Под стук колёс-10... Во... я вспомнил...

   «Дважды в одну реку не войдёшь...»  и так же с поездками: никогда не бывает одинаковых ситуаций, хотя один и тот же поезд, даже входишь в тот же вагон, случается и проводник тот же, а всё по другому — разговоры, темы, люди, погода за окном...

   Обычно все разговоры плавно сводились к анекдотам. В общем вот что-то, кто-то, когда-то рассказывал... Но записать можно было только  то что рассказывалось в купе в присутствии женщин.  Если ехали одни мужики, то вся запись — это многоточия и тире, на бумагу такое не изложишь.
    Только колеса одинаково стучали, тогда: «ту-дук, ту-дук —  ту-дук, ту-дук », хотя сегодня и это изменилось.

   Первым начал крепкий мужичок в кепке с якорьком:
   -Эх, во... я вспомнил... Я вам щас на морскую тему расскажу:   

                - * - * -
    Капитан с ужасом увидел, что на корабль идёт торпеда. Он боцману говорит:
   -Иди успокой команду, пошути как-нибудь...

Тот выходит на палубу, вынимает из кармана здоровенный болт:
   -Щас как дам этим болтом, так палуба пополам развалится...- все вокруг развеселились...

Боцман размахивается  и бах болтом по палубе... Палуба пополам...

Капитан орёт страшным голосом:
   -Дурак ты боцман! И шутки у тебя дур-рацкие, торпеда то мимо прошла...
                - * - * -
Ха-ха...               
                - * - * -
Пьяный мужик валяется в луже и бубнит что-то вроде: «Лево руля! Сбавить ход! Отдать швартовые! Боцман, ко мне!»
К нему подходит милиционер:
   -Гражданин, выходите из лужи! Предъявите документы!

Мужик перевернулся в луже и пробубнил:
   -Сынок, ты в каких войсках служил?
   -В сухопутных  -  не скрывая раздражения ответил  милиционер.   -
   -Ну вот! В морские дела не суйся!   
                - * - * -
Хи-хи
                - * - * -
   Мать спрашивает червячонка:   
     -А где отец?   Не видел?  Куда он запропастился?
     -Видел. С мужиками на рыбалку ушёл...
                - * - * -
   -Не, а мне больше нравятся про геологов, про чукчу  -  это молодой парень прям ворвался в разговор  - про охотников... Я вот вспомнил:
                - * - * -
Геологи работали на разведке новых месторождений. К ним зачастил чукча, они его иногда «огненной водой» угощали. Он в знак благодарности предложил сходить с ним на охоту. Один из геологов был охотник, согласился. Ушли от стойбища километров на пять. Чукча знает дело, быстро нашел берлогу, разбудил и выгнал медведя.
Тот вылез, злой, голодный и за ними в погоню... Чукча кричит:
    -Убегаем! Скорей, шибко убегаем... в стойбище...

Бегут... Медведь за ними... И схватить не может, но и не отстаёт... И тут вдруг геолог вспоминает, что у него есть ружьё. Разворачивается, целится — бабах!   Готов медведь! Геолог обрадовался, впору впляс ...   А чукча разворачивается, подходит и начинает ругаться:
    -Вай, вай, вай! Что ты наделал? Зачем ты убил медведя? Что ты натворил...
    -Как???    Мы ж на охоту за медведем шли... Он бы нас съел...
    -Что ты натворил?.. Совсем головой не думаешь... Мозги замёрзли?
    -Как??? У нас же ружья... Мы же охотники!   - геолог аж потряс ружьём.
    -Убил... Вот и тащи его теперь пять км... А так он бы сам до стойбища добежал.     Совсем головой не думаешь...
                - * - * -

Хо-хо.
                - * - * -
Чукча едет в трамвае. Подходит контролёр:
   -Предъявите ваш билет.
Чукча посмотрел на одну руку, на другую и протягивает билет из левой руки.
   - А в той руке что за билет   -   показывает контролёр.
   -А это запасной, вдруг тот потеряю...
   -А если и второй потеряешь?
   -Э-эээ! Чукча не дурак, у меня ещё проездной есть...
                - * - * -
 Хи-хи
                - * - * -
    Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выбегает бабка и заметалась, туда сюда... Ну и таксист задёргался влево, вправо, вроде бы объехал...  А чукча ему с довольной улыбкой:
   - Вай, вай, вай... Плохой Иван охотник... Если бы чукча дверцу не открыл, совсем бы ушёл старуха...
                - * - * -
Гы-гы...  Молодой  ещё хотел рассказать но «моряк» остановил:
   -Имей совесть! Очередь...

