Дзуйхицу 2

                ДЗУЙХИЦУ 2
   
   ОПЯТЬ ДЗУХИЦУ (или что я тогда расскажу Понаетику?)

«С тех пор, как Древние  Финикийцы придумали  эти проклятые Деньги -  лучшей благодарности, я не знаю!»
                Юрий Бродский.
 
В холле  «Октябрьской», под скульптурой полуголой Девицы  со светильником (то ли Наяды, то ли Весталки), Старший Администратор  Бродский беседовал,   с начальником Службы  Безопасности  здоровым  рыжим Аидом, (едва доставая крючковатым носом, тому до пупка) не забывая, при этом  просматривать цепким (словно рентгеном)   взглядом  гостей Гостиницы.
 Получив инструкции на выходные, Бродский заметил Алексея и указав на спину удаляющейся Глыбы:
               
 -«Грандиозный Парень! Читает ТОРУ – наизусть!»
                (Этого персонажа  - мастера рукопашного боя и ветерана группы «Альфа» хорошо описал Михаил Веллер, в «Легендах Невского проспекта»,  поэтому я не буду пересказывать его  жизнеописание.

 Рассказ так и называется «РЫЖИК».
Напомню, только о том, что когда «Грандиозный Парень»(с такими же Головорезами, как он)  оборонял от Евреев Суэцкий канал (во время «Войны Судного Дня"), и те «посылали  сообщения», зайдя на их частоту по-русски:

- « Мужики!  Перестаньте заниматься Херней и улетайте - Домой. Билетами Мы Вас обеспечим!», - то в ответ, «Рыжик» вопил в мегафон, что, дескать,
-«Арабы никогда не сдаются! Особенно Иудеям!».
 При этом - на чистом иврите, что вызывало приступы нервного смеха с обеих сторон, невзирая на грохот советских «птурсов», прожигающих   броню Израильских танков.)

- Привет, Артист! Я все-таки пристроил твоего Земляка, Капитана – афганца! Говорит, что был Свидетелем на твоей свадьбе.  Директор поселил его в двухместных апартаментах. Вот его документы и орденские книжки.
 - Юрий Аронович! Зачем же так роскошно?
 
-Пусть отдохнет, ты к нему еще Девок будешь таскать. Намаялся парень на войне

-Гвардии капитан Василий Шкодин считает, что он выполняет интернациональный долг! И защищает Идеалы Апрельской Революции…

За стеклами очков блеснули металлом глаза бывшего Зека:
              - «Идиот!  Еще один Романтик – с Большой Дороги, -

 Тут Алексей услышал фразу, которую позже нашел у Барковского в «Русском Транзите»:
   - «Вообще – то, надо быть Гурманом, чтобы разбираться в оттенках дерьма!»

- На девок Деньги нужны! А тут не разбежишься…

В руках Администратора откуда-то появились три сотни. (Он еще недурно играл в преф, этот бывший Зэк! Пожалуй, это его позже и сгубило).

- Ты, об этом?
                – Жора! Я быстро не сумею отдать…
                – Ты, тоже – Шлимазл! Я в долг не предлагаю.  Это беспроцентная Ссуда. Вернешь через десять минут!»
                -   Фантастика! Как?
                - Просто поднимешься на пятый этаж в номер 543, к Югославам, возьмешь у них 100 долларов - по три рубля…
                - Откуда у нас Югославы?
                - Леш, ты, действительно ничего не знаешь? Святая Простота!
 У нас рванула Чернобольская АЭС и всех иностранцев срочно вывозят из Киева.
                – А, Наших? - удивился Алексей такому избирательному гуманизму.
                - «Не делайте на меня – смешно!» - так говорят и будут говорить у нас – в Одессе! Напомни, «Физик» - какой период полураспада стронция?
                - Что-то, около тридцати   лет…
                - Ну вот, тогда Населению и сообщит   гуманный ЦЭКа о последствиях этой Аварии! Или, что там будет вместо него? Госдума – тоже не ху …во!  А, может уже - Царь…
Но сначала, как обычно, угробят кучу Народа! Ты не отвлекайся, слушай дальше – сюда!
Потом, спустишься на четвертый этаж в номер 434 и предложишь Полякам эти сто долларов - по пять рублей. Ясно? Выполняй!
               
– А, «Спецы»?
                - «Спецы»  роняют слюни на паркет,  наблюдая порнуху  в 325 -ом!
 Антонине – Старшей горничной ,  хахаль Француз (чтобы она, значит – не скучала!) привез видеомагнитофон, который может показывать - ВСЕ, но наши предпочитают  исключительно,  Порнуху…
Хотя,  в Вашем возрасте я  не занимался такими глупостями, - захихикал Бродский, потомки которого,  рассеяны по разным городам Союза и даже за Границей.
 
–Сколько же событий произошло в Мире и в Гостинице, пока я был на работе и на съемках? -  удивлялся Алексей, поднимаясь в лифте.
 Вернулся он через двадцать минут.

