Все отношения сошли на нет

Пора закрыть эту историю,
Насильно мил не будешь. И в чем моя особенно вина, Ну ляпнула, а спровоцировала к сожалению она. Ведь  я желала только пригласить, Она  ж устроила шкандаль, И даже не ее вина, ведь очень тяжело больна, И больше нет той веселой и харизматичной Ждудиковой Марины той очаровательной и казалось всегда из всяких бед выкручивающейся умницы, но что-то вдруг пошло не так, и негатив ее сломил, И юмор, ум, уже не тот, и уже она совсем не та, что прежде, И негатива через край, И обвиняет в том к чему ты не причастна, И к сожалению несчастна. И может надо оставить все Прошлому, когда в настоящем уже с Предубеждением,и стало понятно мне как не желаешь изменить, Но уже совсем не изменишь. Делай добро и бросай в воду. С нею  больше никогда не вернешь того былого, прекрасного настроения, и что не делай, как не изменяй,не вернешь былого легкого веселого и прелестного что казалось было между нами. Оправдываться больше не желаю, когда никакие оправдания с ее стороны больше не принимаются. И видать все отношения уже давно сошли на нет. Просто я этого не заметила, Поэтому подвоха не заметила. Когда вдруг стала для меня врагом, и обвинила казалось бы во всем, Конечно я не поняла, что изменилась вдруг она, Тяжелый вдруг стал легкий человек, И я не верила еще что может  так все измениться, И в одночасье закрутится вдруг в откровенный негатив. И как будто негативом она питается, и негативом как будто наслаждается. А как когда-то она была хороша. И как мне нравилась она. Но надо научиться принимать, что все вдруг меняется, и не надо особо настраиваться, что и лучшее вдаль уходит, и хорошее больше рядом не находим. И не надо больше себя изматывать, в чем собственно твоя вина, Ведь ты только желала пригласить именно ее на свое мероприятие, потому-что именно только ее искренне уважала. Всегда как настоящую интелектуалку ее воспринимала. Видимо расставаться мы красиво не умеем. Расставаясь навсегда мы делаем друг другу по больнее, я сначало и не поняла в чем моя вина, и все думала что это недоразумение, поэтому может и навязчива была, не хотелось понимать, все думала, что может была только она была  в не настроение. В чем причина так и не поняла. Ее злобы, ненависти и раздражения. Но уже видать не изменить того  что произошло и больше не стоит себя винить, что и все хорошее вдруг ушло. И в трубку она самовлюбленно вдруг заявляет, Что она больше себя ни в чем не ограничивает, И все она теперь выдает как оно есть. И видимо я ей уже порядком надоела, что от меня только негатив идет. Вот так дела, получила на орехи, Явно сбросила свой негатив, с больной головы на здоровую, Все внезапно перевернула, и грузом тяжелым сбросила на меня, Да я ведь звонила ей редко, старалась особо не навязываться, Не каждая сразу поймет что в другой голове творится, так что можно и ошибиться. Я старалась деликатно относиться, понимая что она больна и может ей просто внимания надо. Но теперь я понимаю что может ее и раздражает что я ее жалею, И она пошла в атаку первой. Но по сути это ее реакции, По другому она видать не умеет. Чтобы расстаться, ей видать надо устроить шкандаль, так она только всегда расстается, и по другому видимо не умеет, Может это ее так успокаивает. Ну ладно, теперь навсегда заблокировала, больше не стану пытаться, Если так развернулась ситуация. И эта ее видимо подготовленная фраза что отныне она себя ни в чем не ограничивает. Этакой манифест своей Гордыни. Рубит правду матку просто на отшибись, и гордится собственной персоной, ей плевать что кому-то больно, и чего это я ей позвонила, чтобы стать грушей для битья. Ведь я с добрым намерением ее хотела пригласить на мероприятие которое она желала посетить, и вдруг такая перемена, словно она сорвалась с цепи. И словно бешенная собака норовила чтобы только тебя посильнее укусить. Ведь она теперь ни в чем себя не ограничивает. Самомнение свое уже без всяких тормозов преувеличивает. Для меня это был Шок, причину грубости я так и не поняла, Ведь ничего плохого изначально не желала я. Затем вынуждено стала себя защищать, и тоже не стала себя ни в чем ограничивать. Не знаю была ли между  нами дружба. Но то что было хорошее, мы уже обе ни в чем себя не ограничивали и с наслаждение  стали на себя любимых как будто правдой добивать. Одно только потом поняла что все же лучше себя ограничивать. Чтобы угомонить в себе башенного пса. Так что правда не совсем  хороша, особенно в руках дебошира. Отчего ее ненависть так ко мне приросла и отчего я ее совсем не заметила, продолжая ее считать умной и великолепной женщиной. Я ее вообще всегда считала выше себя, но она повернулась иной стороной. Мне осталось только думать чем я ее обидела, отчего столько грязи она накопила и ждала чтобы ей закидать, да уж лучше бы я ей не звонила, теперь я только поняла, что ее уже не поменять, и отношения некогда легкие уже не вернуть. Видать наступило время про нее забывать. Мне эту задачу не разрешить, отчего ей вдруг так понравилось мне мстить. Что эта зависть или что. Откуда столько злобы, И за что? Отчего возникло столько тараканов в ее умной некогда голове, Отчего столько злобы самой ничтожной, обыкновенной вдруг обрушилось на меня, словно во всех ее бедах виновата только я. Это некий перенос с больной головы на здоровую, тем более она приготовила столько словесных камней и как будто все намерено перевернула и била меня по больным местам, вообщем сделала из меня исчадием ада, словно я вовсем виноватая. Что после моих звонков у нее один негатив, Ну мне стало понятно что лучше ей больше не звонить. Что всю теперь она правду выдала. И главное с грязью меня смешала, Может так и успокоилась. А все так когда-то хорошо начиналось. Иногда скорее от отчаянья так хочется полюбить человека, согреть в объятиях, расцеловать на ветру, а он как назло делает все то, что полюбить его просто невозможно. Ох ночью все время дразнят какие то воспоминания из девяностых, по сути пустые и даже какие то никчемные, а все равно изводят,не дают заснуть. Тогда я потеряла одну работу, и с помощью подружки можно сказать заставила найти другую, она немного со страхом взяла меня сменщицей торговать дешевым барахлом. Так как она была научена что подружка часто мерзкая лягушка, но тогда я ей больше была нужна, так что пришлось согласиться взять меня к себе. Тогда я еще потеряла свою тщеславную любовь и замены ей не нашла, так что окунулась в трудолюбие, чтоб хоть как то избавиться от пустых ненужных и все же от той боли обмана, Когда только от одного прикосновения все болит, кровью исходит. И всегда этот идиотский шок, разве это возможно, и где-то чуйкой понимая, что такова жизнь и не такое возможно. Но эта работа принесла мне тогда стабильность как по сути всякая работа, И пусть не особо денежная и престижная, и где-то даже Рутинная. Но я вдруг поняла что рутина есть спасение для меня. Про свои нереализованные чувства я постаралась забыть, и на свои страдания забить, загнать их в далекий угол своего видимо подсознания, Хотя то и дело как будто читала других с нечто похожим что творилось в моей душе, с подобной же сердечной травмой. Словно подобное к подобному неуловимо притягивали. А чего особо юлить.Изменились времена, изменились нравы. Предательство лезло изо всех щелей. И оно откровенно поощрялось. Предвидеть выгоду во всем, Остальное меня уже не касалось. А если у тебя иное мнение, то держи его при себе