Отешенское

Типа вступления

(Писал Саша Дмитриев, 8-9 лет, ученик школы на Никулинской (номер не знаю). Текст напоминал и ошибки правил старший брат Лёша)
Папа спросил: Почему вы назвали вашу повесть так? Ведь правильней, к примеру, назвать ваши побасенки отцовские. Мы ему и ответили: это из двух слов – отец и утешать!

Вороненок

  Как нам папа на ночь рассказывает сказки. Мы говорим любое слово, и он начинает выдумывать. Я сказал ворона. Папа напомнил, как я с ним гулял по парку, и вдруг на нас напала ворона. Она стала клевать нас по голове. Мы побежали, она не отставала. И только потом увидели, что впереди нас бежит вороненок, наверно, её ребенок, который выпал из гнезда, а она его защищала от нас. Мы свернули в сторону, и ворона улетучилась. И я задал папе леденящий вопрос: как вороненок вернётся в гнездо, если он не умеет летать??

Плита

  Мы играли на площадке. Случайно тяжелая плита опрокинулась мне на ногу и придавила. Было очень больно. Папа стоял рядом с соседкой тетей Ирой и весело с ней болтал. Я ему кричал: Помоги! А он не слышит и не слышит. Дядя Артур поднял плиту и освободил меня. А папа так и продолжал болтать. Вот какой невнимательный к сыну!

Выдумщик

  Когда папа пьяный, он становится добрым и всем всё обещает. Мама называет это золотые горы. И вот вчера он пообещал мне скейтборт на день рождения. А когда проснулся, то сказал, что денег на это у него не хватает, и вообще для моего возраста это опасно. Вот так опять я остался без любимого подарка, но папа видеокамеру всё-таки подарил

Боня

  У дяди Артура была собака Боня. А полное имя фамилия Бонифаций Хосровян-ц (буква Цэ добавляется спецально для величия дяди Артура. он взврост от персиков). Добрая, но наивная. Американский бульдог. Какая-то знаменитая певица ему подарила за гигантские деньги - название точно не помню, но помню блимон лайм и противная болячка Васкулита. Один раз Боня понесся через дорогу за бездомной собакой, чтобы ей помочь поделиться мяском, и попал под машину. Папа с дядей Артуром погрузили Боню в нашу машину и повезли к ветеринарам. Там его подлечили. Папа два дня потом отмывал заднее кресло от крови и постоянно ругался матом на Боню и дядю Артура. Боня волочил лапу до конца жизни и умер преждевременно

Гусь

  Тетя Маша пригласила нас покушать гуся. Было три семьи, еще и Настина. Я с Лёшей, Вовкой и Настей играли в комнате, а родители сидели на кухне. Вдруг мы услышали шум стульев, крики. Артур закричал: Ты, австрийский ублюдок! А дядя Роберт закричал в ответ: А ты - армянский сволочь! Потом дядя Роберт и Артур ушли и хлопнули дверью. Тетя Ира сидела за столом, курила и хохотала, папа продолжал пожирать гуся, а мама с тетей Машей плакали. Мне было непонятно, причем здесь армяне и австрийцы, ведь мы соседские друзья! Но дядьки скоро вернулись с пиццей и мешками пива

Горка

  У мамы очень долго болела спина. Особенно по утрам. Она полчаса не могла разогнуться каждый день. Таблетки и врачи не помогали. Мы поехали в аквапарк на Голубятнической улице еще до его разрушения.  Мама спустилась с самой длинной горки и приземлилась в бассейн спиной. От боли она потеряла сознание, и папа с дядей Артуром еле-еле вытащили ее на сушу. Через пятнадцать минут она встала с лежанки и сказала: Больше не болит! Я представил, вот бы все люди с больными позвоночниками приезжали сюда на эту волшебную горку!

Трамвай

  Папа любит нам с Лёшей рассказывать сказки и загадывать загадки. На этот раз он загадал такую. Три брата поздно вечером возвращались домой, и по расписанию оставался последний трамвай. Папа пояснил, что раньше трамваи были без дверей, и можно было вскочить на ходу в любой момент. Один брат сказал, что пойдет вперед, чтоб быть первым. Второй – я дойду до остановки, а третий остался на месте и сказал – первым буду я. Папа задал вопрос: кто приедет домой первым? Я сразу сказал – тот, кто пошел вперед. Лёша долго думал и сказал – тот, кто остался стоять до остановки. Папа долго смеялся и сказал, что приехали все одновременно. А я не понял: что тут смешного? Они же забыли брата, который сидел на остановке!

Шоколадка

  На выходные к нам пришли в гости дядя Артур и Роберт. Они сели на кухне и стали пить. На столе лежали закуски и шоколадка в синей упаковке с балеринами. В ней длинненькие плитки в серебряной бумажке. Я подошел и взял одну. Папа строго посмотрел и сказал: Не трогай! Это наше. Я обиделся. Потом папа объяснил, когда мужчины пьют коньяк, то они закусывают его лимончиком и шоколадом. Самая удобная шоколадка это Вздохновение. Ломаешь на две половинки, и хватает на две рюмочки. Мне было все равно, потому что дядя Роберт дал денег, и я купил у Татуляна свою любимую молочную Аленку

Боксёр

  Папа долгое время работал в такой стране Лаос. Я ничего про неё не знаю. Лёша там родился. И рассказывал, когда он ходил по территории, за ним гонялись пауки и попугаи. Папа пригласил лаосских людей на праздник в наш Тропарёвский парк и устроил вечеринку. Было весело. Я помогал нести посла до машины. Потом к папе в этот же день в гости приехал лаосец, и мы разбежались, когда увидели его. Лаосцы понаехали! - кричал я. Мишка и Эмилька драпали быстрее всех. А лаосец улыбнулся полузубой улыбкой и поправил меня: Я не лаосец, а бурят-боксёр, и название мое Саамдам-непобедимый. Только что откинулся и хочу попросить твоего папу напечатать на компютере мои тюремные записки. Оказалось, что лаосец и бурят – одно и тоже! Узкие глазки. Но прикол-то не в том! Отеченский потом рассказал, за что посадили Саамдама-непобежденного. Он совершил покушение на жену за собственную измену, а она оказалась местной прокуратуршой и лично судила своего заблудшего мужа, но потом сжалилась и досрочно отпустила

Гарь

  Друзья мои классные. Это Боря, Миша, Паша и Эмиль. Странное имя. Когда папа подарил Лёше видеокамеру, я смог снимать их проделки. Вот, пример: друзья бегают по крышам гаражей, крыши проваливаются. Если там машина, то они быстренько выскакивают. Если гаражи пустые, то мои друзья с грохотом проваливаются. Потом они вылезают и бегают по крышам дальше. Какой-то мужик подошел к ним и сказал: Спасибо, ребятки! Я давно хотел этот гараж напротив моего окна спалить. Когда оттуда выезжает придурок, он включает прогреть мотор, и мы на первом этаже задыхаемся от дыма. Жаль, что в этом гараже не было вонючей машины!

Сыпь

  Следущее загаданное Лёшей слово было помидор. Папа начал рассказывать. Когда-то в Москве была олимпиада, ну, вы помните, когда большой жирный мишка отвязался от цепочки и улетел навсегда в космос. Всех детей отправили на работу, чтоб не болтались под ногами у иностранцев. Папа попал в южный город Астрахань, где собирал помидоры. Помидоров было очень много, и каждый весил один килограмм. Потом детям надоело собирать помидоры, и они стали ими швыряться и давить. Очень классно, папа рассказывал, когда делаешь помидору пяткой чпок и получается кетчуп. А самое прикольное, когда помидор взрывается на девчачьей голой спине, и красная жижа стекает в трусы. Было очень жарко. Вокруг полей текли каналы для поливания помидоров. Детям запретили купаться там, потому что туда выливали химикаты. Но папа взял и прыгнул туда после работы и долго плыл по течению в прохладной водичке назло своим друзьям, которые шагали в пыли. На следующее утро у папы высыпала жуткая сыпь. Его долго мазали какой-то вонючей мазью, пока не прошло. Ну, как вам сказка про помидор? спросил папа. Лёша был очень расстроен. Он сказал: Это же не про помидор, а про сыпь и вонючую мазь!

Первые

  Мы поинтересовались о космосе, что там и как. Папа начал издалека: Давным-давно люди хотели летать, но не получалось. Сила притяжения земли не даёт. А братья Монголфье догадались надуть большой воздушный шар, сплести корзинку, привязать ее на всякий случай к столбу и полетать в ней по небу. Какой-то гад, который и от стула-то жопу не мог оторвать до этого, отрезал веревку, и братья улетели навсегда в космос. Потом были спутники, собаки, обезьяны, рыбки в космосе, микробы, прочие живые и неживые существа. И  потом уже люди. Все туда летали, даже монгольский космонавт. Страшное имя его папа с выпученными глазами произнёс, но мы не запомнили, на жугэгэ начинается. Вот так и продолжается эра освоения космического пространства теперь уже за пределами нашей солнечной системы, торжественно закончил папа. Лёша посетовал, что Белке и Стрелке купили билет в один конец, но многозначительно произнёс, что он так и знал, что первым не Гагарин был в космосе, а монгольские братики!

Аквариум

  У тёти Маши есть гигантская черепаха, она ест капусту и прячется неделями под шкафом. Я написал такой стих: Малютка-черепашка под шкафчиком лежит, малютка-черепашка не ест и не бежит. Папа оценил и купил двух малюсеньких красноухих черепах и аквариум. Песок и камни мы нарыли во дворе. Папа прикрепил лампочку, и черепахи резвились в водичке и обсыхали на камешках. К зиме черепахи так выросли, что перестали помещаться в аквариуме, а вонючую воду надо было менять не раз в неделю, а каждый день. Мы решили избавиться от черепах. Так как их выбрасывать жалко, папа дал объявление: Отдам в добрые руки вместе с аквариумом. На следующий день приехала тётя, забрала черепах вместе с аквариумом, песком, камнями и лампочкой. А чтоб нас не обидеть, заплатила 10 рублей. Через пару дней папа прочитал нам информацию из интернета, что из Химкинского пруда водолазы спасли двух черепах. Лёша закричал: Вот, сука, ехала через всю Москву и утопила двух наших черепах ради аквариума!

