Как я лечился от венерических недугов

      Каждый день с экрана телевизора я слышу обращенные ко мне слова, проникнутые отцовской заботой:
«Более 90 процентов населения Земли являются носителями различных инфекций, передающихся половым путем. А вы уверены в своем здоровье? Приходите к нам!»

Будешь тут уверен, после такого глобального заявления! Ну, как тут не принять такое приглашение. Надеваю свадебные танги стриптизера, и отправляюсь в известную генно-инженерную-диагностическую лабораторию. Надо сказать, что в этой лаборатории можно легко закосить под приличного клиента, пришедшего сдать очередной анализ крови перед родами, на остеопороз или на репродуктивную способность сперматозоидов.
Здесь сдают и общие анализы мочи, кала, тут и диагностика онкологических заболеваний, аллергодиагностика, микробиология, цитология. И вообще, гнусных,  похотливых сладострастников, подхвативших острую гонорею, среди пациентов не наблюдал. Интересно, а они – наблюдали?

Народ собрался очень приличный. Мужики, похожие на преуспевающих адвокатов, прехорошенькие девушки, как минимум – менеджеры торговых залов, и есть даже беременные. А одного по виду зажиточного мужчину, в дорогом костюме, эскулапы приняли вообще, как родного. Высыпали в прихожую, заверещали наперебой, как цыгане: «Николай Михайлович! Дорогой! Как мы рады вам!» Чарку лишь только не налили! Видать, постоянный клиент! Меня-то – поскромнее встретили. Но все равно: компания теплая. Никто не мерит друг друга презрительным взглядом: «Что, мол, догулялся, скотина похотливая?»
Подходит моя очередь. В кабинете две девушки. Одна ошеломила меня вопросом.
- Что вы хотели? (Можно подумать: что здесь, кроме сдачи анализов есть еще какие-то услуги!) Я чуть было с присущей мне искренностью не выпалил: «Эротический Массаж!» Но скромно ответил:
- Мне нужно полное обследование на предмет выявления всех известных заболеваний, передающихся половым путем.
- Под своей фамилией будете сдавать?
- Мне стыдиться нечего! Это жизнь! – философски замечаю я.
- Тогда попрошу паспорт!
Стала заполнять бланк.
- Полных лет сколько?
- 69!
- Сдадите кровь на СПИД, Сифилис и мазок на все остальное! Подождите в коридоре.
А когда я вышел, девочки рассмеялись от души. Все-таки, деликатные у нас врачи. Не стали при мне выражаться свои чувства. Они думали, что в 69 уже не ходят по вендиспансерам, а дома с внуками сидят.

ЛУЧШЕ БЫ Я РОДИЛ!

- Ну-тес! – сказала плотная тетушка, - Что там у вас.
- Да вот… - я смущенно достал предмет исследования. 
- Угу, - сказала тетушка мельком, опытным взглядом портного, окинув орган.
Она вскрыла пластиковую упаковку и извлекла на свет некий белый пластмассовый инструмент, напоминающий штырь, на который насаживают маленькие бутербродики…., только на конце было угрожающее пупырчатое утолщение. От него исходила какая-то опасность.
- Что это? – дрогнувшим голосом спросил я.
- Не волнуйтесь! – заметив панику в моих глазах, успокоила меня сестра, не совсем уверенным тоном - Это всего лишь  зонд… Мазочек будем делать! Тонкий слой эпителия снимем из канальчика для анализа. Все будет хорошо! Немножко будет больно, а потом – нормально! Открывайте!!!!  (таким тоном командуют царские сатрапы революционерам, закрывшимся в конспиративной квартире)
Воля моя была парализована. Тетушка изловчилась и, с каким-то, как мне показалось, сладострастием, словно мстя всему мужскому роду, всадила зловещий штырь в мой перепуганный Приап на глубину примерно сантиметров пять, и провернула его несколько раз в одну и другую сторону. Она меня обманула, сказав, что будет больно. Мне показалось, что у меня случился выкидыш!  Я взвыл громко, и тонко, по-бабски, где-то на уровне «до» верхней октавы. Это был мой триумф как вокалиста и позор, как мужчины. Мне позавидовали бы все колоратурные сопрано мира. Где-то в коридоре от испуга заплакал ребенок, кто-то упал.

