Отдам себя в хорошие руки!

I. ЛИЧНОЕ

1. Я вышел на улицу, иду и плююсь – мечу свою территорию.

2. У жены должно быть два качества:
Приятна на ощупь.
Гордая покорность.

3. Какая у меня жена? Какую прислали…

4. Жена нужна для того, чтобы жить с ней, рожать детей… а не для того, чтобы писать о ней романы.
Из к/ф «Достоевский»

5. Как Лев Толстой я в себе чувствую женщину… но она лесбиянка.

6. У моей кошки во взгляде постоянное удивление. Это МОЯ кошка.
Всё время трётся под ногами, того гляди, наступишь. Вроде бы и любовь, и преданность, однако, раздражает.

7. Совет друга
Ты понимаешь, женщина для тебя всегда враг.

8. Совет подруги
Ты понимаешь, женщину иногда нужно брать силой.

9. Я её трахнул… в высшем значении этого слова!

10. Английский врачи открыли: при сексе, обезвоживается организм. Совет: надо больше пить. (Ха-ха). Я с проституткой выпил ящик пива за ночь. Чувствовал себя превосходно.



II. СВЯЩЕННОЕ ЖИВОТНОЕ
*Женщина – священное животное. XXI век – нашествие священного животного*

1. Всё подлинное – эротично.
А всё настоящее, в том числе и любовь – страшно.

2. Девственница, жаждущая возжечь свой светильник.
(из Бальзака)

3. Надпись в тамбуре:
Отдам себя в хорошие руки! (тел).

4. Объявление в газете «Знакомства»
Владею языком в совершенстве.

5. Проститутка менту: «Вот мой паспорт, (показывает на голову) а вот прописка (показывает ниже живота).

6. Неоконченное
Шла Саша по шоссе и сосала…

7. Крупная надпись на целый пролёт на заборе кожно-венерического диспансера:
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
АНГЕЛ МОЙ.

8. Записка
Пака. Я паехала. Я тебя вставала, но ты не захотел.
Я взяла от тебя 100 рублей на такси. Если хочешь, позвони (телефон).
Валя.

9. Ну, почему наши эстрадные певицы, желая быть эротичными, в большинстве своём похожи на шлюх?

10. Порно на ТВ
Волочкова
Групповое порно
Волочкова, Лолита, Джигурда…


11. Почему проститутки выглядят лучше честной женщины?
Потому что проститутки – это не женщины, и у них одна задача – заманить и обокрасть...

12. Женскую стыдливость придумали мужики.

13. Банкет
Женщины в боевом раскрасе, девушки нелёгкого поведения. Мужчины все такие трепетные…

14. Женское белье «ВЕНДЕТТА» (реклама в метро).

15. Баба дура; мужик подлец – какая-никакая гармония.
А когда баба подлая, а мужик дурак?

16. Из Борхеса
Если ты думаешь о женщине больше трёх минут кряду, то ты не мужчина, а мокрая курица.

17. У врача ветеринара
-Там эта пришла, циркачка, ну, помнишь…
-Эта, которую кобра укусила?
-Она.
-Ну, и…
-Кобра сдохла.

18. Любовная лирика (написано на стене дома)
Любовь в душе дыру пробила
Так мило…

19. Женщины и кошки не идут, когда их зовут, а приходят, когда их не звали.

20. Вопрос от Фаины Раневской
Почему все дуры такие женщины?




III. ПОЛОВОЕ

1. Мужик – представитель не совсем прекрасного пола.

2. Трансвестит – прекрасный представитель без пола.

3. Гермафродит: отец – Гермес; мать – Афродита.

4. Ослышался…
Она сказала: Моральный текст
Я услышал: Оральный секс

5. Самая стабильная валюта – минет.
 
5. Владимир Маяковский

Я в Париже.
Живу, как денди.
Женщин имею
до ста.
Мой член,
как сюжет в легенде,
переходит
из уст в уста.



IV. БАБНИК В ОТСТАВКЕ

1. Простая арифметика
Ей было уже 26.
Ему ещё не было шестидесяти.

2. Диалог
-Ему 68, а он интересуется двадцатилетними. Он что, с ума сошёл?!
-Если бы он интересовался шестидесятилетними, вот тогда бы точно – с ума сошёл.

3. Нет омерзительней зрелища, чем пьяный старик.
Георгий Данелия



V. В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

1. Самка богомола при совокуплении откусывает голову самцу.
Самец без головы оплодотворяет самку.
После оплодотворения самка доедает самца.

2. Баба-Яга
(реклама мази, которая лечит от этих недугов)
Рубцы после угревой сыпи.
Повышенная пористость.
Обвисание верхних век.
Мешки под глазами.
Глубокие морщины.



VI. ХИМИЯ

1. Когда влюблён, выделяется вещество – фенилэтиламин.
Оно уступает место эндорфину, который делает тебя спокойным и уверенным в себе.

2. Венера (планета) задохнулась в собственной атмосфере.