Озаризмы 8

 

  Он дал Дубаи

  Баба Фира.
- Фирочка, это же что в мире твОрится, это же просто какой-то непроходимый ужас!..
- И не говорите, Сёмочка, не говорите!.. Гугл его знает, как говорит мой внук...

  Когда знакомая женщина начинает вас называть "дружочек" и "солнышко", становится понятно, что близости не бывать

Пришел к Богу. Никого не застал. Ушел в себя. Пил беспробудно неделю. В понедельник вышел на работу.

Она ненавидела перфекционизм, ибо ничего и никогда не доделывала до конца, даже собственный оргазм...

Минтай был полон тайн

- "Дитя моё, хочешь ли ты большой, бескорыстной любви?"
- "Это значит, что новых туфелек мне не видать, папенька?.."

Даша.
- ... А будешь плохо себя вести, сфоткаю сзади и выложу в фейсбук!

После второй бутылки водки химики за столом начали называть "химию" "алхимией"

Опять поругались. Даша:
- Я поняла: у нас с тобой просто разные гуглы.  У тебя - для мальчиков, у меня - для девочек!

Запоминаем. Никогда с сочетанием "рюмка водки" прилагательное "последняя" не употребляется! Употребляется рюмка внутрь!

Помело Андерсон

Давно.
Марго с кавалером сидят в её комнате и что-то орут под популярную фонограмму какого-то певца. Даша заходит в комнату попросить, чтобы было тише.
- Ма, - орёт Марго, - тебе нравится эта песня?
- Ну... Да...
- Кул! Щас мы с Витей её сочинять будем!

Разговор по душам.
- Даша, я  верен...
- Какой-такой Верин ? А, вверен? Это да. Только не вверен, а дарен. Ты мой, Дарьин!.. Господом Дарен... Запомни.

В Дании новый король взошел на престол. Заметьте, на престол нельзя залезть, сесть, повиснуть, заползти, взобраться, подобраться - только взойти. Это к вопросу, почему 80% датчан поддерживают монархию...

Активированный гугл

Час ик

Искусство метафоры. "Конечно, она  вышла за него замуж по расчёту. Что было похоже  на расчёт, который впихнул ему, в стельку пьяному, официант в дорогом ресторане, перед тем, как выкинуть  в беспощадный снег..."

В свете последних техногенный катастроф с теплом в Россисе термин "отморозки" стал синонимом слова "русские"

В свете борьбы с ЛГБТ Роскомнадзор постановил переписать строчку стихотворения Лермонтова "Ребята, не Москва ль за нами?" в строчку "Ребята, не Москва ль пред нами?".

"В тоске
таскались
потаскухи..."

Утром вышел в туалет. Вернулся в спальню. Сидит Даша - зарёванная, вся постель залита кофе...
- Даша, что?..
- Ты же хотел кофе в постель? На!..

Он посмотрел на неё так, как будто всю свою предыдущую жизнь прожил зря...

Плакат на стенке (возле туалета) :
"Мужчине налево, потому что женщина всегда права!"

Утром девушка дала дёру: с бодуна назвал её не красоткой, а кроссовком...

Она ему - про Нефертити,
А он услышал: "Нехер тити..."

В декларации о доходах в графах "движимое и недвижимое имущество" она задекларировала одно и то же: мужа...

Иногда я разговариваю сам с собой. Меня предупреждали, что это не маразм, а старость. Хотя, наверное, и то, и другое.
У холодильника.
- Нужно сходить в магазин. Вроде, всё есть... (открывает холодильник)... кроме того, что ничего нет!..

Если кто-нибудь видел, где же находятся эти самые глаза у правды, - покажите же мне, наконец!

Зачем "семь раз отмерь"?
Наш ребе не меряет, а делает это на глаз и на раз!

Сидим в кафе. Сзади громко ругаются матом люди с характерным "акающим" акцентом. Я:
- Ну никуда от них не деться!..
- Русские? Где они?
- Сзади тебя...
Даша (громко):
- Вот пусть в задУ и остаются! Навсегда!..

