Февраль

01.02

Лиза Громова - Наказание


Утро.
Проснулся по будильнику. Грудь в поту, голова ватная и тоже влажная.
Схватил телефон, чтобы увидеть ответное пожелание «сладкого сна», но увидел лишь сообщение от подружки. Девочка с центра Петербурга обижается (или нет?) и время, которое могло бы впитать раздражение на меня, оказалось и без того полным сосудом. Керамическая емкость, который дает трещину у основания, дальше идет неровной полоской к верху и начинает трескаться. Терпение не безгранично, пускай я и именую себя «терпилой» и мастером компромиссов (так и напишите на надгробной плите). Снова ванная. Вновь жду пока протечет вода и пялюсь в одну точку. После рассматриваю себя в зеркало и пытаюсь угадать, что я за персонаж такой: старость медленно укрывает саваном, оставляя под ним небольшие морщинки и покраснения в области нос-щек, а после сбрасывается, когда я вечерами напиваюсь (сейчас не пью). Когда устал себя рассматривать, то перелез и встал под тропический душ. Капли сразу же начали свою работу, смыли весь негатив и мне стало чуть легче. В привычном приложении «2ГИС» проверил местонахождение наземного транспорта. Вышел.
Уже на остановке курю очередную сигарету. Автобус n-оного номера проезжает мимо и не забирает меня в свой тесный салон. Ветер задувает под шапку цвета раннего заката, куртку удлиненного кроя, ботинки бренда «Бландстоун», а после сдувает с сигареты пепел резким порывом пера ветра. В метро пришло сообщение - спала. У ТРК вдохновляюсь тревогой и стряхиваю пепел в переполненную урну, как и энтузиазм писать эти слова в заметках старенького смартфона.


День.
Я хотел домой.


Вечер.
На остановке моего автобуса собралась огромная толпа людей. Они горцевали своими ботиночками в ожидании транспорта, окружая меня в кольцо теснее и теснее. Подъехал наземный транспорт и люди, словно животные, начинают запихиваться в салон, энергично двигая локтями и пытаясь распинывать окружающих, приговаривая «пройдите глубже, ну же!». Мне казалось, что я взорвусь… Ненависть начала пеленать глаза, желваки двигались с невероятной скоростью, рука с силой сжимала резиновый поручень. Хотелось сказать каждому, чтобы они шли к чертям и оставили меня в покое. Музыка переключается. Я выхожу. Уже возле дома зашел во ВкусВилл и приобрел там себе упаковку замороженных хашбраунов, капусту кимчи и картофельные чипсы в приправе соуса чимичурри (не знаю что это, но повелся). После зашел в универсам «Магнит», где приобрел яйца, сметану, гранолу со вкусом «соленая карамель», упаковку шоколадного печенья «Любятово». Придя домой, то, буквально, не раздеваясь, кинул пол пачки вареников с картошкой на залитую маслом сковороду, поставил режим «четыре» и начал делать соус: мелко порезал соленые огурцы с шампиньонами и залил все пятью ложками сметаны. Когда начало сильно «шкварчать», то почистил небольшую луковицу и бросил ее к вареникам, сверху прикрыл крышкой. После добавил туда небольшое количество фильтрованной воды, розмарин и все обильно посыпал красным перцем. После того, как все было готово, и меня устроил результат, то выложил на плоскую тарелку тесто с начинкой, добавил свежеприготовленный соус, рядом выложил кимчи. В стакан из старой бутылки налил «Эвервесс» со вкусом граната, включил подкаст с Даней Поперечным и начал потреблять все перечисленное вовнутрь своего голодного организма.
Было вкусно! Сильно болит живот от еды. Еще и сверху залил литром вчерашнего чая с шоколадным печеньем и вафлями.
Приехала А.
Так рад ее видеть, что прыгал от счастья.


02.02

TV On The Radio - Will Do


Утро.
Секс и запланированное такси на два адреса.

День.
Приехал на час позже на работу и сразу начал разговаривать разговоры и ничего не делать. Коллеги были не против. Чуть позже заварил себе кофе посредством капсульной кофемашины, сделал несколько бутербродов с «намазкой» из креветок в соусе, и положил рядом упаковку с бисквитом «Барни». Медленно и постепенно употреблял все это внутрь своего туловища, насыщая организм. Несмотря на то, что день пустой, все равно нужно было создать видимость работы и присутствовать на созвоне с головным офисом, где они транслировали на экране допотопного компьютера информацию, которая касалась меня, но которая мне была совсем не нужна. Я засыпал, крутился на стуле, выходил курить сигареты, беседовал с коллегами и придумывал чем бы заняться вечером. Это мой день пятницы. Возрадуйтесь! Когда трансляция бесполезности закончилась, то отправился в магазин «Экрю», где приобрел себе широкие брюки серого цвета. Они были в пол, волочались по земле, но я выглядел в них максимально круто. Скажите - вау! - когда увидите меня, блуждающим по центру города наперевес с бутылью. Спустился в подземку. Нервные глаза пассажиров скакали по мне, словно кузнечики по травинкам. Не отвлекаясь на них, я пишу текст в заметки и слушаю тяжелую музыку, поэтому мне максимально не до этого (ха-ха!). Выхожу из вагона и, пока поднимаюсь по эскалатору, думаю об алкоголе - надо или не надо? Считаю, что заслужил, но, если вновь капля упадет на язык, то не смогу сдерживать оборону внутреннего двойника. Покойник вылезет из могилы, помашет ручкой и заберет управление моторными функциями.
Стою на остановке наземного транспорта. Выпить, или не выпить?

Вечер.
Приобрел бутылку игристого вина, кукурузные чипсы со вкусом кайенского перца, копченый сыр и пачку сигарет «Кэмел Компакт Коричневая с оранжевым пачка, ага, она» в магазине у дома, а после побрел домой. На кухне поджарил вчерашне-приобретенные хашбрауны и выложил их на тарелку, где только что положил кимчи, соленые огурцы и шампиньоны. Рядом остатки сметаны. В розовый бокал налил игристого вина, тут же выпил залпом, вновь налил в бокал и включил фильм «Солтберн».
Мне понравился фильм. Рассказал об этом А., после пожелал доброй ночи.


03.02

Alt-J - Taro


Утро.
Всю ночь ворочался. Швырял свое тело из стороны в сторону в надежде, что отыщу более мягкую часть матраса и прильну всем телом. Но нет. Иногда просыпался, шел на кухню за водой, а после возвращался в кровать и укрывался одеялом еще сильнее. Похмелье, кстати, полностью отсутствует. Голова чистая внутри и снаружи. Завтрак, который состоял из гранолы со вкусом «соленая карамель», свежезаваренного чая и вафлей, я очень быстро закинул внутрь своего туловища. Параллельно посматривая шоу Данилы Поперечного «сэйфспэйс» на платформе «Ютуб», я насыщал организм довольно странной энергией. Хотелось очистить пространство, поэтому нужно убраться. Но сначала принятие ванны. Две пачки соли и книга стали моими соучастниками в этой субботней авантюре.


День.
Когда вышел из ванны, то начал проводить ревизию своей тумбы и остальных закромов. Почувствовал, что нужно выбросить некий балласт и восстановить баланс во вселенной посредством сбора старинного и ненужного. Бумажки, старые наклейки, поздравления с днем рождения и остальную мишуру я складывал горкой на уголке двухспальной кровати. Когда закончил, то сгреб эту кучу и нещадно выбросил в крафтовый пакет с попсовым леттерингом «Манго». После занялся гардеробной, где сфотографировал пару вещей для продажи, а так же провел ревизию носков и трусов на наличие дырок и потери цвета.Сходил на «Озон» и забрал там новое стекло на свой старенький смартфон. Сварил вареники и лег спать. Жду гостей.


Вечер.
Первой приехала К.. Мы с ней обсудили рабочие моменты и приколы, которые триггерят нас по сей день. Чуть позже приехала Ю., и я пошел за едой - пиццей, которая настолько вкусная и которая находится в шаге от моей парадной. Сейчас жду заказ, смотрю на пакет из магазина «Красное&Белое», где покоятся две бутылки дешевого пива и тоник для джина, и слушаю в приложении «спотифай» танцевальную группу «Jungle». Запах от свежей пиццы начинает проникать в мои ноздри и я начинаю вытирать слюни. Они стекают на воротник моей зимней куртки и тут же испаряются, так как в помещении довольно жарко. Надеюсь приедет А. Я сожму ее в объятья, а она расцелует в пьяное и накуренное лицо.
Она приехала утром.


04.02

DIIV - Doused


Утро.
Занимаюсь терапевтическим проектом «Отрывной календарь». Изначально хотел «растормошить» себя посредством описания только недели и перейти потом на целый рассказ, но мой аппетит пришел во время еды, поэтому замахнулся на целый год. Каждый месяц буду выкладывать на сайт «проза.ру», дублировать ссылку в тг-канале «Тетрадь без полей», слизывать сливки и радоваться восторженным отзывам. Надеюсь, они будут в этот раз, хотя как-будто бы мой последний автобиографичный рассказ «Анкета против апокалипсиса» должен был возвести меня в ранг великих. Попробую с данным проектом. Что говорить, я долго молчал на тексте, поэтому бестелесные фанаты уже изголодались по моему творчеству, как в длинных работах, так небольших зарисовках-этюдах. В любом случае, прекратить молчание хочется красиво. Это хороший проект, пускай у меня и выходит слегка сыро из-под моих пальцев. Помню, как создал свой тг-канал, где писал про каждый свой день, как я отказываюсь от алкоголя (сейчас, кстати, я второй день выпиваю и вообще не могу сказать, что испытываю наслаждение). Солнце бьет по рулонным шторам модели «блэкаут», капюшоны накинуты на головы прохожим под окнами, я хочу секса. Поэтому целую сонную А. в область лица, параллельно трогаю себя за член. Когда уже достаточно возбудился, то заполз сверху на еще не проснувшееся женское тело и начал скакать на нем, словно кузнечик. После сходил в туалет. Когда вернулся в кровать, то мы вновь занялись сексом. Весь день сплошная нежность и секс. Что-то смотрели, пили, но в моменте возбуждались и сразу набрасывались друг на друга. Мы, словно, два школьника, у которых диагностирован в мозгу «недотрах», просто не можем отлипнуть друг от друга. Посмотрел на часы - вечер. Вызвал такси и проводил глазами школьницу до входной двери. Мы начали целоваться на пороге, но платное ожидание начало вибрировать в телефоне и сводить скулы, поэтому поцеловав последний раз, мы отлипли друг от друга.


Вечер.
Выпил и заскучал по А. Но не сказал ей об этом, не пожелал доброй ночи, не спросил про вечер. Надеюсь, она тоже скучает, но так же молчит на тексте, так как не хочет это выплескивать.


