Долгая дорога в дюнах

(Уважаемая администрация сайта «Проза.ру»!

Надеюсь, публикация картин известных художников (или фотографий) в качестве иллюстраций, оживляющих подачу материала, не будет считаться нарушением - ведь я УКАЗЫВАЮ ФАМИЛИИ ХУДОЖНИКОВ (обычно - в конце текста)! Это - общепринятая практика на всем просторе интернета!..

В крайнем случае - если руководители сайта сочтут это недопустимым - прошу просто УДАЛИТЬ КАРТИНКИ - либо известить меня, и я сделаю это сам!..

С уважением, Игорь Катанугин)



ДОЛГАЯ ДОРОГА В ДЮНАХ


Здравствуй, читатель! Вот, собрался-таки написать еще один очерк - письмо в эту книгу мою – «Мое богатство»… Сегодня 15 апреля 2024 года - когда набираю эти строки (начинаю их набирать)… В чем отличие этого письма (наверное, так лучше назвать этот материал – дружеское открытое письмо) по сравнению с другими текстами книги (признаюсь – даже затрудняюсь с их жанрами – наверное, все-таки ближе к очеркам либо – можно также сказать – открытым письмам моим к воображаемым друзьям – которых я всегда мысленно чувствую, как бы угадываю где-то вдали, верю в их существование во Вселенной)?


Практически все другие тексты – начиная с рассказов по воспоминаниям детства моего и до очерков – рассказов о реке Остречине и о Джэке – четвероногом друге моем – были написаны мною, когда я еще и не думал о книге сей – просто писал рассказы (на чисто документальной – биографической - основе всегда), публикуя их по возможности в социальной сети…

И вот где-то недавно относительно – может, месяца три-четыре назад – я увидел вдруг, что у меня получается книга!.. И название для нее пришло также вдруг жданно-нежданно само собою - «Моё богатство» - по мотивам знаменитой песни в исполнении Вахтанга Кикабидзе «Мои года»…

Распечатал я все эти рассказы – очерки – письма, собрал их в папку на кольцах – и вот, держу в руках уже практически КНИГУ – очень мне дорогую – дорогую сердцу, на самом деле, это дар мой сокровенный всем, кто захотел бы также с открытым чистым сердцем его принять…


Буквально на днях – вчера и позавчера – я задумал вдруг и сразу реализовал – написал – еще один очерк - письмо в социальную сеть – «Родноверы – Христос Воскресе!», написал – и вдруг сразу почувствовал, что оно ляжет и в книгу, причем всё по порядку – после крайнего на тот момент текста о Джэке… Опять же  - принцип хронологический сохраняется…


Что же сейчас – с ЭТИМ текстом? – А вот что, читатель мой дорогой, друг – я чувствовал всё это время, что чего-то не хватает в СЕРЕДИНЕ книги – как раз после двух очерков с похожими названиями печальными – «Прости, Марина!» и «Простите меня, Ольга Ивановна!» - не хватает текста – письма, где бы я выразил что-то пропущенное, что-то недосказанное, что-то такое, что прояснило бы связь, логическую последовательность рассказов, очерков предыдущих моих – до этих двух - и последующих…

Иными совами – аналогия такая возникла вдруг – представим большинство рассказов и очерков книги как бы кирпичиками в строении некоем, тогда это письмо служит как бы цементным раствором, скрепляющим, соединяющим нижележащие этажи с вышерасположенными в здании…

Конечно же - всего на расскажешь, и все-таки – хоть что-то для тебя, дорогой читатель, хотел бы пояснить я сейчас…

Итак, до этих двух очерков жизнь моя – и рассказы по этим воспоминаниям – развивалось всё стройно логично последовательно – счастливое в общем-то детство – в главном, пожалуй, счастливое, школа, армия, Университет, даже работа более-менее успешная как переводчик…

Успехи – пусть не без трудностей, движение в гору… Детство, молодость, рост, пора надежд, радостные предвкушения от мыслей о будущем – розовые мечты, надежды… Столица все-таки - город Москва… Юность моя – и  в чем-то юность страны также - пора радостных ожиданий повсюду – начало 1990-ых…