Солидарность

  Папа иногда рассказывает нам анекдоты, я не все их понимаю, но с Лёшей мы усиленно смеёмся, чтоб не обидеть папу. Рассказал такой, кто-то ему на работе рассказал: У синегоги (это церковь еврейских людей, только выкрашенная в синий цвет) сидит нищий. Всю жизнь там сидит. Один богач каждую субботу дает ему 5 рублей. И так уже 30 лет продолжается. А на этот раз у него в кармане завалялись всего лишь три рубля. Он их подаёт нищему. Тот встаёт и кричит: Люди добрые! Вы посмотрите на это! Он решил за мой счёт себе построить, наконец, счастье!.. Сможете, объяснить, что здесь смешного? А потом мы идем с папой с прогулки из парка, валялись там на травке, куртки и штаны грязные, ботинки грязные, и сидят два бомжа в подземном переходе. Один руку тянет и что-то бормочет попрошайническое. Мимо них проходим, и тот руку спрятал. А я услышал: Чё ты не попросил?, спросил второй. А первый ответил: У своих не отбираем, тем более с ребенком

Комарики

  Папа улетел в командировку в Африку на недельку. А когда он вернулся, его на следующий день забрали в больницу. Туда родственников не пускают. Папа лежит в стеклянной комнате на Соколовской горе. Оказалось, его укусили африканские комарики, и он чуть не умер. Потом, когда он вернулся домой, рассказал: Комары в Африке злобные. Укусит такой комар тёплой ночью, и пипец. Папе помог Черный консул. В карман ему положил таблетки на аэродроме перед отлётом домой и предупредил: Когда будет фигово – пей таблетки три дня по инструкции. Он пил и выздоровел и в больнице ему сказали, что он симулянт, потому что это болезнь смертельная. Правда, волосы у него потом выпали, а через три месяца отросли. Лёша выяснил всё про малярию. Что это за комары такие? Меня они тоже кусают, и ничего!

Словесник

  Когда мы переехали на Никулинскую, я познакомился с детьми на площадке, а потом мы перезнакомили всех наших мам. Мама приходит домой и говорит папе: «Я познакомилась с соседкой Ирой, у неё муж австралиец». Папа заплясал от радости и запел: Наконец-то я буду знать английс-киий!.. А дядя Роберт австриец, как мы выяснили, и папа очень расстроился. Он признался, что знать австрийский язык в его планы не входит. Дядя Роберт оказался добрым и хорошим соседом. Он очень много пьет пива и обычно говорит так: мой жена, мой Настя. А еще придумывает новые русские слова. Например: сначала я жиль на улице валилова, потом на микеманке, ездил на станцию овчаково, буду готовить голятину, посмотрю чемпиомиранат, ненавижу согударство… А на Новый год всегда поздравлял нас с рождествором!

Прикольщик

   Папа всегда покупал новые компютеры. Иногда они разбивались или горели. Но через парочку дней всегда появлялся новый. Папа учил Лёшу и меня на них работать. Главное в компютерах - быстро шлёпать пальцами, чтоб успеть за информацией, рассказывал папа. И он на конкурсе самых быстрых печатников двумя пальцами получил первое место перед теми, кто печатал вслепую 10-ю пальцами. И я тоже пытаюсь двумя пальцами быстро. Потом его друг хакер-Андрей, который наш первый 286 собрал из украденных деталей, потом 386, потом 486, сказал, не включай компютер 26 апреля, пока не наступит 27 апреля. Папа ждал-ждал целый день, смотрел на экран и без одной минуты ночи включил. Ну, не терпелось ему включить – типа, а что будет дальше? Био-компютер сгорел со всей рабочей информацией. Как Андрюха потом объяснил, что это он запустил вирус после Чернобыля, чтобы  поприкалываться через 10 лет

Деньжата

  Следущий рассказ по заказу Лёши был про деньги. Папа задумался на время, потом достал рубли из кармана и сказал: Это деньги. Почему милиция пишет в документах не деньги, а денежные средства? Потому что их деньги лежат в их карманах, а чужие деньги они называют денежные средства, потому что, к сожалению, они не в их карманах. И добавил: рассказать, почему милицейский протокол называется возбУжденный, а не возбуждЁнный?

Худение

  Мы с Лёшей не очень-то любим папины рассказы про больницы. Я загадал безобидное слово вода. А папа и на этот раз ухитрился. Как-то раз, начал он, у меня раздуло пузо, как будто туда положили два арбуза. Увезли в больницу. Доктор сделал укольчик около пупка, взял металлическую штучку похожую на ручку и проткнул живот. Потом вставил трубочку, и оттуда в течение недели вытекло 25 литров воды. Хоть и не особо приятно ходить с трубкой в животе, зато сейчас я худой, закончил папа. Лёша долго кряхтел после это самого ужасного папинского рассказа, а я взял счётную машинку и подсчитал. Если из меня сейчас откачают 25 литров воды, то от меня останется минус один килограмм. Папа, как всегда, приврал!

Танки

  Я иногда записываю мои мысли в тетрадку. Дедушка Вова сказал, что это танки, и мой стиль писанины, как в древней Японии. Дедушка известный японский специалист, и наверняка, он разбирается. Такой написал, допустим, стих: Вот нагрелась ступенька, две ступеньки, три ступеньки. Горячо от солнца! Сижу на ступеньках и греюсь. Тепло и не сыро. Легко на душе!. Или ещё: Темный дождь, ночь. Три дня льет дождь. Я с ума сошел. Или: Люблю природу, когда лето наступает. Птички поют, голос у них громкий. Солнце светит так ярко, что сердце моё готово для всего! Папа сказал, что сойдёт на первый раз. Только не пойму, здесь же ни слова про танки!

Умножение

  Ненавижу таблицу умножения, а папа каждый день заставляет её учить. Когда дошли до пятнадцати, я папе надоел, и он позвал Лёшу. У него-то все в порядке с математикой, он баннеры компютерные рисует и бабло зашибает по 10 рублей, и папа задал нам загадку: есть 2 и 3 хлеба. Их нужно поровну разделить на трёх человек. Я сразу отвернулся. Лёша долго ковырял в носу, махнул рукой и пошёл по своим делам. Папа дал ответ: надо каждый хлеб ровно разрезать на три куска. Получится 15 кусков, и их разделить по 5 и раздать каждому из трёх человек. И вот я думаю, нафига я поддался на уговоры родителей в прошлом году 1 сентября пойти в школу?

Клад

  Папа тайком собирает коллекцию монет. Мы туда с братом один раз залезли и получили по полной. Он показал три монетки, самые, как сказал, дорогие. Эту первую монету он нашел, когда копал у дедушки в огороде яму для куста смородины, эту вторую монетку он выпросил у одноклассника, когда он нашел её под ногами вперёд меня, а эту, самую дорогую, ему подарила учительница - из клада времён царя Грозного. Завтра идём во двор искать клады. Мы с Лёшей, Вовкой и Мишей на следующее утро стали перепахивать землю вдоль дома. Получилось 4 глубоких ямки. Ничего не нашли, кроме червяков, камней, мусора и прочих строительных отходов. А потом папа похвастался, что получил второе место из районного домоуправления на конкурсе озеленения дворов, когда в наши ямки посадили красивые клумбы

Морда

  Как я уже писал, любимая собака дяди Артура и тёти Маши – Боня. Она всегда спит на их кровати между. Дядя Артур приговаривает: это кинжал между нами. Как-то раз Боня залез под матрас и вытащил большую пачку денег. Ах, ты крыса! закричал дядя Артур. Тётя Маша закричала на дядю Артура: Сам ты крыса! Потом они помирились, когда часть денег из этой пачки перешла к тёте Маше. Боня явно был недоволен: нюх у собаки хуже что-ль, чем у крысы? А вообще, Боня жутко слюнявый бульдожка. Когда мы приходим к ним в гости, тётя Маша раздаёт фартучки, а Боня по очереди выкладывает свою гигантскую морду нам на колени и просит почесать за ушком

Пенсия

  Папин брат дядя Федя работает в милиции. Это он первый должен приехать, когда звонят 02. На этот раз позвали вскрывать дверь в каком-то доме, потому что из-под двери соседи почувствовали странный запах. Когда вошли в квартиру, на кровате лежит старичок, а в руках на животе сжимает 30 тысяч евро и записку: Прошу похоронить меня достойно. Что с деньгами потом дядя Федя не стал уточнять, а папа сказал, что это федькины байки и эту городскую легенду такую он уже слышал. А я подумал, если бы у всех старичков было по тридцать тыщ евро, то и пожить на такую пенсию можно подольше

Алойзиф

  Я придумал анекдот: Приходит мужик ночью весь избитый. Что случилось?? -кричит жена. – Да-а.., идут два мужика навстречу, я решил между ними пройти, оказались сиамские близнецы. Папа оценил и рассказал свой: Вызывает Мюллер Штирлица 23 февраля, а до этого давно не вызывал. Идёт по коридору на ватных ногах медленно Штирлиц, а в голове: Это провал… это провал… Думай, Штирлиц, где ты так облажался… Заходит в кабинет, там за столом все его друзья и строго на него смотрят. Мюллер грозит ему пальцем и говорит: А-а, Штирлиц, вас-то мы и заждались… Потом Мюллер достает из сейфа водку, всем разливает и поднимает тост: Выпьем за моего шпица Алойзифа, ему сегодня годик! Самое смешное в этом анекдоте было, как папа строил рожи, когда он смеялся сам с собой от всей своей души. А потом Лёша спросил: Ну, хорошо, допустим это смешной анекдот. Но что особенного в обычном дне рождения любимой собаки?