05.02

Brittany Howard - Prove It to You


Утро.
Проснулся по будильнику, но оттянул его еще минут на девять для достижения полнейшего кайфа. Несмотря на то, что заснул где-то в районе 22, посматривая «Наруто», все равно не выспался. Помню, как посредине ночи вскочил и не найдя рядом с собой А. (какой же сопливый момент, коллеги), меня чуть тряхануло от страха и, дабы немного очиститься от этого чувства, я пошел выпить воды на кухню. Было ощущение, что больше не смогу заснуть, хотел выкурить сигарету, но пересилил себя, прошел в комнату и заснул еще крепче, чем было. Когда прозвенел отложенный звук будильника, то нехотя слез с теплой постели, потер себя ладонями по плечам и прошел в ванную. Там по обычаю сел на толчок и словил на смартфоне VPN. Картинки и фотографии показательной социальной сети мелькали через призму моего экрана с обновленным стеклом, вызывали некое отвращение к этой напускной псевдо-реальности. Никогда не мог заставить себя смотреть на это все с легкостью, или хотя бы со снисхождением, всегда дурацкое чувство проникает под кору головного мозга и вызывает низменные чувства. Не осуждаю, ведь каждый делает именно то, насколько позволяет его внутрянка организма. Иногда же так происходит, когда мой талант фотографа не оценивают по достоинству и не ставят должное количество «мне нравится». Я не честолюбивый, не нужно говорить обо мне из каждого рта, но оценивать нужно уметь, когда это талантливые вещи. Включил воду. Вновь постоял около минуты в ожидании, пока протечет холодная и сменится на нужную мне, горячую. Встал под струю и тут же взял с полки гель для душа со вкусом ягод тайги, «пернул» пару раз на губку, сжал ее в руке и начал елозить по своему туловищу: голова, шея, рука, вторая, грудь, живот, паховая часть, внутренняя часть бедра, вторая, ступни, спина (как достает рука). После все смыл, почистил у раковины зубы и прошел на кухню. Приготовил себе гранолу, залил пастеризованным коровьим молоком, заварил чай из пакетика и принялся за зарядку. Привычные упражнения ласкали тело.
Проверил нахождение автобуса по карте «2ГИС», сформировал в голове момент выхода, начал собираться, поэтому провел чек-лист: сумка, нужные предметы в сумке, одежда на мне, наушники, сигареты. Вышел из квартиры, и успел прямиком к открытию автобусом дверей. Я внутри и сижу. Все смотрят на меня, я в окно. Девушка с хвостом у средней двери заискивающе поглядывает. Обручального кольца не вижу, поэтому не осуждаю эту похотливую по утрам женскую особь. Моя остановка, выхожу и спускаюсь в подземку. В метро встал у дверей и начал писать эти заметки. Двери раскрываются. Эскалатор вверх, я смотрю вниз.
Знакомые двери ТРК уже раскрыли свою пасть. Вхожу в нее с сигаретным дымом, который я вдохнул в себя чуть раньше.



День.
Чувство отложенной жизни не покидает меня. Пятидневная рабочая неделя, коллеги, недосып и как будто бы упущенное время соединяются воедино и пинают под жопу увесистым ботинком с железным носком. Помню, такие ботинки в Мурманске носил на ногах каждый говнарь, считающий себя интеллектуалом со своими наушниками «чебурашками» и сумкой-торбой за спиной, где было размашистым почерком написано «АЛИСА». Опасался таких, боялся, что стану таким же. Сейчас я другой. Спасибо. День обещает быть тягучим. Поэтому я на диком энтузиазме, продуктивности и даже мотивации занимался цифрами, аналитикой, работой с сотрудниками и так далее. Так же решал вопросы по улучшению вверенной мне территории. Надеюсь, что не затухну, пока спускаюсь по эскалатору в вечернюю электричку подземного транспорта. Уже в вагоне встал напротив окна, где виднелось отражение моего бритого лица в прозрачных пластиковых очках и шапке кобальтового цвета, поэтому пока проносились на скорости провода подземелья, я разглядывал себя и пытался соотнести с прошлой личностью. Что говорить, но мне нравятся все метаморфозы, которые произошли со мной за определенный период жизни и добавили очередную надстройку из каменного «Лего»-наборчика для великанов. В наушниках играет группа Foals, а я иду на пересадку.
Возле станции «Звездная» мне нужно дойти до почты, чтобы отправить товар посредством сервиса «Авито-доставка». Он кустарный, со своими изъянами, свойственными русскому человеку и его прелепившемуся «авось». Почтальон приняла мой джемпер, я тут же отписался покупателю и попрощался с этим адским местом.


Вечер.
Решил зайти в «Фамилию». Так получилось, что это мой понедельничный ритуал, который руководит моим кошельком. Я всегда нахожу там какой-то товар, на который могу потратить некоторую сумму денег. Сегодня это две пачки чипсов, гранола с несколькими видами шоколада и растительные джерки со вкусом курицы. Когда оплатил все это на кассе, то проверил местоположение наземного транспорта и, увидев что он недалеко, тут же побежал в тепло салона. Уже внутри автобуса я заинтересовался информационным табло, где траслировались интересные факты о городе. Например, узнал, что «Спас-на-Крови» построен на месте смертельного ранения императора в 1881г, а колокольня собора врезан в канал. Там показывали внутреннее убранство и обратили внимания на купола, которые были покрыты эксклюзивной эмалью. Что говорить, захотелось посетить и даже невольно перекрестить свое туловище. Моя остановка, я выхожу. Возле дома зашел в магазин, где приобрел три луковицы и напиток кола от бренда «Черноголовка», попутно захватил кукурузные шарики со вкусом черничного йогурта и шоколад «Аленка» с хрустящим наполнением, потом прошел на кассу, там показал скидочные карту, приложил кредитку и вышел на улицу. Уже дома я залил водой соевое мясо, раскрыл пачку с булгуром, который высыпал в сотейник, а сверху обильно полил подсолнечным маслом. Когда крупа начала жариться, то помешивал ее, чтобы она приобрела чуть поджаренный вид, включая ореховый запах, а после залил водой. Сверху посыпал солью, розмарином и перцем с апельсиновой цедрой. Оставил в покое. Начал жарить мясо. Добавил лук. Снял все с плиты, положил в тарелку, приготовился орудовать вилкой. Включил «Наруто» и в стакан из старой винной бутылки налил колу (она оказалась дерьмовой).
Мне хорошо. Не хватает А. для полноты эффекта.


06.02

Alexisonfire - Young Cardinals


Утро.
Отложенный будильник и чувство недосыпа вновь хватают меня за яйца и несут в ванную. Там привычные процедуры, только сменился запах в средстве для душа - сегодня что-то связанное с морскими водорослями. Далее зарядка и завтрак. Машинально включаю дешевый телепорт и тут же оказываюсь в подземке, на месте между двумя тучными женщинами, одна из которых залипала в экран своего новенького смартфона на базе «андроид», а вторая создавала видимость интеллектуалки и читала второсортную беллетристику. Сижу, в спину упирается скомканная газета, а уши радуются шуму, который издают проводные наушники бело-серо цвета. Чешутся руки. В голове крутятся проекты и различные претворения в жизнь. В моменте пытаюсь понять, что мешает, дабы это все выплюнулось шерстяным комком из меня. Работа? Окружение? Я? Эти вопросы роятся во мне словно обеспокоенные пчелы, когда в их сладкую крепость ворвалась лапа медового вора, и шелудит там своей шерстяной конечностью. Мед оказывается на лапе, а после отправляется в зубастую пасть, мои  же мысли продолжают биться об стенки головного мозга, обрастая новыми нейронами связями. Сейчас вновь запустилась история с ежедневными отписками в заметки, где после я сформирую, отредактирую текст, и выложу его на старперскую площадку «проза.ру». Там невидимки из реальной жизни накручивают мне прочтения. Хоть покажитесь, а, че боитесь? Курю сигарету. Хочу еще одну. Но работа уже нервно топает костяной ногой в ожидании меня, поэтому стряхиваю последний пепел, выбрасываю темный окурок и захожу в торговый комплекс. Будь спокоен, прошу.


День.
Заебался.


Вечер.
После окончания работы сходил в бар «Наденька», где влил в себя 0,75 пивного эликсира, заел все это драниками со сметаной. Когда подошло время, то пошел забирать А. с работы. Там вызвал такси и мы поехали ко мне домой. В домашней обстановке всегда хочется нежиться, поэтому мы хорошо провели время у меня в квартире. Ласкали друг друга, шептали приятные вещи и мешали все это с оргазмами.


07.02

Gorillaz - On Melancholy Hill


Утро.
Проснулся раньше будильника и сразу же полез сверху на А. Она тоже проснулась, поэтому не было недопонимания в духе - «Куда лезешь, пацан?» Уже в ванной залип на узоры на полу, и пока проливалась вода через лейку тропического душа, разглядывал эти ебучие вензеля своими остекленевшими от недосыпа глазами. Намылил туловище гелем для душа со вкусом таежных ягод, постоял некоторое время лицом навстречу горячей жидкости, и рывком выскочил из распаренного помещения.
Завтрак, зарядка, автобус, подземка, две сигареты у дверей ТРК, упущенное донельзя настроение.


День.
Голову максимально перекрывает, поэтому стараюсь держать рот на замке и помалкивать. Негативные цепные псы моего глубинного характера создают неприятную оболочку и выдают максимальный фидбэк во все части организма - голова ватная, сердце безумно стучит, сводит живот, поэтому я помалкиваю. Нужна анестезия в виде алкогольного яда, потому что мне уже не спастись.


Вечер.
Зашел к А. Попутно забежал в пекарню «Вольчека», приобрел выпечки на несколько сотен и забрал у кассира увесистый пакет с тестом. Когда поднялся к ней в квартиру и зашел вовнутрь комнаты, то увидел воочию, как она покрасила белой краской стены поверх обоев. По ее лицу было понятно, что ей не нравится, ведь она хотела белоснежные стены, а получила холодный серый… Все ходила, дулась и только когда села за булочки и начала смотреть заготовленный видеоряд, то успокоилась. Поговорили чуть о нас, процесс двигается в верном направлении, пускай и она отзывается о себе в негативном ключе.
Обнимал ее, целовал и медленно проводил рукой по волосам.
У меня дома стены были изначально покрашены в серый.
Открываю пиво.
Скоро засну.


08.02

Slipknot - Psychosocial


Утро.
Будильник вырвал из сна силой огромного великана так, что я выплюнулся из кровати. Когда совершил процедуры в душе и принялся за лицо, то пошла кровь из носа - давление и накопившаяся усталость уже наотмашь бьют по организму показывая, что это все не нормально. Вчера перед сном разговаривал с матерью, и, понимая, что у нас огромная пропасть в виде аспектов «поиск и нахождение работы» все равно поделился с ней наболевшим, рассказывая, что нужно менять свою работу. Она не особо понимает, думает, что все это легкий процесс в духе «нашел-устроился», но человек проработал на одном месте кучу лет в ожидании ****ской пенсии, поэтому не врубается, что все не так топорно работает. Когда объяснял ей, то находил максимальное непонимание, которое свойственно данному человеку из близкого окружения моей жизни. Иногда мне кажется, что мы вообще с разных планет, так как складывается ощущение, будто я с земли, а она (включая отца) с «***-пойми-какой» планеты имени «хуй-пойми-кого». Мы конфликтуем постоянно и она транслирует постоянное недовольство в таких критериях, как - еда, образ жизни, действия, выбор, - что просто убивает все желание называться близким родственником. Серьезно. Отец то понятно, ведь он циничный военный, который верен единственному императору страны и считает, что все правильно. Нет, поверь. Конечно, у них двоих бывают проблески сознания и я нахожу ниточку для разговора, но это всегда такая эфемерная история, что попробуй отыскать ее замутненным глазом. Подземка. Я сижу между двумя парнями и пишу эти строчки в заметки, попутно разглядываю утренних горожан, и продумываю сегодняшний день, включая сколько сигарет я выкурю за раз. Устал. Меня так это заебало. Работа не должна быть в таком формате - вечный заеб, но денег ты не получишь! Нужно менять.
Сигарета. Вторая. Выдыхаю сиреневый дым с паром в морозный воздух Петербурга. Болит спина. На плаву держит лишь тяжелая музыка, она высасывает негатив и перерабатывает в пустоту.