                - * - * -
Муж приходит домой, вынимает пачку денег - зарплату, показывает жене в зеркало:
   -Вон те деньги в зеркале — твои, а вот эти в руке — мои... Ха-ха...

Жена подумала несколько секунд и показывает на себя в зеркале:
   -Ну тогда так:  я в зеркале — твоя, а я вот эта вот — соседа Ваньки...
Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
                - * - * -
Ха...
                - *  - *  - * -
   В поезде едут мама, лет сорок, дочка лет семнадцать, студент и милиционер... Поезд въезжает в тоннель, кромешная тьма, слышится смачный звук поцелуя, и такой же смачный звук пощёчины...  И вот мысли каждого из четверых:
    Мама:
   -Ну вот, дочка подросла, уже мужчины начинают обращать внимание, ну она молодец — влепила кому-то...
    Дочка:
    -Ну надо же, мама немолодая, а всё мужики липнут... А она держит марку, молодец —  влепила кому-то...
    Милиционер:
   -Вот студент гад, лезет к бабам с поцелуями, а мне из-за него  влепили...
   Студент:
   -Эх! Скорей бы ещё тоннель... Изображу на своей руке звук поцелуя, и ещё разок влеплю этому, горяченького...
                - *  - *  - * -

Бу-га-га-га... заржал молодой, а я вот ещё про студентов...:
                - *  - *  - * -
Студент подходит с подносом к столу, там сидит профессор. Студент вежливо:
   -Разрешите?
Профессор с нескрываемым раздражением:
   -Гусь свинье не товарищ...
   -Да я вообще то не гордый, могу и со свиньёй посидеть...,  -  но всё таки пошёл к другому столу...
                - *  - *  - * -

Студент приходит на экзамен.  Профессор начинает:
   -Вы хоть знаете, что такое экзамен?
   -Это беседа двух умных людей...
   -А если всё таки один из них дурак?
   -Ну значит второй не  сдаст экзамен  и не получит стипендию...
                - *  - *  - * -

Идёт опрос общественного мнения в 1981 году:
   -Объясните почему вы выбрали себе  жену намного старше вас?
Ответы:
Француз:
   -Понимаете... Она спокойнее, она лучше ведёт хозяйство, она умеет готовить...
Итальянец:
   -Понимаете... Она опытнее во всём, а уж в сексе какой у неё опыт!
Русский:
   -Да вы чо? Да она...  Она Ленина видела!!!
                - *  - *  - * -

Опять опрос общественного мнения:
   -Вы за или против многоженства?               

Ответы:
   -Я канэчно за... Я султан, а вокруг жёны, жёны...,  -  восточный парень даже и не сомневался с ответом...
   -А я против! Что ты! От одной тёщи спасу нет, а тут вторая, да третья... Нет это сразу петля...,  -  трезвый русский тоже не сомневался...
    Тут к микрофону рванул студент из политеха:
   -Я за двоежёнство! Представляете как удобно! Первой говоришь, что пошёл ко второй, второй говоришь, что пойдёшь к первой, а сам спокойно  курсовую чертишь, чертишь... Никто не отвлекает...
                - *  - *  - * -

Тут «моряк» с якорем опять вклинился:
   -А я про хохлов знаю:
                - *  - *  - * -
Едут в купе негр и хохол...  Хохол думает:
   -Эх, якый загорилый, як шо тике осмолылы...
Тут негр достаёт банан и начинает есть. Хохол пристально смотрит, глотает слюну:
   -Шо це воно такэ? А дай мини попробуваты!
Негр отломил половину, угостил. Хохол посмаковал, одобрительно покивал головой... Минут через двадцать хохол достал из мешка сало и тоже стал есть. Теперь негр попросил попробовать... На что был ответ:
   - Та-а, сало оно и есть сало, чо ёго пробуваты...
                - *  - *  - * -

