В поликлинике

Грузный Петрухин записался  на прием к отоларингологу. Войдя в поликлинику он подошел к электронному табло и нажал на окно «встать в  очередь». Получив талон Петрухин сел в очередь возле  кабинета № 12 и с азартом начал играть в «Роблокс» на мобильном телефоне. Периодически изрекая: «Фу, ты, опять промахнулся» он  активно двигал пальцами по экрану , когда услышал от вышедшего из двери пациента:
-Заходите, следующий. 
Петрухин вскочил, и нехотя оторвавшись от светящегося девайса буквально впрыгнул в ещё не захлопнутую дверь, плюхнувшись с разбегу на стул, стоящий около докторского стола , смахнув лежащие на нем какие-то бумаги.
Ошарашенный, щупленький доктор, взглянув на взъерошенного Петрухина сказал:
-Здравствуйте. Не волнуйтесь Вы так. Что Вас беспокоит?
-Доктор, я не могу дышать. Особенно во сне.
-Так-так. А раньше такое наблюдалось?
-Всё зависит от сезонности.
-Значит, всё же бывают сезонные обострения?- многозначительно сощурился доктор.
-Я бы сказал, особенно весной.
-Так-так. Весной или во сне?-  шепотом спросил доктор, наклонившись к уху Петрухина.
-Во сне. Я  слышу хорошо, доктор, а вот дышу плохо, - также шепотом вторил ему Петрухин, приложив ладонь ко рту.
- Так Вы вроде сказали , что весной особенно.
-Ну, может у меня аллергия?
-Так-так. Аллергия на что?
-На весну. Ну, неприятие весны. Какие-то чуждые процессы.
- А что Вы называете чуждыми процессами?
-Задыхаюсь от женских ароматов. Выползут после зимы и давай обливать себя всем что попало. Терпеть не могу! Чихать  от них хочу!
-Так-так. Терпеть не можете…Значит у Вас пока «неактивная мизогиния».
-Возможно. Это уж Вам лучше знать. Я в  диагнозах не разбираюсь.
-А во сне у Вас проявляются те же симптомы?
-Симптомы чего?
-Вашего неприятия паттернов.
-Да, я паттерны никогда не принимал. Обычно перед сном жена капает несколько капель йода в стакан с кипяченой водой, и потом  я это применяю, дышу, чтобы полегчало. Понимаете? Хотя мне это варево вообще не помогает. Ненавижу.
-Так-так. Ненавидите. Варево не помогает, говорите. Значит у Вас  всё же «латентная мизогиния». Однако, вместо йода лучше-таки капать бром в Вашем случае.
-А рецепт Вы мне дадите?
-Рецептом, думаю, здесь не обойтись. Придется начать курс лечения. И полагаю, что будет лучше, если Вы придёте вместе в женой.
-Зачем с женой?
-Ну, Вы же пока спите с женой?- опять шепотом спросил доктор и прищурился.
-Да лучше бы я с ней не спал. Вечно намажется вонючим кремом. Противно, - скривился в гримасе Петрухин.
-Так-так. Противно, говорите.  Значит у Вас  всё же не латентная, а «активная  мизогиния».
- Доктор, Вы уже дайте мне рецепт  от  этой мизогинии. Ну, или посмотрите, что у меня там в носу, - возмутился Петрухин, приближаясь к доктору и отодвигая пальцами обе ноздри.
- Стойте! Стойте! Не надо ко мне приближаться. Приходите с женой. Будем решать вопрос.
-Да, сдалась мне эта жена! - раскипятился взволнованный Петрухин.
-Так-так. У Вас дорогой мой, «открытая  мизогиния».
- Вы вообще в диагнозах разбираетесь? То открытая, то закрытая!- возмутился Петрухин, облокачиваясь на стол всем своим мощным телом.
- Не нападайте на меня, больной. А то я полицию вызову, - заголосил доктор и отпрянул к окну.
-Ты доктор или трус? Я к тебе зачем пришёл? Лечиться! А ты полицию хочешь звать! Ну и мужики пошли! Я задохнусь из-за таких мужиков! -  выдал Петрухин и хлопнув дверью выскочил из кабинета № 13.
-Мизандрия, - установил оставшийся прилипшим к оконному проему в кабинете №13 доктор -психотерапевт.