В последний день Города мы пришли к Фонтану. Захлёбываясь от восторга, Даша выгребла все оставшиеся деньги из  сумочки и швырнула их в Фонтан - чтобы вернуться сюда и не раз... Через мгновение мы похолодели - денег больше не было: ни монеты,  даже не хватит расплатиться за такси до аэропорта...
И тогда Фонтан выбросил ей сдачу. Её хватило, чтобы уехать в аэропорт и даже зажевать по дешевому сэндвичу перед посадкой...

Выбора не было: она пошла на панель - на дискуссионную панель о репутационных рисках...

Новости Запоребрика. Гран-при конкурса патриотической песни получило вот это: "Чтобы девушку раздеть, Нужно сильно попотеть!"

Вы представляете, до какого маразма должен дойти бред, чтобы кобыла стала сивой?

Автомобиль-кроссовкер...

Что имеем - не храним, отымевши - плачем...

Межпозвоночная грыжа.
Междепутатская группа.
Что в принципе одно и то же...

Открытие. Налитие. Распитие. Повторитие. Закуситие. Повторитие. Мордобитие. Укрытие. Забытие. Житие...

По пьяне.
Ему казалось, что он зашел за угол.
Но нет, это угол вошел в него...

У него резко упало зрение. Он наклонился, пошарил руками, но так ничего и не нашел...

Писионер

Сидим с Дашей и смотрим грустное кино о войне.
- Любимая, а ты бы меня ждала с войны?
- А ты когда пошел в армию?
- Гм... в 22...
- Тогда я даже еще не была эмбрионом!.. Но я всё равно бы ждала!..

В ресторане.
Дама долго и придирчиво рассматривает меню.
- Так. Есть нечего. Ни рыба, ни мясо...
Официант (бесшумно появляясь у нее за спиной):
- Истинно так, мадам, ресторан у нас - веганский...

Бомж увидел кусок оперы по телевизору в витрине магазина и заплакал. Его дружбан спрашивает:
- Ты чего?
- Шоб так петь надо быть хорошо отт@аханной...
- А плачешь чего?
- Так это моя бывшая...

Ему было хорошо за 60.
А ей от этого было совсем не хорошо, потому что ей было всего за 30...

Увидел в сториз Марго:курит.
- Фу, какая гадость!..
Я дома наругал. Марго:
- Папочка, так сигарета... фейковая!..

Сказали - в рай,
но мне туда не надо...

"Еще не вечер", - улыбнулась.
Все так...

Забил на всё.
Но тут меня забыли...

"Ну не зашло в меня!.."
"Но и не вышло!"

Давайте все уже переболеем!

Впрягался зря -
его не покормили...

Старалась зря:
не кончил Арестович...

Мальчик лет шести, громко, на всю маршрутку:
- Мама, а гении разве какают?

Он был влюблён,
но влюблён абсолютно безнаденежно...

У нас фраза "понаехали тут" плавно перетекла в "понауехали туда"...

Она ушла от него. Просто лента его фейсбука перестала цеплять...

14 февраля утром я проснулся от дикого грохота на кухне. С разницей в пять секунд там что-то разбивалось. Я ринулся туда, открыл дверь.
Даша с угрюмой методичностью брала тарелку из стопки и грохала её без особого размаха и вдохновения об каменный пол.
- Что ты делаешь?
Бац.
- Ноготь сломала.
Бац.
- При чём здесь тарелки?
Бац.
- Теперь мне можно всё.
Бац.
- Почему?
Бац.
- Потому что больно.
Бац. Больше тарелок не было.
Я схватил её в охапку и залепил страстный поцелуй.
- Уже лучше, - вздохнула Даша. - Что, тарелок больше нет?.. Тогда давай повторим...
Так мы начали День Влюблённых. Ногти она состригла все до следующего сервиза, как она сказала...

Идея у иудея

- Тебе кто нужен, Инн?..
- Прикинь, мне нужен Ян...

Вяленький цветочек

Последний вопрос последнего выжившего на земле - Нейросети:
- Господи, скажи, что мы такого не сделали, чтобы ты полностью не истребил нас?
Нейросеть (гомерически хохоча):
- Вы, придурки, вовремя рубильник не вырубили!..

Россися.
- Ну что, сынок, было у вас сегодня на геометрии?
- Могилы копали. Прямоугольник изучали...

- Представляешь, жена, из подъезда огнетушитель спёрли!..
- Не, не спёрли. Это я ночью на шабаш слетала... Ты ж мою карточку заблокировал!..

