Гараж

    Сразу скажу, не хотел я этого и сомневался в успехе, но от нужды рискнул. В  московском НИИ, где я трудился в конце 80-х, объявили, что молодые сотрудники в рамках молодёжной жилищной программы (МЖК), смогут на сверхльготных условиях построить себе гараж. Гараж, Карл!! Какой нормальный мужик в то время не грезил о собственном гараже? Об этой земле обетованной, населенной автоединомышленниками? Кто не мечтал с утра в свой законный выходной, сбежав от жены и тёщи, забуриться в гараж, поковыряться в железе и излить душу соседу! Так вот, для обретения этого счастья нужно было, во-первых, иметь  документ на владение автомобилем, а во-вторых, внести в кассу 1000 рублей.  Ни первого ни второго  у меня  за душой не было, зато у меня были жена, трое детей и собака Цуся.  Варианты где взять типа «украсть» отмёл сразу, это не мой метод, а вот над «заработать» (подхалтурить) призадумался. Времени давали в обрез, на всё про всё одна неделя.

   Найти автомобиль с документом было просто. Меня познакомили с горбатым Запорожцем выпуска 1965 года оранжевого цвета и на трёх колесах. Четвертое колесо, с мясом оторванное от машины, лежало на заднем сидении. Горбатый козырно стоял в теплом гараже, а хозяйская Волга мёрзла под окном. Хозяин поведал, что под окном-то обычно стоял Запорожец пока хулиганы его не изувечили,  пытаясь скрутить колесо. А поскольку эта машина - подарок тестя, то жена с тёщей потребовали затащить горбатого от греха  в гараж, предварительно выгнав на улицу хозяйскую ласточку. Итог переговоров:

 - Слышишь, мужик, давай 500 деревянных и забирай родимого, пока  мои женщины не вернулись из санатория!

  А вот найти деньги оказалось сложнее. Пошёл стандартным в те времена путём - нужно продать что-нибудь ненужное, предварительно купив что-нибудь ненужное. Мой коллега-учёный, сообщил, что некий коммерсант продаёт двухкассетный (!) видеомагнитофон по цене Жигулей. В этот волшебный аппарат можно было вставить одновременно две кассеты и легко копировать видео с одной кассеты на другую, одновременно просматривая фильм на телевизоре. Во времена расцвета левых видеосалонов такая редкая штуковина имела большой спрос. Коммерсант хотел продать это чудо за 9000 рублей. Мы  с учёным решили ему в этом помочь, накинули к цене 1000 рублей (по 500 каждому) и бросились искать покупателя. Мне подфартило больше. Мой сосед по подъезду, тоже учёный - хорошо учёный мясник из местного универсама, доложил, что у него есть такой покупатель. С мясником договорились, что накинем к текущей цене ещё пару тысяч (по 1000 каждому) и попробуем раскрутить любителя двухкассетников на 12000 рублей. Цепочка сложилась, но вот беда - денег сразу выкупить товар не нашлось.  Все посредники гурьбой повезли продавца с товаром домой к покупателю. По дороге к нам присоединился сам покупатель - бандитского вида молодой человек. Таким образом, весь ансамбль песни и пляски вышел на сделку века в таком составе:  Коммерс, Учёный, Я, Мясник, Бандос  и видеомагнитофон в коробке.

   Приехали, заходим в дом, распаковываем, показываем. Коммерс нахваливает Бандосу товар и о чем-то с ним шепчется. Слышим его предательское:

 - Хочу 12000, продаю за 10000, а будешь реально брать - отдам за 9000.

Все трое посредников-халявщиков, входящих в состав делегации, разом затосковали, поскольку их комиссионные уплывали на глазах.  В этот момент то ли полыхнуло что-то на Солнце, то ли вмешался ретроградный Меркурий, но  видеомагнитофон не заработал и даже не включился! Крутили и тыкали его так и эдак (работал ведь!), но признаков жизни аппарат не подавал. У Бандоса, что у твоего быка, налились кровью глаза. Мелькнуло в голове:

 - Пора бежать!

   Коммерс в отчаянии оглянулся на группу поддержки, помогите, мол! Ну а чем поможет оцепеневший Учёный, который тяжелее стакана в руках ничего не держал, или Мясник - большой спец по отрезанию от куска туши всего самого нужного? Увы, никто и ничем. Это была моя минута славы, мой звёздный час!

   Походкой достойной Майкла Джексона я  вышел на авансцену, подошел к двухкассетному больному и попросил у хозяйки фен для волос (в студию!). Публика замерла, барабанная дробь! Нежно интересуюсь у Коммерса и Бандоса  про дензнаки в количестве 12000 рублей, мол, готовы ли к передаче?

 - Конечно, дорогой! Всё готово, да только этот шайтан-машина не фурычит.

  Загадочными движениями иллюзиониста я тыкал горячим феном во все щели бедного видеомагнитофона и основательно прогрел ему кишки. Через несколько минут девайс ожил и заработал. Ура!

  Забыл сказать, дело было зимой, наш видеомагнитофон на морозе замёрз и отказывался включаться, пока не согреется.  Моя бригада до того обрадовалась, что все живы, да при деньгах, что легко простила мне двустороннюю комиссию в размере так необходимых мне 1500 рублей.

    Через неделю я уже был счастливым обладателем строящегося гаража  и своего первого, хоть и трёхколесного, авто.