Дневник корги. 273-275 день

———————-
273-275 день. 28-30 января 2024.
Дневник корги.
«Ма опять дала мне вкусную косточку с мясом.
Но я был сыт.
Поэтому закопал косточку в свою постель под одеяло, пусть пока там полежит.

Было холодно, потом тепло, потом ветер, теперь опять тепло, а ночью был мороз и на стеклах лежал лед.

Ма жалуется, что у нее от таких качелей с погодой кружится голова.

Как голова может кружиться? Я кружусь, когда играю с хвостом, но у ма хвоста нет и она не кружится.
Я наблюдал за ней - голова на месте. Это странно.

Когда нет дождя, мы не надеваем пальто на прогулку, я просто стараюсь не пачкаться, а если испачкался - моем лапы в озере.

Наконец узнал, куда ходит Царь-Кот - он ходит к соседке через два дома.
Соседка переехала не так давно, живет одна, очень старая (да не такая уж и старая, просто пожилая, прим Анны).

Царь-Кот сказал, что она дает ему вкусную еду и у нее тихо.
Это интересно. Хорошо было бы зайти в гости и проверить, что такое вкусное у нее есть.

Мою баранью кость я закопал в одеяло на постели - пусть полежит пока.
Ма готовила баранину… ну почему так изумительно пахнет от их тарелок, а не от моей!
Зато мне дали все хрящики от ребер.

И опять - нет полного счастья в жизни - мне ма пыталась подсунуть таблетку от глистов.
Пока па взял меня на руки и гладил, чесал за ухом, прижимая к себе, ма коварно открыла мне рот сбоку и засунула таблетку…

Я стал силен - я вырвался. Таблетку выплюнул, сами ешьте.
Па предлагал таблетку мне на ладони, я ее обнюхал, разгрыз, есть не стал.
Ма смотрела недовольно. Она всегда недовольна, когда я не хочу глотать таблетку.

Днем ма варила рыбов, вернее, головы рыбов в большой кастрюле (она и раньше варила их, очень вкусно).
Вот и теперь, ма почистила головы, выбрала все косточки и отдала мне полную миску рыбов.

Я съел. В животе стало тепло и хорошо, теперь можно и поспать».


*****
Каждый раз, как только прибывает глистогонная таблетка, начинается дурдом.
Пахнет она резко, скрыть ее в еде трудно, пробовала прятать в куриный желудок, в куриное сердце, в куриное филе, в сыр, в ветчину - злодей объедает все кругом, сплевывая таблетку на пол и смотрит исподлобья, типа «Обмануть хотела? Вот тебе!».
Змей.

Как последнее средство, запрятала куски таблетки среди котиного корма - котиное хрючево воспринимается им, как труднодоступная добыча, посему оное надо заглатывать как можно скорее и без разбора.

Сработало. Заглотал.

Вторая баранья кость стала предметом «Там царь Кощей над златом чахнет».
Есть он ее не ест, сидит и бурчит.

Дэвид его дразнит - теребит за уши, наглаживает, забавляется его возмущением.
ДжейБи, наследник основных инстинктов, борется сам с собой - рычит тихонько, холку дыбит, но держит себя в руках, хотя и с трудом.

В отличие от меня. Я начинаю защищать щенка. Мой основной посыл:
«Оставь его в покое!».
Мои резоны: вот дали тебе вкусное, конфету или что-то еще, ты сидишь и предвкушаешь, как съешь это вкусное немного позже.
Выбираешь самое безопасное место под ногами у любимого па, чтобы он защитил от окружающего мира.
А па начинает тебя дразнить и донимать, дергать за уши и всячески показывать, что вот-вот отнимет у тебя это вкусное.
И ты нервничаешь, злишься, сомневаешься в любви па.

Поэтому ма объясняет эту ситуацию. А что делать.


Из двух лососевых голов сварила отличную уху.
Головы разобрала, чистое мясо в кастрюлю для себя, шкурки, жабры, глаза и все мягкие остатки без косточек для бандита - не хотел есть свой корм, зато рыбу съел зараз полную чашку.
Надо будет тоже купить ему рыбов-анчоусов на рынке.

Уха получилась вкуснейшая - вместо картофельных кубиков использовала вчерашнее картофельное пюре, вышел настоящий густой суп с овощной приправой и кусочками рыбы - мясо со щек самое нежное в лососе.

Надо будет опять съездить вместе с Алиной в центр, на рынок и погулять по магазинам - ДжейБи нужны новые игрушки.

Заговорили про магазины - на память пришел забавный случай.