И вот – два момента эти хотя бы возьмем, две истории, отраженные в очерках – Марина и Ольга Ивановна… Названия их печальные – оба со словом «Прости!»…
И вот если дальше проследить по моим очеркам – увидите, что я уже не в Москве – на родине моей малой, как говорится – в маленьком городке в Тверской области (Бежецк), и как-то вроде бы уже и не напоминает ничего о былом – работаю сторожем – дворником – аж с 1998 года по сей день (а до того – экспедитором, «челноком»), одинок в смысле семейном – да и в смысле настоящих друзей одинок… Очень много печального еще – того, что остается «за кадром»…


Налицо вдруг какой-то разрыв, дыра, брешь зияющая… Да – стараюсь держаться, как умею, как могу, как получается, стараюсь преодолевать трудности, жить достойно и честно – опять же насколько могу… Есть то, чем я мог бы, пожалуй, даже гордиться, что радует меня – радует, что я делал что-то доброе в жизни – по крайней мере, в силу моего понимания и сил делал доброе (помоги, Боже, и далее) – и отражал это зачастую в рассказах…

И тем не менее – виден все же какой-то разрыв очень грустный…



Итак – вот какое долгое вступление у меня получилось – хотя и не просто вступление – рассказ мой по сути уже давно начался…

Что бы я мог сказать по поводу тех двух историй – смотри очерки мои предыдущие – «Прости, Марина!» и «Простите меня, Ольга Ивановна!»? – Мог бы сказать, что очень сожалею об этом сейчас – и давно уже начал жалеть…

И мог бы сказать еще также – и говорю это мысленно сейчас вот себе самому – что тогда совершил я предательство… Предательство – это суровое слово, это самое печальное, самое тяжкое понятие… Как ни горько, как ни больно так говорить и писать – тем не менее, думаю, это тяжкое слово будет тем моим действиям (и бездействию) справедливой оценкой… (Помоги, Господи, когда-нибудь мне загладить все эти грехи!..)


Марина… Чудесная прекрасная девушка меня полюбила – меня, отягощенного таким грузом омраченности, тупости, черствости, непонимания в моем существе и сознании – полюбила, ибо увидела во мне что-то Светлое – и ради этого чистого высокого светлого полюбила, готовая прощать все иное, готовая вместе идти по жизни со мною, делить все мои тяготы жизни – тяготы, обусловленные внутренней неготовностью моей по слишком многим  вопросам…

Полюбила – а я отвернулся, написал ей письмо очень ранящее, что не хочу, мол, видеться с ней – смотри, читатель, эти рассказы мои – там все верно, все, как было, написано…

Я был для нее принцем на белом коне – в ее мыслях, всю жизнь свою она ждала этого принца, готова была нести любые тяготы ради того… Одна приехала в Москву из дома своего за тысячи километров, устроилась в рабочем общежитии жить, устроилась работать на стройку – в бригаде маляров – штукатуров – одинокая юная девушка в огромном суровом жестком городе – начало 90-ых на календаре тогда было…

Она была окрылена, встретив меня – как Олеся из повести Куприна – о чем и пишу в том рассказе… А я – отбросил прочь, обманул все надежды ее, отвернулся от лучших чувств юной девушки – не удостоив по сути ничем – даже объяснением путным членораздельным…


Прошу прощения, читатель – одно уточнение тут, наверное, все-таки надо бы сделать… Обычно к каким ситуациям в общении парня с девушкой применяют слово «предательство»? – Говорят так, когда парень много чего наобещал девушке, гулял с ней, и вступили они друг с другом, как говорят в таких случаях, в интимную связь – и, возможно, даже беременность девушки наступила, ребенок родился – как в замечательном старом фильме нашем «Человек родился!» (который я смотрел впоследствии раз пять-шесть, наверное – если не больше) – а парень «сдрейфил», побуждал подругу к аборту, о своем предложении свадьбы забыл – и так далее…

