Сказка про Нолика

в шести главах с вступлением и эпилогом

[Эпиграф]:

В тридевятом царстве, в полицейском государстве
жили были старик со старушкой…

Леонид Каганов
[ВСТУПЛЕНИЕ]

Во саду ли свежей многоэтажки, во дворе ли,
дети играли в крестики-нолики и галдели:
Вася, Егор, Петя, Сергей, Семён да Валерий.

Сеня кого-то убил, отсидел в тюрьме, но удачно вышел.
Егор - рифмы ради - свалил за бугор - и больше о нём никто ничего не слышал.
Вася стал депутатом и метит выше.

Сергей отучился на программиста - его зарплата прелестна.
Петя болел лейкемией - но выздоровел чудесно.
У Валерия тоже всё хорошо и неинтересно.

Нечем потешить нервы слушателей да зрителей.
В жизни прекрасно всё и все вокруг победители.
Все шестеро счАстливо умерли холостыми - после своих родителей.

Ай-люли ай-люли,
единички да нули,
крестики, нолики,
бублички, печенюшечки,
егорки да толики,
петьки да василюшечки!

Хоть трусом, хоть смелым,
хоть угольком, хоть мелом,
на чёрном, на белом,
любое слово во славу Бога -
и ничего иного:

Нету в дворовых играх смысла без девочек никакого.

[ ГЛАВА ПЕРВАЯ -
в которой повествуется о событиях, предшествовавших появлению НОЛИКА на свет ]

На барной стойке стоит вишнёвая настойка!
Только для Толика с Олькой.
Ольке - вот столько, а Толику - лишь малую толику.

Спой-ка, Олька, песенку Толику алкоголику, да спляши польку,
а ты Толик - постой-ка у барной стойки, да не ойкай!
Песни и пляски - это концерт, а не попойка.

Уберите Толика со столика!
Он нажрался с Олькой в стельку настолько,
что у него в мозгу колики!

Интересно, насколько коликов в Толике больше,
чем Толиков в Ольке с вишнёвой настойкой у барной стойки?

Олька поёт как сойка, Толик ревёт как мул.
В Ольке толиков столько - что КАРАУЛ!

Олька уже не влазит в койку,
настолько в ней много Толиков.

Теперь изменим настройки:

Колики в Ольке остры и стойки,
она дома одна в койке.
А Толик в баре у барной стойки в ожидании суровой попойки.
Конец Ольки близок. Она уже в МОНИКЕ на больничном столике.
Она страдает от боли и размышляет о Толике.
А Толик в баре о ней не думает -
он пьёт настойку, закусывает ириской.
Толик - скотина и свинья продажная.
Олька его звала в бреду и звонила даже
- а он сделал вид, что телефон разрЯжен.

Вдруг Толик вздрагивает от дикого визга -
на него наскакивают аферистка Лизка и Лариска авантюристка.

Толик, конечно, пал очень низко.

Толик потискал Лизку, чмокнул Лариску,
но его рука тянется к телефону -
он хочет звонить Димону -
ведь Толика гложет страх -
его одного не хватит на двух девах.

А Олька в МОНИКЕ на операционном столике
корчится от боли -
в её животе колики.
Всю ночь напролёт хрипела, страдала, рыдала,
кричала, ужасно ругалась,
халат на себе рвала, -
пыхтела натужно и к удивлению медперсонала -
на третий день родила,
а затем скончалась.

По глупости Олька думала - мол, третьего дня
грязных сморчков поела!
Ан нет - от Толика залетела.

Никто, конечно, такого еще не видал.
Сам Главврач младенца запеленал,
к груди прижал,
хлебнул вишнёвой настойки и на ютюб прибежал,
и торжественно заявил, мол, СВЕРШИЛОСЬ ЧУДО НАСТОЛЬКОЕ!
ТАКОЕ НЕВЕРОЯТИЕ! -
НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ОТ ЗАЧАТИЯ
НИКТО ЕЩЕ НЕ РОЖАЛ!

