Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 139

Вы соблюдаете законы?  -  Конечно, особенно «всемирного притяжения»… к дивану.

Ты такая темпераментная, а твой муж такой «тормоз», как у вас с интимом?  -  У меня всё хорошо, а ему нечего об этом знать.

Кто твой первый тренер по альпинизму?  -  Тетя Маша – вахтёр, из женского общежития.

Почему подрались?  -  Он меня в бане подколол: у тебя мол «маленький», а я ему, что его жена не жалуется.

Ваш «романтический ужин»?  -  Поза 69.

Дали детям по шоколадке и забыли про них.  -  Зато, когда вспомнили всё уже было в шоколаде!

Зачем тебе она, такая «шерстяная»?  -  Побреется мне свитер свяжет!

Подготовка к мероприятию. Где ты сегодня желаешь уснуть?  -  Торт купить или оливье приготовить?

Докладываю: обыск провели  -  улики подбросили  - «подозреваемого» задержали.

Зная, что здоровье не позволяет ему стать отцом, ушёл от жены на три года, по возвращению его встречала жена с двумя очаровательными детишками.

Надавала ему пощёчин!  -  Приставал?  -  Засыпал.

Вам нужен адвокат?  -  Лучше пару толковых платных свидетелей!

Как замужем?  -  Сложно. Только уединимся с другом, муж звонит.

Новый прокурор сказал: «Я вам покажу, как «брать» взятки!»  -  И у него неплохо получается!

Как определили, что диплом куплен?  -  По красивому каллиграфическому почерку.

Он мне изменил, я ему ответила троекратно!  -  Так и скажи, что нашла повод «развязать руки»!

Вылечила от алкоголизма, он посмотрел на неё трезвыми глазами и ушёл от неё.

Просмотрев видео с корпоратива, начальник выкупил запись за очень большие «бабки».

Зачем тебе велотренажёр?  -  Раздражать мужа: еду, еду и никак от него не уеду!

Полюбил вдову, вышла замуж с тем условием, что она будет называть меня именем усопшего мужа.

Треснула губа  -  желание было неподъёмным.

Весь день моя «пчёлка» генералила!  -  А ты ей помогал?  -  Конечно, я пришёл она присела на «конец»!

Врезался в гараж!  -  На машине?  -  Нет пешком.

Муж, пойманный на измене. Твои аргументы, «дорогой»!?  - Новая тебе машина из автосалона!  -  Принимается!

Спасать только рыбаков!  -  А чем они отличаются от «моржей»?  -  Они в одежде.

Оба были неправы, спорили и обижались друг на друга  пока не встретились в «жопе».

Зачем вырубают кустарник?  -  Чтобы поставить платный туалет.

У каждого третьего с проблемы с печенью!  -  Хватит «митинговать»! Третьим будешь?

Извини! Я дождалась своего «принца»!  -  А, что я?  -  «Зал ожидания».

Ты мысленно раздеваешь женщин?  -  Для начала я мысленно снимаю с неё макияж.

Что  для пьющего «сухой закон»?  -  Ни капли спиртного на пол.

Он как Наполеон, любит грязных женщин и рыбу!  -  Потому и носит с собой дезодорант с запахом лимона.

Перекос в гендерной ориентации?  -  Езжай на юг, подбери себе там усатую невесту.

Что  мне ей подарить?  -  Подари ей какую-нибудь «штучку-дрючку»!  -  Я её пока и сам «могу»!

Из шкафа на балкон  -  где был и сброшен мужем.

Джентльмен не прячется за спиной замужней женщины, если есть платяной шкаф и ли возможность пролезть под кровать.

Никто не остался без «наследства»  «приветов» от усопшего всем «хватило»!

Женщина она ушлая!  -  Не целуется, пока не убедится, что ты прикупил презервативы.

Лечился в офтальмологической клинике  -  там и «сглазили».

Родилась двойня!  -  Муж терроризирует жену: чей второй малыш, он  ни на кого из них не похож!?

Изменила жена?!  — Значит это кому-то нужно.

При клинике организовали ритуальное бюро. - Что значит прогрессивный медицинский «конвейер»!

Послали на «хер»!  -  Купил бутылку, пошёл к другу.

Она замужем за министром!  -  Если бы я тогда ответил ей взаимностью, стал бы министром я.

Зачем тебе «дозатор» твоего свободного времени?  -  Ты предлагаешь не жениться?

С какой новости начать?  -  С плохой!  -  Меня уволили!  -  Поздравляю! А хорошая?  -  Тебя тоже!

Он разочарована: «Я у тебя не первый!»  -  Она: «И не последний!»

И в какой он тогда был стадии опьянения?  -  Когда подали торт со свечами, он дунул так, что торт и скатерть на столе загорелись.

Проблемы?  -  «Виновник» фен-шуй! Неправильно расставлена мебель!

Воспитал детей от первых браков жены, был ими и ей использован как «туалетная бумага».

Вы меня не узнаёте?  -  Повернитесь задом и снимите штаны! Я проктолог!

«Съели» не одну собаку!   -  Корейцы одобрительно закивали: «Приятного аппетита!»

Дорогая! Буду краток!  -  Где, в постели?

 На твоём велотренажёре есть зеркала заднего вида?  -  А зачем там монитор с интересующими меня темами!

Каков был эффект от «секса по телефону»?  -  Разболелось ухо.

Что ты «быкуешь»?  -  Отнесись спокойно, подумаешь! Это всего лишь секс не с тобой!

Почему «Бочка»?  -  Она не брезгует никакой «затычкой»!

Мы с ней долго «спорили», забыли о контрацепции - родилась «истина»!

Может я у тебя останусь?  -  В знак «согласия» она вызвала мне лифт.