Увы – ситуация очень нередкая в наши дни, да и в прошлом (как повествует кинокартина), и слово «предательство» в отношении кавалера такого считается - и я полностью с этим согласен – вполне адекватной оценкой…

В той же истории моей – знакомстве с Мариной – не было ничего такого – мы просто встретились с ней несколько раз на улице, прошлись, посидели на лавочке… На было ничего такого – ни обещаний каких-то ни с чьей стороны, ни близких отношений телесных…

Просто раза три-четыре встретились и поговорили на улице… Казалось бы – ну и что? За что же винить себя мне? В чем раскаиваться теперь, спустя годы? О чем сожалеть?

 Есть о чем – я теперь это понял… Просто так чудесно, так прекрасно, так красиво всё было – и особенно чувства Марины! – Увы, теперь я вижу это более чем ясно, отчетливо… Теперь мне есть, с чем сравнить… Теперь я научился ценить, понимать это – открытое чистое сердце девушки – и любого человека вообще, научился ценить побуждения чистые, высокие красивые мечты девушки – хотя, казалось бы, и такие простые – встретить любовь настоящую, создать на основе ее дружную семью, идти по жизни вместе с верным избранником своим, помогая друг другу во всем… Растить вместе детей… Устремляться к идеалам духовным, помогая друг другу в этом поиске Света, Христа, Небесного Царства…


Всё это – всё это было в Марине, все это успела она проявить – и способность к прощению, всё это вместилось в те немногие несколько встреч – три- четыре…
И всё это я отбросил безжалостно… Боже – что она тогда чувствовала?! Что пережила, какие страдания, боль?!.. Плакала ли она где-то в уголке укромном – или без видимых слез старалась пережить тот ужас – когда вот – встретила, наконец, друга, о котором мечтала – а он повернулся спиной?.. Может быть, на Суде Божьем узнаю это… Прости, Марина!..


Простите меня, Ольга Ивановна! – Читайте и об этом рассказ!.. Часто я думал с тех пор – о чем может человек мечтать в этой жизни – помимо счастливой семьи своей собственной, помимо счастья детей своих, внуков, помимо профессиональных успехов, помимо различных увлечений и удовольствий законных?..

Элементарно – человек мечтает о том, что в старости - когда уходить будут силы земные, когда часы песочные будут близиться к завершению песка, содержимого в них, когда будешь слабнуть – мечтает человек, что найдется тогда рядом с ним (с ней) другой человек – родственник, друг – хотя бы один – кто будет ВЕРНО СЛУЖИТЬ ТЕБЕ В СТАРОСТИ, кто будет ухаживать за тобой – поить – кормить – убираться – стирать, кто будет утешать тебя добрым словом, теплым разговором всегда…

И еще – для многих – или хотя бы для некоторых – важно также, чтобы кто-то подхватил твое Знамя – бережно принял бы на хранение всё, что тебе дорого в жизни – твои любимые книги, фотографии, твое дело, твои мысли, идеи, мечты – ради которых ты жил…

Боже мой! Как это просто – и как сложно порою бывает…


Так вот -  та женщина преклонных лет – Ольга Ивановна – тогда – в 1992-ом – ей исполнилось уже 80 лет (и я был единственным на ее Дне рождения – ибо она была АБСОЛЮТНО ОДИНОКА на земле – сначала – с душевно больной племянницей своею жила, а потом и вовсе одна осталась – после смерти племянницы) – Ольга Ивановна избрала МЕНЯ таким человеком – который покоил бы старость ее… Не буду сейчас опять все рассказывать – пожалуйста, читайте рассказ…

Она приняла меня, как своего родного внука – как если бы я был ее внуком родным любимейшим – так она полюбила меня, так надеялась…
Сейчас – спустя столько лет – если бы я мог вернуть тот момент – я стал бы помогать во всем Ольге Ивановне, даже если бы это не сулило мне никаких материальных выгод и благ…