Богач

  Есть у нас сосед дядя Саша. Он лётчик из Внуково. И его уволили. Он рассказал, когда летели куда-то, он избил пассажира, который тащил стюардессу в туалет. Через несколько лет ему разрешили вернуться на аэродром, но с условием, что он должен получить права летать на боингах и эрбасах. А чтоб получить их, надо учиться в городе Вильнюс и заплатить 25 тысяч евро. Дядя Саша попросил у папы долг. Деньги были, но папа на всякий случай сказал, что нет денег. Тогда дядя Саша забил на профессию лётчик, устроил какой-то свой собственный русский бизнес и стал очень богатым человеком. Папа иногда у него выпрашивает тыщу рублей до зарплаты, и дядя Саша никогда не отказывает

Е.Бэ.Эн

  Когда мы ездим на дачу, там часто выключают свет. Сидим, сидим без света. Особенно грустно зимой. Бабушка Люда называет это прозябание замкадышей. То есть, всё, что вокруг Москвы, это плохо для людей. И вот как-то раз прям перед Новым годом отключили ток. Только свечки на торте папином в день его рождения светят. Папу всё достало, он набрал телефон горячей линии и сказал, что он бывший маршал КГБ, ветеран трёх турецких войн, раненый инвалид за Россию и доверенное лицо Эльцына, и сейчас приедет и всех вас!.. пиип! Свет включили через полчаса, а потом звонили ему и извинялись. Неужели фамилия Ельцына такая  важная?

Воздух

  Дедушка Вова и бабушка Римма позвали меня в отпуск на остров Кипр. Тёплое море, морские ёжики, смешные туземцы, греческая бесчисленная еда-мезе. Дедушка приговаривал, какой здесь чудесный свежий воздух. Он сел со мной за стол и заставил писать стихи. Я написал такое: Глоток свежего воздуха - нужна его самая малость. Надо, чтоб много его осталось. А если не хватит воздуха, мы им не будем дышать, чтоб вам, остальным, досталось! Утром мою записку дедушка молча запечатал в винную бутылку и выкинул в море. Когда мы вернулись домой, президент Путин заявил, что лодка Курск взяла и просто утонула. Я до сих пор не знаю, - они успели прочитать мое последнее послание?

Сопля

  Раз мы с Отецким договорились, что он сказку на любое слово расскажет, - Лёша загадал про соплю. Оказывается, как папа рассказал, национального героя любимой папиной Украины Степана Бандеру в детстве называли соплёй, потому что его одноклассники постоянно наблюдали зелёные сопли из его носа. Потом его назвали кошкодав, потому что кошек он подвешивал и поджигал. Он за убийства сидел в немецком концлагере в удобной палате с телевизором и превратился в символ нацистов. А после войны его в подъезде застрелил двойной агент советской и английской разведки Богдан Сташевский. И теперь по Киеву на новый год через Крестчатик ходят черно-красные пацыфисты с портретами этого сопливого бандеровца

Интим

  Это слово Лёшу забавляет, и он папе задал задачу на это слово. Всё очень просто, - начал рассказ папа, – интим, это когда люди что-то хотят скрыть о других глаз. И вот вам пример. Сосед по нашей даче дядя Костя, когда построил огромную баню, решил поставить забор с нами пополам, чтоб ему там был интим. Папа деньги, конечно же, пожалел, а тому пришлось самому ставить забор. К нам он поставил некрашеной стороной - не очень красиво. А потом его баня сгорела, и нам нравилось, как она долго тлела вкусным финским дымком. Дядя Костя сбежал из Крыма сюда, когда русская гавань забрала назад Крым. Папа теперь называет его крымским бандеровцем

Жывачка

  Дедушка Вова хвастался, как он освободил из тюрьмы ребенка своего друга по работе. Оказалось, что этот ребёнок ехал на машине и что-то жевал. Его остановили гаишники, потому что он ехал и вихлял. Во рту нашли жывачку, и его посадили в тюрьму. Деда сказал, слава богу, что у него на руках не нашли следов укольчиков, и через два года его отпустили. Смешная история! За жывачку меня тоже могут посадить в тюрьму?

Возмездие

  Папа попросил взрослого Лёшу рассказать его личную историю. Он напомнил. Лёша учится играть в баскетбол, ходит в спортивную школу. Там два его тренера утонули, когда бросились зимой в озеро спасти подо льдом детишек, которые провалились в их джипе. Лёша теперь ненавидит зиму и любит тёплую воду. Какой-то идиотик в той школе назвал нашего Лёшу пидаром. Лёша пожаловался папе и попросил разобраться. Папа приехал в спортивную школу и перед этим пидаром забросил в кольцо три мячика из десяти, а тот только один

Ошибка

  Я в телефоне пишу эсэмски, и слова иногда путаются. Папа объяснил, что это дурацкий Тэ9, хотя и полезный время сэкономить – слова сами выскакивают. Он один раз написал эсэмску тёте Ире, назвал её там Иришка, а получилось кукола. Мы теперь так её и зовём: тётя Кукола. А потом папа облажался. Он писал своей очередной любимой женщине стих по телефону: Боже, как хорошо розовое нежное тельце Докучаевой, которая меня обнимает тонкой ручкой, свернувшись калачиком, и тихо посапывает. Но вместо слова посапывает выскочило посасывает. Он с этой розовой женщиной больше не общается, а я предложил ему писать в следующий раз слово похрапывает. В Тэ9 оно ни с чем не путается

Феерия

  Непонятое слово Лёша где-то вычитал, а папа разъяснил. К папе пришли в гости два друга – дядя Артур и дядя Андрей-хакер. Мама не возражала, потому что они оба любят её, а ей это нравится. Дядя Андрей притащил своего друга на роликовых коньках, и тот сказал, что пить не будет, а будет кататься по кухне. Дядя Андрей неожиданно ударил дядю Артура. Ну, из-за мамы, точно. Началась драка на диване. Мы завороженно смотрели, как они бьют друг друга сидя, а дядя на коньках выписывал круги по кухне и пел голосом Закипелова: Я свабо-деен! Феерическое зрелище!

Поздравление

  Я люблю черешню, и все другие тоже. Мы ждем, когда наступит лето, чтоб есть клубнику, черешню и арбузы. Лёша начал изучать английский язык и спросил папу, как будет по-английски вишня. Папа сказал – чери. А как черешня? – мери. Он пояснил, что в холодной Англии не растут черешни, только вишни, поэтому они назвали невиданную сладкую черешню другим словом, ну, как бы из поздравления Мери Кристмас – счастья вам под Новый год! Теперь я поздравляю всех под новый год: Счастливой Черешни!

Адвакат

  Самый знаменитый русский адвакат это Плевака, как-то раз рассказал папа. Чем адвакаты занимаются, мне не интересно. Дедушка Вова рассказал грустную историю, когда он со своим напарником Борисом Николаевичем поехал в Африку настраивать третий мир против Америки. Настроили его, и пошли погулять в зоопарк. Там в гигантских вольерах тигры, голодные крокодилы, дерущиеся бегемотики, жирафы пытаются вылезть через забор на свободу. И сидит какая-то змея, а на стеклянной загородке написано: Руками не трогать и не кормить. Плюётся ядовитым ядом на три метра. Борис Николаевич прислонился глазом к стеклу, чтоб такую необычайную змею рассмотреть, а та каа-к плюнет в него! Пришлось дедушке Вове вызывать скорую помощь потом в гостинице, потому что его напарник до красноты свой глаз растёр. Вот тебе и змея-адвакат!

Башня

  На Кипре я побывал в рыбном ресторане. Там бегали кошки, и я сидел на стуле на коленках, чтоб они меня не царапали. Дедушка сказал, что рыба здесь пережаренная и фиговая. На стене висел телевизор, и Си-э-нэн показывал горящую башню. Всё это американское вранье, - сказал дедушка. – Эту башню нужно специально поджечь, чтоб так красиво горела. Бабушка успокоила нас и сказала, что без тебя, Вова, в Москве всегда что-то происходит. Я согласился с дедушкой. Раз телевизор до сих пор показывает, значит, этот пожар - американские мультики

Образование

  Мы как-то раз спросили папу, какую книгу он написал самую первую. Он, как обычно начал из древней своей истории, типа, читать и писать он научился в три года, и написал рассказ Волшебный алфавит. Смысл там не в волшебстве, а в образовании детей, чтобы они хорошо говорили и писали по-русски, как и он сам. Для примера он рассыпал карточки с русскими буквами и попросил составить слово фирма. Лёша составил, а папа переставил буквы, и получилось рифма. Я составил: ракета, а папа скоренько: карета. Потом опять Лёша: ампула, а папа нам: амплуа (??). Хм… и так далее: табун–бутан, коробка-барокко, рогалик-горилка, фисташка-фашистка,  терпеливость-просветитель… Мы устали. Анаграмма это, пояснил папа. А есть еще акростих, палиндром и каламбур. Папа, как всегда, красавчик. А потом мы обратили внимание,  что он постоянно в телефоне с кем-то переписывался. Ага, понятно! Все ответы в интернете подглядел

Запасы

  В Крыму на морской горе стоит мощный замок под названием Ласточкино гнездо. Лёша его видел собственными глазами. Ну, название-то понятное - ласточки летают высоко. Папа всегда что-то своё ввернёт и рассказывает, что он пробовал национальное китайское блюдо с таким названием. Просто суп желтого цвета. Китайцы лазают на горы и воруют гнёзда ласточек, чтоб их кушать, а сделаны они без веточек и прутиков, а только из ласточкиных слюней. Фу-у, поморщился Леша, – и это вкусно?? Папа ответил, что может хоть прям счас приготовить этот суп. Нужен только мёд и много-много красного перца. И нафига лазать так высоко и даже падать, когда на кухне всё припасено?