Пока Олька лежала в прострации после операции,
бормоча в бреду "Толика, позовите Толика",
врачи мучались да гадали,
как бы ребёнка назвать - и, наконец, назвали
в честь Толика - НОЛИКОМ!


[ ГЛАВА ВТОРАЯ -
в которой мы узнаём о том, как Нолик рос и развивался]


Пусть мало толку с таким отцом,
да только Нолик рос молодцом -
лежал в больничной кроватке спокойно и улыбался,
не плакал и не кричал,
сосал молочку - когда давали,
учтиво и терпеливо
всегда молчал.
Когда медсёстры о нём забывали
истерики не закатывал,
в припадках не бился,
кровать не марал,
ночами спал, никого не звал,
не мучил маму, лежал аскетом,
будто был сиротой и знал об этом.

Он вызвал у всех удивленья шок -
когда в первый день попросил горшок!

Он улыбался, он веселился,
Он был благодарен судьбе-злодейке
за всё! Не ругался, не матерился,
не пил, зарплату - всю до копейки!

Пока другие младенцы убогие
искали в жизни лишь развлечения да потехи,
он "Технику Молодёжи" украл из больничной библиотеки,
- ну это ладно, -
да новый учебник по эпи-зо-о-о-то-логии.

Тут он, конечно, загнул нещадно.

Им восхищались многие!
И тёща его ценила и говорила -
"Пусть недоношенный, да хороший!"

Он беспокоился о своей карьере,
вообще - о будущем! - а к концу недели
он получил приглашение на Мехмат!

Он был много раз женат!
Все жёны и дети
его без ума любили.

Он сам мыл полы в квартире!

Он первым из всех в палате
заговорил на трёх языках -
латыни, иврите и суахили.

Ах,
как же прекрасно играл он на пианино с листА
опусы Альфреда Шнитке и Ференса Листа!

У Нолика совесть, короче, была чистА
перед врачами, тем паче - перед родителями.

Лишь только однажды дежурная медсестра
пожаловалась обиженно и чувствительно,
что кто-то в палате Нолика,
когда она погасила свет,
щипнУл её - тут, вот за это место -
да шлёпнул её туда же,
не больно, но оч-чень предосудительно.

Главврач посмотрел на неё внимательно -
провёл медосмотр поврежденных участков тела -
пощупал это и то - и, оценив урон,
составил лечения план - и дело
решили замять по согласию всех сторон.


[ ГЛАВА ТРЕТЬЯ -
в которой мы знакомимся с Главврачом МОНИКИ и его женой МартИн ]

Велика ли зарплата у медиков и всяких больничных нянек? -
два медяка да пряник.
Главврачу за вредность, конечно, платили еще надбавку -
билет в кино, да путёвку в пивную лавку.
Жена главврача - ужасная стерва -
всем делала в доме нервы,
надсадно крича:
"ДА ЗА ЧТО Ж МНЕ ТАКОЕ НЕСЧА!
Жизнь пронеслась мигом, в кошельке - фига,
сбережений - ноль, родные дети
стоят на панели раком, за  жизнь цепляясь еле-
еле, а внуки вообще в этом веке
ни разу ещё не ели.
Ни разу!
Какая же ты зараза!
Вроде - большой начальник, врач и учёный
хотя - говоря по совести - мы видАли
побольше и поучёнее -
а в доме-то, вон, из еды, - лишь хрен мочёный,
да крошки от старого калача."

Муж отвечал ей: "
МартИн, - её так странно звали, - пожалуйста, не кричА!
Не парься и не ерепЕнься,
живи да на лучшее надейся.
Вот тебе пива литр бесплатный -
in vino, вообще-то, истина!
да билет в кино на Машкова, Безрукова и Охлобыстина."

Так бы и мучился он со своей МартИн и бИлся,
когда бы с Ноликом на ютюбе не появился.
Лишь только в сеть загрузился его видос -
как тут же всё и везде понеслось в разнос.

