала глаза, но когда до неё дошло, что Ритка Свинья начала бухать со своими учениками, вопрос о её работе в школьном учреждении был резко и однозначно закрыт.

Вскоре Ритка звонила маме и жаловалась:
- Директрисса, сука, спалила меня, что я бухая, прикинь, ****ь, отчитывала как девочку. Типа, чего вы себе позволяете, у нас одна из лучших школ города, вы, бля, хоть понимаете, куда вы пришли работать?
- Я говорю, ну да, я выпиваю, и чо? Вы ко мне в личную жизнь лезть хотите? Я все свои обязанности выполняю. Всю программу ученикам даю. Пойдите в мой класс, пришлите любую комиссию, там нет отстающих. А она мне говорит: “Я с вами дискутировать вообще не собираюсь, таким как вы не место в детских учреждениях, притом, до меня дошли слухи, что вы пили с детьми, так что пишите лучше заявление по собственному”. А я говорю: “Да иди ты нахуй, похуй, увольняй, по собственному я писать не буду, потому что все мои дети за меня горой, да, мы выпили вместе, на день рождения одного ученика, но у меня десятый класс, понимаешь, это уже взрослые девочки и парни, и все они за меня горой”. Короче, уволила она меня, но мои ребята, правда все были за меня горой, за что я им благодарна.

Потом Ритка как-то ушла из поля зрения, по-моему, даже на несколько лет. Но однажды приехал папа и Ритка Свинья безболезненно вернулась в то самое поле. Папа прилетел, и сказал, что мы немедля идём в парк, кататься на каруселях, а после идём в ЦУМ и будем там покупать мне всякие трансформеры и индейцев и пистолеты, и вообще, всякие игрушки будем покупать, а потом ещё будем покупать шоколадки, сникерсы, фанту и кока-колу, потому что у него сейчас дохрена свободных денег, и все их он намеревается потратить на меня. Но дьявол, как всегда, таился в деталях.
- Для начала мы зайдём к Свинье и заберём у неё Валеркины кассеты с порнухой – объявил папа.
- Ага, ну ладно, зайдём
- Да там быстро, пять минут, я только заберу кассеты и гулять.
- А нафига пузырь купил?
- Ну, просто подарок, к Ритке нельзя без пузыря, я то пить не буду. Отвечаю.
- А-а, ну да, если так-то…
- Да не буду я пить, Андрюха, ты чо, мы идём тусоваться в парк, покупать игрушки и сладости. На минуту зайдём к свинье, заберём валеркину порнуху.
Когда мы позвонили в дверь к Ритке, папа расчехлил пузырь и встал на изготовку.
Открывается дверь, Ритка, и пузырь в папиной руке взмывает вверх!
- Ритка, сука ты такая!
- Виталька, ****ь, нахуй, чо не позвонил, я ничего даже жрать сегодня не готовила.
- Фигня, всё при мне – отвечает папа, потрясая пузырём в воздухе.

В этот момент я заподозрил, что что-то пошло не так.

Мы прошли в квартиру. Навстречу вышел муж Ритки. Да, Свинья вышла замуж и вы, конечно, думаете, что там выполз какой-нибудь опухший дегенерат, потерявший человеческое обличие. Ну, напрашивается же да? А вот нифига. Жизнь куда интересней наших представлений о ней.
Муж Ритки оказался невероятно красивым мужиком. Высокий, не менее 190 см, стройный, подкачанный с лёгкой проседью в чёрных волосах, до ужаса интеллигентный красивый чувак. Практически Ален Делон, не пьющий что попало. Мы тут же все познакомились. Он метнулся к холодильнику, достал оттуда банку Колы и сказал:
- Андрюха, на вот, Кока-колы попей, последняя осталась, не обессудь, пошли я сейчас тебе мультики на видаке включу.
- О, круто, пошли
- Только, у нас, все классные мультики сейчас разобрали знакомые смотреть, осталась только Русалочка диснеевская, ну как-бы, немножко девчачий мультик такой, но можно, я думаю, посмотреть.
- Да, конечно, я люблю русалочку.
- Ну, тем более, отлично, там у меня двухчасовая кассета, пошли я включу, сиди, смотри.

