Куантро

Первая бутылка

В девяносто восьмом я работал товароведом на ул. Пудовкина в продуктовом магазине. Мне девятнадцать… Работа была интересной, но не долгой. Директор магазина Лена, сообщила мне:
— Серёж ты знаешь как я к тебе отношусь, тут произошла такая херня, короче по желанию учредителя, у которого племянница ищет работу, ты должен покинуть своё место. Но перед этим тебе надо не только сдать этой девочке дела, но и обучить её своим обязанностям… Это и будет твоя двухнедельная отработка.
— Лен, какого хрена?
— Ну а что ты можешь поделать? Либо так либо не получишь зарплату.
— Короче, давай бабки и я пошёл. Сами обучайте свою макаку…
— Ты меня слышал.
— Ты должна мне двести баксов, отдавай.
— Или что?
— А я на вас в ментуру заявлю. У вас есть что проверить…
— И кто тебя будет слушать? Ты ж нелегал. Тебе там самому для начала ласты завернут…
— Хорошо. А в каком состоянии ты хочешь увидеть завтра утром витрины магазина?
Лена достаёт из сейфа ксерокопию моего узбекского паспорта и победно подняв брови, читает вслух:
— Ташкент, Чиланзар, квартал 16, дом 3, квартира 21.
— Вот там меня и поищи.
— Денег нет!
— Лен, хорош
— Зайдёшь через две недели и
— Да перестань, ну что ты?!
Лена села за стол, закурила глядя в окно и говорит:
— Мне запретили тебе платить если заартачишься.
— Да я уж понял.
— Ну, что решаем?
— Видимо, я остаюсь на работе?!
После минуты истерического смеха мы вернулись к разговору.
— Серёж, давай заканчивать
— Возьму товаром.
— По выходной цене.
— По входной!
— Да и хрен с тобой…

Раз уж мне подвернулась возможность затариться в розничном магазине по оптовым ценам, надо набирать изыски - подумал я. И набрал: улитки в чесночно-сливочном соусе, мидии, королевские креветки, сырокопченые колбасы, сыры, икра, паштеты, всякие фендибоберные конфеты и многое другое. Это ещё не всё. Особое внимание я уделил напиткам: Мартини красный, розовый, белый, коньяки мартэль, реми и вина, бальзамы, ликёры и ещё много всего… Кто не помнит что такое для девяносто восьмого года двести долларов, до дефолта конечно, напомню. Один доллар стоил шесть тысяч рублей, пачка мальборо стоила шесть тысяч рублей, вход в метро стоил пять тысяч рублей. Двушку в Тушино тогда снимали за двести долларов, а в рублях это один миллион, двести тысяч. Так что набрал я в тот день товаров полный багажник. Особенно меня заинтересовала бутылка ликёра под названием Куантро. Такого я ещё не пробовал, а друзья рассказывали, что это нечто божественно-цитрусовое, да ещё и сорокаградусное…
После соблюдения формальностей (подробности опустим) я вернулся домой, где все мне были несказанно рады, особенно жлобоватый дружок моей сестры Яшечка. В этот же вечер прилетели две мои бабки из Ташкента на столицу поглядеть… Так совпало. Бедные бабки, обалдели от такого изобилия и разнообразия, потом ещё долго там у себя рассказывали, как питаются обычные столичные гастарбайтеры. Так как бабушкам надо где-то спать и раз уж я безработный, моя семья мне добродушно предложила куда-нибудь свалить на пару дней… Я собрал из новых запасов джентельменский набор и поехал к друзьям в Малаховку. Через три дня я возвращаюсь и узнаю от Яшечки, что планы то изменились, оказывается ещё позавчера родители с бабушками уехали в деревню, а моя сестрица решила устроить сабантуй по поводу свободной хаты. Я не расстроился на счёт своих запасов, коммунальный общак, просто надеялся чуток растянуть, ну ладно, в глубине души я знал что так и будет, да и предки скорей всего в деревню что ни будь взяли с собой по мимо бабулек, а как-же. Предполагая такой расклад я, перед отъездом убрал вожделенную бутылку Куантро в верхний шкаф, подальше от остальных бутылок и от глаз и на всякий случай прикрыл её макаронами. Когда сестра с Яшечкой уехали к нему, тут вроде как делать уже нечего, я остался один и куда вы думаете я полез? Я нашёл её там где и оставил, в верхнем шкафу за макаронами, но она была пустая. Вот откуда в людях столько жестокости а?
Яшка сука! Нет, не он. Этот гуманист мне ещё рассказывал бы, как ему было вкусно или как ему не понравилось… Я его кстати ценил за прямоту. А конопатая совсем не пьёт. Так за каким ты хреном тогда разбазариваешь, натащит в дом всякую шушеру, широкая бля натура… Ведь всё время в Малаховке душа была не на месте. Ладно. В следующий раз попробую…

