Люди с голубой кровью

     Проходя как-то по улице, обратил внимание на объявление, которое гласило: «Беседа с настоящим королем. Платно. Принимается только жидкая валюта!». Меня это заинтересовало, и я, следуя указателям, пошел искать дворец. Вся в рытвинах, зато без асфальта, дорога привела меня к изящному дому времен Царя Гороха. 
    Неожиданно перед самым моим носом распахнулась дверь, и кто-то вылил воду прямо на улицу, чуть не окатив меня с головы до ног. Я выждал на всякий случай минутки с две и с опаской заглянул внутрь. За столом сидел какой-то человек в футболке, на которой красовалась корона.
    Он сделал приглашающий жест рукой: – Заходите!
    Поздоровавшись и вытерев ноги об истоптанный половик, прошел внутрь.
    – Стоп!
    Я с недоумением и поднятой ногой замер посреди комнаты.
    – Забыли поклониться!
    – Вам разве мало моего «здравствуйте»?
    – С королями, кстати, меня зовут Гена Первый, так не здороваются, – ответил человек, сидящий за столом. – Вы должны с почтением поклониться или присесть три раза на одной ноге. Другая нога в это время должна быть втянута вперед! Иными словами, этот поклон в народе называют: «Сделать пистолетик». Выбирайте! Все-таки мы живем в Вэк дэмократии!
    Немного подумав (секунд пять) я согнулся в глубоком поклоне.
    – Ладно, чего уж там. Присаживайтесь! Что это у вас с лицом?
    Разминая поясницу, жалобно пропищал: – Заклинило.
    – Вам надо чаще ездить в Карловы Вары или в Швейцарию, например!
    – Ну, Карловы Вары – это понятно, там лечебная водичка! А Швейцария мне зачем?
    – Как это зачем? А тирольские песнопения? Как же без них!
    Я на это замечание никак не отреагировал. Мало ли, как принято у людей с королевской кровью.
    – Мой древний, истинно английский род ведет... Идет... Трудовая династия начинается...  Блин, с тех пор, когда еще король Артур под столом круги наяривал! Между прочим, этот стол в народе так и прозвали: «Круглым столом короля Артура». Втюмекали? Что еще хочется сказать... Вам, простым людям, трудно понять нас, королей! Ведь между нами такая большая социальная пропасть! – неожиданно заявил представитель древней трудовой династии. 
    – Да, это правда,– кивнул в знак согласия. – Я как-то на досуге решил тоже изучить свой род, в надежде найти среди своих дальних родственников хоть кого-нибудь из дворян. Знаете, Ваше Величество, ничего не обнаружил! Ни миллиграмма «голубой крови», ни одной «белой косточки» пусть даже она была бы копчиком! В своих изысканиях дошел до первобытнообщинного строя! Оказалось, что мои предки были в лучшем случае или загонщиками мамонтов, или приманкой для саблезубого тигра.
   – Вы особенно не переживайте, – успокоил меня представитель древнего рода. – Ведь кому-то надо делать неблагодарную работу. В конце концов, не королям же быть приманкой!
   В это время в комнату зашла хмурая дама и бухнула на стол алюминиевую закопчённую кастрюлю с каким-то варевом и торчавшим из нее половником. – Жрать подано! Овсянка, сэр!
   – Это моя королева, – представил женщину носитель высшей власти. 
   Ее Величество быстро удалилось, не удостоив меня даже взглядом.
   – Что-то ваша королева сегодня, видно, не в духе…
   – Да вчера со знакомыми королями в тридевятом царстве-государстве «козла» забивали… Потом были трудные переговоры с принцем Датским. Он не мог решить: пить ему или не пить! Все твердил, что водка «Царская» без пива «Корона» это выброшенные деньги налогоплательщиков на ветер! Кстати, а вы регулярно платите в королевскую казну?
   – Я законопослушный простолюдин, поэтому оброк плачу вовремя.
   – Молодец! Так вот, – продолжил свой рассказ король, – вернулся в замок поздно… Ворота стража по приказу королевы закрыла перед самым моим носом.
   Это меня потрясло до глубины. – Почему?
   – Видите ли, ей не понравилась, что корона на мне была надвинута на затылок. Попросила показать регалии, а я их где-то посеял… Хорошо, что знакомый барон по лестничной площадке приютил меня, разрешил переночевать на его персидском коврике, который лежал перед его дверью в баронские покои. 
   Задумчиво произнес: – Да… Не позавидуешь вам… Королям!
   Гена Первый взял половник, понюхал кашу и попробовал ее на вкус. Сморщившись, пробормотал: – Опять Ее Сиятельство пересолила!
    – Значит, она очень любит Ваше Высочество!
    Король на мою реплику ничего не ответил. Подвинув к себе поближе кастрюлю, принялся уплетать кашу. Потом вспомнил обо мне. – Угощайтесь и вы!
    Посмотрев на стол и, не обнаружив на нем другого половника, подумал про себя: «Может у знати принято всем есть по очереди из королевского черпака?». – Спасибо! Знаете ли, я предпочитаю другое блюдо из английской кухни, – нашел выход из создавшейся ситуации.
    Сопение прекратилось, и король, отняв половник ото рта, заинтересовано спросил: – Это какое?
    Гордо ответил: – Кильки в томатном соусе!
    – Вы хоть и не аристократ, но у вас очень тонкий, прямо изящный вкус!
    Я покраснел от полученной похвалы и застенчиво добавил: – С Ноттингемским (кто не знает – Бородинским) черным хлебом!
     Услышав о Ноттингемским хлебе, из рук короля выпал половник. – Да за такую вкуснятину не жалко и полцарства отдать!
     – Это ты кому собрался полцарства отдавать! А? Королева, грозно хмурясь, приближалась в нашу сторону.
     Предводитель дворян втянул голову в плечи. Я же, испуганно помаргивал глазками.
     – Ты откуда? Женщина, наконец, соизволила обратить на меня свое королевское внимание.
     – Оттуда! – махнул я рукой в сторону открытой двери.
     – Из знати?
     – Нет! Нет! Что вы! Я простой подданный!
     Она заметно успокоилась. Потом задала неожиданный для меня вопрос: – А с принцем Датским, случайно не будете знакомы?
     – Это тот, который все время с черепушкой таскается? – решил я уточнить у Ее Величества. – Да кто же его не знает!
     – Да, да! Тот самый, – нахмурилась царица. – Три года назад одолжил деньги, сволочь, якобы на новую конюшню и исчез в неизвестном направлении!
     Тут я получил королевский пинок под столом. Скривившись, простонал: – Нееет! Не знаю такого! Никогда даже в глаза не видел!
     – Что это с вами? – забеспокоилась светская львица.
     – В ноге стрельнуло… Наверно, застарелый ревматизм… – начал я выкручиваться (по-простому бессовестно врать).
     – Вам срочно нужно к доктору!
     Держась за коленку, спросил: – А где это?
     Тут ожил король: – Ветеринар через дорогу! До сих пор еще ни один осел из нашей конюшни не жаловался на этого костолома. Зуб даю!
     – Верю, верю! Я поднялся из-за стола и стал прощаться с королевской семьей. – Спасибо вам за все! – и решил поклониться. А сам в это время подумал: «Ну его делать три раза «пистолетик». Меня и на пол раза не хватит! Вообще-то жизнь королевской знати не очень отличается от вверенного ему народа. Или я ошибаюсь?».