День.
Этот день был как последний. Коллеги носились, время поджимало, сигареты улетали словно ракеты с Байконура. День был похож на колесо для хомяков, где каждый из нас толкает другого своего же сородича в спину. Тот спотыкается, но продолжает бежать, его снова толкают, уже падает и по нему пробегаются остальные. Я курил часто. Не то, чтобы хотелось, но у меня не было желания находиться со всеми в одном месте. Понял, что начинаю избегать своих коллег в виду отсутствия интереса. В каком плане? Ну, как, отказываюсь от любых времяпровождений на работе вместе - потребление пищи внутрь, выходы в курилку, какое-то общение и так далее. Делаю все в одиночестве, растворяюсь в нем и мне никто не нужен в стенах этого колизея, где почему-то один я без доспехов, а остальные в броне до бровей. Меня колят, меня режут, меня ранят.


Вечер.
Освободился чуть раньше и пошел к А. По пути она попросила захватить батарейки. Я зашел в привычный на ее районе строительный магазин, приобрел на кассе набор, состоящий из четырех пальчиковых батареек фирмы «Фотон», и пошел к заказчику. Там она уже заканчивала покраску стен поверх обоев с вензелями. Я стоял и смотрел на нее в комнате, как она вся в краске - в волосах, на лице, на одежде - орудует валиком. Тут она сказала присоединяться. Я разделся до трусов, снял носки, и начал орудовать вторым валиком и слегка засохшей кисточкой. Мы быстро управились. Но в силу своей душноты, я еще какое-то время ходил и подкрашивал моменты, которые меня визуально не устраивали. Зануда. Или это просто асцендент в деве звонит в колокольчик? Я хочу, чтобы эта красавица в заляпанных трусиках радовалась, что ей помогают без задней мысли скорейшей отдачи, и чтобы она улыбалась, когда видела проделанную работу. Мне не сложно ей помогать, мне нравится это.
В автобусе до дома слушал «Винтаж».


09.02

Ploho - Не будем прощаться


Утро.
Проснулся в позе, в которой уснул. На улице снова мороз. По меркам города на воде, это максимально жуткая погода, пронизывающая до костей, сводя мышцы и нос. Забил на зарядку, но завтрак не опустил. Два яйца, хлеб с маслом и чай с пакетиком, который я не вытащил из чашки для большей крепости. Все съел, напиток не допил. В автобусе до метро слушал группу из Новосибирска Ploho и, несмотря на название, мне становилось хорошо. Музыканты, играющие в жанре «пост-панк» высасывали из меня все плохое, пропускали через просеиватель для муки, и оставляли снова только пустоту. Такое ощущение оставляет внутри меня только мой шоссейный велосипед. Ведь когда я кручу педали, переключаю скорость посредством позитронного переключателя, петляю среди машин - я становлюсь пустым сосудом. Мысли отсутствуют напрочь, все естество и самость возвращается к первородному греху. Сегодня так же. Подземка давит на уши, заглушает еще сильнее внутреннюю пустоту, оставляя  сплошной мрак в овраге. Нужно кинуть палочку света.


День.
Все пролетело незаметно. Когда пришел В., то зацепился с ним языком и мы начали обсуждать, буквально, все подряд. Сначала начали про то, как я смотрю «Наруто», а именно, что сколько там тянется одна арка, потом перескочили на брендированные вещи, после болтали на тему университетов. Закончили, что странно, политикой. Забавно, вроде, не пили водку. В любом случае, было хорошо. Я поделал какие-то мелкие дела, создал видимость работы и убежал не попрощавшись.


Вечер.
Возле выхода из ТРК выкурил сигарету, после спустился в подземку и поехал на станцию метро «Сенная». Зашел в веганское заведение «Пирамида», где заказал себе тыквенный крем-суп и сейтан в пите. Когда все было готово, и подано мне, как боярину, на стол, то я включил функцию «питон» и заглотил всю пищу без остатка. Вылизал тарелку, доел ощметки, которые выпадали из дырки пробитой лепешки, после вытер рот-руки и разложился на диване, взяв в руки смартфон.
В это заведение я переодически заходил после учебы в университете, который был неподалеку. Когда же одногруппники не знали куда податься, то хватал их и тащил, либо сюда, либо в заведение «Контакт-бар». Если с первым местом все понятно, мы потребляли внутрь своих туловищ постную и полезную пищу, то во втором же заведении мы напивались до ночи и устраивали какую-то вакханалию. Мы что-то мирно обсуждали, потом жарко спорили, после я тянулся к одногруппнице и, пока никто не видел, сильно целовал ее в красные от вина губы. Она никогда не отказывала, а только всегда приговаривала - опять? Да, опять! Мне нужна ласка, отвечал ейЯ ей нравился. Она мне как будто бы тоже, но я почему-то не рискнул встречаться с ней, милой девушкой с курчавыми волосами и небольшой грудью второго размера. Мне казалось, что она мне ничего не сможет дать в ответ моему характеру, что, по итогу, я ее тупо сожру.

Я всем рассказывал эту историю, но в реале зассал.

Позже начал встречаться с другой девушкой, тоже одногруппницей. С ней пробыл три года. Она страдала, плакала, но была мне безумно верна. Любила меня, помогала мне в этом мире, держалась за меня всеми видимыми и не видимыми частями тела. А я, будучи пацаном, который не смог себя заживить после тяжелого разрыва, делал ей больно. Когда она решилась уйти от меня, то у меня в башке щелкнуло и я пытался ее вернуть, вернуть ее чувства под названием «любовь». Было поздно. Мы расстались по телефону. Помню, как мне некому было позвонить, поэтому набрал на смартфоне номер мамы и будучи бездумно пьяным, рассказывал ей, как я играю в игру «Ведьмак 3». Такой дурила.
Зашел в фамилию за станцией метро. Пошарился в разведке вещей, отправил А. посуду, которая была предложена магазином, позже, не купив ничего, вышел к метро. Написала подружка, что она работает там, где я живу. Поехал к ней. Выпили по два пива, обсудили работу. Я сходил в «Ашан» и приобрел там бумажных полотенец, ватных дисков, разделочную доску, еще четыре пива. Пошел домой смотреть «Наруто». Хватит активностей.


10.02

The Beaches - Highway 6


Утро.
Ночью залил ноутбук темным пивом. Техника стояла рядом со мной спавшим, а банка была рядом. Когда я задел ее, то услышал характерный звук «пшшш», тут же вскочил и начал усиленно убирать пиво с компьютера. Клавиатура, нижняя часть были полностью залиты. Белая простыня была в коричневых разводах. Попало и на мое красивое постельное белье окраски «тай-дай». Я безумно злился и сдерживал себя, чтобы не ударить во что либо. Позавтракав несколькими хашбраунами, двумя вареными яйцами, двумя бутербродами с маслом и запив все это кофе без кофеина, я пошел раскручивать ноутбук. Каждый болтик был выкручен и положен рядом, каждая микросхема была аккуратно отключена и положена рядом, каждая пылинка была убрана, все мокрые места были протерты. Когда нужно было идти дальше, то я захотел спать. Начал зевать, расширяя свою пасть до невиданных размеров, потирать кулачком глаза и так далее. Поэтому отодвинув складной стул черного цвета, я прыгнул на кровать. Уснул тут же.
Когда проснулся, то пошарился на маркетах, заказал какие-то приблуды, оплатил их посредством «системы быстрых платежей» и заснул снова. Через пять минут я вскочил, оделся и начал вновь заниматься техникой. Позже я его собрал, закрутил все болтики, подключил питание, нажал на кнопку и…
…он все равно не включился.


Вечер.
Долго думая и опасаясь, я все же собрался с мыслями и отнес ноутбук в сервисный центр, который был неподалеку от моего дома. Там невнушающий доверие пацан рассказал мне о том, как и что он будет делать, и сколько это может быть стоить (от 10к ремонт таких ноутбуков). Я вновь и вновь его переспрашивал, а он вновь и вновь мне объяснял свои возможные на сегодняшний вечер манипуляции с техникой. Скрипя зубами, я согласился. Мы подписали акт, я продиктовал свой телефон, я вышел и закурил. Чувство опаски не покидало, но тревоги, к которой я прислушиваюсь, когда может что-то произойти, не было. Вернувшись к своему дому я зашел в «Красное&Белое», где приобрел сухое розовое вино, пачку начос и корченный сыр. Уже в квартире я снова полазил по маркетам, и смотрел «Наруто».
Позвонила А. попросила заказать ей такси от работы. Какой же у нее красивый голос и смех. Готов утонуть и не выплывать на поверхность. Утонет ли обладательница вместе со мной?


11.02

Khruangbin - Father bird, mother bird


Утро.
Всю ночь я ворочался и потирал мышцы вдоль позвоночника. Они будто молили о помощи и слезно требовали о качественном массаже с помощью женской руки. Я знаю такую руку, но она спит и ей скоро на работу. Проснулся в районе 7-ми утра. Сходил в туалет, попил воды на кухне, вернулся под одеяло и начал лазить по маркетам в поисках подарка на 14-е февраля. Я люблю этот праздник, он напоминает мне о том, что чувства еще могут быть искренними и этот путь к светлому будущему может быть тернист, но возможен. Наметки на подарки, кстати, есть, у меня два с половиной дня, чтобы решиться и приобрести данные лоты, а после доставить на квартиру собственными силами. Собачий курьер, откройте, пожалуйста, гаф-гаф. Спустя пару часов, когда уже перестал концентрироваться на товарах, и вообще потерял фокусировку на этом, то начал просыпаться окончательно. Снял пивную простынь, снял наматрасник, прошел в ванную и там закинул в стиральную машину эти вонючие ткани. В резервуар для стирального порошка налил два полных колпачка геля для стирки, в надежде, что все эти коричневые разводы исчезнут. После прошел обратно в комнату и перевернул матрас на более мягкую сторону. Может быть спина скажет спасибо хотя бы на этом. Уже на кухне сварил себе два яйца, поджарив три тоста в духовке, сверху намазал сливочным маслом. Сверху закинул половинку шоколада «Аленка» со вкусом манго/взрывная карамель и шоколадным печеньем, запил все это свежезаваренным чаем.
Сыт. Обратно в постель.


День.
Полежав еще немного под одеялом, попивая чай и посматривая «Наруто», я вскочил, прошел на кухню и начал разбирать елку. Сначала снял цветастые елочные украшения, после раскрутил прозрачную гирлянду с теплым светом (ее о я потом определил в комнату над амбарной дверью гардеробной), потом взялся за саму елку. Отсоединил верхушку, на полу плотно ее скомкал, рукой взялся за среднюю часть и так же ее скомкал. Когда пришло время браться за основание, то схватил его одной рукой, сильно тряханул, чтобы отвалилась дощечка, на которой все это стояло. Прошел на балкон, взял коробки. Сначала сложил игрушки, накрыл их крафтовой бумагой, и убрал в картонный пакет с ручками. Потом взялся за елку. Все упаковал и отнес на балкон.
Еще вчера я хотел поменять все вешалки в гардеробные на тонкие, потому следующим моим делом было данное действие. В гардеробной я снимал вещи из хлопка, которые могли бы провисеть на тонких вешалках без вытягивания плечей, менял на одинаковые. Вешалки, на которых висели рубашки, тоже поменял на тонкие плечики. Весь трикотаж, пиджаки, и верхнюю одежду я оставил висеть на толстых вешалках, чтобы не вытягивались и в последствии не деформировались плечи. Оставил несколько пустых вешалок для гостей, после все отнес на балкон. Чуть позже позвонил мастеру в сервисный центр. Он объяснил мне возможные причины поломки моей техники торопливым тоном запыхающегося бегуна. Словно, этот низкорослый юнец с карими глазами только что бежал кросс вокруг своей будки, а когда я ему позвонил, то резко сел на стул и начал отдыхать в окружении болтиков-винтиков. Когда он закончил объяснять мне все тонкости, то озвучил сумму ремонта в «от 10 тысяч деревянных», тем самым давая понять, что ремонт будет сложный, и набивая себе цену тем, что он может взяться за него. В конце обозначил, что результат ремонта - 50 на 50. Я сказал, что подумаю и положил трубку. Завтра позвоню в официальный сервисный центр, объясню им все, что узнал и запрошу сумму ремонта. То, что я услышал от парня с карими глазами мне не подходит, это реально дорого.