Вторая бутылка

Мне двадцать два, я уже пол года работаю в Питере на заводе. По началу было не плохо, трудно, но я работал на перспективу, старался хорошо себя зарекомендовать, появились какие-то надежды… Но вдруг, дела у завода по не известным причинам пошли под откос. Мне уже на два месяца задерживали зарплату, меня уже выгнали со съёмной однушки, и я инкогнито жил на заводе. Когда смена заканчивалась, я вместе со всеми сдавал пропуск и шёл к метро. Возле метро мы с товарищами что ни будь себе брали, пол часика общались и расходились. А я возвращался, подходил к заводу сзади и влезал в окно столовой, которая давно уже не работала и была закрыта, что было хорошо для меня. Там был диван, старый телик у которого программы переключались плоскогубцами, кухня со всеми принадлежностями, туалет и холодная вода, горячая на завод не поступала (за неуплату отключили). По утрам я вылезал из окна и шёл на проходную. Денег было катастрофически мало, иногда удавалось подхалтурить, но на это не разгуляешься. В основном я питался сухарями и жаренной картошкой. Время от времени если деньги позволяли, то снимал стресс пивом или чем мужики угостят… Иногда по несколько дней не ел, но так было редко. Бывало денег остаётся впритык либо на поесть, либо на выпить и покурить. Второй вариант выбирался чаще. Один раз, как обычно дошли до метро, поболтали и разошлись, денег у меня хватило как раз на бутылку пива, затем я стрельнул две сигареты и пошёл на завод. Я часто так ужинал, но в тот день я не ел с самого утра и так мне с одной бутылки стало хорошо, что я сел возле завода на скамейку и уснул. Проснулся, вы не поверите, весь в собаках, пять или шесть штук не считая тех, что на травке. Я лежу на скамейке и они на мне, на ногах, то ли меня греют то ли сами греются до сих пор загадка. Я спокойно встал, погладил одного из барбосов и пошёл к себе, в столовку, слава богу рабочий день только через час начинался, чуть не опозорился перед сотрудниками. Вот такие жизнь иногда зигзаги с нами творит. Кто бы мог подумать, я в Питере сплю в пром-зоне на скамейке в обнимку с дворнягами, ****ец! В общем жизнь была та ещё, а домой возвращаться не было ни какого резона. Там меня тоже не особо ждали…
И тут, от куда не возьмись Удача. Завод получил срочный заказ и мы работали в три смены, но за ночную - платили полторы тысячи на руки, по окончании смены. И вот я отработал неделю в таком режиме: первую смену работаю, вторую сплю, ночную работаю за налик. К выходным у меня на руках было больше семи тысяч рублей (мой месячный оклад). Предыдущие два месяца я существовал на сто рублей в неделю и такие вещи, как покупка нового нижнего белья были в ранге сверхзадач на ближайшие пол года. А тут целое состояние… И душа захотела праздника, затребовала!
В субботу утром, когда я получил деньги за ночную смену, мы с мужиками как всегда покинули проходную и направились к метро. А потом все разъехались по домам, так просто, я даже не успел понять в чем дело. А по пивку, а покурить-поболтать, отметить удачную недельку? — Алё, угощаю! Не смотря на то, что я угощал все уехали. Всех ждали дома жёны, дети… А мне праздник подавай. Ну не пропадать же субботе, тем более, когда карман оттянут. Я подошёл к автомату и начал звонить всем кого знаю ребятам, девчонкам, но у всех были дела, планы. Я не унывал, купил себе наконец нижнее бельё, носки, какую-то обувь, шмотки и поехал в баню на Пролетарскую, там постригся, помылся, переоделся во всё свежее и вспомнил ещё пару человек, кому можно позвонить. И эти сорвались, у всех чего-то там… Да и хрен с ними со всеми, я себе такой праздник устрою! Что мне, раскисать из-за них, праздник то у меня, вот я его и отмечу как следует. Вернулся к себе в Рыбацкое, купил на рынке всё что нужно для закусить, и забежал в магазин по поводу выпить, на автомате в пакет полетело пиво, водка 0,7, тоник и уже рассчитываясь я заметил как на полке, за кассиром стоит бутылочка Куантро, её ни с чем не перепутаешь.
— Это у вас чё?
— Вот это?
— Нет дальше, вот, вот, ага.
— Куантро.
— Давайте-ка её сюда…
Многовато получилось конечно, но много не мало. Последним штрихом был шоколадный тортик, сам не знаю за чем, ну меня было уже не остановить.
Пришёл к себе в столовку, поставил вариться два говяжьих языка, да, я о них давно мечтал. Вариться им часа два минимум, по этому было принято решение вдарить по пивку на против телика, там я и отрубился, сказалась усталость, всё таки я с ночной. Нет я не проспал и у меня ни чего не сгорело, я здесь пишу не американский ситком, а про свою жизнь, так-что, хоть я и клоун конечно, но проснулся как раз во время и языки были готовы и синька в холодильнике остыла. Время было часов шесть, скоро по телевизору футбол и я начал готовить. Почистил и нарезал языки… Стоп! Давайте это пропустим.
Между диваном и теликом стол. На диване понятно я, по телику футбол, а теперь к столу. На столе: салат из свежих овощей, карельский хлеб, языки нарезанные и посыпанные перцем, соус сметано-чесночный, горчица, хрен, сливочное масло для хлебушка, картошка в мундире, зелень, томатный сок, тоник и конечно же Куантро. Да и ещё плоскогубцы, чтобы переключать каналы.
И вот я сижу. Держу в руке бутерброд с языком, маслом и горчицей, в другой — гранёный стакан с куантро. Глядя на это изобилие у меня подступает комок к горлу, я перестаю слышать телевизор и такая закипела ненависть к себе, что я просто выронил всё и прикрыл лицо руками пытаясь что-то остановить, но сделать это было невозможно, истерика была уже в разгаре, слёзы лились сами по себе… Я начал бродить по комнате, туда сюда и разговаривал сам с собой постепенно повышая голос.