И он включил, я сидел, смотрел русалку, а они втроём бухали на кухне. Первый пузырь кончился быстро, сгоняли за вторым. Я смотрел русалку. Сгоняли за третьим. Я досмотрел всю русалку. Посидел в тоске перед пустым экраном. Пошёл на кухню, говорю:
- Всё, я русалку досмотрел.
- О, бля, Андрюха, Андрюха! – взвился многоголосый хор – Иди сюда, родной, мы про тебя забыли.
- Какая ты скотина? Про сына забыл – крикнула Ритка папе в лицо – Бля, притащил сына смотреть как мы бухаем. У тебя крутой папаша, Андрюха!
- Чо ты ****ишь, мы сейчас это, мы сейчас с ним в парк пойдём…
- Какой нахуй парк, ты бухой в жопу? Какой тебе нахуй парк, тебя там менты повяжут, ты подумай, о чём говоришь?
- Андрюха – сказал Олег – А у меня на балконе прибор ночного видения лежит из настоящего БТРа вытащенный, пошли смотреть. Сейчас, правда, день, поэтому будет просто как бинокль, но если останетесь ночевать, то ночью будет вообще прикольно посмотреть.

Пошли на балкон, смотреть в прибор ночного видения. Ух блин, там была такая махина, реально выкорчеванная из какого-то танка. Чтобы посмотреть, её надо было ставить на перила и чтобы кто-то ещё руками придерживал. Тяжёлый технологический процесс, но было интересно, приближение ошизительное.

 После того, как все наигрались с прибором ночного видения, папа предложил:
- А давайте плевать в проходящих прохожих?!
- Ну, зачем такое делать? – логично спросил Олег
- А просто так – крикнул папа, и вслед проходящей под балконом женщине – Э, ты дура, чо вылупилась, иди нахуй! – и плюнул ей на голову.
- Блин, Виталик, зайди в квартиру – сказал Олег.
- Да, не беспредель тут, мы же тут живём, в конце концов  - вторила Ритка.

Вроде утихомирили. Правда, потом, с балкона выкликались какие-то дяди и тёти, и через несколько минут они приходили в квартиру бухать, со своими пузырями. Я даже сейчас затрудняюсь сказать, сколько там за этот день побывало человек и сколько, конкретно, пузырей было выпито.

Я уже точно понял, что ни в какой парк мы не попадаем. Вдобавок, наблюдая как папа сорит деньгами из своего кошелька, прям вот вытаскивая так, не слушающимися пьяными пальцами эти комканные купюры, бросая их на пол, говоря лишь:
- Слушай, друг, смотри, вот видишь, деньги, сходи за пузырём, не в падлу.

Тут я уже твёрдо понял, что ни в какой парк мы сегодня не попадаем, и ни на какие трансформеры и солдатиков денег уже не остаётся. Все они сгорели в этом пьяном угаре, бессмысленном и беспощадном. Но, одновременно, это было очень интересно, наблюдать всю эту гигантскую машинерию, как встречаются вроде бы нормальные по отдельности люди и сходят с ума, и идут в полный разнос.

Пришли мы к Ритке часов в одиннадцать утра, а сейчас было ещё часа четыре дня, но всё только начиналось:
- Там уже гремел магнитофон – На теплоходе музыка играет, ё а вумен, айм ё мен, белая белая метелица, замела дорожки закружила…

Бессмыссленный и беспощадный русский запой. Мне, разумеется, никто не наливал не капли, и вообще, это был запой Light, поскольку всё проходило очень мирно, никаких споров, драк, и тому подобного. Это была сама любовь. Вспоминая этих людей, я поражаюсь, сколько в них было нежности друг к другу, вот ещё час назад они не ведали даже о существовании друг друга, а сейчас слились в этом спонтанном шабаше. И никакой агрессии, ни капли, только любовь. Но меня шокировало даже это обилие любви, я же не пил, мне никто не наливал, там были нормальные люди, они просто все трепали меня за волосы, и говорили папе: “Какая прелесть ваш мальчик”. А он кивал и говорил:
- Ну да, Андрюха охуенный пацан, это моя гордость, вот верите, это моя гордость, всё, что я сука, в жизни сделал хорошего, ****ь, да я говно вообще полное, я не обольщаюсь насчёт себя-то нахуй, я *****, конченный пропитый ****ун, но я бля, Андрюху сделал. Андрюха, на, *****, держи мои часы, вот видишь, с гравировкой *****, за мой первый самостоятельный вылет и чо бы не было дальше, помни… (часы забрал на следующий день, как протрезвел, отдал вместо них кварцевую “ракету”)