Мне стало грустно. Не могу понять, за что меня снова наказывает жизнь? Воспринимая все свои жизненные неурядицы и успеха исключительно эзотерически, я не могу определить причину, где согрешил. Кому нагрубил сильно, где поступил неправильно или не по чести, кого обидел и не извинился. Сейчас жизнь идет бодрым шагом оловянного солдата. И если раньше я говорил, что каменные принципы дают трещину, сейчас твердо знаю, что они рухнули. Никто не погиб, только старый я. Видимо, нужно остановиться, сделать пару вдохов-выдохов и понять новую направленность моей сущности, которую почти тридцать лет назад обозвали в честь деда. Пойду выпью чай и засяду в душе на несколько часов, мне нужно смыть негатив.


Вечер.
После того, как заснул и проснулся, я слез с кровати и начал заниматься уходовыми процедурами - стрижка, бритье, маникюр. После вышел за заказами с сайта «ламода», а так же с маркета «озон». С первого я заказал отличные джинсы прямого кроя в небесно-голубой расцветке, которые отлично сели на мою жопу. Во втором же приобрел арахисовую пасту, соль для ванны, плейсматы для стола, а так же зерна для попкорна. Все меня устроило.
Поехал к А. Сегодня вновь понял, что мне очень нравится ее голос. Она переодически тянет гласные буквы, словно вопрошая определенные слова, не доводя все это до напускного мурчания. Так она тоже умеет, как и взрываться шумным смехом, оголяя свои два передних зуба. Всегда целую туда, или провожу языком в моменты, когда произношу ее имя во время оргазма.
Мы повздорили, так как не смогли найти друг друга на улице, и чуть не послали куда подальше. Уже у нее дома мы поговорили, обсудили все это со скрипом, поели китайскую еду и запили все это белым вином легкой газации.
Чувствую, как хочу оберегать ее, и улучшать жизнь. Несмотря на всплески, я испытываю чувство комфорта


12.02

Alabama Shakes - Gimme all your love


Утро.
Остался у А., поэтому всю ночь тискал ее, притягивал к себе и ласкался под боком, словно котенок. Она отвечала на эти ласки, чесала за ушком, гладила по спине и целовала в нос. Мурчание обоих исходило из тайных комнат, отталкивалось от молчаливых серых стен и влетало обратно в ротовые полости. Пока не прозвенел будильник, мы чуть покувыркались на черном постельном белье. Когда смартфон умудрился противным звуком влететь в тишину и дать о себе знать, то я тут же сполз с кровати, и пошел в сторону туалета-ванной.
Там под легкой струей воды, я освежил свое лицо, а после потянулся за гелем для душа со вкусом «дыни». Когда открыл колпачок, то отдушка с запахом сразу же ударила в нос и полностью заполонила пазухи. Было приятно, поэтому я выжал обильное количество пахучей жидкости себе в ладонь и начал мылить свое туловище круговыми движениями - шея, грудь, подмышки, паховая часть, ноги, ступни. Закончив со своим телом, я смыл остатки пены и перекинул ногу через порог ванны. У раковины почистил зубы, снова умыл лицо и шаркая черной резиновой обувью - «Кроксы» - пошел обратно в комнату. Там уже был включен свет, а на тумбочке стоял свежезаваренный чай и пирожное картошка, которая была покрыта сверху молочным шоколадом. Как она прошмыгнула мимо меня? Мы позавтракали, еще немного помиловались друг с другом и я вышел в промозглый Петербург.


День.
Каждое утро, как просыпаюсь, я заклинаю день словами - сегодня будет хороший день. И знаете ли, срабатывает! День становится проще, легче для восприятия и не так сильно меня бьет по башке. Весь день на работе я провел за компьютером в отдалении от всех остальных коллег, с которыми меня связывают узы исключительно похожей должности и деятельности. Мы по разные стороны баррикад, как две воинствующие банды - «Баллас» и «Грув Стрит» - из классической игры «GTA San Andreas», но они мои коллеги. Общее с ними где-то потерялось по дороге домой, поэтому избегаю их и прячусь, как диверсант перед вражеской базой. Все бы ничего, если хотя бы капля интереса была разведена в этом коктейле, но нет. Думаю, что и они тоже в такой же ситуации. Или думают, что я во всем виноват. Ха-ха, как обычно. Позвонил А. Мы немного поговорили и в конце она попросила купить чего-нибудь сладкого по пути к ней, а так же продуктов к ужину.


Вечер.
Когда я закончил работу, то подошел к островку кондитерской «Культура», где приобрел баночку варенья со вкусом «манго-имбирь». Перед этим я спросил у продавца, насколько чувствуется вообще имбирь, он ответил - «чуть-чуть». Оплата картой. Нет, чек не нужен. Всего доброго! После зашел в магазин, выбрал продукты для ужина и пошел к А. Она хорошо готовит, мне нравится, поэтому из продуктов, которые я притащил, получилось все действительно очень вкусно. Мы покурили, попили чай, посмотрели «Наруто», легли на кровать и я, словно школьник перед королевой выпускного бала, начал стеснительно приставать к ней. Занялись сексом. Спускаюсь вниз по эскалатору в сторону дома. Ноги не слушаются. Такое ощущение, будто я на шарнирах, они в моменте заржавели и требуют смазки. Меня заносит, я по-дурацки обгоняю людей, задевая их плечом, и злюсь, если кто-то медленно передвигает своими конечностями. Слушаю Brittany Howard, параллельно выбираю подарок - пластинка, или какая-то ***ня из модного концепт-стора, еще не решил. Но к определенному выбору склоняюсь.


13.02

SAULT - Free


Утро.
Вчера, как приехал, сразу же созвонился с А. и мы с ней проговорили несколько часов на тему родительского воспитания, психотравм и осознанности сегодняшнего времени. Она говорит вполне разумные вещи, покачиваю утвердительно головой. Мы прыгали с темы на темы, я делился своим просранным детством, где был пизжен родителями за свое не до конца верное понимание этой жизни, она делилась сокровенными тайнами своей личности, которые никому не рассказывала. Потом, спустя эту карусель по колумбариям, она попросила рассказать сказку. Я задумался, хотел выдать какую-то сопливую киноленту, но решил рассказать историю про то, как жил в «притоне» и жирную собаку, которую мы с соседями привели с улицы. Мы тискали ее, гладили, и игрались с этим тучным питомцем, наплевав на все правила гигиены и возможные болячки. Собака терпела ночь, а утром убежала в раскрытую входную дверь. Когда я закончил, то мне был вынесен вердикт - сказка не очень понравилась, хотелось выдуманную фикшн-историю с фэнтези уклоном.
Буду внимательнее.

Проснулся по будильнику. На автомате протянул руку к противному звуку и отложил будильник еще на десять минут. Когда вновь прозвенел звук, то нехотя открыл глаза, отключил звук и пошел в сторону ванной комнаты. Сел на толчок, разблокировал телефон и проверил сообщения в приложениях «Телеграмм» и «ВотсАп», в надежде, что обнаружу там важные тексты. Нет, что и отлично. Перелез через бортик ванной, включил тропический душ, выставил среднюю температуру на нежном регуляторе, и подставил свое лицо под струи. Жидкость сразу же начала приводить меня в порядок. С закрытыми глазами потянулся рукой за скрабирующей губкой и гелем для душа со вкусом таежных ягод. Намылил свое тело, тут же смыл и понял, что спина болит менее сильно. На днях я перевернул матрас с жесткой стороны на более мягкую, так как мои мышцы вдоль позвоночника были не в состоянии выдерживать тяжесть далеко не ясных дней. То ли нужно обратить внимание на упражнения, либо попросить нежную женскую руку сделать продолжительный массаж с заходом на плечи-ноги-пах. В любом случае, поспав ночь на матрасе с пружинами у А., а потом на более мягкой стороне домашнего лежбища, мне становится лучше.
Сейчас легкая зарядка и завтрак, который состоит из следующих ингредиентов: один бутерброд, намазанный маслом, сверху разрезанное напополам яйцо; бутерброд с арахисовой пастой; кусочек темного шоколада; свежезаваренный чай. Поставив все это на стол, я поймал концентрацию на заметках в смартфоне, поэтому меня не отвлекать пару тройку минут. Под ногами пластиковые иголки, на столе завтрак.
Отвлекись, скоро выходить!
Автобус не едет, люди материализуются из воздуха. Я внутри, облеплен куртками. Уже в подземке на пересадке синей ветки на красную, на перроне заметил окольцованную парочку стандартного вида (светловолосый лысеющий молодой парень с бородой и черноволосая девушка с красной помадой), которые не могли отлипнуть друг от друга ни на секунду. Когда мы вместе зашли в вагон, то девушку сразу же присосалась к парню и что-то шептала ему на ухо. Меня тянуло блевать.


День.
Все протекало по той же схеме, как и предыдущие дни. Я бурлил, успокаивался, злился, расщеплял это в себе, в последствии сублимировал и восстанавливался. Все это давалось мне сложно и одновременно легко, так как клетка рабочего коллектива сжимает со всех сторон, и как будто просвета не видно. Постоянно гоняю это в голове и никак не могу абстрагироваться.
Эта тяжесть накидывает путы на мое настроение.


Вечер.
Чувствую, что напьюсь. Но сначала нужно забрать ноутбук.


14.02

Dope Lemon - Uptown Folks


Утро.
Не помню как заснул, но точно на часах еще и не было 22-х. Я смотрел «Наруто» на смартфоне, будучи нетрезвым после бутылки с черной этикеткой от винодельни «Фанагория». Раньше про это вино я мог, сказать, что это лучшее в дешевом сегменте, но больше так не считаю. Подрос. Проснулся посреди ночи, глянул на часы - 3:14 - вскочил и пошел на кухню с прикрытыми глазами. Гирлянда, которая висела над гардеробной, все еще светила. Не выключил. На кухне я выпил два стакана воды и пошел обратно под одеяло, попутно хватаясь за вилку от гирлянды. Спать.
В автобусе вокруг меня крутилась девочка начальных классов. Она была одета в яркий комбинезон, шапку выцветшего розового цвета, на плечах виднелся розовый рюкзак. Она постоянно дергалась, бесновалась из стороны в сторону, вечно меня задевала и при этом постоянно извинялась. В моменте, когда она вновь задела провод так, что один из наушников чуть не вылетел у меня из левого уха и я не начал ее отчитывать, она быстро извинилась, двери наземного транспорта тут же открылись и мы вышли на остановке. Так тупо, подумал я, что захотел показать взрослого и отчитать ее, что, мол, почему не понимает элементарных правил приличия в общественном транспорте - не трогать по утрам окружающих, ведь возможно у кого-то похмелье, кто-то не выспался, кому-то просто похуй на эту жизнь.