В Россисе. Москва. Японский журналист с диктофоном опрашивает людей на улице: "Что это такое - Россися?"
Какой-то пацан ему: "Это одна шестая часть суши!" 
Японец думает: "Это такой образ?"
Затем озадаченно подходит к фастфуду и просит дать ему одну шестую часть суши. Девочка-продавец презрительно заворачивает ему одно колечко суши. "С вас 90 рублей!" Японец платит, бредёт в ближайший сквер, садится и удивленно разглядывает это самое колечко. В это время к нему подлетает ворона и в бреющем полёте вырывает суши из рук. Затем  взлетает на ближайшее дерево, заглатывает, срыгивает и говорит одно довольное "Кар-р-р!".
Японец, склонный к дзен-буддизму, облегченно и радостно выдыхает:
- Так вот ты какая, Россися!

Модное в Россисе.
"Хоть и нету попы,
Хоть и нету тить, -
Научу вас, с*ки,
Родину любить!"

Китай. Парень собирается на своё первое свидание с девушкой по имени Цзы Люй.
Мама наставляет:
- Сын, помни Сунь Цзы: "Возможность победы заключена в противнике"! Не спеши , девушка - это только возможность! Тем более, что ее тоже зовут Цзы!
Отец был более краток и в дверях шепнул сыну:
- Не дрейфь сын, сунь этой Цзы...

Щоби обійняти посаду, треба тричі проспівати від її імені: "Обійми мене, обійми мене, обійми..."

Маргарита (еще маленькая):
- Когда меня еще не было, вы только и думали, как бы меня родить!..

У женщин тоже бывают дуэли. Самая изощренная из них - дуэль на запущенных ногтях

Россися:
Родина, мать её, зовёт...

Ревполлюция

Марс. Маркс. Маркес.
Корень один.
Смыслы разные

Не моё...
"И сотворил Господь в день восьмой... юмор! Но присутствовали не все...

Евреи.
- Папа, а почему у нас национальность определяют по маме?
- А потому, сынок, что только мама знает, кто твой настоящий папа...

Пошел бы, может быть, в Ван Гоги,
Но жалко, знаете ли, ух...

Ну, с той Джокондой всё понятно.
Своих полно есть Мона Лиз!

Сожгли вчера Джордано Бруно!
Земле быть плоской навсегда!

Архимед просил милостыню: "Дайте мне точку опоры, дайте!.." Ему дали. Он пошел и набухался. Вот тут-то земля и перевернулась...

Как только Моцарты родятся -
Сейчас Сальери за углом...

Он резал только правду-матку.
Но семь раз он не отмерял...

Карл у Клары украл кораллы.
Клара не сделает Карлу минет...

Смертельно раненый Путлер поворачивается к Бруту:
- И ты, Брут?..
- Та ні, я не бруд! Я свідомий українець!

Россися. 2026 год. Папа и сын - ассенизаторы, вышли на перекур после очередного туалета. Из туалета выходит толстый китаец в фирменном костюме, туфлях из крокодиловой кожи, часах "Ролекс". Смотрит на уборщиков, вынимает сотку долларов и небрежно швыряет в кепку папы. Сын видит расстройство отца.
- Па, а почему так? Ты же до войны был доктором наук, уважаемым человеком? На что ты всё это променял?
Папа (сквозь зубы):
- Есть, сын, такая профессия: родину про@бать...

Всё когда-то ненаписанное, непоставленное, непрочтённое мстит теперь болезнями, депрессиями, расстройствами...

Как же это мыло!

- Ну что ты паришь, что ты паришь?..
- Я вообще-то парЮ...

На входе одного из сайтов: "Проверяем, человек ли вы. Это может занять несколько минут". Удивили! Да я сразу вижу: точно, гад!

Весна.
Почки распустились.
Лечу их.

Умничаю об искусстве с Марго.
- ...Малевич, дорогая моя, чтобы прийти к "Чёрному квадрату", прошел большой путь  классического искусства...
- Наверно быстро так мимо прошел... - бурчит Марго.

Между пепельницей и капельницей дистанция-
одна сигарета...

Сайту для проверки "человек ли вы" нужно несколько секунд. Богу - вся твоя жизнь...