Сначала было просмотров мало,
в комментах непонимание, возмущение,
всякая суета да грязь.
Но на ютюбе вскоре вышло важное обновление
алгоритма по анализу всякой херни и хрени и ...
понеслась!

Явление Нолика, сына Толика,
рождённого от зачатия третьего дня,
взорвАло мозг просвещённой и прочей публике,
и эхо его коммерческого успеха в рубрике
"на что способны младенцы русские",
цензуры строгой границы узкие
прорвАло и докатилось аж до КРЕМЛЯ!


[ ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ -
в которой история Нолика попадает в поле зрения самого главного кремлёвского политтехнолога ]

Что знаем мы о политике?
Что понимаем в ней?
О где же вы, критики-аналитики?
Да вот мы, тут мы - из всех щелей.
Мы брови хмурим, мы мыслим здраво,
мы в телевизоре всей оравой,
а самый лучший из нас и правый -
даёт ответы на все вопросы,
твердя чеканно чуткому населению:
"Морали на свете нету, раз есть пиндОсы!
Долой терзания, прочь сомнения!
Не поведёмся на провокации!
Да здравствует лидер нашей нации!
Жизнь - хороша! - или смерть, тем паче,
что обе суть результаты спецоперации,
и никак иначе,
в них нету смыла - но, тем не менее, есть задачи,
и самой важной из них по праву
является обнуление!"

Наш Нолик, кончено, пришёлся ему по нраву.

Секретная служба надзора за всем на свете
ему прислала Нолика больничную шифрограмму,
и, вникнув подробно в детали эти,
он тут же составил секретный план
спасения русской нации, то есть армии,
которая, как всегда, страдала
нехваткой военного персонала -
ведь скорость развития Нолика в брюхе матери,
и прочие пост-утробные показатели,
открыли практическую возможность
восполнить быстро пробелы в солдатской массе,
- генштабу что б было пусто! -
врагов, наконец, разбить,
извести предателей,
прорвать кольцо,
сохранить лицо,
всех порубить в капусту
и победить!

Но прежде, чем приступить
к исполнению этого плана гения
аналитики, потребовалось научное одобрение
предложенной технологии - и она
учёным была отправлена на…
на ихнее рассмотрение.

Учёные удивились, поныли и порыдали,
мол, что ж это делается - опять
нам нужно чьи-то видосы перЕ-проверЯть,
что это пытка, что это скука,
что это глупо и неприятно,
вообще, отечественная наука,
куда, мол, катится - непонятно...
Но видя, что тема пришла секретно
из администрации президента,
и всем, кто против, отрежут яйца,
что, как всегда, поджимает срок,
они решили не вырубаться
и быстро сделали то, что надо,
науки близкие горизонты
продвинув вдаль - и немного в бок.

Индукция, синтез, аксиоматика,
андронный коллайдер, дискретная математика,
лабораторных тестов и испытаний размах
невиданный, плюс результаты квантовой деконструкции
на стыке учений об обществе и грибах -
в итоге всё это вылилось в резолюцию -
что метод предложенный - странный, но интересный, -
не нарушает законов общеизвестных,
что исключать ничего нельзя,
что это здорово,
что главное верить в себя,
что очень скоро
сама постоянная Планка
прогнётся под натиском русского танка,
а значит - успех гарантирован,
нечего сомневаться!
Да здравствует лидер нашей нации!
Долой враждебные провокации
безумных лидеров диких стран
запада! И по привычке использовать ситуацию,
учёные приложили письмо, в котором
про недостаток напомнили этаНола
для будущих поколений студентов и членов РАН.

Их наградили, услышали. Всё у них получилось.

А тут уже и Росгвардия подключилась.