День.
Летал как пчелка и не мог вновь совладать с чувством несправедливости. Оно у меня довольно гиперболизированно и возведено в какой-то абсолют. И от этого я страдаю, так как не могу тупо отпустить все на самотек, забить и пойти, условно, домой. Данная противная черта не дает мне покоя. То ли я реально тупой, держу в голове слишком многое, либо я нахожусь не с теми людьми.
Еще и это чувство ответственности…


Вечер.
Когда закончился день, то я переоделся, ни с кем не попрощался и побежал в магазин «Помпа», чтобы приобрести валентинку в честь сегодняшнего дня. Участники из организации «Антон тут рядом» каждый год отпечатывают колоссальное количество этих валентинок, где на каждой записано какое-то послание в духе - «не могу потише, я сердце» или «лежим вместе, балдеем», - и раздают во все возможные магазины-точки. Все это настолько ненавязчиво, что хочется приобрести каждую. После побежал в пекарню-кондитерскую «Слой х Вспышка» и тыкнул мокрым пальцем в витрину, где виднелся подарочный сет, состоящий из четырех эклеров. Мне завернули все в несколько пакетов, перекинули через прилавок и как только я все получил, то сразу же включил на ногах максимальную скорость и полетел. Возле работы я позвонил А. и она тут же вышла в заснеженный Петербург. Привет, пупсик, привет, лапочка. Когда я ей вручил, то эта малышка сильно заулыбалась, а в глазах были искры. Поцеловала и пошла обратно работать. Держу в кармане скрещенные пальцы и надеюсь, что ей понравилось. Думал про виниловую пластинку, думал про цветы, но это не откликалось внутри. Все не то, все не так, как я хочу. Планирую организовать свидание на выходных, пригласить А., провести время при свечах и цветах. Уже на своем районе, купил себе бутылку шампанского и рукколу для салата. Заснул в 11-ть.


15.02

Bloc Party - This Modern Love


Утро.
Проснулся в четыре часа с бодрым чувством внутри. Мышцы спины побаливали, но как будто уже потихоньку отходят от своей лебединой песни. Ворочался из стороны в сторону, из стороны в сторону и думал, чем бы занять себя до будильника - 6:05. Хотел покурить, но стало жалко время в кровати. Думал о текстовых заметках, но не хотел открывать глаза в этот момент. Размышлял на тему работы, мысли о которой увели меня в такие колючие дебри, что я думал там и умру, как черный пакетик с рисунком на одному боку «Fa». Он колышется на ветру, как последний перед осенью листок. В какой-то момент налетает сильный поток воздуха, целлофан срывается и улетает в неизвестном направлении. Прозвенел будильник, я проснулся и поехал на работу.



День.

Первую часть дня я занимался относительно рутинными делами. После занялся уже компьютерной работой. Так же выцепил своего руководителя и попросил о разговоре. Она утвердительно ответила и, спустя женские обеды, мы начали разговор. Исход оказался удачным, так как со многими вещами была согласна. Не знаю, что будет по итогу, заклинаю ее рассудительность, но мы не первый день знакомы, поэтому держу фигу в кармане. Позвонил А. Она была холодна ко мне и не особо интересующейся. Надеюсь, не из-за вчерашнего дня и подарочного набора, который я ей вручил: благовония от бренда «flame Moscow», большую свечу от них же, валентинку, набор эксклюзивных эклеров с надписями в духе «говорю о любви». Все без какого-то дурацкого масштаба, какое-то напускной заветренности, легкий флер и изыски. Мне кажется ее это дико смутило и выбило из колеи. Чувствую, что она боится.


Вечер.
Чуть задержался на работе. После выскочил в уже темный Петербург, выкурил сигарету и побрел в сторону подземки. Внутри пустота разрастается в геометрической прогрессии. Спускаюсь по эскалатору. В метро куча людей, огромные толпы материализуются посреди каждого клочка каменного покрытия, металла, и не исчезают. Это выводит из себя, так как уткнувшись в свои новенькие смартфоны, и потеряв голову на улице, никто не замечает окружающих, все толкаются и беснуются. Закипаю. Уже около станции метро я подождал свой автобус, после зашел в салон и встал на место рядом с водителем, где отлично просматривается дорога. Наблюдал за ней как кот. Возле дома зашел за вином и направился в квартиру, чтобы жарить картошку и делать салат (без моцареллы, но с рукколой). Поужинав и допив бутылку вина, я прошел в комнату и лег под одеяло.
Позвонила А. Обвинила меня в том, что я не выполняю обещания и она из-за меня потеряла одну из возможностей. Я ей ответил, что эта возможность со временем появляется и обновляется, но она не слушала, а сказала сухое «обидно до слез, пока».
С глухой обидой я заснул. Хотелось плакать и одновременно бить кулаком в стену.


16.02

Allan Rayman - Crush


Утро.
Проснулся раньше будильника. У меня есть еще час времени, но перекинувшись на другой бок, я встал и пошел в толчок. Внутри продолжает сидеть обида. Исходя из глубины сердца она начинает полностью захватывать главный кровеносный орган, поражая и другие внутренние части, вызывая безразличие. Хочу сказать, что если чувство безразличия возведется в абсолют, воскреснет во мне и синтезируется с апатией, то плотный плед накроет каждого. Это чувство, когда я терапевтически занимаюсь своими делами по дому, развиваю свою башку и тупо ухожу в тень, где меня никто не слышит. Меня видно, но я не произношу ни звука. Сплошная тишина и я, выглядывающий из-за угла с блестящими глазами и опущенными уголками рта, изображаю грустную мину.
Так себе зрелище.
У ТРК, когда курил сигарету, наблюдал, как по небольшой площади катался мини-трактор с щеткой. Пепельный водитель крутил баранку на манер гонщиков из дурацкого блокбастера «Фаст энд Фурьос». Снег вылетал из-под его щетки и орошал зазевавшихся горожан в капюшонах. Они что-то кричали ему, а он делал отсутствующий взгляд резко выворачивал руль и уже оказывался на другом конце каменной выкладки. Очень завораживающее зрелище.
Я захожу через стеклянные двери.


День.
Все протекало на положительных нотах, что удивительно. Когда все закончилось, то я купил себе билеты в кино на фильм «Идеальные Дни» и пошел в туалет. После выйдя из него я встретился взглядом на «ней» и буравил глазами, пока мы не прошли мимо друг друга. Зайдя на работу, мне пришло сообщение в «Телеграмм» - это был ты? Это был я, а это была «она». Ничего не ответив, спокойно переоделся, вышел и снова встретил «ее».


Вечер.
Мы немного поболтали, было и комфортно, и жутко неловко одновременно, ведь прошло столько времени - больше полугода, когда мы перестали общаться. Мы познакомились в приложении для знакомств, начали влюбляться, но разница в 700 километров мешала нам сильно, поэтому мы завершили данную историю. У меня были смутные чувства насчет того, что я ее встретил. Она же меня была рада видеть. Легко обняв ее на прощание, я побежал в кинотеатр. На сеансе засыпал и вечно ерзал на кресле. После все-таки собрался и досмотрел фильм. В конце прослезился. Когда вышел, то позвонил А. и спросил почему она холодна после праздника. Сделав смачный глоток игристым вином она сказала, что да, охладела, так как я проебался. Объяснила как именно, в какой мере и насколько сильно. Еще она сказала, что я постоянно откладывал поход куда-либо на потом, вечно отсрочивал какие-то мероприятия, не доводил поездки до конца и так далее. Это для нее веский повод прекратить наше общение. Понимаю. И не понимаю одновременно.

Хочу сказать, что ты бы знала, какое у меня было короткое и одновременно сложное время, что я даже не смог вовремя выплывать на поверхность к нормальной жизни. Я использовал все свое резервное питание, чтобы ты не чувствовала дискомфорта, и только уже дома в отдалении твоих бездонных глаз, падал без сил. Поэтому и отсрочивал походы, где в этом промежутке смог бы наполниться энергией, впитать ее в себя и воспарить над бездной.

В любом случае, мы долго разговаривали, я жалким псом скулил и ходил вокруг ее дома побитым львами шакалом. Талдычил о каких-то пластырях и возможностях реабилитации, но она отрезала катаной - «я поняла, что мне это не нужно». Выяснив, что она опасалась, поэтому особо и не представляла наш союз на небесах, все же умудрилась возбудить в себе желание быть ближе ко мне. Звонила, сама писала, приезжала, лечила и искренне скучала. Но когда поняла, что все-таки наступила в вязкую теплоту сердца и триггер прошлых отношений щелкнул по носу, то быстро себя обесточила. Я не знал как быть, поэтому вновь предлагал попробовать еще раз, закрасить корректором и просто дать шанс этому безумию. Но все безрезультатно. Сухо сказав «пока» и бросив трубку на половине ее ответа, я пошел за цветами - две лилии и еще какой-то ***ней для тяжести букета. Вновь позвонил и попросил открыть дверь. Взлетел по лестнице и в прихожей молча всучил ей бело-розовый сверток. После убежал, поджав хвост, попутно хватая крафтовую упаковку, которой мне обернули ****ский букет.

Возле дома купил бутылку водки, пять банок пива, какие-то продукты для готовки и пошел по направлению к парадной. В квартире быстро открыл бутылку с алкоголем, налил в рюмку и сразу же начал баловаться мешаниной из коктейля водка-пиво-водка, чтобы дало по шарам сильнее.
Мне нужно это увечье в полной мере, хочу смочить вату внутри спиртом, очистить ее от крови.


17.02

Allan Rayman - Gun


Утро.
Проснулся в одежде на кровати. Видимо, бухнулся на нее, когда пьяный водитель внутри не справился с управлением моей моторной функции. Во рту воняет, голова гудит, на часах мелькают цифры в районе девяти.
Во сколько я заснул? Помню, что в два часа я разговаривал по телефону и с кем-то переписывался в приложении «Телеграмм». Рядом с кроватью стояла недопитая банка пива, тут же схватил ее дрожащей рукой и влил в себя одним глотком. Сразу потемнело в глазах. Внутренний водитель только проснулся и снова стал пьян, поэтому поднял меня и дальше управлял мной кое-как: я заплетался ногами об ламинат, опирался на косяки и стены, не мог зафиксировать глаза на одном объекте. Когда сходил в ванную и поссал в раковину, то даже не посмотрел на себя в зеркало, пошел сразу курить. Двойной яд, спаси меня и защити от напастей.
Пошел спать.


День.
Проснулся, потянулся за новой банкой пива и снова влил ее в себя залпом. Заснул. Проснулся. Пошел курить, после в туалет. В этот раз остановился у зеркала и начал проговаривать вслух все, что со мной происходило - меня тошнило, похмелье собиралось внутри эмоционально сильного пузыря и выдавало на выходе сильнейшую боль в висках. Я воротил вчерашние события на языке, словно поигрывал ими, как монеткой, выбирая наиболее острые. Когда эмоциональный градус достиг высокого уровня, я начал смеяться, а потом заплакал. Включил воду в душе, залез под капли и просидел на дне ванной в районе часа. Пытался смыть негатив. Становилось легче, но потом снова накатывало с новой силой, где кулак обретал еще больший вес и с размаху бил меня по лицу. Ты самый сильный удар, что я получал, и хочу еще получить. Выключил воду и пошел курить. Хочу спать.


Вечер.
Проснулся. Пошел в душ, где просидел снова в районе часа. Когда вышел, то захотел поговорить, поэтому позвонил матери и вывалил все последние события из моей жизни. Хочешь участвовать в моей жизни, получай! Она была не против, хотя отвечала максимально тупо и не впопад. Мы проговорили больше двух часов. Стало легче. В морозильной камере еще оставалась водка, поэтому, чтобы повторить ночной коктейль мне понадобиться пивной ингредиент в виде пива «Балтика». Пошел за пивом. Хочу залиться, утонуть и не стараться выплыть никогда.


18.02

Aucklane - Shattered


Утро.
Проснулся и выпил банку пива. Запускаю очередной этап разрушения. Заснул.