Путешествие

  Как можно быстро попасть из одного места в другое? – спросили мы папу. Он важно ответил: если между планетами нет метро, самолётов или трамваев, то нужна телепортация. Величайший ученый Энштэн придумал это. Телепортация это из двух слов: теле и порт. То есть, когда ты смотришь в телевизор, ты переходишь в другой порт?? Ни-фи-га непонятно. Папа взял листик бумаги, поставил на одном крае точку, потом другую точку на другом крае, сложил листик пополам и проткнул зубочисткой там, где точки совпали. Вот как надо быстро путешествовать - просто правильно свернуть пространство, закончил папа. Оказалось, что умный ученый Энштян украл у папы такую элементарную квантовую идею еще 90 лет назад

Домик

  Папа в детстве с друзьями лазил через забор на соседнюю заброшенную дачу за грибами. Там стоял ветхий домик на разноцветной осенней листве. Старенький охранник наблюдал за ними, но не отпугивал, только попросил, чтоб они в дом не забирались. А грибов-то собирайте, сколько хотите. Внутренности дома папу манили, но держал честное слово. Потом к этому дворику спустя 30 лет подъехала делегация пестро одетых людей с кинокамерами, что-то кричали, рассказывали стихи, кто-то плакал. Музей открыли, как выяснилось. Табличку заменили улицы Свердлова на какую-то цветочную фамилию. Грибов теперь там нет, а посетителей прибавилось

Прививка

  Мне в школе сделали болючую прививку, и я спросил папу, а ему делали прививки? Он сказал, что первую прививку ему сделал ветеран-дедушка Федя. От нацызма. Блин, по всему миру людям ставят прививки, а нацызма от этого меньше не становится

Честность

  Когда Лёша выкрикнул слово дед мороз, папа напомнил ему, а Лёша, конечно же, подзабыл, - как папу пригласили на роль деда мороза в детском саду. Нарядили, заукрасили – и не узнать, и Лёша об этом не знал. Сюрприз. Папа подучил стишков, изменил голос и пошёл выплясывать, петь, бодрить ребятишек. Чтоб голос не сел, он иногда попивал чаёк, принесенный с собой. Что только он не творил, чтобы детишкам было радостно: рассказывал анекдоты про Штирлица и Сталина, задвигал остроумные тосты в адрес симпатичных воспитательниц, и все были в восторге, хлопанье не умолкало. Лишь один мальчик сидел грустный и смотрел в пол. Дед мороз подошел к Лёше, чтоб раздать ему подарков, а тот тихо бормотал: Папа, как же ты меня позоришь, в детский сад больше никогда не пойду! Правильно сказал дедушка Вова, что Лёша очень честный, но юмор у него несгибаемый

Осадочек

  Лёша нашел среди прочего мусора на балконе банку кокы-колы, полгода там терялась, хотел выпить, а папа отнял и сказал: пить нельзя, там может быть смертельный осадочек. Я спросил что это? Папа рассказал, когда бабушка Люда переезжала из квартиры в квартиру, то все деньги запрятала, чтоб грузчики не слямзили. А когда они мебель перевезли, бабушка одного кошелька не досчиталась. Позвонила грузчикам и потребовала вернуть назад. Те переругались между собой и стали обвинять друг друга. Потом бабушка нашла кошелёк и попросила папу позвонить, самой было стыдневатенько, что он нашёлся. Ей обвинение простили, но осадочек остался

Мост

  Приходит папа с работы, молчаливый. Стал ужинать, рот открыл, а там сверху зубов не хватает. Мама ахнула: Где твоя челюсть?? Папа отмахнулся и сказал, что в трамвае заступился за девушку перед двумя бандитами, они ему челюсть и выбили. Достойный поступок, сказали мы с Лёшей. Мама подозрительно на папу посмотрела и спросила: Что ты ел вчера на ночь? Как всегда мандарины, которые не ешь, а жуешь и выплёвываешь? Она подошла к мусорному ведру и нашла там папин мост. Папа был счастлив. А я твердо решил с мандаринами завязать навечно

Стиралка

  На это загаданное слово папа рассказал очередную байку. Как раз стиральная машинка в тот момент работала у бабушки в деревне, к которой внук приехал погостить, сто лет у неё не был. Она бросилась его угощать. Особенно ему понравилась квашеная капуста. Он попросил бабушку добавки, а она говорит: сходи в подвал, набери сам, а я пока стирать начну, белья много накопилась, а стиралка сломалась давно. Убрал внук с бочонка замызганный кирпич, которым капусту придавливают, а он тяжелый и плоский. Потёр счастливчик кирпич и  на нём сверкнули цыфры 9999. Внучок принёс со двора похожий кирпич и накрыл им крышку. И молодец, не забыл бабушку, купил ей новый бош и современный самогонный аппарат

Число
 
  Папа поехал с друзьями в Эстонию за машинами. Машины так не купили, потому что они в Эстонии убитые, и пошли в казино. Папа на рулетке поставил фишку 10 баксов на число 28, у него день рождения двадцать восьмого. А когда ставил, то нечаянно сбил чужую фишку в тыщу, которая сдвинулась на 29. Выиграла фишка 28. Папе скрепя зубами по-эстонски молча отстегнули деньги, а тот, кто тоже поставил на это счастливое число, стал орать, требовать охрану и  видеокамеры, потому что он родился 28-го, всю жизнь ставил на это число, ни фига не везло, и ошибиться он не мог. Папа с друзьями поехал в ресторан, и они с удовольствием потратили добрую половину денег. Жаль, что я не 28-го родился, а то б папа со мной поделился!

Орёл

  Мы все с родителями были на площадке, только мамы не было. Уехала куда-то с утра, нет и нет. И вдруг подъезжает мерседес с темными окнами, и оттуда вылезает мама, довольная, ручкой водителю машет, поцелуйчики воздушные в окно отправляет. К нам подходит, слегка пошатываясь. Дядя Дима спросил: с кем ты была, Маришка? У белого орла, ответила мама и пропела: Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть красивой та-кооой! Папа продолжал с дядей Робертом играть в поддавки и пить пиво, дядя Артур убежал домой, тётя Маша покрутила у виска, тётя Ира захохотала, подмигнула и погрозила маме пальцем. Песня-то не плохая, но мама, насколько я понимаю, больше любит собак, чем птиц

Язык

  Папа рассказал нам умную вещь про иностранные языки. Он знает пять-семь языков. Когда он после окончания института пошел на последнее собрание, начальница по английскому выступила: Ваши восточные языки – это профессия, а английский – хлеб. В следующий раз у Татуляна я попросил английский хлеб, он долго цокал по- армянски, разводил руками, записал что-то в тетрадку и продал мне хрустящую французскую булку. Вкусная, а английский хлеб, значит, в Москве не найти

Граппа

  Папа рассказал: как-то раз с другом из детского сада Шуриком пошёл в гости к его однокласснице Светке Казаковой. Внучка известной советской писательницы Бабаевской. Её папа был дипломатом из Италии. Он накрыл стол, чтобы Светка к Шурику должна была лучше свататься, он же тоже родственник своей известной семьи. Светкин папа предложил им итальянское вино, стал открывать бутылку и нечаянно всех облил. Лицо стало цветом этого вина и он выскочил из комнаты, типа, забыл что-то по делам, и не вернулся. Те допили эту бутылку, потом Светка достала виски, потом граппу, и под конец Шурик сбегал за пивом. Граппа это чача, ответил папа на мой законный вопрос

Куколка

  Когда мы сейчас приезжаем в Здравницу, дедушка Вова ходит с ключом, и всегда закрывает входную дверь, даже когда мы все во дворе. Надо зайти в дом - он открывает. Потом закрывает и открывает. И ему не надоедает. Раньше он дверь не закрывал. Как-то зимой приехали на дачу и обнаружили окно разбитое и решётка раздвинутая, а дверь закрыта на все замки. В доме не досчитались кастрюли, пары ложек, и холодильник пустой. Оказывается, воришка-невидимка сумел пробраться в дом, когда мы были во дворе, и спал месяц на чердаке. Деда написал в милицию, они искали его, и в результате ему вернули японскую куклу, которую украли ещё раньше – до чугунных решёток. Он сказал, что эту куклу в рост низкорослого человека ему подарил президент Японии. Кукла была грязная, её сироты из соседнего детского приюта сначала пытали, а потом играли с нею в футбол. Дедушка не стал на них ругаться, отстирал куклу и посадил её обратно в стеклянный ящик и через милиционеров передал в детский дом футбольный мяч и ящик резиновых куколок

Вежливость

  Папа вечно что-то пишет, пишет, отправляет в интернет, нам и соседям зачитывает, книжки печатает… Бабушка Люда называет его Графонасий – от слова граф, думаю. Он говорит, что отзывы есть о его рассказиках, но читать их нам не будет, потому что они хоть и вежливые, но матерные. Маты мы знаем, а какие есть ещё вежливые слова кроме спасибо и пожалуйста?