И все так дружно одобряли, смотрели на меня, некоторые даже хлопали в ладоши, а мне, хоть и лестно было, но уже хотелось убраться отсюда, поскольку, хоть я и вообще тогда ни разу не пил, и не представлял, что это такое, но подсознательно чувствовал себя обдолбанным, ощущал себя в филиале ада. Просто понимал, что все эти хорошие люди на время сошли с ума, перестали быть адекватными.
Но шоу продолжалось. Папа швырял из кошелька деньги как Киса Воробьянинов. Сеятель.  Нате нахуй, сгоняйте, кто-нибудь ещё за пузырём.

Потом пришла дочка Ритки Свиньи, не от Олега разумеется, а вообще откуда-то из давних времён. Она была чуть младше меня, обычная такая девчонка, но увидев папу, она запрыгнула на него и заверещала:
- УУУУ, дядя Виталик приехал!
Чо за ****ьнахуй? – подумал я – Чего эта мокрощелка так радуется моему отцу, что аж визжит?
А папа ещё говорит мне:
- О, Андрюха, смотри, это Оля, подружись с ней.
- Ага, щас – ну реально, я не собирался дружится ни с какой Олей, тем более она так вульгарно прыгнула на моего папу, как будто их что-то связывало.
Потом продолжалось пьяное застолье, где *** проссы кто уже присутстствовал и кому кем приходился. Я сидел на коленях у папы, и тут Ритка Свинья двинула ему в лоб вопрос.
- А помнишь, ты, сука, жениться на мне обещал? Бегал за мной, кипятком ссал, сука! Помнишь?
Папа смутился, видимо что-то такое было.
- Рита, не ****и ***ню, пожалуйста – скривился папа.
- А чо ***ню то, скажешь не так? Не ты ли мне ****ел, что тебе надоела твоя Наташка, и ты, ****ь, всё бы отдал, чтобы я стала твоей женой, разве не так было?
- Слушай, Рита, посмотри на себя, давай скажем честно, ты насквозь пропитая алкашка, что я мог хотеть от тебя? Если я как-то там шутил, то это были лишь шутки, пойми это. Я с тобой связываться никогда не собирался, ты просто моя подружка. Жениться? Да ты ёбнулась, я наверное очень бухой был, если такое тебе пообещал. Кто на тебе женится? Очнись?
И тут так, муж Ритки, Олег, а он сидел рядом с папой:
- Ну Виталик, зачем ты так говоришь? Ты меня что-ли обидеть хочешь? Ты же знаешь, что я её муж, и я её люблю. Просто, зачем такое говорить? Мне, например, сейчас очень неприятно, и мне хочется тебе дать в морду сейчас, но я не буду этого делать, тут твой  сын, да и сам ты парень неплохой, искренний, я не хочу ссориться, поэтому давай просто закончим эту тему?
- Олег, ради бога, извини, ты замечательный – взвился папа – я вообще не хотел тебя оскорбить, прости, Ритка очень классная, мы с ней просто так прикалываемся, мы же старые друзья.
- Да ладно, проехали, просто, держи себя в руках, как бы ты не выпил – сказал Олег.

Конечно, замечательный человек был этот Олег, одной встречи хватило, чтобы понять. Глубоко интеллигентный, умный, красивый, что его заставило, окунуться в Ритку Свинью? Тоже вопрос вопросов. Видимо видел в ней то самое… главное.
И продолжился невероятныйм гужбан. В конце пришла мама Риты, очень милая старушка, ни разу не алкоголичка. И все беседовали с этой бабушкой.
И папа в конце так расписался, и расплакался при всех, и начал каяться перед Риткиной мамой. А та сказала:
- Виталик, дорогой, у тебя же такая прекрасная жена была, вон какой сын у вас. Мне Рита много рассказывала про вашу семью. Ну как же ты так всё это мог растоптать?

И папа вышел на середину зала, и начал исповедоваться. Короче, из его исповеди можно было сделать такие выводы, что моя мать конченная проститутка, и всегда ему изменяла, а он, бедный ягнёнок, всё время пытался остановить её на этом пути в бездну. Он рассказывал какие-то дикие истории, как он заставал её в постели с неведомыми любовниками, как она бегала от него, в любой подходящий момент, на ****ки.