- Человеку плохо! – крикнул кто-то, - МЧС надо вызывать!
- Тихо-тихо-тихо. – пыталась угомонить меня медсестра. Да какая она после этого сестра!
Я несколько минут стоял, тяжело дыша, не в силах надеть штаны. Перед глазами плыли сиреневые и фиолетовые круги, как в фантастическом калейдоскопе. Да! Далеко шагнула медицина за то время, как я в последний раз обращался к венерологам. Тогда это делали безбольно, стеклышком. Я поделился своим восторгом с тетушкой.
- А как же вы хотели, - мудро рассуждала она, - манипулируя перед собой штырем и стеклышками, - Грешить всегда  сладко, а лечиться всегда больно!  Сейчас появилось много таких заболеваний, которые стеклышком уже не выявишь!
Потом у меня взяли кровь из вены. Эта процедура по сравнению с предыдущей показалось мне упоительной тайской лаской.
- А Лобковую вошь вы не диагностируете? – спросил я ее на прощание. Смеется.
- А что ее диагностировать? Она у вас что заболела? Некоторое время будете испытывать некий дискомфорт при мочеиспускании. 

То, что она назвала дискомфортом, было похоже на пытку. Три дня я не мог ходить по малой нужде! А передвигался - враскаряку! Мужики! Храните верность любимым!

Правда, через три дня мои мучения были вознаграждены сладкой вестью: анализ не выявил у меня ни одного из известных мировой венерологии недугов. Мне была выдана распечатка с длинным списком болезней, которые обошли меня стороной. Плоский и цилиндрический эпителий в норме. Диплококи отсутствуют, и даже некая флора Додерлейна отсутствует, чем я особенно горжусь. Правда эта хорошая весть стоила мне 2100 рублей. Но это меня не остановило. Я отправился в частную клинику, подтвердить свое половое здоровье.


У БАЙДЕНА МОЛОЧНИЦА, У ЭХУДА ОЛЬМЕРТА - ХЛАМИДИИ!
В частной клинике меня опять встретила женщина-врач.
- Ну, рассказывайте, что вас беспокоит? – ласково предложила она мне. врач. Я полагал, что так проникновенно беседуют с пациентами только голубые психоаналитики.
- У меня некий дискомфорт, - сказал я.
- Женаты?
- Нет.
- Значит – случайная связь, - заключила она. Я никогда не разделял связи не случайные и закономерные, потому что убежден, что все связи в этом мире - результат Высшей закономерности. Просто мой свободный образ жизни предполагает  широкий спектр отношений.
- Под своей фамилией будете регистрироваться?
- Ни в коем случае! – оглянувшись на дверь, я прикладываю палец к губам. – Вы что! Я слишком известная фигура в обществе.
Девушка внимательно присматривается ко мне.
- Я – артист! – подсказываю я ей - Сериал «Детективы» смотрите?
- Нет!  - смущается она.
- Так вот я там играю! Так что, запишите меня… - я на минуту задумываюсь, - Байден! Да! Точно! Джордж Байден! Вам ведь все равно?
- Байден? – испуганно восклицает она, - Не я не могу! Давайте, как-нибудь, хотя бы Иванов…
- Я не согласен на Иванова. Завтра придет к вам настоящий Иванов, и вы его перепутаете со мной. А Байден к вам точно не придет! Мне так кажется...

Девушка нехотя записывает меня как Джорджа В. Байден. Что такое В. я не знаю, но теперь, в сердце России, в одной из платных венерических клиник появился пациент со странной для наших широт фамилией: Джордж Байден.
- Ну что ж, Джордж! Спускайте брюки! - и она достала из пакетика до боли знакомый мне продолговатый штырь…

В следующей клинике я зарегистрировался уже как Эхуд Ольмерт. Эхуду тоже пришлось несладко. Так вот, через три дня  у Буша обнаружили молочницу. Господину Ольмерту повезло меньше: у него – хламидиоз.
- Я уже сразу вижу, что у вас проблемы, - сразу заявила другая женщина-врач, оглядев мой, уставший от зондов детородный орган. – Видите, он красный.

Вообще-то расцветка моего уда никогда не вызывала  у меня какого-либо эстетического недовольства и тревоги. Мне даже казалось, что алый цвет более гармоничен для интимного предназначения этого предмета. Вот если бы в нем преобладали синие или зеленые тона, то я бы, может быть, и забил бы тревогу.

Заметив на пальце ее обручальное кольцо, я с завистью подумал: вот как повезло кому-то: случись что – обращайся к жене, и все проблемы будут решены дома. Но потом передумал: не одобрит, наверное, жена такого обращения.

МУЖИКИ! ХРАНИТЕ ВЕРНОСТЬ ЖЕНАМ! ИНАЧЕ - БУДЕТ БОЛЬНО!