Саната

  Стоит у нас заброшенное пианино. Лёша на нём пишет свои минусовки. Папа как-то раз открыл пыльную крышку, шлёпнул двумя ладонями по клаве, зазвучал пронзительный звук, бацнул второй раз всеми пальцами с размаху, появилось уныние, потом третий раз - и нудно долго загундело в ушах. Он еще нижней педалькой подыгрывал. Папа сказал, что это саната с луны. Когда у папы хорошее настроение, он сочиняет бетховенскую музыку

Явь

  Папа рассказал свой очередной беспокойный сон. Заходит в супермаркет купить любимое лимонно-фисташковое мороженое с шоколадной крошкой. Подходит к кассе, она не срабатывает – лента закончилась. Идёт в другой магазин, подбегает к  морозильному шкафу, а там всё мороженное растаяло - бесформенная масса с разноцветными фантиками. В третьем заведении, наконец, хватает мороженое и тут же съедает - никакого вкуса. Утром папа проснулся и по дороге на работу забегает за мороженым. Отказ на кассе. На карте не хватает денег. Жизнь на яву вообще не слаще

Обжоры

  Папина бабушка Шура пережила голодомор. Жили они в степи рядом с Волгой, овощи выращивали, а арбузы сами росли. И соль рядом в соленых озерах. А её отец Семён иногда услышит заранее шум и кричит всем в деревне: Марш под кровать и накрыться верблюжьими шкурами! Все накрываются, и под кровать. Лежат молча пять часов, пока зудящий топот по домам и по шкурам не утихнет. Семён командует: вылезайте! Кто верблюдом не накрылся, того косточки достают. Кузнечики прошлись по деревне. Ни арбузов, ни помидоров. Заново высаживать!

Арбуз

  Мы играли на площадке, как вдруг подъехала машина, из неё вышла тётя и стала что-то искать. Потом она заплакала, и мы спросили её, что случилось. Она была здесь полчаса назад, уехала, а сумки в машине не оказалось… Мы начали искать, и я вытащил её сумку из-под чьей-то соседней машины. Оказывается, она поставила сумку на крышу и тронулась без неё, а сумка слетела под эту машину. На следующий день папа принёс мне наградную грамоту с синей милицейской печатью от начальника милиции, где он поздравил меня за найденные секретные документы. Этой грамоте все мои друзья позавидовали, и я её положил под стекло на стол. А потом в ящике я нашел папинскую фальшивую печатку с чернильными буковками, которыми написано: Начальник милиции Никулинского района. Я особо не стал расстраиваться, потому что та тётя подарила нам арбуз, и он был очень сладкий!

Обмен
 
  Мы с Лёшей решили поприкалываца и задали папе задачку на слово унитаз. Папа рассказал такую историю. Как-то раз он со своим начальником Виктор Степановичем Попцевым полетел в иностранную командировку. И по телевизору они увидели новости, что дома деньги финансовая собачка Павлова меняет – как и тогда поздно предупредили с Чернобылюм. Начальник бросился звонить жене, и попросил её достать за унитазом пачку денег, что он припрятал на чёрный день, и скорее обменять. Виктор Степанович много минут что-то молча выслушивал от жены по телефону громкое. Папа объяснил: деньги нельзя просто так куда-то прятать, всё равно или спи.дят или пропадут. Поэтому мы все копейки из карманов после улицы теперь сбрасываем в банку и берём оттуда, если нужно на всякие мелочи

Кольца

  Играли мы тут с Лёшей в компютерную игру на тему фрицев. У всех автоматы-шмайсеры. Спросили папу: что ты можешь рассказать про шмайсеры? Папа сказал, что про них знает всё, потому что его дедушка Федя из Германии привёз парочку после войны, несколько гранат, а ещё маузер длиною до яиц. А, главное, охотничью двустволку с серебром. Папа ещё из патронов порох доставал и  бомбочки клал под электрички. Дедушка просрочил охотничий  билет, пришли милиционеры и хотели ружьё у него забрать, и предлагали, по-честному, за него 100 рублей. Дедушка собрал ружьё для них, показал, как оно метко стреляет в небо, а потом как фии-гакнет об стенку! Оно и рассыпалось. Дуло кувалдой покорёжил. Жаль, что серебряная табличка с тремя кольцами не сохранилась. Отеца сказал, что одна она стоит тыщу евро

Луноход

  Дедушка Вова работал у президента Ельцына, а потом бросил, когда ушёл на пенсию. У дедушки был пропуск, который Ельцын ему лично выдал. Этот пропуск всегда лежал у деды в кармане, и когда он нарушал правила уличного вождения, гаишникам его показывал. Ельцын уже давно отошёл, когда новый президент появился, а пропуск его остался. Милиционеры отдавали честь, когда рассматривали этот документ. Папа объяснил, что это вездеход, и надо его долго хранить. Он у меня в ящике валяется, и через много лет буду его дорого продавать

Праздник

  Папин дедушка Федя воевал на войне и подарил папе перед смертью свой мундир с разными орденами и медалями. Как-то раз папа на 9-мая общался с дядей Артуром и дядей Робертом. Дядя Роберт, кстати, оказался внуком фрица. Папа похвастался, что у него дедушка 9 мая побывал в Берлине. Дядя Артур нацепил китель и прошёлся по двору в нём. Соседи уважительно спрашивали: Вы, Артур, тоже ветеран? Он ходил, звенел и был очень горд. На следующий год он попросил папу одолжить военный костюмчик ещё разок прогуляться - по Красной площади. Правильно, что папа не дал в этот раз, иначе бы не лежали в моей коллекции такие награды

5тыщ

  Папа рассказывал про сваво дедушку Федю много, а тот, оказывается, заработал 5 тыщ золота на ананасах и сметане. Как так можно? Очень просто, сказал папа. После японской войны дедушка поехал в Прибалтику, и там наводил порядок. Там в схронах воевали любители ананасов и сметаны - от имени ихнего президента, а дедушка в их подвалы гранатки закидывал и потом из шмайсера достреливал. Ну, типа, мстил, за убитых красноармейцев. Пять тыщ золотых польских монет за голову дедушки обещали. Он их отобрал и построил дачу в Болшево

Дудуки

  Отче наш любит странную музыку громко включать. Включает он какую-то унылую дудку и говорит: Это армянский дудук. Потом включает ещё более нудную дудку. А это что? спрашивает. Дудук, отвечает Лёша. Папа ехидничет: неет, это японская сякувхате. Я кричу: что-что в хате?!.. Дослушивать мы не стали и начали играть в контру. Зато теперь знаем, что одна и та же дудка на армянском и японском языке произносится по-разному

Чайковский

  На нашем Никулинском рынке есть азербайджанский ресторан На русской полянке. Мы туда все иногда ходим отмечать дни рождения да и просто так. Когда дяде Артуру становится скучно, он заказывает армянскую симфонию. Она очень долгая и шумная, но никто её отключить не может, потому что дядя Артур 20 минут плачет на одной руке, а пальцем другой руки показывает в потолок. Папа объяснил, что в каждой стране есть свой композитор Чайковский - в Армении это Бабаджаньян-ц. Его песенки поет азербайджанский Ногомаев, поэтому на этой русской полянке дяде Артуру разрешают заказывать любую музыку

Синезуб

  Когда мы гуляли в Тропарёвском парке, мы увидели человека, который махал руками, что-то кричал и сердился. Папа объяснил, что он ругается или со своей женой, или ругает начальника, а так как никого рядом нет, значит, он сумасшедший. Лёша неодобрительно сказал, что это обычный блютус в ухе, его просто под шапочкой не видно. Кстати, в английской радуге есть два цвета - голубой и синий – блю и индиго

Похищение

  Мы тут смотрели американский фильм про похищение людей, и папа рассказал похожую историю, когда он был во Вьетнаме до школы. Он был очень известный героический ребенок во всём Вьетнаме под именем Лиенсо, потому что он один белобрысый в стране во время американской войны. Папа маленький дружил с местными детишками, но выходить за огородку ему запрещали. Один вьетнамчик во главе чумазой компании стоял за забором и грязным длинным ногтём царапал что-то на бумажке, а папа ручкой обводил. Получались картинки дедушек Ленина, Хошимина и Крейсера Овроры. А потом маленького отцеота выманили из-за совецкой территории и понесли к себе домой, чтоб с ним поиграть. Папа орал так жутко, что дедушка Серёжа прибежал и выкупил его за ручки, тетрадки и ящик американской тушонки

Месть

  В той же вьетнамской стране в доме моего папы обитала сиамская кошка под именем Сильва. Вобще кошки не любят, когда их сбрасывают с пятнадцатого этажа, поэтому они не дружат с детьми. Но папа-таки умудрился швырнуть её с балкона самого высокого двухэтажного дома. Сильва приземлилась на свои лысые лапки, полежала, отдохнула, облизалась и похромала восвояси. А когда семья папы паковала чемоданы, чтоб вернуться в Эсэсэсэр, злопамятная кошка Сильва разодрала отцу лицо на обеих его белобрысых щёчках. Он гордился своими шрамами, когда рассказывал в московском детском саду о своих подвигах в американской войне

Камеры

  Когда я обратил внимание на видеокамеры на потолке в каком-то государственном помещении, я спросил: а ниже камеры почему не устанавливают? Папа объяснил, что внизу нельзя, иначе незаметно под стол чемоданчики подсовывать не получится

Начальник

  Папа постоянно нам говорит, что обзываться друг на друга национальностями нельзя. Нельзя говорить узкоглазые, нигеры, чурбаны, жиды, чукчи, косоглазые, ары, чурки, черные. Его например иногда называют кацапом или хохлом. Папа всё объяснил. У него на работе трех толстяков есть казах, но все называют его киргиз и даже имени его не знают. А он на киргиз откликается и вечно с улыбочкой ходит. Отец сказал ему, ты ж не киргиз, а казах, а тот ответил: мне пофигу, как в вашей русской поговорке: лишь в печку не кладите, а я – начальник склада и автомастерской

Вилы

  Играем мы с соседями в песочнице, и тётка мимо проходит в синем платье под бело-красным зонтиком, смотрит на нас, бормочет страшные проклятья, плюётся в сторону Эмильки, и дальше идет. Папа вспомнил этот процесс и рассказал. Когда он малой был в Киеве и играл в песочнице с соседями, шла мимо тётка в желтом платье под голубым зонтиком и злобно крикнула ему, что он москаль, и ещё доплюнула в его ведерко. Тётя Кира потом объяснила. Есть упоротые в любом обществе, которые на вилы детей поднимают, только за то, что детишки размовляют не на их языке

Жировки

  Чай мы все пьём, сказал папа, и выкатил историю. В его школе на переменке как-то раз чай подали с солью. Ну, типа, вместо сахара соль по ошибке насыпали. Дети все плевались-плевались, а Лёша Черкасов и Равиль Абдуллин молча пили чай. Мы долго потешались над ними, а Мария Алексевна потом объяснила в классе, как так произошло. Лёша Черкасов болел коронавирусом, и обоняние у него пропало. А Равиль должен был во что бы то ни стало допить соленый чай, потому что его многодетная мама-лифтерша сутками работает, чтоб оплачивать жировки на питание

Здрасте!