Мне это было настолько смешно и конфузно слушать, ну, блин, я же знал свою маму, и точно знал, что единственный мужчина, кроме папы у неё был я.  Поскольку я был та ещё скотина, и не давал ей даже шанса на другого мужчину, говоря примерно так:
- Папа меня предал, заведя другую женщину, я это понимаю твёрдо. Поэтому, прошу тебя, мама, не предавай и ты меня. Я обещаю, что буду всегда тебе верным, и никогда, слышишь, я никогда не приму никакую папину жену, какой бы она не была хорошей, я их всех буду ненавидеть, всегда. Но если ты спутаешься с каким-то посторонним мужиком, я просто выйду в окно. Я не буду жить ни с каким мужиком, кроме папы, поняла? Мне пофиг, каким хорошим он мог бы быть, я его не хочу. Поэтому, если только, то я выхожу в окно, и всё, мне нахуй такое не нужно.
Я был дикой эгоистичной скотиной, но твёрдой, и мама это приняла и запомнила.
Поэтому очень смешно было слушать, как папа исповедуется в похождениях моей мамы. Это так стыдно было, но да пофиг уж, пусть выговорит свои надуманные обиды.

 Короче, он так расписался, что я понял – Мне же ещё придётся везти его домой. А хрен знает, где мы находимся? Я же ещё маленький, в конце концов.
И Ритка Свинья такая:
-  Да оставайтесь ночевать у нас
- Нет, Рита, ты чего, моя мама заявит в милицию.
- Да почему, ты же с папой.
- Особенно поэтому и заявит. Нам надо как-то прям сейчас ехать. Может такси заказать?
- Да это не вопрос, просто, почему бы вам не переночевать у нас?
- Не получается, Рита, дома будет кипиш.
Тут просыпается папа.
- А, где, чо, ща пойдём на карусели, сникерсы покупать будем, фанту…
- Слушь, Виталик – говорит Ритка – займи бабок, как в следующий раз приедешь, так сразу отдам.
- А где кассеты Валеркины, с порнухой?
- А кассет нет, я их отдала знакомой переписывать. Займи бабок, серьёзно. Потом отдам.
- Да на, всё что есть.
Достаёт кошелёк и вытряхивает последнее.
- Блин, как же я тебя уважаю, вот ты мужик – отвечает Ритка.
А я думаю, как нам теперь добраться до дома
- Папа, папа, ****ь, очнись, нам надо домой ехать, уже десятый час?
- Утра?
- Вечера, вечера, в том то и дело.
- Ой, бля, меня завтра твоя мать убьёт, и бабка, и дед…
- Вот именно что, поэтому погнали домой сейчаc.
- Да, надо ехать, но Ритка не отпустит же, сейчас, как она выйдет из комнаты, отвелчётся, резко сваливаем.

Так и сделали. Ритка ещё ломилась в лифт, в надежде оставить нас ночевать, но обошлось, соскочили.

Потом я вёл этого нихрена не соображающего человека по улицам вечернего города, и думал, как бы он не упал, потому что пришлось бы поднимать эту махину. Но не упал, нет. Капец, какой адов труд был удержать его на ногах, поймать такси, довести до дому. Хорошо ещё в потайном отделении кошелька у него нашлись деньги и мы ещё купили маме цветы, поскольку он отказывался явиться перед мамой без цветов.

В общем, денег хватило ровно на цветы маме и на такси до дома. Как мы ловили это такси, как я его усаживал в это такси, как я расплачивался с таксистом и вытаскивал его из машины, оставим. Не могу столь ярко бытописать. Достаточно сказать, что он всю дорогу махал руками и говорил: “Шеф, поехали к девочкам, я плачу, не ссы”.
И шеф так, ко мне:
- Куда вас везти?
Типичная посиделка с Риткой Свиньей, как я понял. На следующий день папе звонил Олег, и говорил:
- Слушь, Витуха, а ты мне вчера так понравился. Давай сегодня встретимся и побухаем без Ритки?
- Ага, давай, где? Окей, через полчаса буду.
- Ты чего охренел? Опять хочешь с Олегом бухать.
- Да не, ты чо, не собираюсь, просто сказал, что приеду, чтобы он отъебался.

 Если ещё позвонит, скажи, что меня срочно вызвали на вылет и я улетел.