[ ГЛАВА ПЯТАЯ -
в которой росгвардейцы взялись за дело ]

МОСКВА!
....................
-> ПОДОЛЬСК!!
-> КАЛУГА!!!!!
-> ТУЛА!!!!!!!!
-> ЕЛЕЦ!!!!!!!!!
-> ВОРОНЕЖ!!!!!!!
-> МИЛЛЕРОВО!!!!!!
-> ШАХТЫ!!!!!!!!!!!
-> НОВОЧЕРКАССК!!!!!
-> РОСТОВ-НА-ДОНУ!!!!
-> КРАСНОДАР!!!!!!!!!!
-> ТУАПСЕ!!!!!!!!!!!!!!
-> СОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прекрасных мест в России много.
Очень.
Я жил всегда в Москве, и никогда
на карту не смотрел.
Зачем?
К чему пустого любопытства спесь?
Других, как будто, нету дел.
К тому же тут, в Москве, и так всё есть.
Но вот теперь взглянул - и весь в испуге.
Как много, всё-таки, в России городов - особенно на юге.
И все прекрасны! Может, Шахты - не фонтан,
и Миллерову нету полного доверия.

Так вот - именно южное от Москвы направление
было выбрано для проведения
данной спецоперации -
по настойчивой рекомендации
учёного миколога господина Вишневского.
Он сообщил, важным пальцем
поправив дужку очков,
что ареал распространения сморчков, -
тех самых, которых так много и непристойно
Олька поела перед появлением Нолика,
и послуживших, по мненью врачей и политтехнологов,
его созревания и развития акселератором, -
что ареал этот обширней становится к югу, к экватору,
к широтам знойным,
а к северу - истощается,
на полюсе ж самом северном, там где холодно,
сморчки вообще кончаются.

А тут уж и росгвардейцы рядами стройными,
от Сочи и до Москвы посадками лиственными да хвойными
прошлись с корзинками и собрАли сморчков немало,
затем у метро, у торговых центров, и где попало
во всех населённых пунктах,
куда руководство верховное им назначило,
отлавливать женщин начали,
да впихивать в них сморчки из своих горстей.
Конечно, сначала просили паспорт, чтоб соблюсти
регламент - проверить возраст, прописку, фертильность и прочие обстоятельства,
застенчиво улыбались,
в глаза не смотрели, медлили, запинались,
просили войти в положение - в доказательство
с печатью показывали приказ,
молили понять и простить подневольных нас,
что это судьба, так надо, что выхода точно нет,
давили на жалость, старались понравиться, побрататься,
сулили прибавку к зарплате,
на главный военный парад
в Москве предлагали билет в самый первый ряд,
кричали - "Да здравствует лидер нации!", -
но быстро устали клянчить да унижаться,
и стали насильно сморчками охаживать всех подряд.

Как бы гвардейцы грибами всех не кормили,
сколько бы женщины от унижения не вопили,
как бы они не выли, не бились, не корчились -
только обидели и разозлили весь белый свет, -
вот и неделя сменилась другою –
тёплое лето пришло за холодной весною,
сморчки закончились,
ну а прироста среди новобранцев нет.

План затянулся немного, но всё-таки провалился
с треском, хоть изначально и был неплох.
Сильно расстроился лидер нации, рассердился.
Он приказал в палату к Нолику всем явиться,
что б наказать виновных и выяснить, в чём подвох.

[ ГЛАВА ШЕСТАЯ -
в которой НОЛИК умирает ]

Я не люблю одиночество.
Ну его к чёртовой матери.

Ходишь бывало по улице,
будто хлебная крошка по скатерти,
разговоры хватаешь с жадностью встречные
от проходящих мимо,
думаешь – чем эти люди живут,
о чём мечтают,
вот бы и мне эмоции эти, страсти…

Вслушаешься чуть глубже… – Здрасьте!
Думаешь – чур меня, нет, не надо…
Место,
где много людей собралось, и каждому есть что
сказать, называется АДОМ.

Но если останешься в одиночестве полном
без интернета,
тут,
в пустой квартире,
то ощущение сразу же, что сейчас
мёртвые в гости к тебе прибегут
– с проклятиями...

В общем, или от скуки дОхнешь на светском мероприятии,
или мурашки по коже, если один в пещере…

Куда ж мне бежать, плыть, деваться, чем восторгаться да радоваться?
Как бы так сделать, что б быть одному – и в то же время со всеми?

