Встреча с Богом на больничной койке. 1 часть

Я УМЕР И ОКАЗАЛСЯ НА СУДЕ БОЖЬЕМ.

   Рассказ человека о том как он пришёл к Богу.

   Когда меня спрашивают за что я попал в места лишения свободы, я  говорю просто- за грех.
 
   Полный кризис моей жизни пришел в духе, душе и теле. Проблемы с физическим здоровьем- двусторонний распад легких, туберкулёз называется. В 1992 году меня привезли в Карагандинскую тюрьму. С девяностых годов там был голод. Всё что было в складах-всё исчезло. Был голод, не было света, не было отопления. Всё к одному шло.

   Я слёг в 1995 году, заболел и меня положили в тубдиспансер. Я не думал что всё настолько серьёзно. В моём понимании смерть была, допустим, как телевизор выключаешь, приходит забвение. Больше о смерти я ничего не знал.

   А в этом случае произошло совсем по другому. Я понимаю, что когда лёгкие не работают, вода уходит, пот уходит. Было зимнее время, я лежал на наре и мой матрац был мокрый от воды. Я лежал в мокрой постели и чувствовал неприятные вещи- кости очень сильно болели.

   В тот момент я  пожелал уснуть и не проснуться. А на самом деле когда я уснул, я перестал чувствовать руки и ноги, но сознание не отключалось. И я сам себе говорю: вот твои ноги и руки ты уже не чувствуешь. Из физического измерения я перешёл в сознание души, психологический мир. В душе у меня была война. Мне казалось, что все виноваты в моей жизни. В первую очередь папа с мамой, жена, друзья, браться, сестры.

   У меня была обида кругом, на всех . Мне казалось, что все мне были должны что-то. Моя душа была переполнена обидой, потому что желаемое я не получал. Я думал обязательно кого-нибудь с собой заберу. Может быть пару человек, потому что обида меня ослепляла.  Но что интересно- в самый такой кризисный момент я получил письмо, что отец умер год назад, в 1994 году.

   Это было в 1995 году, примерно в декабре месяце. В этом же письме я узнал, что мать потеряла зрение от сахарного диабета. И что мои младшие два брата тоже сидят, пошли по моим путям. Сестрёнка тоже сидит. И в довесок я получаю уведомление из Загса, что пришел развод. То есть я получил полное обрезание, что писать и надеяться не на кого.

   Моё мышление, моё эго, говорило само за себя. Я не хотел понимать ни родителей, никого. Я размышлял сам в себе- для чего меня родили на такое мучение, то есть я не хотел их понимать. И всё же я вспомнил, что отец умер и нужно было помянуть его добрым словом. Я укрылся под одеяло и хотел вспомнить какие-то добрые моменты, но ничего вспомнить не мог. А наоборот вышло осуждение: вот ему хорошо, он там отдыхает на небе, а я здесь мучаюсь.


   И задаю себе вопрос- почему он умер? Я помню он болел, а почему он болел- потому что пил. А почему он пил? Он что-то мне говорил... Мой отец сорокового года рождения. Во время войны он родился, а в сорок пятом году...

   Немножко забегаю вперед- в 1936 году корейцев в Казахстан привезли. В 45-м году закончилась война и дед, которого я никогда не видел, сразу же убежал на Дальний Восток, а бабушку мою с двумя сыновьями оставил. Видимо какая-то ностальгия по родине, а любви как таковой не было.

   Мать отдала детей в детский дом. Отец мне рассказывал что там был голод, холод и одиночество. В этом детском доме умер его старший брат, мой дядя.

Я вспоминаю все слова моего отца, я их помню, но значение этих слов для меня были закрыты. Я помню весь набор слов. Но я не хотел его понимать, потому что мне казалось, что он навязывает мне свою жизнь.

   Но вот в этот самый момент я вспомнил все слова и они открылись мне. Неведомый голос (сегодня я говорю, что это был Дух Святой) сказал: он не ведал, что творил.
 
  - Как это не ведал?
 
  И тогда Бог показал ему детский дом: в комнате много-много маленьких лысых детей в одинаковой форме.


  - "Я увидел лицо моего отца. У меня пошли слёзы и обида в миг исчезла. Пришло понимание".

 Я на тот момент не понимал, но господь не хотел моей погибели. Он хотел, чтобы я понял и простил, отпустил... и получил исцеление. Потому что врачи говорили, что всё, мы отвезём тебя в братскую могилу, так как я отказался от лекарств, потому что они с одной стороны лечат, а с другой калечат.

   И я смог простить отца. Я вначале кричал: как это не ведает? Но после того что мне Господь показал, я понял всё и простил.

   Но раз отец не виноват, то всё равно кто-то виноват в моей судьбе. Тогда я подумал- возможно бабушка виновата. Именно она сыграла такую ключевую роль. Именно она отдала детей в детский дом. Поэтому это отразилось на моём отце и впоследствии я получил такую жизнь. Этот же голос говорит: И она не ведала что творила.

   И я кричал: Как это? Отдавать своих детей в детский дом и не ведать что ты творишь? Представляете? Дух Святой мне говорит : Послевоенное время, голод, дед бросил. Она в отчаянии. Любой на её месте поступил бы так же. В детском доме худо-бедно есть крыша и хоть как-то кормят. За хорошую учёбу давали на один сантиметр больше хлеба. И я услышал эти вещи, хоть и не хотел вникать, разбираться в этих моментах.

   В своём покаянии я смог простить папу с мамой. Бабушку я смог простить. Бог показывал мне мой круг общения на который я уповал и считал, что брат, папа были мне должны. Я никак не мог разобраться и простить их. Потом я понял: разве можно обижаться на слепого человека? Они не видели. Я точно такой же слепой и я смотрю только со своей точки зрения.

   Осадок всё таки оставался. Тогда я подумал: может быть это прабабушка виновата. Что им в Кореи не сиделось? Зачем мы приехали в Казахстан. Я не знаю сколько времени прошло, а я всё прощал и прощал. Ну представьте - я дошел до Адама и Адама простил.

 После этого прощения я успокоился и больше я ни на кого не обижался. Дальше я задаю себе такой вопрос : Если бы тебе дали прожить жизнь сначала, как бы ты её провёл?


  Записано с видео.
   

   Продолжение следует



    03.04.24