Бля… Завтра улечу, в солнечное лето, буду делать всё, что захочу…

А потом папа в принципе перестал приезжать, и Ритке осталось общаться с мамой. И она ей постоянно звонила и они постоянно болтали о чём-то. Я уже повзрослел. Папа уже остепенился, стал относительно серьёзным чуваком. Ну, понимаете, да, относительно, позволяя себе лишь в крайних случаях. И я даже вообще не понимал, как мне теперь общаться с трезвым папой, потому что он же скучный, сука. Неимоверно. Ну, вот взял бы и жахнул что-нибудь, как в гостях у Ритки Свиньи.
А Ритка Свинья просто звонила маме. А иногда так раз, приходит домой и приносит варенье из грецких орехов. Блляяяя…

Вот только свинья на такое способна. Пришла и припёрла варенье из грецких орехов. Кто когда-нибудь ел варенье из зелёных грецких орехов, понимает, насколько это классная штука.

И вообще, свинья после своего неудачного школьного опыта нигде так и не работала официально. Она торговала спиртом на вокзале, и говорила, что ей этого дохуя хватает. И потом, когда мама тоже потеряла работу, она постоянно пыталась её пристроить торговать спиртом, говорила:
- Ну чего ты тупишь? Какая нафиг официальная работа, просто общайся с людьми, и будет кайфово. Поверь, я тебя готова ввести в свой бизнес на вокзале, просто там надо будет проявить немножко инициативы, побухать с местными ментами, пойми, без этого ничего не делается. Я ничего особенного не делаю, просто бухаю со всеми ментами и всё, мне везде зелёный свет. Потому что, хоть они и менты, но они же тоже люди, и с ними если договориться нормально, ни одна падла тебя не тронет, никогда. Тем более ты моя подружка, я всем скажу, я всё сделаю, просто прояви свою инициативу, и у тебя будет дохера бабла. У меня, например, сегодня, дохера бабла, на которые я могу бухать как хочу и сколько хочу.
- Да не, извини, я не готова бухать с ментами я вообще не готова бухать – отвечала ей мама.
- Ну да, я так и думала, ты чистоплюйка ****ая
- Вот именно.
- Ну, я тебе завидую, говорила ж, я вообще лечу в бездну, ****ец, похуй на всё.
Ритка могла звонить маме в любое время дня и ночи, рассказывать как её душил её новый муж ( Олег разумеется, уже давным давно ушёл от неё. По моим ощущениям, он действительно был человеком совсем из другого теста, запутавшимся спивающимся интеллигентом) Ритка Свинья же была терминатором от алкоголя.

Про неё говорили – Господи, эта женщина реально из железа, столько пить, и не потерять своего человеческого облика. Сколько уже её ровесников мужиков спились, подохли, а она огурчик, даже выглядит почти так же как тридцать лет назад.
И вот она постоянно звонила маме и рассказывала:
- А моя дочка то наркоманка, ****ец, прикол, я сначала, через своих знакомых, хотела её с Максом Галкиным познакомить, реально, там были зацепки, и чуваки обещали познакомить её с Максом Галкиным. И чо теперь? Макс женился на Алле, а моей дуре ****а, привела в дом какого-то наркомана, ****ец, да она и сама наркоманка, если честно. Вот такая я говномать, вырастила, блин.

Однажды позвонила и сказала:
- Я твоего Виталика ****утого затроллила в одноклассниках нахер, и он меня забанил, прикол. Захожу, короче, а он там выложил фото со своей новой женой, типа невъебаться отличный семьянин. И я пишу под этим фото: Сука, а хуля твоя новая жена такая страшная ебать? А он такой, хуля ты, а я такая да потому что она страшная уёбищная крыса, а ты чо, типа ещё с Наташкой её сравнить хотел? Да иди ты нахуй, надел себе на шею какой-то ёбаный хомут и типа рад. И прикол, он меня тут же молча забанил, ржач же.
- Ритка, ты супер! – ответила мама
- А то!