День.
Вновь проснулся и выпил банку пива. После ходил взад-перед в надежде, что станет легче. Не становилось. Дурацкое чувство обманутости внутри не давало спокойно существовать в этом дне. Стены мертвецки молчат и лишь поглощают мои испарения. Как ошалелый болван бил себя по лицу, думал, что сплю, но не просыпался, а только сильнее уходил под лед. Повторившийся паттерн с разницей в год колит в сердце грязной зараженной иглой, материализуя опасный триггер на будущее. Начал прокручивать в голове все моменты, все действия и пытался притянуть за уши свою непричастность к отсутствующему чувству. Хочу тебе позвонить. Тянусь рукой к смартфону, но бью себя другой рукой в живот, начинаю щипать за кожу и отказываюсь от этой идеи. Болван. Дай время уложиться всему этому.


Вечер.
Вновь появился в приложении для знакомств «ТвинБай», где с некоторыми перешел в социальную сеть «Телеграмм». Нужна маскирующая чувства деятельность, нужна тупая социализация, нужны пробники в виде людей. Нужно. Напивался, курил, засыпал, снова напивался, курил и засыпал.
Хочу исчезнуть. Возрождаться не планирую.


19.02

кис-кис - стокгольмский синдром


Утро.
Проснулся раньше будильника в 03.57, покрутился на площади двухместной кровати, встал. Закинул в себе вареное яйцо с куском хлеба, запил все это красным чаем, именуемым «Каркадэ». Выкурил подряд две сигареты. Плюнул в гору посуды, пнул ногой валяющиеся бутылки, собрал сумку, встряхнул свою морду и вышел к такси. Мне сегодня к шести. Возле ТРК снова выкурил две сигареты и пошел вовнутрь. День обещает быть сложным.


День.
Ничего не ел, только курил и пил воду. Данное комбо участников паблика «40кг» проникало внутрь моего истощенного за выходные тела, заполняло каждую клеточку и насыщало обманом в виде сытости. Энергии меньше не становится.


Вечер.
Сдал ноутбук в другой сервисный центр. Там пообещали привести в чувство данное чудо техники, вернуть мне его в целости и дать вновь наслаждаться магией. После спустился в подземку синей ветки, проехался на двух транспортах и оказался у стеллажа с алкоголем. Облизывался, когда смотрел на все эти манящие бутылки, которые переливались на свету огоньками зелеными-красными-желтыми. По итогу, схватил бутылку красного вина и две бутылки крепкого пива. Пробил все на кассе, не забыл взять сигареты, и пошел домой.
В квартире оделся в белое и чувствовал себя призраком.


20.02

Макулатура - ножевое


Утро.
Проснулся часов в пять и выкурил на голодный желудок сигарету. Сразу же закололо в груди. Уже в постели проверил сообщения в приложении «Телеграмм», после зашел в место по поиску женских особей. Есть положительная динамика и интерес к моей персоне. Жаль, что нельзя наклеить пластырь на моем внутреннем состоянии, на мой переполненный сосуд и позволить быть чуточку целостным, даже с помощью такого напускного внимания. Помню, как несколько дней назад так же просил о наклеенном пластыре, утверждал, что данная махинация поможет в будущем, ведь, по сути, случился первый серьезный раскол между двумя - давайте будем честны и называть вещи своими именами - сильно близкими людьми. Сжимается нутро. Хочется достать из кармана смартфон, правой рукой разблокировать, левой выбрать нужный контакт и по обычаю позвонить, чтобы спросить - «как себя чувствуешь?», а потом похожее услышать в ответ. Но слова вертятся на языке, бьются об ротовую полость, разрушая зубы своей безмерной силой. Не могу произносить, не могу говорить, не могу молчать, не могу утаивать. Мы с тобой два идеальных любовника, два уютных бытовых червя, два понимающих человека с едва различимыми особенностями характера и чертами.
Почему жизнь распоряжается иначе? Когда ты уже отъебешься?


День.
Первая часть давила сверху могильной плитой без эпитафии. Видимо, я и не заслуживаю хотя бы слова последнего, кроме пинка под жопу. Передвигался по работе с максимально отсутствующим лицом без признаков жизни, без кровинки на бледном лице, без любой эмоции. Уровень драматизма был выкручен на максимальный, внутренний тумблер переключен на «мрачность», винтик на спине с подписью «отчаяние» был прокручен до отметки «девяносто три», а ползунок с подписью «злость» начал двигаться вверх. В животе пусто. Туловище плыло по воздуху. Речь безэмоционально извлекалась из моего рта с высушенными губами. В кармане лежит твой бальзам со вкусом «манго», не пользуюсь, другой рукой оддергиваю тянущуюся. Со временем чуть отогревался, улыбка появлялась все чаще, а тупые нервные смешки вспыхивали на манер новогоднего салюта. Иногда я взрывался хохотом. Под конец начал шутить. Тут и пришло осознание чего-то важного.


Вечер.
По дороге до дома купил вино и сметану. Вино для себя, сметана для вареников с картошкой. Так же думал, что я хочу сделать - принять ванну, или посидеть под каплями тропического душа. И там, и там куча плюсов. Выбрал принятие ванны. И пока набиралась вода, высветился звонок от А. Решил чуть потянуть время и когда гудки начали последний финишный круг, уже ответил. Ее голос был мягкий, но чуть тревожный, так как, видимо, ей тоже не сладко было. Хотя не знаю, она своеобразный человек в этом плане - положительные эмоции она гасит, отрицательные возводит чуть выше собственного роста. В любом случае, обменялись небольшими фразами в духе «СмоллТолка». Я был холоден, но отвечал на вопросы. Потом она резко выпалила, что зайдет завтра на работу и вернет вещи - постельное белье цвета фуксии, худи от группы «Бринг Ми Зэ Хорайзон» черного цвета и шарф из мягкого хлопка. Естественно попросила собрать пакет из ее вещей - косметичка, какие-то домашние вещи. Пока говорили, то хотел крикнуть в трубку, что скучаю, но в моменте сдерживал себя, кусал зубами за щеку. Слабак.
Рука потянулась к бутылке вина. Одним легким движением открутил крышку и тут же влил в себя изрядное количество яда.
Уже не спастись.


21.02

Ghostly Kisses - Where Do Lovers Go?


Утро.
Вчера вечером собирая останки для А, попивал хмельной виноградный сок. Алкоголь проникал все глубже и распалял меня в моей деятельности, поэтому помимо личных вещей, я положил в пакет все то, что покупалось исключительно для нее, включая зубную щетку и бальзамы/шампуни. Если захочет, то пускай выбросит в первую попавшуюся на глаза урну, но считаю, что это тупо оставлять себе то, что не твое и не покупалось для тебя. Еще раз пробежался по нашему убежищу, где мы посапывали в подушку, целовали в части тела, принимали вместе ванну, напивались вином с легкими газами, мяли простыни в порывах нежности, доставали из глубины личности потаенную боль, готовили завтраки, ласкали сердца, сближались сильнее, но ничего более не нашел. Заглянул в каждый угол, оглядел каждый шкафчик, прошерстил гардеробную комнату, но все уже сложил в белоснежный пакет. Планирую положить туда еще пару конфеток бренда «культура». Думаю себя положить, чтобы вновь приласкали, но надеюсь хотя бы на улыбку с привычными двумя передними зубами. Чувствую тревогу. Она начинает закручиваться во мне вихрем, снося внутреннее спокойствие. Закуриваю две сигареты подряд, и они, словно, холостые патроны, не ранят. Собираюсь и выхожу.


День.
Постоянно курю. Одна за другой сигареты вылетают из пачки. Переживаю за встречу, еще и как назло много работы. Позвонила А. и я вышел спустил к ней на улицу. Какая же она красивая - эти стрелки и кудри… Она очень красивая, но я сказал ей только, что скучаю. Она ответила, что тоже. Снова начал говорить про то, что хочу быть с ней, раскрыл сердце и распустил сопли, как наивный пацан, который хочет получить конфетку. Она вновь то поддавалась, то отдалялась.

Не могу писать это. Высшие силы, слышите меня, повернитесь ко мне передом, а к лесу - задом.

Очередная сигарета. Вторая. Хочу третью. Нужно возвращаться.


Вечер.
Под дороге домой купил небольшую бутылку водки и два пива. Уже в квартире поставил на плиту вареники, а в комнате подготовил себе поднос. Решил, что буду есть теперь в комнате. Включил «Наруто». Его напускное геройство и дуболомность должно отвлечь меня от соплей. Такие радикальные киногерои меня никогда не привлекали, не вынуждали следовать за ними, так как у них всегда борьба исключительно за правду любой ценой, даже, когда со стороны кажется, это уже никому и не нужно. В любом случае, просмотр тяжелым покрывалом лег мне на туловище. Становилось легче, но не думал, что вновь не смогу перелезть через ограду, как кошка, останусь висеть на колючей проволоке и истекать кровью.


22.02

Refused -  New Noise


Утро.
Проснулся в полусидящем положении. Ноги находились так же под подносом, где стояли банки и рюмка, а тело было скошено в бок. Так я проспал часа четыре. Ударил себя легонько по лицу, после отряхнулся, отставил поднос, и пошел в ванную, чтобы сесть на толчок. Потом сходил за водой и жадными глотками выпил несколько стаканов. Сушняк. Вернулся в постель и укрылся одеялом. Экран смартфона показывает - два часа. Когда прозвенел будильник, то резко вскочил и начал собираться. Меня шатало из стороны в сторону, но водила в башке держал баранку крепко, поэтому сильно не давал заваливаться на стены. Быстро собрался и выбежал из квартиры. В автобусе мне удалось сесть, как и в подземке тоже.


День.
Все было легко и без лишней суеты. Меня угостили пирогом по случаю завтрашнего праздника, к которому я не имею никакого участия, а так же похвалило вышестоящее руководство. Вчера оно же меня отругало, если не натянуло на бутылку, где провернуло два раза, выдавая это за «комментарии». Ничем не занимался, только болтал с коллегами и создавал видимость работы. Пару событий дали грусти, но все же я был на приподнятом перегарном настроении.


Вечер.
Зашел за продуктами во «ВкусВилл». Последний раз брал там капусту кимчи, которая оказалось очень вкусной и одновременно острая, поэтому решил взять еще раз. Так же бросил в металлическую корзину упаковку с копченным тофу. После зашел в «Магнит», где приобрел сыр в нарезке, большую бутылку колы бренда «Черноголовка», помидоры в лотке, упаковку печенья «Орео» в шоколадной глазури. Прошел по магазину и оказался у стеллажа с вином, ведь решил себя порадовать хорошей бутылкой (или пару) вина. Да, я много пью в последнее время, засыпаю мертвецки-пьяным в неудобном положении, воняю запахами местного алкаша, но посчитал, что заслужил именно сегодня. Но так и не найдя бутылку мечты, я оплатил уже имеющиеся продукты в корзине, открыл двери универсама и прошел через парковку к двери моего спасителя - «Красное&Белое». Там уже выбрал нужные позиции, мне их любовно сложили в пакет. Написал подружке, которая живет через дом, чтобы приходила.
Сейчас жду ее, и лежу в ванной. Жду звонка от кого-либо. Тяжело.


23.02

Bo Burnham - Goodbye


Утро.