Вот и в палате у Нолика все собрались побазарить да пооправдываться:

эксперт кремлёвский с курительной трубкой Design Berlin,
Главврач со своею женой – истеричкой и злюкой Мартин,
Дежурная медсестра, с приятным округлым задом,
Какой-то начальник росгвардии с очень большим окладом,
Толик мерзавец, с лицом, измятым в тесто.

Учёных не было –
их приглашать не стали за дефицитом места.

Все собрались и встали
вкруг Нолика.
И стоят без движения.

В воздухе напряжение.

Пахнет адом.

Главврач старается не моргать.
МартИн с подозрением смотрит на медсестру.
Медсестра – на Толика.
Толик глазами бегает по палате
– ищет куда бы сесть.
Дух Ольки, матери Нолика, комфортно летает
где хочет.  В соседней палате кто-то рожает.
Кремлёвский эксперт думает, можно ли закурить?
Начальник росгвардии думает о зарплате,
и сильно переживает.

Но разговора нить
НОЛИК перехватил.
Он первым заговорил.
Он встал в кровати, выплюнул соску на пол, 
пухленькой ручкой взмахнул и почти заплакал:

“Пожалуйста, будьте ко мне добры, не кричите.
Если хотите чтО от меня получить – получите.
Ради всего святого – только МОЛЧИТЕ!

Тот, кто придумал тему с грибами – пусть выйдет вон.
Этот метод вообще не мой.
В армии вашей и так ноликов миллион –
слева до единцы, и справа от запятой.
Что вы пристАли ко мне со своей войной!

Да, я не был зачат порочно. Так вышло...
Потому что судьба человека – то есть моя – что дышло:
Так повернёт – найдёте меня в капусте, а так – в борще.
По правде сказать – я не был зачат вообще.
Это значения не имеет. Я уже говорил врачу -
мне любая форма зачатия по плечу.
Я сейчас от вас улечу в свой последний путь.
Я мало пОжил, и в этом мире
я не успел повидать всего,
Мне, конечно, везло –  я успел подержаться за ОГО-ГО!” -
он подмигнул медсестре, стал больше и как-то шире.

“Жаль только, мне ни к чьей груди не свезло прильнуть...

Я прошу вас, живите друг с другом в любви и мире!
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ МУЧАЙТЕ НИКОГО!”

Тут Нолик совсем надулся, поднялся под потолок,
коснулся лампы – и лопнул – как шарик в тире,
и ничего от него не осталось, будто и вовсе не было здесь его.

А Лидер нации – он по зуму за всем наблюдал –
вздохнул глубоко, усмехнулся уныло так,
сжал кулаки, потянулся, со стула встал,
да вышел из комнаты прогуляться в парк -
воздухом подышать и размять кости.
Хоть был он ужасно грозен и очень строг,
наказывать он никого не стал.

[ ЭПИЛОГ ]

Ага, щас, не стал.
Держи карман шире!
Замучил он всех от злости!
Что там ещё?
Со всеми один, не один, в квартире –
ну, то есть, на кладбище.
Тьфу на нытьё это всё.
“Живите в любви и в ми-ире….”,
Ля-ля, тру-ляля, тили-тили…

О как же мне все надоели. И сам я себе надоел.
Всё время какая-то куча дурацких дел -
ремонт бесконечный, и стричь газон...
А я в Эйлате хочу загорать на пляжУ.
Хочу умирать от лени я!
А что вместо этого? Вон –
на даче сижу
да мёрзну без отопления!
И отпуск уже подошёл концу.
Жду Глеба – он третьего дня говорил –
“Я знаю как нужно сажать расте-е-е-ния… ”
И где ж он? – исчез, обнулился, и след простыл.
Ему, подлецу,
не будет удачи теперь ни в чём.
Шучу.
Пусть будет, ладно, я промолчу…
не буду каркать, зачем...
Но совесть....
но совесть свою он потерял опять!
Как только появится тут – стрельнУ у него ТЫЩЬ ПЯТЬ!
Отдам как придётся – или поссорюсь.