— Что ты здесь делаешь? Уехал в чужой город за каким-то хером… Зачем? Чтобы жить на заводе? Чтоб спать с собаками на улице? Посмотри до чего ты дошёл? Тебе двадцать два года, а ты на хер ни кому не нужен. Посмотри на себя! Ты ж придурок! Тебе фарт привалил, а с тобой даже бухать ни кто не хочет. Ты же говно бля! У тебя радость, а разделить её не с кем. Посмотри мудак, ты вчера мечтал о новых трусах а сегодня о какой пир, половина бабок в унитаз! Ну кому нужны такие бараны? Куантро он захотел, мудила! Вот тебе Куантро!

И бутылка Куантро полетела в телевизор. Затем, я взял за четыре конца клеёнку, оторвал её со всем содержимым от стола и праздничный ужин полетел в окно, как на ковре самолёте… Телик погиб, жаль, ну теперь то что поделать… Пока я в ярости пинал диван повредил ногу. И толи от боли толи выдохся, но стал по маленьку успокаиваться. Захотелось покурить, а сигареты я оказывается выбросил вместе с ужином. Рисковать не стал, подождал, пока собаки доедят мои языки и разойдутся, потом забрал сигареты, покурил и успокоился.

— Да не такой уж ты баран. Ну не получился праздник, у людей видишь дел много… Ты старался, работал, хотел радостью поделиться, но не вышло, звёзды не сошлись…
Потом опять разрыдался.
— Господи, мне так одиноко. Я устал жить как свинья - что нашёл, то сожрал. Я хочу делиться счастьем… Хочу быть кому-то нужным. Я так устал…
Ещё немного покурил, посмотрел на беззаботных собак. Начало отпускать, по маленьку.
— Ладно Серый не парься, возьми себя в руки, будет и у тебя семья и будешь ты к ним торопиться и будут тебя любить и ждать. Вон глянь, даже бездомным собакам фарт прилетает нежданно-негаданно. Найдёшь и ты своё счастье, слава богу не урод и не тупой. Нога болит. И есть охота.
Дохромал до холодильника, а там водка и шоколадный торт. С праздником Серёжа!