Проснулся посреди ночи. Перевернулся на другой бок, еще раз побил рукой по второй половине матраса, но не найдя там нужного обнаженного тела, заснул с леденящим разочарованием. Чуть позже проснулся еще раз с чувством возведенной в абсолют тревоги. Когда открыл глаза, откинул одеяло, и пошел на кухню за стаканом теплой воды, то тревога начала с дикой скоростью захватывать все мое туловище, не оставляя ни одного пустого места, ни одного укромного уголка, ни одной свободной крупицы. Попытался проткнуть иголкой эту огромную боксерскую грушу с песком, воткнул, но отверстие оказалось слишком маленьким для облегчение. Песок начал высыпаться по песчинке, не оставляя в живых. Вышел на балкон и закурил сигарету на манер «глубокий вдох с дымом - выдох», но на каждом затяге становились только хуже. Затушил сигарету. Дрожу. Холод, тревога и бессилие синтезируются в другую эмоцию - страх. Мне страшно. Повторяющийся паттерн и отсутствие положительного чувства внутри, мелким ножом полосуют по сухожилиям на ноге. Падаю. Хватаюсь за ранение. Одно, второе. Но песок вперемешку со стеклом не остановить. Дрожу.


День.
Проснулся часов в 11-ть и начал резко собираться, так как еще вчера запланировал сходить в кино на «Мечты роботы» - какое-то фестивальное анимационное кино со множеством наград от крутых киношников, критиков, простых зрителей. Поэтому наспех закинул в себя яйцо, недопил чай и выскочил в ветреный город. Доехал быстро, купил билет в «вип-зал». Еще не пускали, поэтому пришлось подождать некоторое время, рассматривая старушку в шерстяном платке и зимней куртке бирюзового цвета до колена. Можно заходить. Снял сумку, куртку, кинул все это под жопу и бухнулся сверху. Мест было немного. Начался сеанс.

Оказалось не очень. Еще мешал какой-то ****юк, который каждую сцену говорил в слух, прыгал по красному креслу, вертел башкой. В моменте, хотел подойти к нему дернуть за ухо с небольшим применением силы и сказать, чтобы он больше смотрел, чем ****ел. Но поборол в себе это желание, закрыл цепями свой нарастающий гнев и молча досмотрел анимацию.Когда вышел, то сходил в близлежащий ТРК, где быстро «пошарился» глазами по рейлам с вещами, и не найдя ничего, отъехал от здания на бесплатной развозке до метро. Когда сел в транспорт уже до дома, тут же схватила за горло тревога вперемешку со страхом. Пытался сохранять внешний вид похуиста, но еле сдерживался, чтобы не закричать или начать бить себя в грудь кулаком. Не знаю, как с этим справляться. Не умею. Глубокий вдох-медленный выдох не помогают, только разгоняют внутри на манер мехов для кухни. Возле дома купил еще одну бутылку вина, и решил, что закажу праздничный ужин. Как бы я хотел, чтобы эту идею я придумал с тобой.


Вечер.
Пришла подружка-соседка. Мы работали вместе в одной компании и знакомы были довольно шапочно, так как разошлись, буквально, на полгода. Но как-то осенью узнал, что она живет на другой стороне улицы, буквально, напротив моего дома, поэтому мы активизировали общий интерес и стали общаться.
Как раз привезли «праздничные» суши, она наконец зашла и стала осматривать мое жилище. Ей понравилось. После мы сели на кухне и начали обсуждать все и сразу - работа, отношения, вещества и так далее. На часах почти полночь, поэтому изрядно опьянев, она начала собираться, а после ушла. Я открыл вторую бутылку и начал смотреть экранизацию аниме «Аватар», щурясь в свой маленький экран смартфона. Вино захватывает нутро.


24.02

Мотыльки - маяк


Утро.
Проснулся в соплях и слюнях. Не помню, как заснул, но видимо я напился и тупо упал мордой в подушку. Рядом с кроватью на полу валялся телефон, бутылка, упаковка из-под суши, семечки и недоеденная пачка чипсов. Повертел головой. Встал. На кухне выпил воды и вышел на балкон, чтобы закурить утреннюю сигарету на голодный желудок. Когда докурил вторую, то вернулся обратно в комнату, допил остатки вина - два бокала залпом, - и вновь заснул. Проснулся чуть позже и пошел на балкон, чтобы выкурить еще сигарет. Уже в кровати полистал девчонок в приложении для знакомств «ТвинБай», потрогал себя за паховую часть тела и успокоился. После проверил социальные сети. Мне нужна эта граница, эта отправная точка для полнейшего восстановления, пускай меня и тошнит от всего, что там происходит. Сам же процесс восстановления идет очень медленно и тяжело. Уж слишком меня бьет по башке тот факт, что на взлете все закончилось и я остался вновь в дураках. Иногда я ловлю себя на мысли, что пора бы видоизмениться и вести себя лютым говнюком в отношении женщин, как, например, поступал в долгосрочных отношениях с К. Она любила меня безмерно и бесповоротно, а я отвечал ей - люблю тебя, как собака палку. Целовал только во время секса, обнимал тогда же. Вел себя грубо, дико, но всегда был честен с ней, всегда был у нее на коротком поводке без строгого ошейника. Всегда приходил только к ней, никогда не обманывал и делал все для нее. Дарил хорошие подарки на праздники, доверял ей, но вел себя, как мудак.

Прости меня, о мудрая женщина! Пускай у тебя будет все хорошо и пускай твой новый молодой человек говорит, что любит тебя.


День.
Лежу в темноте, как обконченная майка. Никто не звонит, не пишет, не идет на контакт. Побрился. Курю сигареты одна за другой, но не накуривает ни капли. Ворочаюсь. Апатия соединилась в шейкере с безразличием, поэтому на выходе получился убийственный коктейль. Время утекает. Сходил в пункт выдачи «ЛаМода», чтобы забрать куртку. Поспрашивал у сотрудника идет ли мне и какой именно размер (заказал два) сидит на мне лучше, получил понравившийся мне ответ, забрал и вышел. Поскользнулся. Купил сигареты. Дома принял ванну с солью. Почитал несколько страничек Пьера Мака Орлана, но потом захотел проредактировать написанное в заметках, поэтому отложил книгу и взял в руки смартфон. Начал вновь мощную вычитку, редактуру. Прочитывал тексты вслух, чтобы понять насколько хорошо ложатся слова на язык и испаряются после в воздухе.


Вечер.
Вновь лежал в темноте и пытался смотреть экранизацию аниме «Аватар». Вглядывался в экран смартфона и взывал к своему интересу, но безрезультатно. После вновь занялся текстовыми заметками. Ближе к полуночи появилось ярое желание заняться редактурой, соединить все разрозненные осколки воедино, собрать наконец пазл. Такого энтузиазма и жаркого пожара я не чувствовал давно.


25.02

Bleachers - Me Before You


Утро.
Проснулся посреди ночи и уже думал, что не засну. Попил воды в темноте, хотел ощутить сигаретный дым, но передумал и пошел обратно в постель. Укрылся поплотнее одеялом, положил одну ладонь между коленями, а вторую под голову. Уснул. В районе 9-ти часов я проснулся и уже не хотел спать. Вчера весь день провел в темноте, лишь изредка включал свет. Бродил как призрак в психиатрической больнице в ожидании юнцов, которых я напугаю. Тело худеет, лицо бледнеет. Тянусь к сигарете и выкуриваю за несколько секунд. Иду обратно в постель.
Весь день вчера ворочался и редактировал свои заметки, полосовал себя ржавым ножом и формировал текст, с которым я вернусь в литературный мирок. Получалось неплохо. Под конец дня поймал сильную мотивацию, поэтому работа над текстами протекала вдвое усерднее. Сегодня так же все утро занимаюсь текстами, редактирую их и дописываю моменты, выкручиваю до максимума эмоцию - боль.


День.
Что сказать, так много я никогда не курил. Каждые полчаса-час я шел в сторону балкона, попутно хватал сигарету с зажигалкой, и уже в холодной атмосфере улицы закуривал. И никогда я не занимался так много своими текстовыми заметками. Сегодня вновь бушующая мотивация, которая сносит меня с ног, оставляет валяться на ламинате серого цвета, выжимая еще больше крови. Слова, как канаты переплетались между собой, возводя мою персону в ранг великих мастеров слов. Моя манера письма, наверное, не отличается от остальных - работаю с заметками и шлифую, - но я человек метафор и сравнений. Поэтому я достаю из себя кровяной эмоциональный комок, и после пытаюсь создать вокруг него образ, выкручивая до максимума эмоцию, дабы все смогли прочувствовать. Сейчас заметки помогают мне разгрузить голову. Эта огромная помощь дает мне сейчас чувство, что все не просто так, несмотря на события позапрошлой недели. Возможно, я смогу возыметь в себе смелость и наконец опубликую свои работы в физической оболочке, посредством «самиздата». До конца отшлифую свой стиль, сверстаю свое детище, накоплю денег и сдам в типографию. После раздам самым близким, может к это времени найду, куда толкнуть, чтобы вернуть часть потраченных средств. Держу в голове и планирую свое писательское будущее.
Так же меня ждет осенняя школа по фотографии, на которую я не попал в прошлом году, так как разочаровался в выборе их главного победителя. Они разыгрывали грант на бесплатное обучение и выиграл тот, чьи фотографии просто тупо красивые. Северное сияние, зима…, и так далее. Глубина в этих работах отсутствовала напрочь. Имея огромный поток учеников, вы выбрали классический вариант. Поэтому я мощно ушел внутрь себя и отбросил эту идею до следующего года. И он наступил.
Возможно сейчас поступлю в автошколу. Давно хотел получить права.


Вечер.
С нетерпением жду на часах цифр - 00:00, чтобы выложить часть своей работы. Надеюсь, что нужный человек это заметит, прочитает, и переключит внутренний тумблер.


26.02

A Place To Bury Strangers - Change Your God


Утро.
Вся ночь была беспокойной. Распирающая тревога в груди не давала насладиться целебным сном, поэтому постоянно просыпался, глубоко дышал и вновь засыпал. Когда на часах было что-то в районе 4-5, то не стал себя насиловать и проснулся окончательно. Скажу мозгу спасибо, если буду плохо себя чувствовать на протяжении дня.
Полуночников порадовал новым текстом и выложил одну из частей под названием «Январь» из сборника «Отрывной календарь» на ****ский сайт - «проза.ру». Это интересный для меня проект, который учит смирению с ежедневными ****ецами и помогает анализировать, проговаривая любые из состояний. В любом случае, сегодня продублирую это в тг-канал, а после напомню всем в социальных сетях «Инстаграм», чтобы знали в лицо своих Б-гов литературы и где искать их писанину.
Попытался поесть. Затолкал в себя бутерброд с сыром и грецкими орехами, йогурт и чай. Лучше бы просто покурил пару сигарет. Это мой завтрак-обед-ужин в последнее время.

На бутылку не тянет, только на творчество. Но чувство «одинокого похмелья» не покидает все равно.

День.
Обычно в начале недели занимаюсь аналитикой, поэтому сегодняшний день был обычным. Занимался неясными мне цифрами, пытался с помощью коллег произвести общий анализ того, что может принести большую прибыль.
Так странно, если честно, работать с тем, что уже приносит деньги, когда, условно, на «аутсайдеров» мы откровенно кладем ***. Нет, мы их учитываем, конечно, но не сильно… На обеды не ходил. Единственный перекус, который я сделал, это был большой «сникерс» с лесными орехами, где было написано - СУПЕР-ДИМА. Его принес В., с которым в один момент мы стали очень плотно общаться, переписываться и делиться различными интересами. Это он повлиял на мой сильный «буст» в сторону марафона по написанию и редактированию заметок. Казалось бы, он ничего такого не сказал, но этого хватило, чтобы я улетел в литературный мирок. Что касается еды, то, видимо, я просто не хочу ассоциировать работу с такими прелестями как пища. Нет, я говорил, что у меня нет аппетита, и это так и есть, но я даже не хочу в стенах этого здания попробовать засунуть в себя что-то, пропихнуть глубже по пищеводу и переварить. Не могу. Кхм, точнее не хочу.