   Едет хохол на лошади. Из-за забора мужик кричит:
   -Хохол, а хохол, сала хочешь?
Тот натянул вожжи:
    -Тр-ррр! Стой!  - лошадь остановилась,  -   Шо ты говорэшь , мыл чоловик?
    -Говорю, хохол, хрен грызть будешь?
    -Но, но! Чого встала!
                - *  - *  - * -

Конец двадцатого века... Появляется слово «спид».  Едут два остряка, увидели хохла и решили подколоть...:
   -Хохол, а хохол! А у тебя есть спид?
Тот задумался, замялся, стал репу чесать. «Шо це воно такэ? Если скажу шо нема — засмиють, скажуть, мол якый же ты хозяин, что у тэбэ такого нема... Если скажу шо есть, стануть просыть, а давать жалко...» Причмокнул, покачал головой:
   -Та е трохэ... Для сэбэ... НикОму нэ дам...
                - *  - *  - * -

Вдруг всплыла кулинарная тема:
                - *  - *  - * -
Сидят офицеры и рассуждают:
   -Да солдатам всегда жрать охота... Набегаются за день...
   -Ну конечно, да ещё и молодые... По молодости всем и всегда пожрать не прочь...
   -Ну это кому как... А вот у меня в батальоне есть солдат, тот вообще быка может съесть!
   -Да ладно! Заливаешь...
   -Давай на спор, только вы покупаете быка, и давать будем  в виде разных блюд...
Ударили по рукам, на что-то поспорили, типа ящик коньяка с проигравшего. Назначили день, приготовили разных блюд, усадили солдата и тот приступил... А майор этот рядом стоит:
   -Смотри, сынок, не подведи, съешь быка — отпуск ещё тебе выхлопочу. 
Ну начали подавать — котлеты, отбивные, гуляш, поджарки — метёт солдатик, только так. Осталось штук пять котлет, он обращается к майору:
   -Разрешите вопрос, товарищ майор.
   -Ешь давай, никаких вопросов...
Тот продолжает, осталось две котлеты, он опять что-то спросить хочет, а майор строго:
   -Отставить разговоры! Ешь!
Солдатик уже последнюю котлетку доедает и опять к майору с вопросом. Ну тот думает, ладно теперь доест, пусть спросит:
   -Товарищ майор, прикажите подавать быка, а то я уже начинаю наедаться...
                - *  - *  - * -

Семья только уселась за стол, пельмешки приготовили, а тут сосед, дядя Петя, заходит.       Ради приличия за стол пригласили, а он показывает себе под подбородком:
   -Да нет, я поел дома, во как наелся,  - однако тут же и уселся за стол.
И стал с удовольствием уплетать пельмени. Поел, собрался уходить, а хозяйка для приличия спрашивает:
   -Может ещё пельмешек то?
   -Да нет, спасибо, я теперь во как наелся,  - и показывает себе как будто черту на лбу.
Ушёл, а сын, Вовочка, посмотрел в пустую кастрюльку и говорит:
   -Ого! У дядь Пети от Во до Во тридцать три пельменя уместилось,  - и показывает от подбородка до лба...
                - *  - *  - * -
Хе-хе...

                - *  - *  - * -
Заходят в пельменную три студента. Один порцию заказывает, второй две, а третий говорит:
   -А не верите, я на спор сорок штук съем таких пельмешек...
   -Да ладно! Врёшь поди...
   -Спорим! Заказывайте!
Заказали, сидят едят, за ним наблюдают. Спорят между собой:
   -Ну чо, съест?
   -Да нет... Лопнет..., -  а всё таки «болеют» за него... и за себя тоже...
Остаётся один пельмень, те подбадривают:
   -Ну давай! Ну последний! Ну ты чо?
   -Не-е, всё, не могу больше... Я уже на трёх сижу, а два за щеками... Нет, сдаюсь...
                - *  - *  - * -

На этот раз весело время пролетело... И ещё кое какие проскакивали, но — нильзё, такие только в узком кругу...


2024 год.