Про Вражину Заморского, да Иуду Продажного

"...Но жестоко просчитался
    Пресловутый мистер
    Пек,
    Обезврежен он и даже
    Он пострижен и
    посажен,
    А в гостинице.
   "Советской"
    Поселился мирный.
    грек".

    (Владимир Высоцкий,
     "Пародия на плохой
      детектив")






  - Здравствуй, Вражина Заморский! Как дела твои грязные?
  - Здравствуй, дорогой ты мой Иудушка Продажный! И я рад тебя видеть! А дела-то у нас, недалёкий ты мой - общие.
  - Какой же я тебе Иудушка Продажный? Я - местный предприниматель!
  - А какой же я тебе Вражина Заморский? Я - твой зарубежный партнёр! Ну, да ладно. Как там у вас говорят: "обменялись любезностями - и будет". Говори: зачем звал?
  - Проблема у меня...
  - А разве когда-то было иначе? По моему мнению, без проблем ты умеешь делать только две вещи: получать мои деньги и создавать проблемы мне. В школе надо было хорошо учиться!
  - Ну-ну! И жил бы я сейчас, как мой бывший одноклассник-отличник: ни жилья своего, ни машины, ни работы нормальной, ни денег, ни семьи, ни детей, ни здоровья - в общем, как нормальный честный человек.
  - А вот за этот комплимент тебе - огромное спасибо!
  - Не понял: за какой комплимент?
  - А за тот, недалёкий ты мой, что адская, невыносимая жизнь нормальных честных людей на твоей родине - это результат десятилетий напряжённого, кропотливого труда многотысячных коллективов целых организаций на моей родине. И моего труда, в том числе. А уж сколько миллиардов долларов и евро на это потрачено... Но ты не волнуйся: тебе адская невыносимая жизнь точно не грозит. Равно, как и честность.
  - Фу-у-у... Успокоил!
  - Так в чём там твоя очередная проблема?
  - Меня обязали указывать компоненты той отравы, которую делают на моём предприятии, а затем заворачивают в красивую обёртку с надписью "продукт питания".
  - Ну и в чём тут проблема? Мы с тобой это уже обсуждали: напиши названия этих компонентов таким микроскопическим шрифтом и такими зашифрованными названиями, что, как там у вас говорят: "сам леший не разберёт".
  - Не леший, но тоже представитель нечистой силы.
  - Да, я пока ещё не совсем хорошо изучил ваш великий и могучий язык. Но, думаю, суть ты понял.
  - Да, понял. Я так и делал. И всё шло хорошо. До поры до времени. Народ ел отраву замедленного действия, думая, что это какой-то особый "продукт питания", от этого чаще болел и умирал, а я получал деньги. Но проблема вот в чём. Нашёлся какой-то дотошный грамотей, который грозится отнести упаковку от моего "продукта питания" в какой-то научно-исследовательский институт. И там под электронным микроскопом прочесть названия компонентов, а затем, при помощи профессорского состава, их расшифровать.
  - И угораздило же меня с тобой связаться! Похоже, с тех пор, как ты писал в школе диктанты и контрольные на "колы" и "двойки", ничего не изменилось...
  - Откуда ты знаешь про "колы" и "двойки" в школе?!?
  - Разведка доложила. И вижу: не ошиблась. Работать мозгами - явно не твой конёк. Дай ты этому грамотею пару сотен долларов - и пусть успокоится.
  - Ты что - с ума сошёл?!? Аж целых две сотни долларов!!!!! Да я же удавлюсь за такие бабки!!!!!
  - Видимо, поэтому я и сам до сих пор тебя не удавил. Такие продажные иуды, как ты - находка для таких, как я. Но если на решение этой проблемы тебе жаль две сотни долларов, то организуй этому недовольному "несчастный случай".
  - Так ещё дороже обойдётся!
  - Ох, как же ты меня утомил... Хочешь, как там по-вашему говорится: "и рыбку съесть, и на пень сесть"?