  Папа рассказал, как будет вежливо сказать здравствуйте на разных языках. По-английски мы выучили, это оказалось не сложно. Тебе незнакомый человек на остановке говорит: Погода сегодня пасмурная, не так ли? И чтоб выглядеть вежливым, нужно ответить: Я полагаю, что сегодня солнечно. И на других языках это по-разному. Например, лаосец встречает незнакомого лаосца по дороге и спрашивает: Ты кушал сегодня рис? - Да, кушал. - А с чем кушал рис? - С перцем. Вот так и познакомились. А еще папа в Камеруне работал и выучил местные правила хорошего тона. Например, в любое время суток соседи с ним здоровались так: Гуд морнинг сэр! А еще, если подходит местный житель к нему с вытаращенными глазами, станцует что-то местное, протянет руку и закричит Фамбым! - то очень дружелюбно положить в его чумазую ладошку доллар

Оса

  Алешу ужалила оса, и он долго всхлипывал. Папа рассказал утешительную историю. Он летал со своим крутым начальником Толстяком в китайскую командировку. А садились в самолет в Москве через специальный выход для богачей, где не проверяют. Прилетели в Гонконг, забрали чемоданы и направились к выходу. И вдруг Толстяк встал как вкопанный и сказал: Пии-пец! Он был такой толстый, что не почувствовал, что в кармане у него лежит пистолет - дома забыл  вытащить. Папа очень находчивый, пошли в туалет, он засунул руки Толстяку под необъятный пиджак, нащупал пистолет, завернул его в черный пакет и выбросил в мусорный бак. И бежать оттуда! Оса-то пистолет травматический, но все равно, года три ждали бы мы папу из командировки. А Толстяк папу наградил полетом на стеклянном вертолете над красивым океаном

Батюшка

  На мамин день рождения дедушка и бабушка подарили ей чайный сервиз. Называется фаянсовый. Она его спрятала в шкаф и сказала, что, ради бога, туда наливать только по праздникам, потому что дорогой. Мы с Лешей попытались выяснить, что такое фаянс, и папа привел странный пример. Однажды он что-то натворил и пошел в местную церковь отмолить свои грешки. Никого не было в церкви кроме продавщиц-бабушек. Они ничем ему помочь не смогли и посоветовали дождаться батюшку, который должен был ехать на переговоры. Папа дождался выезжающий джип из оградки и бросился на машину, чтоб ему отпустили грешки. Открылась задняя дверь, оттуда вытащилась нога в блестящем фаянсовом сапожке с цветочками и отбросила папу в сторону. Оказалось, что папа пришел не в часы приема

Буква

  Куча мистических газет и передач развелось, и мы решили разобраться. Папа объяснил просто: был у него знакомый по фамилии Розарёнов, несчастный человек, жениться не получается, на работе ругают, платят мало, беда за бедой приходит. А потом лет через двадцать папа встретил его случайно, и тот пригласил папу вместе с мамой в дорогущий ресторан. Он в дорогом костюме,  является шишкой, рядом красивая женщина, меню самое изысканное, сам за всё заплатил и домой родителей развёз на мерседесике с личным водителем. А дома папа визитку прочитал: Озарёнов. Надо было бы Отешену еще и паспорт проверить

Дефeцыт

  Решили разобраться со словом дефeцыт. Пришлось папу спросить. Он сказал, что дефeцыт в наше время есть только денег, а вот в его детстве дети испытывали дефeцыт трех вещей: игрушечных машинок, разборных солдатиков и жывачки. Дедушка Сережа иногда привозил из-за границы такие вещи, и маленький папа в школе считался уважаемым человеком. Как-то раз в его школу приехали три индийских человека, чтобы поговорить на чисто английском языке. Всех детей согнали в коридор, и директор школы попросила кого-то задать вопрос темнокожим гостям. Папа очень смелый ребенок - он поднял руку и спросил: Ду ю хэв чуинггам? Брови индусиков подскочили вверх, и один достал из кармана пачку жывачки и повертел ею перед школьниками. Через минуту карманы темно-синих пиджаков и брюк оказались пустыми: счастливым детям досталась не только жывачка, а брелки, календарики, мелкие монетки, пуговицы, расчески, прочие полезные вещички, какие-то пластиковые карточки и даже солнечные очки. Директор школы поставила пятерку папе за правильно построенный вопрос, и тут же двойку – за мелкую провокацию

Любовь

  Смотрим мы передачу про дроздов в мире животных, а там про диких животных показывают. Кто самый добрый, а кто самый злой. Мои споры с братом разделились, и папа пришел к нам на помощь. У него на работе работает жена Толстяка, она вечно ко всем придирается, особенно к папе. Ее все называют Керосинка, хотя имя человеческое у нее все-таки есть. Она сказала, что ненавидит всех мужчин в мире, потому что они делятся на двух животных, а толку все равно мало: бегемотов – добрых и крокодилов - жестоких. Мы так и не смогли определить, каким животным является папа. Ну, понятно, бегемот это ее муженек Толстяк. А честный папа разъяснил: зашел однажды в пустой кабинет Керосинки, и видит на столе лежит листочек бумаги полностью расписанный красивым аккуратным почерком – Афоня крокодил, Афонька крокодил, крокодил Афонечка! Влюбилась значит

Зарубль

  В Советском Союзе надо было быстро в обеденный перерыв накормить кучу народа,  рассказал папа. Для этого мимо околовлюдных местах строили гигантские павильоны, расставляли столы со стульями, и люди в длинной очереди покупали суп, второе и компот за рубль. Папа как-то раз решил попробовать, наложил на поднос тарелки и стал искать место. Свободное оказалось в самом дальнем углу. А вилку-ложку позабыл! Пришлось возвращаться. Приходит папа назад, а подноса и след простыл. Заплатил еще рубль… Я пересчитал деньги из кармана – 44 рубля! 44 обеда!! Но это ладно. Отенец не остановился и рассказал брежневский анекдоут: пошел тот на выставку и увидел гиганскую картинку сидящего мужика без части башки. Приостановился, присмотрелся и прочитал надпись. Красиво и не дораха – зарубель, подытожил Ильчич.в.0.2 и стал доставать кошелек

Русичка

  В папиной школе была учительница русского языка, противная такая, дети её не любили и занимались буллингом. То кнопку подложат, то боже царя хором споют стоя, молясь с поклонами, то занос мертвяка скорбно устроят на плечах двух товарищей или просто отвернутся от доски и мычат. Папа был похитрее, он конечно же в акциях не мог не участвовать, но тупые песни и звуки не издавал, и в конце года получил пятерку. Лариса Анатольевна на последнем уроке пожелала следующее: Я сегодня в этой ужасной школе последний день. Пожелаю вашим родителям на каникулах остаться сиротами! Ты, Козлов, должен докуриться до инфаркта, ты, Аксенов, должен спалить свою квартиру вместе с собой своими вонючими петардами, ты, Звазков, перепутай спирт этиловый с метиловым, а всем остальным - потонуть в морях, речках и озерах и выпасть с балкона… Она торжественно вышла, хлопнула дверью, и весь класс разразился ликующими криками и овациями

Предсказатель

  Играл как-то в одну игру, где воевали между собой русские и украинцы, и я предсказал: Та ни трошки виртуальня гра, скоро будэ реальня вiйна. Папа сказал, что не ты предсказатель, а американцы, типа англо-сугсы которые скоро эту вийну спровоцируют вот такими именно играми

Америкос

  Папа частенько катался по Азии, и после очередной поездки в Филюпины Лёша спросил, как там поживают американцы. Он слышал, что эти острова подчинялись им когда-то. Папа рассказал, что когда самолеты задержали из-за урагана, какой-то прилично одетый человек кричал, что он работает в белом доме и если сейчас не улетит, то его за опоздание будут ругать. Сотрудник аэропорта сослался на волю господа, а на лице было написано, что ему пох.ю

Мусор

  Папа вернулся из Сингапура и рассказывает, что там мусор не бросают - штраф 500 долларов! Но вот шли они по тротуару, и папа стал высматривать. Долго шел-шел, ничего ни нашел, но вдруг радостно поднимает что-то – оказался целофанчик от сигарет. А Лёшка возразил, это не считается, он прозрачный и его не видно!