«Пошли с подругой в магазин. Я обыкновенно в магазин хожу так: сначала решаю, что мне надо купить, потом выбираю, в какой пойти, потом иду, хватаю, плачу на кассе - все! Дёшево и сердито.

Но моя подруга не такая. Она в магазины ходит вдумчиво, неторопливо, как на выставку, ей все надо переворошить, руками пощупать, в примерочную кабинку занести. Жуть и кошмар, короче. Но тут пришлось.

День рождения у ей. Пошли подарок покупать. Купили.
И тут она меня подтаскивает к стойке с трусами и говорит:
«Смотри, какая прелесть! Это просто вторая кожа. Удобные - спасу нет!».

Ну смотрю. Трусы как трусы, только резинка на них отсутствует и швов не наблюдается, то ли из цельного куска выкроены, то ли на 3D принтере отпечатаны. Три пары на одной картонке: черненькие, беленькие и в такой красивый лилово-розовый цветочек. И размер как раз мой.
«Бери!» - сказала подруга.

Я девушка простая, как ядерная реакция, мне сказали «Бери!» - и я беру.
Собственно, я взяла бы даже увешанного бусами слона, лишь бы вырваться из проклятого магазина и отправиться в китайский ресторан праздновать, тем более, что жрать хотелось уже невыносимо.

А вскоре предоставился мне шанс новые трусы выгулять.

Пошли с мужем прожигать красивую жизнь, сиречь вышли в свет. Свет находился в соседском городке и обещал итальянскую кухню.
Пока ехали в машине, все было прекрасно. На мне длинное льняное платье, шляпка в тон, босоножки на каблуках и новые трусы-«вторая кожа».
Припарковались и пошли, идти недалеко, но все-таки идти.

И тут я понимаю, что вторая кожа с меня начинает медленно, но верно слезать, как с линяющей змеи. В такт шагам, то с правого полупопия, то с левого.
Я на ходу, сохраняя элегантность, пытаюсь поймать убегающие трусы и натянуть их обратно. Черта лысого.
Трусам очень нравится этот челендж.

Как на грех, навстречу идёт компания мужеска полу, человек пять, и смотрит на меня заинтересованно, ну ещё бы - такая дама в шляпе!

А я представила себе, что у меня, как у герцогини из исторического анекдота, сейчас на глазах у этой компании из-под длинного платья со шляпой выскользнут и упадут на тротуар трусы в лилово-розовый цветочек, и резко остановилась.
Муж, до этого момента не особенно обращавший внимание на мою суету, тоже остановился и обеспокоился.
Не так давно я его попугала панической атакой, теперь он мои резкие остановки воспринимает однозначно.

«Дыши!» - встревожено сказал муж и попытался взять мои руки в свои. Особенно ту, которой я через платье отчаянно старалась зацепить трусы. Я молча сопротивлялась, что муж счёл серьезной угрозой моему здоровью и опять попытался отобрать у меня мою руку.

Наконец я прошипела ему в ухо:
«У меня трусы убегают!».
В панике я никак не могла вспомнить, как по-английски будет слово «сползают».
Муж мой ко всему привык со мной, но тут он удивился.
«Кто у тебя убегает, дорогая?» - поинтересовался он на всю улицу.

Компания мужеска полу, человек пять, явно решила досмотреть представление до конца.
Ага, сейчас я буду на всю же улицу орать, что у меня убегают трусы. Не дождётесь!

Спасла ситуацию все та же герцогиня из анекдота: я обеими руками ухватила трусы через подол, сделав вид, что мне не хочется платье марать, так и доковыляла до ресторана.
Пока муж объяснялся с метродотелем, я добралась до туалета, - проклятые трусы ползли целеустремленно, как улитка по склону Фудзи, только гораздо быстрее и вниз.

В туалете я с облегчением отпустила подол, трусы плавно съехали на босоножки, я содрала цветочную дрянь, хотела запулить в мусорку, но пожалела - новая ведь вещчь.
К столу вышла уже павою.
Так и просидела весь вечер, как профурсетка, без трусов. Зато романтик.
А трусы я отдала подруге, у неё нижние габариты побольше, ей подойдут. А мне и с резинками хорошо».

^^^^
Записки кота нашего Царя.
«Ахахахах!
Смешные люди - напяливают на себя всякое, а потом с этим же сражаются.
Это потому, что им не дана красивая шуба, как нам, котам.
Или хотя бы как у Малька, у него тоже ничего, если бы не рыжий цвет.

Шуба должна быть чёрная с искорками.
Тогда это правильная шуба. А люди только на голове носят шерсть, а в остальном они голые, хе-хе».