Понч Бруевич

Убедившись в том, что в моем холодильнике давно "мышь повесилась",  а есть хотелось на столько сильно, что желудок начал издавать звуки подобные пробулькиванию в засоренной раковине, я не придумал ничего более подходящего, как направиться в гости к моему приятелю Бончу, в надежде полакомиться чем-нибудь особенным. Вообще-то он был Бонифаций, но в силу каких-то исторических переплетений имел фамилию Бруевич, и посему называл себя ласково и укорочено «Бончиком». Что в какой-то степени было созвучно  «пончикам», изготовление коих , в свою очередь,  было его давним хобби - создавать кулинарные изыски из теста и  выкладывать рецепты в социальных сетях под ником «Бруевич». Отчего посетители тех самых сетей прозвали его  Пончем Бруевичем.
Дверь квартиры Бончика, сверху которой сидел рыжий, жирный кот, свесив вниз пушистый, вымазанный в чем-то белом хвост, была распахнута настежь и скрипела под аккомпанемент орущего истошным воем животного.
Войдя внутрь, я обнаружил на полу эмалированный таз с остатками непонятной белой смеси, а также  размазанные по полу кошачьи следы и жирные пятна.
-Сегодня не мой день, - стонал Бруевич, прижимая ко лбу металлическую ложку.
-Прости за вторжение, но дверь была открыта, а дозвониться до тебя не удалось.
-Я всегда стремился к совершенству. Моя жизнь – это сплошной эксперимент! – продолжал Бруевич, поглядывая на скопление бытовой техники и горы посуды, разбросанные на столе.
- А у тебя есть что-нибудь поесть?- с надеждой глянул я в духовой шкаф, где стояла какая-то емкость с неизвестным мне наполнением.
- Ты знаешь, в чем главная ошибка человечества? – сказал вдруг Бончик с ехидным прищуром.
- Да, понятия не имею, - ответил я, осознавая, что глобальные проблемы человечества меня сейчас не интересовали.
— Вот, все вы такие! Никто даже не желает задумываться над смыслами нашего существования.
Я пытался слушать приятеля, но желудок уже не просто бурчал, а начинал захлебываться собственным соком, когда я почувствовал невероятные запахи разбросанных на поверхности кухонных тумб пряностей и душистых трав.
- Ошибка человечества заключается в том, что все хотят именно ЧТО-НИБУДЬ поесть и набивают свои животы всякой дрянью!  Ответь  мне, какое твое любимое блюдо?
-Даже не знаю, что тебе ответить, - пытался я быть вежливым, медленно пробираясь к холодильнику.
— Вот! Кто мне ответит на вопрос? Никто! От этого все проблемы человечества. Никто не знает, какое у него любимое блюдо!
Я наконец открыл холодильник и с ужасом обнаружил на полках пластиковые контейнеры, заполненные кишками, ливером и рублеными костями. Мне стало не по себе от такого зрелища, и я произнес:
- Уж, лучше, когда «мышь повесилась».
Мой друг не понял, о чем это я, и истолковал мои слова по-своему:
- Зачем же вешать несчастную мышь? Нелюбовь к ближнему, цинизм, лицемерие, отсутствие моральных принципов современного общества ведет человечество в пропасть.
- Да, я вообще-то не о том, чтобы вешать мышь, – пытался объяснить я. – Я про то, что лучше…
Но приятель вдруг вскочил с табуретки и не дав мне договорить оторвал ложку ото лба и начал стучать ей по столу, так, что содрогались все находящиеся на нем предметы.
- Как ты только можешь думать о том, что наши братья меньшие могут пострадать от людей?
Но тут кот, который видимо услышал жуткий барабанящий звук металлического предмета, резко соскочил с двери и плюхнулся в аккурат в центр того самого таза с неизвестной белой смесью, разбрызгав остатки на стену, и со свистом прошмыгнув между моих ног улизнул под диван.
Тут уже испугался я и дернувшись  махнул рукой, скинув с тумбочки стеклянную банку с мукой.
Бруевич в прыжке  пантеры бросился спасать банку, но поскользнувшись на масляном пятне брякнулся на пол, ударившись об угол стола лбом.
- Сегодня не мой день, - пролепетал он, поднимаясь с пола и нащупывая валяющуюся на полу металлическую ложку.
- Давай я приложу тебе лёд. У тебя есть лед в холодильнике? – занервничал я, открывая холодильник и  наблюдая за тем, как у приятеля растет вторая шишка с другой стороны лба.
-Ну, вот, из чего я теперь буду делать кляр?- чуть не плакал он, уставившись на  рассыпанную муку вперемешку с разбитым стеклом, - Ведь я уже его сегодня сделал, но мой кот решил утроить себе ралли, скинув со стола и таз с кляром, и подсолнечное масло в тот момент, когда я резал хвост.
Тут я оторопел, приложив лед к собственной голове:
-Кому ты резал хвост? Коту?
— Вот! Как ты мог такое подумать! В этом все наши проблемы!  Наш мир прогнил. Он несется в черную дыру. Мы не достойны даже кончика когтя котов, раз можем так думать друг о друге! – орал Бонч, размахивая двумя металлическими ложками и обеих руках, в то время как на лбу с двух сторон красовались две синюшные шишки.
Он вскочил со стула, открыл духовку, вытащил стоящую внутри утятницу  и со всей силы выдернул оттуда что-то узкое и длинное, источающее аппетитный запах.
— Это хвост! Это мой шедевр! Верх совершенства! Мое изобретение – « телячий хвост в кляре»,- смотрел на меня взъерошенный, обожженный горячим хвостом Бруевич, выпучив глаза, что делало его похожим на Мефистофеля.
- Сегодня не твой день, – заключил я.