  - Не на пень...
  - Неважно. Думаю, ты меня понял.
  - Да понял...
  - Ладно: заткнись пока. Дай подумать.
  - Молчу, молчу.
  - Короче, так. Напиши на упаковке следующее:
"В радиусе нескольких десятков километров от места производства продукта могут находиться предприятия, на которых могут перерабатываться, выпускаться и храниться компоненты, которые, в случае истечения их срока годности, а также в случае нарушения условий их хранения и переработки, а также в случае попутного ветра, могут быть перенесены по воздуху за десятки километров и, в случае нарушения условий производства, переработки и хранения производимого "продукта питания", могут попасть на него. Что, в свою очередь, в случае нарушения герметичности упаковки "продукта питания" может повлечь смешивание их с "продуктом питания". И, в случае, если количество этих компонентов превысит допустимые нормы, это может вызвать порчу "продукта питания", что может негативно повлиять на здоровье потребителя, в случае, если у него были обнаружены все хронические заболевания, вместе взятые. Поэтому, если все вышеперечисленные случаи, вместе взятые, установлены и документально подтверждены, употребление "продукта питания" не рекомендуется детям от 0 до 100 лет, пожилым людям, лицам с признаками инвалидности, беременным и кормящим женщинам и мужчинам, и всем, всем, всем". Если так написать - ни у одного недовольного в суде не будет ни единого шанса. Ведь мы предупредили его обо всём, что только может и даже не может случиться. И, если после всего этого он всё-таки употребит наш "продукт" - то за последствия мы уже не отвечаем.
  - Гениально! Такого наговорить-нагородить... А можно то же самое, только помедленнее? Я запишу.
  - Даже не пытайся. Не получится.
  - Почему?
  - Потому что в школе ты делал в слове "мир" 4 ошибки.
  - Три.
  - Ты хочешь сказать, что моя разведка меня дезинформировала?
  - Ну, я не знаю...
  - Ладно. С этим разберусь позже. Главное: твоя проблема решена. А текст я пришлю тебе по почте. Будем и дальше делать наши совместные, как там у вас говорится, "грязные дела": ты - получать мои деньги, а я - травить твой народ. А сейчас мне пора на самолёт.
  - Господа, я конечно дико извиняюсь...
  - Мужик, тебе чего?
  - ...Да праздник у меня сегодня!
  - Рады за тебя. Только при чём здесь мы?
  - Да я угостить вас хотел...
  - Мы и сами можем тебя угостить. В честь твоего праздника. Вот тебе 100 долларов. Иди, купи себе чего-нибудь выпить, закусить. Только оставь нас в покое.
  - Не! Так дело не пойдёт! Не по-нашему это как-то! Уж будьте любезны - отведайте моего угощения!
  - Хорошо. Давай, только быстро. А то у меня самолёт. Что там у тебя за угощение?
  - Да вон - целая коробка! "Продукт питания" называется!
  - Нет! Нет!! Только не это!!!
  - Вас что-то смущает? А по-моему - так вкуснятина! Из каждого утюга её рекламируют!
  - Да... Просто мы сыты. Только что плотно поели. Так что - кушай свою вкуснятину сам! На здоровье! А нам пора.
  - Ну, нет! У нас так не принято. Никуда я вас не отпущу! Возьмите, хотя бы с собой!
  - У кого это - у нас?
  - Узнаете в своё время.
  - А куда я её с собой в самолёт-то возьму? Вон, пусть мой партнёр с собой возьмёт, покушает...
  - А кто вам сказал, что вы куда-то летите, а ваш партнёр - куда-то идёт? В местах, не столь отдалённых, вам очень пригодится "вкуснятина", вами же и произведённая.
  - Не понял... В каких местах?
  - Вам всё объяснят.
  - Кто объяснит? Где? Когда?
  - Вы задаёте много вопросов. Пройдёмте с нами.