"Дорогеньки були!"
Це про наших депутатів!

Когда фотограф снимает красотку, объектив становится необъективен...

Заказал "кофе в турке".
Кофе дали.
Турка - нет...

Всё равно -
не Бержерак...

Почему, если доверие,
в него надо обязательно
втереться?

Колокола перестают звонить, когда их набивают пухом освежеванных, пролетающих над ними птиц...

Театральный авангард.
Обезумевший Чацкий в финале "Горя от ума" мгновенно оголяется, оказывается при этом женщиной с обвислыми грудями и отчаянно орёт: "Корсету мне! Корсету!" На сцену выбегают театральные критики, запихивают Чацкого в смирительную рубашку и быстро относят в набор журнала "Сатанинский театр"...

В последнюю минуту пребывания на этой грешной земле он вдруг понял, что жизнь и смерть - это пойло из одного котла...

Даша грустит над пустой тарелкой, в которой только что был вкусный форшмак. Я изготовил его собственноручно, накануне, по рецепту моей бабушки. Шучу:
- Что, родная, жизни нет  без моего форшмака?
Даша (сквозь слёзы):
- Жизнь-то есть... А смысл?..

У гениальности нет
рисков. Это один раз ответить на вопрос: "быть или не быть". Остальное - влачение существования...

Яркий образчик песенки: "Облакам всё равно, где зависнуть,
Лишь бы вдоволь дождям потусить..."

Знать бы, чей это сладкий голосок шепчет в конце жизненного пути: "Поезд дальше не идёт. Освободите, пожалуйста, вагоны!"

Тупиковый Путин цивилизации

Всего в этом доме было много, ну полный фарш, ну просто - "умный дом". Но вот хозяйка...

Он поступил в университет.
Но спустя пять лет оказалось, что университет не поступил в него...

"А вы - увы..."

Бозон - частица. Бизон - животное. Робинзон - герой литературы. Кобзон - сами знаете кто. А есть еще Аркадий Исакович Либензон... Это мой сосед сверху. Но о нём - либо ничего.

Бозон - частица. Бизон - животное. Робинзон - герой литературы. Кобзон - сами знаете кто. А есть еще Аркадий Исакович Либензон... Это мой сосед сверху. Но о нём - либо ничего.

- Даша, будь проще!..
Даша (мрачно):
- Не буду.
- Почему?
- Потянутся люди.

Коротко:
"... и я тя!.."

Тут и на картах не гадай - попросите человека показать экран его смартфона!

У неё был совершенно определенный рот деятельности...

Гинеколог-египтолог

Кровосмешние -
это вам не коктейльчик сварганить: тут нужен опытный бармен...

С кем наберёшься,
с тем и поведёшься

Самое продуктивное движение -
это прыжок в сторону от

Если от "9 1/2 недель"
отнять "8 1/2", останется 1. Но кто? 1 недель?

Бабочки в животе счастливой женщины и знать не знают, что она счастлива.
Им бы на волю...

Она была крепка задним умом.
Но слаба на передок

"Ну, я и корова!.." -
с отвращением подумала глядя на себя в зеркало божья коровка...

Как сказал один кремлёвский пропагандон: "Основная проблема современной России - все уже со всеми переспали..."

За двумя пацанами в маршрутке сидит старая бабка и кроет весь мир почём зря: и пенсия маленькая, и жрать нечего, и дочь проститутка, и зять алкаш. А вы все, сидящие в маршрутке, - шаромыжники и уклонисты. Кто-то в маршрутке возмущается бабкой, кто-то просто улыбается как персонажу.
Одни пацан другому:
- Задрала бабка. Всё ей не так...
- Не, - отвечает другой. - Просто срок годности кончился. Протухла...

Смертельно раненый Путлер поворачивается к Бруту:
- И ты, Брут?..
- Та ні, я не бруд! Я свідомий українець!

Если подброшенная монета на вопрос: "быть?  или не быть?" падает на ребро, - радуйся, идиот: ты можешь еще долго ни хрена не выбирать и продолжать и дальше влачить своё жалкое существование...

Лариса Клеопатровна

Генеральный тренд жизни в россисе:
"Ачобине?.."