Последний раз она позвонила маме и сказала:
- Слышь, у меня есть классная нутриевая шуба, прям красивая, хочешь тебе подарю?
- Да нет, мне вроде не надо, есть в чём ходить
- Ну, а я хочу тебе подарить, чо ты такая, просто мне нахуй, а тебе пойдёт, отвечаю, классная шуба, приезжай, просто посидим – по****им.
Ну и мама поехала, купила ей какую-то хорошую водку в коробке. Поскольку, Ритка кроме водки ничего и не пила. Она купила ей эту водяру, и Ритка так обрадовалась:
- Вау, какая крутая водка, да я такую не пью даже, надо было самый простой пузырь взять. Не, ну ты крутая конечно, в коробке ещё. Мама, смотри какую водяру мне Наташка привезла, вообще отпад, завтра будем бухать её, а сегодня у меня уже початая, не обессудь.
- Да ради бога, я то вообше не буду пить
- А, ну да, ты ж не пьёшь, а я с твоего позволения. Слушь, мне сегодня слегка хреново чо то, ща….
Убежала в туалет и блевала там.
- Что такое с  тобой?
- Да так, фигня, немножко, расстройство пищеварения, ща ёбнем водки и всё пройдёт.
- Ну, смотри, может тебе стоит к врачам обратиться, а то что-то…
- Да ты гонишь что-ли, каким врачам? Ща ёбнем водки. Кстати, на держи шубу, вот, смотри, скажи же клевая?
- Да, хорошая шуба.
- А ты думала, я тебе какое-то говно сбагрить решила? Не, нифига. Нормальная шуба же.

А через два дня маме сообщили, что Ритка Свинья умерла сразу после её ухода, так и не распечатав ту бутылку из коробки.
Как? Я же только вчера с ней говорила…
- А вот так, только ты уехала, она начала блевать кровью и вызвали скорую, конечно, но было поздно, прободная язва, она просто истекла кровью. Если бы скорую вызвали хоть на час раньше, всё было бы нормально, они бы её зашили, но…Она же была очень пьющей женщиной, у неё было стальное здоровье, просто язва, она могла её пролечить, её бы прооперировали, и она бухала бы ещё двадцать лет, или больше, с другой стороны, бог шельму метит, она и так превзошла все положенные ресурсы, другие бы, бухая как она, уже десятки лет гнили бы в могиле, а она только сейчас. 53 года, очень немало в этой ситуации, она же жрала как не в себя, она вся была проспиртована.

Свинья, Свиньюга, Свиньище

А потом так звонит маме папа и говорит:
- А ты чо, говорят, бухала со свиньей перед её смертью, говорят, даже пузырь ей привезла, мне её дочка сказала. Говорит, тёть Наташа приехала с пузырём и после этого мама померла. Как же так, Наташа? Ты там совсем ёбнулась что-ли, мне стыдно за тебя.
 - Да пошёл ты нахуй, долбоёб. Ещё бы перед тобой я отчитывалась. Да, я приехала к Ритке и подарила Ритке водку, потому что она любила водку, и просто иди нахуй после этого. Ничего объяснять, тебе, долбоёбу, не собираюсь.
Позже, разумеется, они встретились в более спокойной обстановке и всё это обговорили
- А я забанил эту долбоёбку, нахуй, она пришла ко мне и стала нести всякую хрень, а я её забанил, жалко её, конечно, но блин, это прям такое знаешь, из прошлого, и когда она начала предъявлять мне что-то в настоящем, да пошла ты нахуй, вот и весь разговор.
- А знаешь, ведь Ритка это самое трогательное существо, которое я встречала, просто ну вот она такая была. Невероятная какая-то, я вообще же не знаю, из-за чего она так бухала с самой своей юности. Гены? Не знаю её отца, но мать, такая же милая женщина, не пьющая, абсолютно обычная, ласковая, “Рита, ну не пей, зачем ты так пьёшь?” - говорила она. А Рита, ****ь, неслась по встречной как хрен знает сука кто. Но я никогда не видела человека добрее. Меня как обухом по голове ударили, что она умерла сразу после того, как я от неё ушла. Не было человека добрее, всt блин такие расчетливые, а эта сука, просто как порыв свежего ветра, пролетела и всё. И вся жизнь то её прошла в этих пьяных гулянках, но всё равно, вот она – особенная.
- Да, бывает – заключил папа.

 А я то и вообще не знаю, для меня это какие-то эмоции прошлого, но это прошлое и меня тоже цепануло, скользом. И да, самая отвязанная, прокуренная ****утая алкоголичка – Свинья, Ритка Свинья, ассоциируется у меня с понятием – доброта. И я знаю, что это правда, потому, что помню её. Да, она была добротой, чтобы это не значило. В этом я глубоко убеждён.