Почему?

«Почему?», - этот вопрос возникает чрезвычайно часто в моей голове. Я редко подсознательно отвечаю на этот вопрос без внутренних рассуждений. Есть множество вариантов раскрытия этого клубка, но в конечном итоге на каждый вопрос, начинающийся с «почему», есть только один ответ или самые приближенные к нему слова.
Почему я лишена возможности дарить кому-то свою заботу и любовь? Почему я не могу надеть вещь, которая мне нравится? Почему я не надеваю наушники в метро и не слушаю любимые треки? Почему я боюсь выйти из комнаты, когда кто-то сидит на кухне? Почему я начинаю плакать, когда хотя бы чуть-чуть ощущаю неуверенность в себе? Почему я вообще плачу из-за любого негатива в свою сторону? Почему в своем возрасте я не радуюсь мелочам? Почему я вынуждена заботиться о материальном, когда другие в 18 лет живут с родителями и не нуждаются в самостоятельном заработке? Почему со мной не остаются те, кто мне нравится? Почему эти люди появляются в моей жизни на мгновение, воспользовавшись моей симпатией и доверием и грязно растаптывают их перед уходом? Почему мне сложно что-либо говорить человеку, который смотрит на меня в упор? Почему я придаю великое значение совместимости по знакам зодиака? Почему я позволяю мной манипулировать? Почему не становлюсь лучшей версией себя? Почему я боюсь выделиться из толпы? Почему мне страшно сказать что-то или пошутить в компании? Почему эти вопросы возникают в голове? Почему я ежедневно рассуждаю о причинах их существования? Почему я не могу жить жизнью легко воспринимающего реальность человека? Почему я не позволяю себе забить на все проблемы, касающиеся не только материальной сферы, но и социальной, а с недавних пор и духовной? Почему мне не встретился еще человек, который понимал бы меня без подробных объяснений? Почему окружающие меня люди настолько разные, что я порой теряюсь в их индивидуальности, перекидывая особенности одних на других? Почему я запрещаю себе думать о чем-либо только потому, что кто-то ранее осуждал мои мысли, произнесенные вслух? Почему в большинстве ситуаций я предпочитаю молчать? Почему я не говорю замечания или свое мнение, которые в это время произносятся в голове, для всех?
На все эти вопросы я не нашла ответ, на них его просто не существует! Но где-то глубоко внутри меня есть один ключ, являющийся ответом на все-все вопросы. Пугает моя катастрофическая задумчивость, бегство в собственный мир, где я зарываюсь в одеяло надежд и обещаний себе…
очень нелегко быть девушкой, но в то же время я благодарна за то, что родилась такой! Каждая клеточка моего тела наполнена женской энергией и готова раскрываться полноценно для собственного наслаждения.
Как глубоко и по-особенному я могу ощущать этот мир! Хочу проникаться каждой деталью на земле, будь то камешек, листочек…
Я постоянно куда-то бегу, безумно спешу, когда никуда не опаздываю. У меня не получается прочувствовать только одно - время! Я часто слежу за ним, рассчитываю по минутам, планирую. Хотя иногда так хочется забыть об этом и наслаждаться моментом, каким бы он не был в данную секунду.
Недавно поймала себя на мысли, что именно в прошедшие пять секунд я оказалась в том мире, где хочу существовать. Мне было очень хорошо, я почувствовала, как всё вокруг остановилось, позволив мне увидеть главное, почувствовать, услышать. Это было после выхода на улицу утром на работу. Я вышла из парадной, чуть прошла и поняла, что не иду дальше. Эти пять секунд запомнились мне надолго. Очень сложно описать ощущения… представьте, что вас тихонько касаются пальцами, чуть дуют по волосам, легко приближаются
губами к шее… закрытые глаза и полное расслабление - вот, что я ощущала в тот момент!