Первое апреля

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь – первым.

1 апреля – зачатие нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

- Я тебя люблю…
- И тебя с 1апреля.

- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!

Апрель! Все в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведёт за собой остальных.

Апрель – это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

В этом году мы рискуем узнать, как это «в юном месяце апреле в старом парке тает снег».

«Жизнь легче чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.»

- Героизм, мой мальчик, нужен для тяжёлых времён,- поучительно заметил он, - но мы живём в эпоху отчаяния. Тут приличествует только чувство юмора.
                Ремарк

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

Лучше, если о тебе скажут - «Ну и фрукт», чем «Ну и овощ!».

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

Банки не любят неплатильщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но ещё больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на два листа!

- Дорогой, ты снова во сне разговаривал.
- Мне уже и во сне нельзя слова сказать?

Современных детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит
Wi-Fi.

- Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
- Если мерить кучками, то у меня ямка.

Ссора с женой – как концерт: сначала новинки, потом – самые
популярные хиты.

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что жалуетесь.
- Да задыхаюсь я.
- Когда?
- Когда автобус догнать не могу

- Официант, мы с девушкой обедали вдвоём, а тут счёт за троих.
- Сзади следила ваша жена и она тоже была голодна.

- Привет, давно не общались. Как здоровье?
- Тебе реально интересно?
- Конечно!-
- Тогда начну с анализов…

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит уже весна и на огороде полно работы.

Меня часто упрекают, что я живу в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Весна, хочется влюбиться, но жена и тёща против.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит мендсестра:
- У вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
- Ты смотри-ка! И недорого!

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

В детстве лето было целой эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни хрена ты не умеешь.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

- Провёл свои выходные по принципу «пассатижи».
- Это как?
- Перекусил – и дальше лежать!

Если хотите приготовить тефтели, возьмите пельмени и срежьте с них кожуру.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Как объяснить коту, что культура выпрашивания корма при наполовину полной миске должна умереть?!

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может, в истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем… 

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.


Зачёт по английскому языку. Студент отвечает по билету, а преподаватель с удивлением замечает:
- Молодой человек, вы отвечаете мне на китайском!
- Вот чёрт, видимо, вчера в темноте с полки не тот учебник взял!

- Миша, мы всё-таки едем в отпуск!
- И куда, если не секрет?
- Едим туда, где «всё включено», - к маме.

Хозяйке на заметку: вовремя поданная к столу хорошо охлаждённая бутылка водки удачно скроет все ваши кулинарные промахи.

- Удивляюсь, дорогая, как тебе удалось закончить телефонный разговор всего за полчаса?!
- О, пустяки! Я просто ошиблась номером.

Хочешь провести незабываемую ночь сразу с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый!

- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке.

Знаю, что нечем, но всё же постарайся меня понять!

- Я хотела свою собаку так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как надо это делать.
- Ну, и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей,- говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё, а у Вас.

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Полицейский тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км\ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопились?
- Да вот, вам 5000 рублей вёз!

- Верочка, что тебе подарить?
- Да, что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

- Ты же моя птичка!
- А какая?
- Мозгоулюйка!

- Почему ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зачётная.

Корабль не тонет, когда он в воде, он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри нас!

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь!
- Ну, ма-а-а-ам..
- Ты слышишь меня, Игорь!

- Крёстная фея, хочу себе дракона.
- Может, что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета драконы ты хочешь?

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты??! Ты секси!
Мужская дружба:
- Я толстый!
- А ещё ты тупой и стрёмный!

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был удивлённый, а не офигевший!

- Саш, мне кажется, что я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит, она ещё незамужем.

- Что делаешь?
- Блины ем с вареньем.
- Ты ж, вроде, на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.24».

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «Блин, ещё и сковорода!»

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать!

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Женщины! Помните! Вы – не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы – ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом – это ваш Храм!
(Вам просто не объяснили).

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!

Пластыри бывают двух видов:
Те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

В узбекском народном эпосе сказка про Красную Шапочку завершается тем, что из Волка делают шаурму.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 16 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:
«Учись хорошо, сынок».

На кассе в магазине:
- Вам нужен пакет с ручками?
- Нет, дайте пакет с ножками, чтобы впереди бежал.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги, вон, сорок четвёртого!

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово – «романтический», а для мужчины – «ужин».

- А как это – «молчать в тряпочку»?
- Ну вот, берёшь тряпку, моешь пол и молчишь…

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в Лягушку-путешественницу.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «АД». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днём рождения.

Идем из садика с сыном, а он и говорит:
- Вон, падлюга идёт!
Я в шоке.
- Почему падлюга?
- Падлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней.

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно…Может, они туда ещё пару кошек подселят?

- Плохо без женщин.
-  Если плохо без женщин – это хорошо. Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.

- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе – с шилом-то в заднице?

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истерический смех и нервный тик в придачу…

Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий?

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
"Ну, что придурок, уже сломал?".

- Мам, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что…хуже школы?

Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.

- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
- Ой, мне вот сейчас не до философии!

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить… Похоже, я следующий!

Старинная народная примета: добавь в «Друзья» мужчину – жди в «Гости» всех его баб!

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встаёт, если не выспался.

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая – чтобы из крана воды набрать, надо в ней всю посуду перемыть.

Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зёрнах пшеницы…
Всё делают, гады, чтобы спирт не доливать!

Настоящая проблема – это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!

- Настроение поднять?
- Пусть валяется.

Не откладывайте на завтра. Кладите всё уже на сегодня.

Перешёл с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

Фраза модельера «Вам подойдёт свободный покрой» на самом деле означает:
– «Ну что же ты так разожралась, милочка»,

Чай – вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое…

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего выйдет у сторожа.

На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.

Знаете, почему стихи принято читать на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Ленивцы – это такие эстонцы в мире животных.

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен – жена или любовница?

Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома Интернета нет.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот – то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать – у лягушки снова начинается депрессия…

Народная примета: «Если в конце августа стоят тёплые звёздные романтические ночи – вам в мае рожать».

Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но только без мата.

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.

Без труда и кашу маслом не испортишь.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Женщина должна быть стройной – как Дюймовочка, работящей – как Золушка, молчаливой – как Спящая красавица… и тогда мужики признают, что, как ни крути, а женщина – это сказка!