Вечер.
Пока ехал домой, то слушал самую громкую группу Нью-Йорка - «Э Плэйс Ту Бёри Стрэнджерс». В этом шуме решил приготовить себе домашнюю шаверму. Приобрел лаваш, морковь и жареную картошку. Уже дома я почистил и кинул на сковороду морковь, после положил туда порезанный кубиками тофу. Когда все это приобрело слегка зажаристый вид, то бросил туда два помидора, нарезанных вдоль.
Взялся за картошку. Разогрел духовку и высыпал туда небольшое количество данного корнеплода. Сверху немного соли и перца. Все было готово, поэтому развернул лаваш и начал выкладывать туда свои приготовления: сначала тофу, сверху картофель, небольшое количество майонеза.
Уже заворачивая я понял, что у меня протекает лаваш, лужа растекалась по кухонной столешнице, поэтому быстро переложив на тарелку, я начал ускоренно все это потреблять внутрь, запивая напитком из Черноголовки. Было сытно и вкусно. Теперь болит живот.

Позвонила А.
Мы немного поговорили, поперекидывались последними состояниями и когда я спросил - мне приехать? -  она тут же ответила - да! Я собрался, вызвал такси и уехал к ней по встречной полосе. Когда ехал с водителем, то сверял карту и топал ногой, чтобы не потерять этот момент приближения к объекту. Ерзал на заднем сиденьи, рандомно включал треки через приложение «спотифай», гонял в голове мысли - может цветы, а где их взять? Попросил водителя высадить на точке, где по обе стороны дороги было два цветочных магазина. Забежал в первый - там мне не понравился флорист, тучная женщина, которая не внушала никакого доверия и не была похожа на аккуратистку. Перебежал дорогу и заскочил во второй цветочный - там за прилавком был суетливый молодой парень. Доверился ему. И зря. Он постоянно спешил, нервничал, и ломал лепестки у бутонов (выбрал лилии), когда заворачивал в упаковку и транспортировочный кулек. Я нервничал, злился и чуть ли не порывался сделать все самому, но по итогу просто отказался от этой ***ни, которую он пытался изобразить из цветов.
Не умеешь работать в такой тонкой и нежной структуре, ну и не иди ты на нее. Извинился и пошел к тучной женщине. Там выбрал красный амаралис и две веточки сафари экзотик. Она, кстати, тоже не умела работать. Когда подошел к парадной, то позвонил в надежде, что мне тупо откроют. Она сказала - сейчас выйду. В руках цветы и их нужно вручить, поэтому я позвонил еще раз. Открыла. Вручил.
После мы спустились по лестнице и  пошли в заведение «Гуссары», где начали выпивать коктейли «джин-тоник». Она быстро проглатывала коктейли, я же, так как в завязке, пил по чуть-чуть и после отдавал свою порцию, которую она скромно, но все же брала от меня.
Мы много разговаривали, меняли темы по щелчку пальцев четырех рук, смеялись и проникались снова друг к другу. Когда время было в районе часа, то мы собрались и пошли в сторону ее дома. Пока шли, то хихикали, как ненормальные. У меня вообще не было тормозов. Она все это принимала.

Уже возле ее дома спросила - не хочу тебя отпускать, зайдешь?


27.02

Warpaint - Undertow


Утро.
Встретил рассвет у А.
Мы заснули где-то в районе 4-х часов, когда будильник я завел, чтобы идти от нее до работы, в 7:05.
До этого мы смотрели фильм «Мачо и ботан», она лежала передо мной и поворачиваясь, целовала меня в лысину, а я отвечал ей тем, что утыкался поцелуями в лицо.
Сходил в душ, помылся привычным гелем для душа «Личи-Ваниль», почистил зубы щеткой, которую она не выкинула, оделся, поцеловал на прощанье в щечку (она подставила только ее) и убежал на работу.
Пока шел, то подумал, что она опасалась меня, а сейчас как-будто ее отпустило.

День.
Все время, которое я провел на работе, злился. Внутри зарождалась дикая гроза.
Держало на плаву только то, что в голове роились мысли о новых рассказах, которые я напишу, а после издам посредством самиздата. Ближе к концу рабочего дня позвонил А. Она не ответила и только спустя пару минут написала - привет пропущенный от тебя. Меня это разозлило. Хотелось выбросить смартфон и стереть из памяти такой безразличный тупой ответ, когда мы провели хорошо вечер и после ночь. Понятно, что как-будто бы заново учимся ходить, узнаем друг друга, но это чувство наеба не отпускает с самого утра, а сейчас окрепло.
Ну а че я хотел? Думаешь, что все сразу же побежали к тебе? Ты вновь падаешь куда-то, хотя только вновь начал отращивать крылья. Держись, я с тобой.

Вечер.
Сглотнув злость и проглотив ее как пилюлю, позвонил А., предложил куда-нибудь сходить. Она чуть поламалась, эта кошечка, которая знает себе цену, но все же сказала, чтобы я за ней зашел.
Недалеко от ее дома мы сходили в местную «Баббл-Тийную», где нас обоих затошнило от сладости напитков. Она заказала что-то с манговым топингом, я на шоколаде с клубникой. Мармеладные кусочки забивают толстую трубочку и не дают нормально всасывать в себя жидкость. Злимся оба, но я еще и расстроился, что она расстроилась. Мы еще немного покрутились в центре, и она захотела домой. По пути зашли в «овощи-фрукты», где для нее приобрел помело и пару личи. Поболтали возле парадной.

Дала поцеловать себя в щечку. Губы пока прячет.


28.02

Эхопрокуренныхподъездов - Миссури


Утро.
Завел будильник на 5:30.
Пару месяцев назад понял, что чувствую себя лучше, когда, либо просыпаюсь раньше шести часов, либо позже семи-восьми утра. Выбора нет, я рабочий класс и раб своей жизни, поэтому есть только первый вариант.
Чуть поворочался в постели, думал о сегодняшнем себе, о своей личности и том, сколько еще смогу вынести. Взял небольшую аскезу до конца дня - не трогать карман, не проверять смартфон, - чтобы, как Алладин, получить исполнение желания на последующие дни.
Мне… да че «ой», мне не хватает настроения писать этот дневник на каждый день. Я перечитываю написанное и вижу, как дни тупо сменяются ночью, а в жизнь приходят только неудачи и небольшие сгустки счастья, а я продолжаю все это и продолжа-а-аю. Я не умею радоваться мелочам, так как мелочи на то и мелочи, чтобы они были небольшой клейковиной, связующим звеном между «плохо» и «хорошо».
Радость потеряла всякий смысл. Всполохи улыбки лишь выглядят последней зубной пастой из тюбика.

День.
Был на приподнятом настроении.
Громко смеялся и охотничьей собакой искал плюсы в дне. Рыскал по углам, шмыгал носом, вставал в одной позе по направлению к цели.
Во время моего поиска, рабочие моменты пытались сбить меня с толку, направить по ложному следу, но я натренированный боец, поэтому не дал этому воплотиться в жизнь. Карман не трогал, поэтому исполнение желания не за горой.

Вечер.
Долго добирался до дома. Медленно передвигал ногами, часто глядел по сторонам.
Зашел в «фамилию», ничего не нашел и поехал на наземном транспорте к своему убежищу. Уже на районе приобрел ингредиенты для ужина - руккола, огурец, сыр - чтобы приготовить салат и запечь в духовке картофель. Начал смотреть сериал «Аватар». Заснул. Никто не звонит, хотя жду звонка.


29.02

Glasser - Vine


Утро.
Последний день февраля.
Говорят, что сегодня какое-то магическое число, так как проявляется оно раз в четыре года, или что-то такое. Нужно рисовать руны, загадывать желания, возможно, что еще и записки сжигать, не знаю. В любом случае, но с уходом из моей жизни К., я начал прислушиваться к такого рода практикам, которые раньше меня обходили стороной. Раньше я думал, мол, почему вообще какие-то звезды должны управлять моей жизнью, и для чего мне, условно, сжигать записку для Вселенной?
Живя по принципу, что судьба предопределена тонкой красной нитью, всегда считал, что мы лишь даем ей тянуться в разные стороны, на манер ветвистых деревьев. Не суть, магия - есть магия, и ты либо веришь, либо нет. Я эзотерически воспринимаю свою жизнь, она отвечает мне тем же.
На алкоголь не тянет. Понял, что я все-таки запойный чувак, поэтому планирую внедрить в свою жизнь «умеренное пьянство» - либо ждать какой-то компании, либо исключительно по особо важным событиям. За прошедшие недели, где я испытал сильное эмоциональное потрясение и ежедневно заливал свою боль единственным знакомым мне «лекарством», вновь осознал, что это меня потихоньку убивает. Мешает здраво мыслить, рассуждать и принимать верные решения. При длительном употреблении у меня воспаляется мозг, я превращаюсь в обезьяну с грязной жопой, которая инстинктивно скачет к стеллажам с жестью/стеклом, пару секунд выбирает, а после тянет свою волосатую лапу к яду. Теряю творческую жилку, закапываю свой талант во славу Бутылочному Б-гу, который не прощает ошибок, а берет знакомое лезвие и тупо полосует по открытым частям тела. Открытая рана. Течет кровь. Я со страшным воплем хватаюсь за ранение, но вытекающую жидкость не остановить. И лишь новая порция поможет затромбовать отверстие.
Меня не спасти, нужно вновь взяться за знакомую панацею. Замкнутый круг, из которого можно выбраться только собственными силами.
Помню, как меня спасало в то время отписка в тг-канал, где я писал ежедневные заметки о своих днях (сейчас, по сути, похожая ситуация, но смысл в другом) и прописывал магическое - «сколько-то» дней без алкоголя.
Это вселяло надежду, так как люди видели мои взлеты и очередные падения, когда я проебывался, или наебывал сам себя посредством коктейля «поддавки» - безалкогольное пиво с алкоголем напополам, - или просто искал маленький процент алкоголя.
Было жутко. Я тогда встречался с К., наивной красоткой с большой грудью и астрологией головного мозга, которую как-будто бы любил, но по-своему, не так, как принято в обществе, а любил, отстраняясь. Я ей грубил, а она смотрела на меня своими большими голубыми глазами, фыркала на свой абьюзивный выбор, но только сильнее приближалась с объятиями. ****ская игра в ***-пойти-что…
Она меня поддерживала в моем выборе отказа от алко, целовала, обхаживала как больного и заклинала, чтобы я продержался подольше.
Святая женщина! Прости меня, если ты можешь, и если еще не простила.
Сейчас мне не нужна отписка, не нужно участие лишних людей, не нужно благословление, лишь я один в этой борьбе за себя.

День.
Я был максимально отрешен и занимался исключительно работой языком - ****ел. Сходил туда - поговорил, сходил сюда - снова поговорил. И так целый день.

Вчера пришли пленочные фотографии, но так как я старался не тянуться к смартфону, то не отправил их девочке с именем, начинающуюся на первую букву алфавита - А. Отправил сегодня. Мы чуть-чуть похихикали с нас, дураков, но она отметила, что на всех фотографиях я - хорош. Было приятно. После работы ей позвонил, сказал, что хочу выполнить обещания, которые давно тяну за собой и из-за который ты подпнула меня. Надпись «Гейм Овер» высветилась тогда у меня перед глазами, как будто я в игре, и шанса нет больше. Есть. Я просто начал заново игру, зная на что нажимать и как вести своего виртуального персонажа по закоулкам подземелий и башен. Сказал, что скучаю, а она отшутилась привычным своим «да ты че?» и через пару секунд ответила «я тоже».

Вечер.
Дома поел салат и вареную свеклу.
Все залил квасом.
Засыпаю.