Говорят, что при Институте беспамятства создадут "Отдел по контролю над сновидениями граждан".  И тут первым припомнился анекдот:
Однажды Раневская позвонила Ахматовой:
- Аннушка, я сегодня видела во сне Пушкина.
- Ты не имела права! – гневно ответила Ахматова и повесила трубку...

Когда говорят "ушел из жизни", почему-то никогда не говорят - куда и когда вернётся...

- Покрасим яйца на Пасху! - сонно сказал муж, поворачиваясь на другой бок в постели с женой, после того, как ожидаемого как обычно не произошло.
" Ты эти яйца сперва заимей, а потом уж и крась... " - беззлобно подумала женщина, вздохнула и повернулась на другой бок спать...

Объявление на дверях бюро ритуальных услуг:
"Для неимущих.
Самовывоз"

Лучше всего у артистки получалось в кино на крупном плане говорить "да пошел ты!", а в театре - гм... наверное кланяться...

... А всё потому, что он всегда путал рукоделие с рукоблудием...

Шрам - шарм ашрама

200-е возвращаются в Россисю со статусом "неживой и вредимый"

Двуликий анус

Человек человеку -
волхв...

Даша:
- Я тебе ребёнка родила! А ты меня спрашиваешь, знаю ли я что такое НЛП?..

Когда я читал "Мастера и Маргариту" впервые, мне было 10 лет. И я был свято уверен, что прокуратор - это тот же прокурор, но давно

Если скрестить айву и Азовское море, получится Айвазовский.

Мир?..
Труд?..
Вэй...

Что должно было произойти с любовью, чтобы кино о ее последствиях назвали
"Любовь и голуби"?

Из новостей. Владелец Pornhub зарегистрировался в Украине как плательщик налогов. Очевидно, налоги в казну будет платить натурой

Когда в reels вижу обнимашки хозяек с котиками и поцелуйчики хозяев с бультерьерами, думаю: "Что и ЭТО уже разрешили?"

Когда говорят "путь в никуда", предполагается, что есть точка откуда. Но там побывал уже Бродский: "Ниоткуда с любовью..."

Известный пенисист

Из русского сериала.
"Глеба скрутили и поставили на колени. Потом он почувствовал ствол на затылке.
- Маша, что происходит?.. - крикнул он.
- Ты лишил меня девственности и даже не перезвонил!.."

Хихимора

Кричу глуховатой тёте в трубку за океан в Израиль:
- Завтра у нас в Германии День Отца! Выходной!
- День маца?.. День вотсап?..
- Да нет же - отца!.. Выходной! Это шутка!
- Это жутко? Вэйзмир, шо ж вы там завтра делаете такое?.. Береги себя, Игорёша, ты уже не мальчик!..
- Пальчик? Мальчик с пальчик?.. - играю я с тётей в её игру...
- Ладно, сыночка, Дашу поцелуй и Марго!..
- Иго-го!.. - кричу я   и кладу трубку...

Эхо-активист

Иногда среди собак
Повстречаешь и Собчак...

Даша нашла в себе греческие корни и теперь грустит.
- Ты знаешь, Игорёша, иногда мне кажется, что я - древнегреческий философ сегодняшнего разлива...

ЕВРЕИ
«Рожденный евреем ползать не может...»
У Собчак был дед еврей –
Это видно и по ней.
Этот ваш актёр Певцов –
Из изрядных подлецов.
Говорят, что Пугачёва
Быть еврейкой не готова.
Что еврей Максим тот Галкин –
Это не ходи к гадалке.
Кто у нас артист Ярмольник –
Это видно без ермолки
Много песен спел Кобзон.
Он в одной из адских зон.
Шифровался Макаревич.
Но всё просто. Как Малевич.
МХАТом стал рулить Хабенский.
«Плох!» - сказал психолог венский.
Дёрнул в Штаты наш Агутин.
Жить в Москве – не ути-пути.
С ним уехала Варум –
Слишком много тонких струн.
Все устали от Лолиты.
На мужчинок плодовита.
«Я не он!» - сказал Сошальский.
«Верю!» - бросил Станиславский.
Был велик Зиновий Гердт.
И что главное – не смерд.
Что Высоцкий был еврей –
Знает каждый иудей.
Одесситы Кудельман -
Это Долиной шалман.
Я горжусь, что Гвердцители
Быть еврейкою сумела.
Но таких как Соловьёв
Я отст@еливать готов.
Есть такие – из хазаров.
К ним принадлежит Хазанов.
Что Киркоров тот - болгарин...
От, наивный же он парень!
Говорят среди людей:
Каждый встречный - иудей...