С тех пор я по вечерам стал много читать. Ночных халтур больше не было, с доходами становилось всё тяжелей. В конце сентября стало холодать, а на заводе отопления нет и как бы мне не хотелось возвращаться в Подмосковье, а пришлось. Это был интересный год. Из Питера я уехал, так и не узнав что такое Куантро. Ну, как ни будь в другой раз…

Третья бутылка

2010г. Лето. Мне 31 год. У друзей была свадьба. Ну в общем обычная свадьба, малобюджетная, в тесном кругу, в тридцати трёх метровой двушке, с обычной программой - отодвинем стол и потанцуем. Не было не ресторана, не тамады, не салюта. Торт наверное был, но я конец свадьбы плохо помню, так что не факт. По желанию и каким-то бронебойным убеждениям жениха, критериями шикарной свадьбы были длинна лимузина и разнообразие крепких напитков. И тут он не оплошал. Угадайте, что было среди напитков. Но об этом потом.
На кануне вечерком, моя жена отчалила к невесте с ночёвкой, не знаю зачем, но без этого нельзя, без ресторана можно, а вот без этого ни как. И пока они там ворожили до утра (а то вдруг этот бесценный самородок сорвётся), сам самородок свалил с другом устроить так сказать дембельский аккорд по холостой жизни… Я с ними не пошёл, берёг силы для свадьбы.
Нормальный вечерок, сижу смотрю телик… Звонит жена:
— Алё
— Серый!
— Чё?
— Знаешь что у нас случилось?
— Водка кончилась?
— Ха-ааа-ха-ха, дурак! У нас произошло убийство!
— Вы чё там, стриптизёра до загоняли до инфаркта?
— Бу-га-га-ха-ха-ха-ха-ха-хааааа ****ь, нет! Хорош, слушай!
— Слушаю
— Короче, тут у них рядом с подъездом дверь в подвал видел?
— Ну
— Там жили два дворника узбеки, ну вот, по ходу лишнего хватили, в общем слово за слово, один взял нож и…
— Понятно, и чё?
— Сначала он хотел его спрятать, но не выдержал и пошёл сдался.
— Бывает… Видишь, денёк у тебя не зря прошёл
— Дааа уж. Но надо невесту как-то успокоить
— А чё она, заднюю включила?
— Да нет, просто ей как-то не удобно и т. д.
— Да ладно, чё она состояла в родстве с убитым дворником или он был свидетелем со стороны невесты?
— Ва-ха-хааааа, хорош, это не смешно!
— Угу
— Что делать лучше скажи?
— Ну пусть позвонит в ментуру или просто загуглит статистику убийств на бытовой почве и успокоится…
— Да, точно, спасибо, давай до завтра и цветы не забудь
— Мы его вроде и не знали
Бросила трубку. Это она не со зла, просто устала от меня, да и дел у них наверно хватает. Я её понимаю, со мной бывает трудновато… Я вот с нервов шучу, такая у меня защитная реакция, а она наоборот ржёт с нервов и не может это контролировать, так-что мы идеальная пара. Ну, как бы там ни было, больше мне тем вечером ни кто не звонил, из чего я сделал вывод, что всё идёт по графику.
Утром я приехал, всё как обычно: жених не сбежал, невесту выкупили, поехали-расписались и гулять по памятным местам. Нам с женой выпала следующая задача: вернуться в квартиру на пол часа раньше остальных и организовать встречу молодожёнов. Мы поймали тачку, вернулись в квартиру, помогли маме жениха со столом, объяснили родителям что делать, поставили возле подъезда аперитивный столик на котором был поднос с бутербродами, стаканчики, рюмочки, соки, вода, шампусик, водка, коньяк, Бейлис, Куантро и текила. Из последних трёх напитков, свидетель со стороны жениха обещал сотворить (напрочь сшибающий с ног) коктейль Б-52.
Ждём. Я возле столика, жена в пяти метрах от меня с видеокамерой, мама жениха и папа невесты в подъезде за дверью ждут, когда просигналит лимузин…
И тут к подъезду подкатывает УАЗ-буханка, из него выходят: парень с видеокамерой (я ещё тогда подумал: на хрена нам оператор под конец гуляний, что он будет снимать? Застолье?), потом молодой опер в штатском с папочкой и ещё два мента в форме которые вытащили из УАЗика узбека в наручниках. Узбек удивлённо смотрел на меня (надо было предложить ему аперитив). И только я сообразил, что это следственный эксперимент, как через мгновение, подъехавший лимузин издаёт сигнал, конвой напрягся, все повернули головы в сторону лимузина, открывается дверь подъезда, все поворачиваются к подъезду, из дверей, папа и мама делают два шага вперёд держа на рушнике каравай с солью.
Это была самая длинная секунда в моей жизни. Мы с женой и молодым опером как будто целую вечность набирали воздух в лёгкие, а потом мы взорвались. Это был ****ец. Я упал задницей на скамейку и хлопал себя ладонью по колену, опер уронил папку и хохоча в истерике, мотая головой и повторяя — бля я не могу, клоуны ****ь — пытался на карачках доползти до моей скамейки, я перевожу взгляд на жену, которая рукой в которой была камера обнимала дерево, а другой вытирала слёзы, я кричу ей сквозь смех — снимааай бляаааа, а она машет на меня рукой и одними губами, как рыба осипшим от смеха голосом, пытается сказать — иди на ***, от чего мы с опером уже лёжа на скамейке держимся за животы и дрыгаем ногами пытаясь не описаться. В этот момент из лимузина вылезли молодожёны и вопросительно на нас смотрят. Мы замахали на них руками со словами — хватит, хватит! Соседи повылазили из окон. Я уже начал думать, что с нами что-то не так, глядя на узбека, конвой, молодожёнов и родителей. По тому что лица у них были очень серьёзными. Слава богу из лимузина вылезли свидетель со свидетельницей, которые от увиденной сцены тут же сложились по полам. Водитель лимузина, бегал хохоча вокруг нас и снимал на телефон то узбека то родителей. Мне казалось, что всё это продолжалось целую вечность, но потом, менты повели узбека в подвал, молодые поели хлеба с солью, родители пошли домой и смех по тихоньку стихал. Мы разминали руками сведённые от смеха челюсти и животы. И пока водитель обзванивает всех своих знакомых и пересказывает раз за разом эту историю, я открываю Куантро, наливаю рюмочку и предлагаю оперу.
— Махнёшь, за здоровье молодых?
— Ты чё охуел? Я при исполнении бля, но за здоровье молодых грех не выпить.
Берёт бутылку Куантро и говорит:
— Дома выпью!
— Э-э…
— Всё по закону, я вам путь перекрыл, откупную получил… Традиции это святое.
— Так это перед ЗАГсом делают!
— Не мешайте следствию…
Убрал бутылку в машину и пошёл в подвал проводить следственный эксперимент и всё это он проделывал не переставая ржать. И только я подумал о рюмке с Куантро, как подошёл молодой, со словами — о водочка — бесцеремонно взял и опрокинул рюмочку, задумчиво поморщился, занюхал бутербродом с колбасой и говорит:
— Куантро! Серёг, пробовал?
— Нет.
— Рекомендую, вещь!
— Чё в натуре? Обязательно попробую, как ни будь…

