Смена пола - в подарок!

- Алло, добрый день. Меня зовут Ангелина. С кем я говорю?

- Я – Дундуков Фёдор Моисеевич. Чего хотели?

- Фёдор Моисеевич, вы-то нам и нужны! Для начала вопрос: хотите до тонкостей понять женскую психологию? Вам это интересно?

- Хм… вообще-то не мешало бы понять, что у баб в голове творится. А то пятнадцать лет женат – и даже свою законную не всегда понимаю.

- Прекрасно! Следующий вопрос: пользуетесь ли вы вниманием окружающих и противоположного пола?

- Дык не совсем чтобы очень. В основном обо мне вспоминают, когда трубы потекли. Сантехник я. Вот если топит – тогда орут: «Федюша, родненький, спаси нас, зас…цев!»

- Всё ясно, вы несчастливы в своей социальной среде. Скажите: вы хотите жить так, чтобы вами восхищались? Чтобы вам везде уступали дорогу и прощали любые недостатки?

- Чтобы восхищались и за всё прощали?… Ну, допустим, хочу. А, я догадался! Вы рекламируете какие-то курсы? Разные тренинги-шменинги, да? 

- Берите выше, Фёдор Моисеевич. Вы стопроцентно наш клиент! Приходите в нашу клинику по смене пола – и обретёте то, о чём мы сейчас говорили!

- Чего? Пол менять? Сдурели, что ли?

- Не спешите отказываться, дорогой Фёдор Моисеевич! Вы не осознаёте, какие перспективы перед вами откроются! Вы же хотели понять женскую психологию изнутри? Хотели, чтобы вами восхищались и за всё прощали?

- И чо? Обязательно для этого бабой становиться? Другого пути нет?

- Другого нет, Фёдор Моисеевич. Зато мы из вас такую Федору Моисеевну замайстрячим, что от ума отстанешь! И взятки с вас будут гладки. Вам позвонят: «Федорушка, нас топит!» - а вы эдак гордо: «Извиняйте, господа хорошие, у меня сегодня голова болит и вообще…»

- Складно ты лепишь, Ангелина. Но как-то это мне не по нутру.

- Соглашайтесь, Фёдор Моисеевич! Персонально вам мы предоставим гигантскую скидку на смену пола! Также будут призы и подарки. Скажите, вам когда-нибудь дарили цветы?

- Что я, баба, что ли? Водку мне дарили, коньяк, мангалы, инструменты… невинность даже как-то дарили. А цветы – ни разу. 

- Теперь подарят! Сразу после операции я лично преподнесу вам букет гладиолусов! Акция называется «Мои первые цветы». Ну как, согласны?

- Нет уж, Ангелина, оставь свой веник при себе. Мужиком я родился, мужиком и останусь.

- Почему вы такой несговорчивый, Фёдор Моисеевич? Не кладите трубку, я не сказала о нашем дисконте! Если вы приведёте с собой одного родственника – ваша операция будет сделана вообще бесплатно!

- Ещё и родственника вести? Это кого же?

- Да кого угодно! С кем у вас хорошие отношения? Кого вы сможете по-дружески уговорить поменять пол вместе с вами? Тестя, например…

- Тестя? Спасибо, обрадовали. Если мой тестюха пол сменит, у меня будет две тёщи? Не пойдёт.

- Упрямый вы, Фёдор Моисеевич, просто плакать хочется... Давайте хоть один разик сменим вам полик? А если не понравится – мы обратно переделаем за полцены…

- Не хочу! Не буду! У вас что, план горит?

- Именно так, Фёдор. В клинике застой. Второй месяц – ни одного клиента. Никто не идёт менять пол. Денег жмотят, что ли? На святом экономят, паршивцы! Хирург от безделья ушёл в запой, медсёстры тоже.

- Я, конечно, соболезную, Ангелина. Но что-то не хочется, чтоб ваш пьяный хирург мне за мои же деньги всё отчикал и букет цветов за это сунул…

- Э-эх, беда-огорчение. А главврач на меня наседает: звони, говорит, Ангелина, всем подряд! Привлекай клиента, сули любые заманухи, иначе сама под нож пойдёшь! Вот и стараюсь как могу… но пока как-то недорабатываю.

- Бывай, Ангелина. Звони дальше, ищи дураков.

- Всё-таки подумайте над моим предложением, Федя. Сами же говорили, что мечтали, чтобы все вас любили и хотели…

- Ага! А куда, интересно, я дену свою жену после превращения в Федору? Вот скажет она вечером «ласки охота, Федя…» И я её вашим букетиком буду?... На, Леночка, не реви?

- Вашу жену зовут Лена? Отлично! Думаю, после операции вы станете ей лучшей близкой подругой!

- Да щщщаз! Только дур набитых мне в подруги не хватало! Не пойдёт, Ангелина. Это моё последнее слово!

- Федя, а если супруга поддержит вас в этом эксперименте, вы согласитесь?

- Поддержит? Бред собачий! Никогда Ленка не согласится, чтобы я пол сменил! До свиданьица, катитесь вы со своей клиникой!

***

- Алло, с кем я разговариваю?

- Меня зовут Елена Дундукова. Что хотели?

- Меня зовут Ангелина и у меня к вам роскошное предложение! Сначала ответьте на вопрос: вы мечтали когда-нибудь лучше понять мужчин и их психологию?

- Хм… мечтала вообще-то. А то пятнадцать лет со своим Федькой живу – и до сих пор его душа для меня потёмки.

- Замечательно! Скажите, Елена: вы хотите, чтобы вас боялись и уважали? Хотите, чтобы отпала потребность делать причёски, тратиться на косметику и прочие излишества? Хотите стать деловой, пробивной и брутальной личностью?

- Заманчиво звучит… а что для этого нужно? Вы рекламируете курсы усиления личности?

- Нет, мы предлагаем вам сменить пол в нашей клинике! Приходите прямо сейчас, вам будет огромная скидка и кейс пива в подарок! Акция называется: «Моя первая мужская пьянка»!

- Мне – становиться мужиком? Вы чокнулись? Я замужем! А как же мой муж Федька?

- Лена, вашего мужа мы почти уговорили. И заживёте вы почти как прежде, только немножко наоборот…