Повезло

  Помните взрыв у Макдональса на метро Юго-Западная? Папа там встречался с одним важным иностранным человеком каждую субботу в одно и тоже время и выкачивал из него секретную информацию, а Папирлиц из него. В тот день зарубежный шпион позвонил и попросил на полчаса раньше встретиться. Покушали разные вкусняшки они, папа записал корявые шифры для изучения языка, и они расстались. И тут взрыв… Тот агент точно знал, что их хотели уничтожить в обычное время, вот почему он перенес встречу

Билеты

  Мы с Лёшей посмотрели какой-то фильм про маньяков и задали папе законный вопрос: маньяки свободно бродят по улице? Он не замедлил рассказать историю из его жизни. Как-то раз он ехал в набитом трамвае, а перед ним сидели молча небритый дядька и толстая женщина. И вдруг дядька стал бить тетю по лицу локтями и кулаками. Он битие сопровождал претензиями, что она воняет потом. Его скрутили, а толстуха плакала. И что с ним – спросили мы.  Да ничего - отпустили, у него же желтый билет. Вечером мы разукрасили несколько бумаг желтым фломастером и положили в портфели. На всякий случай

Туфли

  Нам с Лёшкой очень хотелось денег, чтоб закупить разные гаджеты, но родители постоянно ограничивают. И тут повезло. Папа приходит с работы как обычно грустный и жалуется, что денег мало платят. И решил обратиться к экстрасенсу корейской Юле из шамбалы. Она сказала, что в его кабинете лежат черные стоптанные женские туфли, а это проклятие на тот офис и на личность Толстяка. Отец нашел эти туфли и выкинул. Через три дня ему заплатили премию. Мы с Алешей получили продление Стима.  Алеша в продолжение успеха выкинул мамины черные туфли, вместо денег получил за это по жопе. Так прикол-то не в этом! Юля сказала, что в их нижнем правом шкафу стоит черная бутылка. Офигешенский от этого откровения выкинул бутылку и получил пиз.юлей от мамы: это было ей 20 лет назад купленное мумие для настаивания за столетнее здоровье

  Шахматы

  Уважение к человеку труда, заявил отец, это важно. В каждой школе должен быть урок труда, а в подвале токарный станок, чтобы творить. Папа пытался вытачивать шахматные фигурки, но деревяшки были плохие и ничего не получалось. А потом с верстака упал на ногу станок какому-то однокласнеку. И уроки труда запретили по всей стране. А мой дедушка Сережа рассказал, что он сыграл вничью с Карповым, когда летел с ним в самолете во Вьетнам. В шахматах главное не фигурки, которыми играешь, а знать нутро своего противника и разматывать ходы на 100 шагов вперед

  Письма

  Вот какие вещи вы считаете самыми нужными, - спросил отец, пыхнув вечерком. – Назовите три вещи самые-самые в вашей жизни. И поспорим. Лешка меня перекричал, умный и быстрый типа, значит живой: телефон, яичница и самокат. Я ответил проще: мне пофиг, нужно иметь всё. И папа рассказал историю, когда главного хакера страны дядю Андрея посадили в тюрьму пожизненно за нападение на ненавистную тещу, и ему прям в зале суда передали зубную счётку… А еще какие вещи ему передали? Мыло, зубная паста, мочалка, шампунь… - орали мы. Да нет, детишки, сказал отец пыхнув. Тетрадку и карандаш, чтобы писать письма президенту о помиловании

  Кладбище

  Мрачную тему для рассказа придумал я, и мы с Лёшей приготовились слушать. Папа начал. Лежал он как-то в больнице, и старичок-военный на соседней кроватке вспоминал, как он спас солдата. Солдат тот ехал на грузовике  и когда через деревню проезжал, колесо оторвалось и бабку задавило. Ну, в милицию его, конечно, и посадили в солдатский чулан до тюрьмы. Военный старичок был его командиром, он поехал к начальнеку деревни, рассказал, что солдат очень хороший, скоро ему домой, и он не виноват, ну и так далее. Тот сжалился и сказал милиционерам, чтоб отпустили, да еще на кухню солдатскую отправил мешки с картошкой, капустой и морковкой, а старшим военным – самогонки. Мы ждали конец рассказа, и Леша поинтересовался: А кладбище тут причем? Ясно, что бабку там похоронили. Папа добавил: дело в том, что бабка к деду своему в тот день шла на могилку проведать, типа, приснился он ей и всё звал, звал… В-общем, на этот раз встреча произошла во-о-чи-ю! - поднял папа палец вверх

  Баксики

  Приходит домой папа и протягивает нам шесть денег по пейсят баксов. Ура! Кричим мы вместе с мамой, разбогатели! А потом присмотрелись, а это деньги пять долларов и по уголкам наклеены фальшивые картинки 50. С рук менял и подсунули. Повздыхал папа и спрятал их в свою альбомную коллекцию под названием памятник человеческой глупости и жадности (там были билетики МММ,  телемаркеты, московские недвижимости, чудоваучеры или чубоваучеры и прочая макулатура). А позже как-то денег не было вобще, и папа вспомнил про те самые баксики, как он ласково приговаривал, аккуратно стирая наклейки. Потом пошел в обменный пункт, получил 900 рублей, купил молока, хлеба, курицу, картошки, сникерсов и пакет красного вина отпраздновать с мамой удачное применение пропащих как казалось деньжат

  Мясо

  Папа выбирает для своих путешествий непонятные страны. Вот пример. Был он в африканской Камируне и пошел там на рынок. Он сказал, что рынок огромный как азербаджанский Черкизон и грязный как греческая конюшня на букву а (забыл!). Там только в резиновых сапогах ходить. Идет он мимо мясных лавок, а там все что хочешь: игуаны, дикобразы, бегемоты, питоны, а нормального мяса мало. И какой-то черныш предложил ему у него купить. Папа отказался. Тот схватил мачете, которым мясо рубят, и стал крутить близко к папиному носу как Дартанян. Другие продавцы кинулись папе на помощь, мушкетера скрутили и дали пинка, а мясо его отняли и поделили. Будет отец теперь знать куда ездить!

  Роза

  Это папина смешная кошка, и она даже не понимает, откуда она взялась. Бабушка Люда всегда любила кошек, и столько их было! И бабушка как-то раз взяла и умерла, а отец решил кошку приютить, чтоб не скучно было в память своей мамы. А самое необычное: 14 июля умерла бабуська, а 14 июля родилася моя любимая кошенька Розя. Вот тебе и карма!

  Настоящий

  Папа жил на даче под названием Бережки, где были знаменитые люди. Типа цк, совмин, прочие ветераны и писатели. Там в кинотеатре показывали кино за пятнадцать копеек. А каждый год летом крутили кино про летчика без ног бесплатно. Он умудрялся летать без конечностей. И все хлопали в конце фильма человеку, который каждый год смотрел это кино с нами. Отец подсмотрел – ноги у него были. Настоящий полевой человек оказался, день рожденья таким образом справлял

  Десантницы

  Мы спросили Отешенского, какие есть женские военные службы в России. Это было по поводу просмотра кино про солдатку Джейн. Папа оглянулся и рассказал. Это десантные войска. Представляете, в Лаосе в его обязанности входил поиск и доставка девушек для работы в советском посольстве среди строителей по уборке квартиры, стирки белья, готовки еды ну и такое. А причем здесь десанты? – спросил нетерпеливый Алёша. Дело в том, что когда ночью папа привозил на своей ниве группу десантниц, он у каждого подъезда выпускал по одной, как с самолета, пригибая ее голову к земле, чтоб удачно приземлилась, и чтоб высадка была тайная, и чтоб долг перед СССР исполняли. А еще папа называет лаосок плюшками, потому что они пухленькие и вечно хихикают

  Мочалка

  Как было нужно избавить Лёшу от курения? Даникак. Папа крепко взял его ладонь, закурил сигарету, и прижег серединку на пару секунд. Алёша не визжал, но дергался. Но кое-что дошло. А потом отец закурил сигарету, присланил к себе в руку и терпел, пока сига не сдохла. Алешка отучился от курения, но вопрос, причем здесь мочалка? Это просто, рассказал отец – лицо курильщика, который мудак приобретает такую вонючую скукоженную высохшую форму мочалки на лице к сорока пяти годам, а может и раньше. Но самый юмор - он же надеется всех пережить!

  Тост

  Уж мы с Лёшкой и не сомневались, что про бутылочки у Отешенского будут бесконечные истории. И вот что она рассказал. Как-то раз летел он с большим начальником казино Барабариушем покупать драгоценности на востоке. И собрал самолетные бутылочки для своей коллекции, а для красоты разместил их на гостиничном столике. Ночью в номер папы пробрался Барабариуш, вскрыл все красивые бутылочки, вылил в стакан и выпил. Папа спросил, а можно ли мешать ром, водку, виски, коньяк, текилу и абсент? Начальник ответил, подрастешь – научишься. И пообещал, что на обратном пути коллекцию восстановит. Дак а юмор то в чем? - вскричал Лёша. Ответ был сталинский: алкоголь в отличие от женщин нэ мещают

  Киношутка

  Отец рассказал про своего отца-шутника, нашего дедушку Сережу. Как то раз он говорит: в субботу идем в кино, а там билет тебе дадут бесплатно. Папа был маленький тогда и поинтересовался, за что бесплатно-то? Деда ответил: кино называется Афоня, а ты как-никак Афоня… Очередь в кассу была большая, дедушка подговорил папу, и он подошел к кассе и громко попросил, чтоб ему дали билет бесплатно, потому что он Афоня! Очередь посмеялась, и тётя торжественно выдала ему бесплатный билет, за который потом заплатил дедушка. Фильм был ужасный, сказал папа, еле досидел до конца. Киндзадза будет получше!