– Чего так долго? – забеспокоился Ароныч.   Бизнес надо делать быстро!

– «Спецура» задержала на третьем...
                – Зачем?
                – Интересовались курсом валюты у «Югов».
                – Ага! Значит, Барышни разогрелись и требуют шампанского в нумера, - догадался Людовед и Душелюб (особенно Дамских – и не только Душ).
                – Юрий Аронович! Мы тут с Вами немного заработали, -  напомнил Алексей,  протягивая  Бродскому 500 рублей.
                – У меня своих хватает,  - ответил Администратор, небрежно  убирая три сотни в карман.
-Я хотел тебе показать, что если, кроме «поца» в штанах,  есть еще мозги в голове, то не обязательно  носить куцую зарплату  в кармане!
 Кстати, тебе звонили Горничные: предлагают  разделить с ними радость познания Бытия…
                - А Немцы?
                – «Кино и Немцы»? Никто уже не приедет, вся Европа в курсе – насчет Чернобыля!
Да, еще, Артист! К нам прибыл театр «ЛЕНКОМ» на гастроли, так что  будь  поделикатней ,   с  Коллегами!
 
 В  325  номере было душно и жарко,   не столько,  от количества Желающих посмотреть на Разврат, сколько от того, что творилось на Экране телевизора.

 Тут Похоть разлилась по воздуху!
Как  там,   у Сенкевича в « Камо грядеши»?
                «В разврате Марк умел соблюдать некую эстетическую меру, что особенно ценил Петроний…»
 На Экране не было,  вообще никаких мер! Не только Эстетических! И, ВСЕ - без перевода. Это была Коррида! Петроний бы здесь, пожалуй, растерялся…
                Присев на диван, хлебнув шампанского (Бродский, и тут оказался Провидцем!) и приобняв Тонюху за горячие плечи, Алексей начал комментировать Битву Гладиаторов на Арене Любви.
За что, со словами:
 «Пришел Шуляк и ВСЕ опошлил»!  - был, немедленно изгнан из компании Мазохистов.
                Зашел в кафе, на пятом - к Розе, приятель которой был, то ли - полу пьяница, то ли  -  полу бандит, в общем – настоящий Грек!
Решил остудить испанские  страсти холодным «Невским» пивом.
                – А у нас Артистов заселили, - сообщила свежую Новость аппетитная буфетчица. Может, с Панаетом в Театр сходим…, - размечталась Роза и вдруг оцепенела с открытым ртом…

 В дверях кафе «материализовались» Олег Янковский и Александр   Абдулов, с интересом поглядывая на столик Алексея и потирая руки.
                – Так! Пиво, значит – имеется?

 Буфетчица, выходя из ступора, промямлила:

- «Честное слово!  Была последняя бутылка…»
                - Все у Вас, Роза – есть! И, при этом - с разных сторон, – сокрушались Великие Артисты, - кроме того, что   творческим Людям нужно прямо сейчас! - огорчились и побрели, ворча в свой номер.
                – Ты видел? – постепенно приходила в себя работница Обшепита, - Какие Люди!

– Розка, быстро звони на четвертый Татьяне – у нее оставалось «Невское», я принесу. Доставай из холодильника водку, знаю – держишь для Панаета, закуску – все на поднос – я оплачиваю и пошли!             
  – Ты, знаешь - куда?             
  – Знаю – напротив «Югов».

   Постучав в дверь номера, подхватив Розу с подносом на руки, ногой открыл дверь.

– Господа Артисты!
 Сегодня вечером у Вас уставшие и слишком серьезные лица!
 Но, это скоро пройдет! Улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!
 Администрация отеля «Октябрьская» приносит Вам свои извинения, а также   Виновницу Вашего плохого настроения! – с этими словами, небрежно плюхнул обескураженную буфетчицу к Олегу Янковскому на колени.
                – Розочка! Душа, Моя! Так, это же совсем другое дело!  Ведь, если я вижу, что Девушка прекрасная, так я так и говорю! – взмахнул руками Саша Абдулов.
                Алексей аккуратно прикрыл дверь и вернулся смаковать свое пиво, размышляя о том, как же он был деликатен с Мастерами Экрана и Сцены!    Еще и, Девушку – удачно познакомил!
                Через несколько минут пунцовая и растрепанная принеслась Роза, босиком. Туфли она держала в руках:
                - Контрамарочку, хоть взяла?  - невозмутимо поинтересовался Подносчик багажа.
                – Ничего не успела! Как же ты меня представил?!
                – Розочка! Душа моя! У тебя была возможность провести время с такими Мужчинами, о встрече, с которыми мечтают все Женщины Советского Союза!
И, ты бы вспоминала это всю Жизнь, даже в Америке, куда ты обязательно попадешь, когда бросишь своего Грека и станешь Королевой Американского Общепита!
                – Да!  Ты так думаешь?  Но, что я тогда расскажу Понаетику?

                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