Я бы всем достойным евреям в Россисе присваивал звание "трижды еврей Россиси". С установкой бюста его жены на родине героя.

Известная tik-tok блогерша поделилась новостью: "Я стану матерью! О@уеть!"
А не надо было делать миллион подписчиков!

В конце аннотаций к фильмам принято задавать вопросы. Все они обычно сводятся к следующим: так 2х2=4? правда ли, что у мальчиков есть ЭТО, а у девочек - ТО? И есть ли жизнь на Луне?

По закону единства противоположностей:
если есть певец Позитив, то где-то здесь должен быть и ассенизатор Негатив

Гул Гугла

"Как в воду глядел!"
Девиз Нарцисса

Кан-каннский фестиваль

Ей до кончиков ногтей ну просто необходимо было быть счастливой...
Но счастью в ней не было никакой необходимости...

Никогда не поверите!
"Близко" по-немецки -
"nah"! Поэтому "иди ты нах..." значит "ты иди, но недалеко"...

Знаете, как обнаружить "спящего"агента?
Найдите ту, с кем он спит

Гамлет:
- Офелия! О радость! Помяни Мои грехи в своих комментах, нимфа!

В маршрутке. Ссорятся муж и жена.
"Ты что, совсем уже...
Оруэлл?.."

Пикап по-модному:
- Девушка, а можно вас... лайкнуть?

Трёхлетнему Гиви показывают его будущий детский садик.
- Мама, а что там написано на табличке?
- "Харчоблок", сыночка.
- Ура! Там целый день дают харчо? Мама, скорей записывай меня в этот сад!

Лететь вам не залететь

- Даша, пельмени сварились?
- Всплытие покажет...

Он не хотел "в рамках закона". Он хотел "закон в рамке" у себя в кабинете

Бисексуал:
и вашим, и нашим

Куй железо пока

Он был явно не в себя

То да сё, пятое-десятое...
Вроде, ни о чём,
а каждый всё понимает по-своему...

Утреннее.
"Сосиска сладостно скончалась
В утробе чада моего..."

В очко на деньги не играют,
Когда у вас очко играет...

Оказывается, у бокса Усик-Фьюри на многих сайтах была текстовая трансляция. Отсюда один шаг до пересказа эротики в фильмах...

Он был выдающимся шаманистом

- Ты что, проститутка?
- Фу, как грубо! Я, скажем так... в пешей доступности...

... А он, мятежный, ищет дури,
Как будто в дури есть покой...

Президенция

"На тебе вся одежда!.."

О, жизнь!
Ты промчалась по мне
всеми своими сверкающими колесницами...

Он заложил за воротник, потому что все прочие нычки были вскрыты его женой

Сперва можно заложить фундамент дома. Потом можно его заложить в ломбард. Но правильный выход - сразу заложить за воротник...

Даша.
- А ты помнишь, любимый, как мы с тобой садились к окну и молча слушали дождь? Это было долго-долго, давно-давно как будто в какой-то другой, невсамделишной жизни...

Фейсбук - ФСБук

Никого не застав дома, он обычно оставлял записку: "Нанесу визит в следующий раз". Почему-то из его уст это звучало как угроза увечья...

Одномоторный самолёт терпит крушение на необитаемом острове. Чудом оставшиеся в живых муж и жена благодарят Бога за спасение. Поскольку времени теперь много, они перемалывают косточки всем своим друзьям, вспоминают друг другу старые обиды и даже слегка дерутся.
Проходит время. Помощи ждать неоткуда. К вечеру становится холодно. Спичек нет. Говорить больше не о чем. Дико хочется есть.
И тогда они взглянули друг на друга совершенно новыми глазами...

Та ну, в Тиране -
не все тираны!..

В отличии от жизни, смерти до фонаря все ваши статусы и регалии. Она просто приходит и берёт своё по прихоти судьбы и случая...

Подслушал в маршрутке:
- Своя вишиванка ближча
до тіла...