Аквааэробика. Юмор

Надежда Самородина.

Аквааэробика.

За правильную работу, в области бухгалтерии, мой начальник подарил мне путевку в санаторий, «Королевство здоровья», для лечения проблемных конечностей. Он всем своим работникам раз в год, ну или в два года, дарит путевку в это королевство. Вот такой он у нас, кому захочет, тому и дарит. Королевство то ему принадлежит. И здоровье наше тоже, видимо.
 Всю дорогу до санатория я все думал, какая из конечностей у меня проблемная? Ладно, думаю, жизнь сама там подскажет, какая. В процедуры входили: лечебная гимнастика, аквааэробика, массаж и грязевые процедуры для разных конечностей. И пока я не определился какую конечность буду лечить, решил начать с аквааэробики.  Собственно, я мало что понимал в этой аквааэробике, но мне объяснили, что это просто гимнастика, только в бассейне.   
Рано утром я вошел в бассейн, и как-то удивился. Желающих оздоровиться, типа меня, было немного. Какая-то улыбчивая старушка в уголочке, дрейфующая на одном месте, и мужик, плавающий безостановочно от одной стенки к другой разными стилями. Причем от стенки до стенки метров пять-шесть, а если отнять его рост, метр семьдесят, приблизительно, то в заплывах на три метра, и я мог бы стать чемпионом мира. Я радостно прыгнул в воду, и… «твою аэробика аква», мои глаза! Они мгновенно застыли от ужаса. Главное слово здесь, застыли. Как два, крепко вылепленных, снежка, они буквально, чуть не вылетели из орбит. Я прыгнул не в воду, блин, в лёд я прыгнул, лед, твою мать. Я даже осмотрелся, нет ли пингвинов поблизости, айсберга нет ли? Но нет, мужик, видимо морж, все так же наматывал свои метры. Бабуля, видимо моржиха, продолжала дрейфовать. Мой, еще теплый мозг мгновенно решил, что аквааэробика мне не нужна, я и так здоров. С нескрываемым уважением я посмотрел на старушку и даже помахал ей рукой, похожей на замерзшую, куриную лапку. Она все так же улыбалась. Я вытянул голову, чтобы лучше разглядеть героиню живьем и увидел, что она в спасательном жилете, и привязана веревкой бортику. Так вот, она, какая, эта аквааэробика! Мужик, увидев ужас на моем заиндевевшем лице, притормозил, чтобы объяснить:
 - Она сама попросила привязать, я ее сбивал. Она легкая, ее по углам швыряет - сказал он и забурлил с ещё большим ускорением.
 Я прикинул, что по времени бабуля в роли айсберга уже минут пятнадцать, с учетом, что в бассейн запускают ровно в девять, а сейчас девять-пятнадцать. Я вспомнил детство, как представлял себя полярником, которому надо спасать товарища, и рванул к старушке. Но тут в бассейн вошли две женщины. Красивые, как с картин Рембрандта и реальные, как две российские субмарины «Акула, проект 941». Они с разбега и с криками: -Ура, наши пришли! - прыгнули в воду. Твою мать, вы наблюдали когда-нибудь цунами в Антарктиде?
Я не успел продемонстрировать свои широкие познания русского, «ядрёныть», языка. Волна, как жестокий цензор, заткнула мой рот водой и отбросила в центр траектории плавающего мужика. Мужик в это время отрабатывал стиль, вот, когда башкой под водой и не видишь ни фига. Естественно он тут же уперся головой мне в спину. Подумав, что это барьер, он перевернулся и со всей дури оттолкнулся ногами от моей задницы. «Твою мать»! Ему от меня до бортика было метра два, минус его метр семьдесят… Вот «нафига» так отталкиваться, чтобы проплыть тридцать сантиметров?! Короче, я услышал - таки треск, то ли бортика, то ли башки мужика, но не успел разглядеть, так как он увеличил мой КПДэ, плюс ускорение. Всё это, в совокупности, отбросило меня к, уже занимающимся аквааэробикой, женщинам - рембрандтовкам. Я прилетел к ним, вот прямо между ними. Их тела очень красиво растеклись по воде. Глядя на них, я наконец то увидел, как настоящее масло не должно замерзать в холодильнике. Все остальное – гнусная подделка.
 Женщины величаво лежали на воде, делая ногами упражнения над водой – ножницы.  Их головы, поддерживали валики из пенопласта, словно королевские воротники,
 …Лучше бы я не клал этот валик себе под голову. Словно поплавок, мою голову зашвыряло из стороны в сторону, притапливая с двух сторон. Тело, как уже более тяжелая субстанция, едва успевало подтягиваться за головой. И только оно выравнивалось относительно головы, как ее вновь отшвыривало в другую сторону. И только нас с головой отболтало, как сразу же начались упражнения под водой. Когда женщины пошли на глубину, я, что было сил загреб к трапу, чтобы меня не затянуло в воронку, образовавшуюся от их погружения.
 С трудом, рукой, как клешней краба из морозилки, я зацепился за ручку трапа, и гремя ледяными суставами, уже посуху, побежал спасать старушку. Она, с застывшей улыбкой все так же покачивалась на волнах, безмолвная, как айсберг.
 Не успел я схватиться за веревку, чтобы вытянуть старушку, как в бассейн вошла еще одна субмарина от Рембрандта. Ну, блин, Рембрант-твою мать, только и успел я крикнуть, как пара центнеров прыгнуло в бассейн и, о радость, волна вбросила старушку из бассейна прямо ко мне в руки. Вода спрятала мои слезы, горячие от счастья. Снежки в моих глазах расстаяли, и я увидел хрупкую, молодую совсем женщину, как оказалось. Это она от холода показалась старушкой. А так, тоже пришла на аква-блин-аэробику. Как два обломка кораблекрушения, мы вышли из бассейна, с уверенностью, что и без аквыаэробики этой, наши конечности совсем не проблемные и, вообще, более, чем работоспособные. И, знаете, мы с ней счастливы …да, и по сей день.