Потом было застолье, тосты, песни… В общем свадьба. Было весело.

Четвёртая бутылка

Как-то раз я был приглашён в кафе-пельменная на банкет по случаю юбилея шеф-повара одного из подмосковных пансионатов, где на столах было всё, что прилипло к рукам юбиляра на работе, включая штук пятнадцать бутылок Куантро. В тот вечер я был за рулём, по этому мне было веселее всех. Я видел как гости употребляют под Куантро (этот божественный нектар) холодец с хреном и горчицей, буженину с чесночком, селёдочку и конечно же Оливье. Один пятидесятилетний заслуженный работник чего-то там, сидящий передо мной, методично приговаривал 0,7 Куантро, причём время от времени, поднимая рюмку, он сообщал мне о том, как много я теряю. Особенно эффектно это выглядело, когда в другой руке он держал шепотку квашенной капусты… Последнюю рюмку он случайно разлил, яростно обсуждая с кем-то выборы в США. Но не растерялся, (слава богу на столе была клеёнка, а не скатерть), он промокнул разлитое салфеткой, отжал её в рюмку и употребил, со словами — продукт надо беречь! Ещё, было забавно наблюдать, как пока гости танцуют под Юру Шатунова, работницы пельменной с отсутствующими взглядами, убирая со столов перед подачей горячего, спёрли три бутылки Куантро. Потом дочка юбиляра подралась со своим мужем… Это был замечательный вечер. Масса тёплых воспоминаний!

Больше десяти лет я не пью ни чего крепче кофе, кстати, Куантро, я так и не попробовал. Да и хрен с ним.

2023г.