История двадцать третья
Он пришел в бар, где его встретил молодой бармен с яркой бородкой и татуировками на руках.
- Здравствуйте! - сказал смешной пенсионер, улыбаясь. - Я хочу поработать у вас. Что мне нужно делать?
Молодой бармен посмотрел на него с недоумением:
- Вы уверены, что хотите работать барменом? Это не так просто, как может показаться.
- Конечно, уверен! - ответил смешной пенсионер. - Когда мы собирались на троих, разливать доверяли только мне. Я бармен еще с советским стажем. Еще ни один собутыльник на меня не обиделся! Я всю жизнь мечтал стать барменом. Я даже придумал свой собственный коктейль!
Бармен заинтересованно поднял брови:
- Ну что ж, давайте услышим о вашем коктейле.
Смешной пенсионер достал из кармана мятую записную книжку и начал читать по слогам:
- Берем стакан, добавляем две части водки, одну часть лимонного сока и щепотку сахара. Потом взболтаем все это в шейкере, нальем в бокал и украсим вишней. Готово!
Бармен улыбнулся:
- Это звучит просто. Но как назовем этот коктейль?
Смешной пенсионер задумался и сказал:
- Если бы водочки побольше, я бы назвал его '"Здоровье пенсионера'!
Бармен рассмеялся:
- Нет. Здоровье пенсионера - это не коктейль с соком. Здоровье пенсионера, судя по вашим рассказам, - это водка. Ну и смешной же ты смешной пенсионер!
Но смешной пенсионер был настырным. Он не простой, а такой, что и в могиле будет шутить, если решил стать барменом, то своего добьется.
Представляете?
Приходит он в следующий бар, а там бармен, как из инстаграма вышел: борода, татухи, только взгляд такой, будто последний раз улыбался, когда динозавры вымерли.
- Здравствуйте! - говорит пенсионер, улыбка до ушей. - Я тут работенку ищу. Чё надо делать?
Бармен смотрит на него, как на инопланетянина:
- Ты чё, дед, серьёзно? Ты в своем уме? Ули тебе моча в голову ударила с похмелья? Барменом в твои-то годы? Это ж не шахматы в парке! Ты серьёзно?
- Ага, серьёзно! - отвечает пенсионер. - Всю жизнь мечтал о шейкере и барной стойке. И коктейль свой придумал!
Бармен поднимает бровь:
- Ладно, выкладывай, что за чудо-напиток?
Пенсионер снова достаёт из кармана свою замызганную и похнущую селёдкой записную книжку и начинает декламировать:
- Берёшь стакан, льёшь водки, сок лимона, сахарок для вкуса. Всё это трясёшь, как твою пенсию инфляция, наливаешь и вишенку сверху. Вуаля!
Бармен ухмыляется:
- И как это твое чудо назовём?"
Пенсионер задумчиво чешет затылок:
- Как насчёт 'Пенсионный рай'?
Бармен хохочет:
- Не, дед. 'Пенсионный рай' - это когда водка в граненом стакане и кусочек селедки на черствой корочке черного хлеба.
- Ну ты и клоун, дедуля! - смеётся бармен.
Но тут подошел хозяин заведения. Посмотрел. Послушал. А потом и говорит:
- А что? Я бы тебя взял барменом. Давай я отведу тебе вон тот уголок. А ты мне там организуешь советскую рюмочную. Идет?
И вот так, друзья, наш пенсионер стал Барменом этого бара, потому что если ты в этом возрасте за барной стойкой, то ты либо гений, либо сумасшедший.
А может и то, и другое!
Ах, этот бармен-пенсионер!
Он не просто мастер Советской рюмочной, он реставратор, он художник, создающий шедевры из водки, бутерброда с салом, кусочка селедки, черствой булки, которой посетители разбивали вареные куриные яйца на закуску.
С виду он как старинная книга без переплета и заковыристым шрифтом: немного грубоватый, но если разобраться, то полон историй и мудрости.
Его руки работали так быстро, что иногда кажется, будто он ловит бутылки водки и четушку прямо из воздуха.
Он знает все о водке и о мутном плодово-ягодном вине из бочки, которое несчастные жены и бабушки звали "бормотуха". Потому что не понимали, что бормотали их пьяные мужья, напившись этой бадьи. А если они рыгали ее на пол, она мгновенно сжигала всю краску, а иногда и доски пола. Такая была крепкая семнадцатиградусная бормотуха.
Она, чередуясь с водкой и пивом, заменяла все коктейли.
Но не думайте, что он всегда был серьезен. О, нет! Его юмор - это отдельная история.
Он может заставить смеяться даже самого угрюмого посетителя.
Иногда его шутки такие острые, что можно порезаться.
И да, он может быть безжалостным, как шеф-повар на кухне в час пик.
Если кто-то начинает слишком много выпивать, он первый скажет:
- Дружище, ты уже достаточно 'поплавал', пора на берег.
И всё это с таким лицом, будто он не бармен - пенсионер, а судья на Олимпиаде.
В общем, этот Новый старый бармен - он как друг, которого ты только что встретил.
Он всегда найдет для тебя правильный закусон и слово, чтобы поднять настроение.
И если ты к нему заглянешь, будь готов к тому, что выйдешь оттуда не просто с полным стаканом, но и с полной душой.
Хозяин бара даже вывеску сменил на "Советская рюмочная".
Прочитав ее к смешному пенсионеру-бармену зашел как-то утром сосед.
Тоже пенсионер. С утра у стойки голова болит так, будто внутри марширует парад барабанщиков.
Подходит к бармену, а тот смотрит на него, как на экспонат из музея "Последствия вчерашней вечеринки".
- Чё, дед - сосед, вчера перебрал 'Пенсионный рай'? - спрашивает он с ухмылкой.
- Да вот, башка трещит, - отвечает сосед, - как будто внутри не голова, а барабанная установка.
Бармен, не теряя своего черного юмора, говорит:
- Знаешь, дед - сосед, есть одно средство от похмелья - не пить. Но раз уж ты здесь, давай я тебе что-нибудь приготовлю.
И вот он берет граненую рюмочку начала двадцатого века, выхватывает из-под стойки штоф, наливает в рюмочку томатный сок, добавляет щепотку соли, перца, пару капель Табаско и водочки для цвета.
- Вот, пей это, и ты либо оживешь, либо станешь первым зомби, который любит Bloody Mary.
Сосед смотрит на этот коктейль, как на яд, но пьет. И тут его лицо освещается улыбкой:
- О, вижу, ты не только смешной пенсионер, смешной бармен, но и смешной волшебник. Голова проясняется!
- Ага, - отвечает смешной пенсионер, - только не забывай, волшебство действует до следующего захода солнца. Потом опять будешь как проклятый пират, ищущий лекарство от вечного похмелья.
И так дедуля продолжал свои приключения в мире барной стойки, где каждый день - это новая история, новый коктейль и новая шутка от смешного бармена из рюмочной "Советская", бармена, который, кажется, знает все анекдоты про пенсионеров на свете.
Почему?
Потому что сам - пенсионер.
Смешной пенсионер.
Свидетельство о публикации №224032700862