Тортик

  Отца мы спросили: а ты когда-нибудь подставлял людей? Да, честно ответил отец, не задумываясь, и рассказал. Поехал он по делам с дедушкой Вовой на его шикарной служебной волге с персональным водителем. Папа остался без дедушкиных дел, болтал с бывшим десантником гигантским Павлом, типа хранителем драгоценного дедушкинского тела. Потом тот заснул, а папа купил торт, положил его на заднее сиденье и пошел дальше гулять. Когда он вернулся, деда Вова орал на Пашку за то, что он просрал теракт на заднее сиденье в виде папиного тортика и уволил его. Жалко, сказали мы, Пашку. Да, нее… Дедушка потом его пристроил в более выше-оплачиваемую  работу – топтуны

  Мастер

  В газете Токио Синбун деда Вова рассказал от декабря 1964 года появилась любопытная заметка, написанная гайдзином, то есть, чужаком, скорее всего, из Северной Америки. Его жена приобрела дорогой фарфоровый антикварный сервиз и попросила продавца как следует его упаковать. Тот выполнил свою работу и с традиционным поклоном вручил покупательнице. А она, сука, засомневалась  в надежности упаковки. Молодой человек жестом вежливо попросил даму выйти из магазина, взобрался на крышу пятиэтажного дома, с силой швырнул короб на асфальт. Изумленная американка убедилась в сохранности покупки и долго потом извинялась: Го-сё тай аригато годзаимас... А к чему я это, впрочем?
А-а, японский язык мне нравится

  Наука

  Решил я тут зачитать мои записки родителям, когда поговорили о науке: Вы упомянули об организации науки. Это очень важно, особенно в наше время, когда удар по научному сообществу на протяжении многих лет наносился именно в этой области. Связанно это было вынужденно с сокращением бюджетного финансирования, да! сейчас это всё шпажками восстанавливается, но потери того времени стали почти невосполнимыми даже применяя реалии нашего, откуда невозмутись, гигантского государственного ресурса. Но наука, развитие ее, наука в чистом виде, наука, интегрированная в натуральное восприятие, лишенное предрассудков, научные изыскания и воплощения сложнотрудных результатов, ложась на плечи энтузиастов, жертвующих свои благополучием и оставаясь лишенными законной оценки результатов упомянутых, пусть даже и несовершенных, продолжает свое развитие... тут я задохнулся, и отеча вовремя меня подозрительно перебил: ты что-то изобрел? Я не моргнув глазом выложил в краткости теорию передвижения в межпространственном пространстве основываясь на лживой теории Максика Планка и Аль-Брехты Эпштянца. Папа пошел к дяде Артуру занять денег чтобы кое- что купить и осознать

  Птенчики

  Приезжал пакистанец Фарук в Москву в то время Эльцына, когда все можно российское продать было иностранцам за бесплатно. И вот папа с ним встретился как известный специалист по оружию, а тот хотел покупать оружие против Индии. У отца его не нашлось, но пакистанец дальше предложил поймать за 100 тыщ долларов птенца ястреба для арабских шейхов для охоты. Отец согласился и ради шутки для жадного Маджида позвонил своему бурятскому боксерскому другу-лаосцу. Через месяц Саамдам перезвонил и сообщил что пару птичек пристроены у него на чердаке и ждут отправки. Папа наорал на него и сказал, что нас посадят за контрабанду и нефиг растрачивать государственное имущество. Саамдам немного обиделся, а потом все-таки отдал ястребят в зоопарк и получил сто рублей за пополнение экземпляров красной книжки

  Двухсотый

  Купил папин начальник Толстяк (не путать с Тремя Толстяками! – другими начальниками) дорогущую машину вольву очень просторную специальную для него. И поехал отец с водителем в гаи оформлять. А начальник и говорит: ты когда к окошку подойдешь, позвони и скажи, какой номер должны выдать. Когда  подошел, позвонил: Х200УЕ099. Х-уе подойдет, тот говорит, а 200 – нет. Пропусти пару человек. Вернулись с новеньким номером и победоносно представили машинку Толстяку. Тот доволен! А жена его Керосинка пальцем тычет в фару, - бля, а она разбита… Водитель Пашка признался, что на мкаде слышал какой-то стук об кузов, но внимания не обратил. И тут началось!.. Реальный конец света.  Как раз совпало с бомбежками Белграда

  Спор

  Разругался  я с братом Лёшкой по поводу луны. Он утверждает, что американцы там были, а я говорю нет. Он говорит, что есть кино про то, как аппарат прилунялся, а я говорю, а кто тогда кинокамеру поставил? Он кричит, а откуда тогда лунный грунт, который за миллионы на ебее продается? А я ему, а почему во всех музеях мира есть череп Александра Македонского? Алешка не унимается: Архипович-Леонов в присмертном интервью признался, что видел инопланетян на луне вокруг сэшэашного флага… Вобщем позвали отца, разрядить нашу битву. Он выслушал все аргументы и заключил: есть так называемая солидарность между совецкими и американскими космическими летчиками - тайны друг друга покрывать. Но преимущество наших космонавтов оказывается в названии. Космонавт – побывал в  космосе, Астронавт – побывал на звезде. И что, разве Армстронг побывал на сонце?

  Выжывание

Подговорил Отешенский нас всей семьей поиграть в блиц-опрос – какие есть лучшие три изобретения человечества за всю его безнадежную цивилизацию. Мама начала первой: стиральная машинка, посудомоечная машинка и  фен -  лентяйка, значит. Лешка сказал: компьютер, Макдональдс и социальные сети – понятно, лишь бы только зависать. Я был вынужден дать свой ответ: алфавит, очки и микроскоп – и получил критику за разбитый микроскоп. Как обычно, папка вздул палец в небо и провозгласил самые банальные вещи: колесо, спички и противогаз. Мы все выдохнули. Продлевает выживание!

  Штаны

  Читал нам отчик свою любимую сказку о Джанни Чиполино и когда дошел до мистера Моркоу, вскричал, что он лично его знает. Оказывается тот не Моркоу, а Менди Меерович, американец в смешной шапочке на верхушке башки, из одеской фирмы фабрикант, приезжал в Россию, чтобы купить якутиские бриллианты. Папу конечно же отрядили ему помогать. Ему это было невыносимо. Пять часов Моркович отбирал лучшие бриллианты в душном гохране – щипчиками брал каждый камешек, вкладывал его в рот, дышал, протирал и смотрел на свет. И вот взял один камешек и выпал. Менди достал его из подворота штанин, протер, засунул в рот, подышал, и тот опять выпал. Проделал он это и в третий раз, а потом отложил в сторону. Забраковал. Несчастливый алмазик – прибыли от него не дождаться. А мы еще смеялись, почему концы штанов подвернуты – да чтоб драгоценности туда падали и не терялись!

  Ортодокс

  Папа продолжил сагу. Когда Моркович закупил кучу бриллиантов, папин начальник Барабариуш пригласил его в ресторан Прагу. Тогда только один такой был более менее приличный. Ну и потащились туда все заместители и прихлебатели начальника. Стали заказывать. Вобщем, на полцены контракта заказали. А Менди долго – зануда – мучал папу, просил перевести все блюда из меню на английский. И в итоге подозвал официанта и попросил вареной картошки и укроп. Все возмутились: Да закажи ты осетрину, да фуа-гра, да поросенка с гречневой кашею… Моркович скромно приподнял свою смешную шапочку – и как только она держится? и ткнул пальцем в живот самого толстого соседа. Я ортодокс, молвил он, с рождения не знаю вкус мяса и рыбы, и не страдаю от этого. Зато каждое утро делаю пятикилометровую пробежку и отжимаюсь пятьдесят раз!

  Promotion

  На Толстяковской работе папы работала как-то секретарша Настенька. Она был очень красивая, умела делать многие вещи и обходилась милой со всеми. Папа иногда приглашал ее в свой гараж и угощал красным вином и суши. Жуткий Толстяк всегда орал на нее, а когда Керосинки не было, заставлял ее молча находиться в его кабинете пятнадцать минут. Толстяк конечно же закончил плохо за свои контрабандистские делишки. А отец потом добавил: решил он позвонить Настеньке спустя лет пять от скуки ради, а та ему лениво рассказала, что уже старший лейтенант, и ей встречаться некогда - других толстяков вылавливает

  Подглядел

  Решил тут подглядеть в отцововском компютере, что он там пишет. Вот это мне понравилось: «Для истинного вдохновения нужна экстремальная ситуация. Дон Кихот был написан Сервантесым в заточении. Моабитская тетрадь – Мусой Джалилем в фашистском концлагере. Хошимином в тайваньской тюрьме Лючжоу - Тюремный дневник… Мозг, который ищет спасение и выход не переставая сутками, очень продуктивен. Так же как и я - написал Дети Кхунбромома в течение шести месяцев безвылазно находясь в собственном кабинете в офисе Толстяка без права выйти наружу в течение рабочего дня даже в туалет в неурочное туалетное расписание». И курить было нельзя оказывается даже за сто метров от офиса. И слава богу!

  Инициатива

«Порочная слабость подчиненных сделать начальству приятное, не важно в каких выражениях, ведет к непредсказуемым последствиям. Как правило, руководство адекватно воспринимает лесть нижестоящих, поскольку это заложено в семантику власти генетически. Но лесть – это устная эманация человеческого раболепия, с этим еще можно мириться, можно мягко журить или благодарить в ответ. Но вот если подчиненный проявляет инициативу в том, в чем он никогда не сможет заменить своего босса, то есть в принятии за него решений и даже ради того, чтоб сделать ему приятное, здесь наступает неизбежная расплата…» Вот батёк загнул! Но предупредил всех жополизов заранее

  Поволодье

Все недовольны природой – то град, то цунами, то сползони, то наводнения, не говоря уж о землепересотрясениях. Все дело в человеческом факторе, объяснил папулька горбачевским наречием. Привел два примера, и как бы я не искал в интернете, не нашел подтверждения. Саяно-Шушенская – туда была кинута на лопатки обычная лимонка. Фукусима – русская подводная лодка отпугнула американскую из российских территориальных вод, и те были вынуждены избавиться от тектонической гранаты мимо япошек. Да постройте вы наконец дамбу перед средней Азией и поверните реки вспять и денешки зарабатывайте! Не моя идея – неплохой писатель Эсэсэсэр Залыгин придумал по поводу будущих затоплений. А также Гасик - папа как дяди Артура и его любимой сестры Маринки