Тогда же – тогда Ольга Ивановна оставила бы мне свою квартиру в Москве – уютную трехкомнатную квартиру на третьем этаже замечательного 16-этажного дома, у самого Битцевского парка, где я любил бегать по тропкам, в десяти минутах ходьбы от метро, в районе, где мой родной Университет Дружбы Народов…


А я бросил и Ольгу Ивановну – просто уехал из Москвы, потом иногда приезжал за товаром (как экспедитор, как «челнок»), оставался переночевать у нее – и снова уезжал домой из Москвы – ничего не говоря Ольге Ивановне – ничего теплого утешительного ничего доброго – ничего в ответ на надежды ее – пока однажды ее телефон не ответил… Вернее – ответил, но там жили уже другие люди – даже не знавшие о ней ничего…


Как так можно было?? Как так можно? – Не могу объяснить это внятно – не могу даже себе самому… Ведь  - как вспоминаю сейчас – ни разу тогда – НИ РАЗУ – я не подумал об Ольге Ивановне – как она? Как себя чувствует, как ее настроение? Что бы хотела она? Чем я мог бы помочь ей серьезно?... Как выглядит мое поведение по отношению к ней? Достойно ли оно человека?..

Ни разу – ни даже отблеска подобных мыслей не промелькнуло в моем уме тогда, в моем сердце – как, впрочем,  и в отношении Марины… Почему? Почему?! – Мысленно кричу я теперь… Ведь я же, казалось бы, добрый – по крайней мере, незлой человек…

Откуда такая абсолютная черствость сердца, тупость, слепота всех моих чувств и ума, бессердечность?... Ведь я же и себя тогда предал – предал и мое личное счастье тогда…

Меня тогда как будто бы не было… Казалось бы – вот, есть человек, и даже сколько хорошего! Школу с золотой медалью закончил, Университет – с Красным дипломом… Армию успешно прошел, в учебе проявил упорство, энергию, ум, постоянство… Незлой человек, книги духовные начал читать…


Оказалось же – по этим историям двум, слившимся в одну большую потерю - – как бы и нет человека – или спит в каком-то глубоком-глубоком сне - наподобие летаргического… Или как Кай в сказе «Снежная королева» - когда льдинка ему в сердце попала - правда, откровенно-злым, как Кай, я не стал – но разве от этого легче?... «Кандидат в человеки» - по меткому выражению героини одного из старых фильмов наших (играла ее Изольда Извицкая)…


Прошли десятилетия с той поры – именно, с 1992-ого года… 2024-ый вот уже на дворе… Воображение же рисует мне порою картины – вот я ласково приветливо общаюсь с Мариной тогда – в 92-ом, стараюсь поделиться с ней и моими лучшими чувствами – как она делилась со мною… Привожу ее познакомиться с Ольгой Ивановной – та принимает и ее, как свою внучку – несомненно – сейчас я это ясно вижу глазами сердца – так стало бы обязательно, непременно!.. Боже – какая трогательная сцена была бы!.. Какая трогательная чудесная встреча!..

Вот мы женимся с Мариной, мы живем у Ольги Ивановны… Марине больше незачем возвращаться в общежитие свое на Варшавском шоссе – теперь у нас есть общий дом, мы – одна дружная семья теперь – Ольга Ивановна, Марина и я – а потом нас стало бы больше…

Марина заботливо ухаживает за Ольгой Ивановной, готовит обеды… Я работаю – ибо возможностей – море… Все рады, все мы чувствуем себя замечательно, благодарим Господа за счастье, за все эти дары… И соловьи нам поют весной за окном – там же зелень кругом, Битцевский парк – целый лес – начинается…

Вот так – такие порою картины…


Однако – я отверг все эти дары – которые сами просились – робко с доброй лучистой улыбкой просились войти в мою жизнь…

Началось то, что я называю иногда – и выбрал в качестве заголовка рассказа сего – Долгая Дорога в Дюнах…  Фильм такой есть драматический (Рижская киностудия, 1980-81 годы, замечательная семи-серийная лента) – и название его - столь выразительное… Долгая Дорога в Дюнах – тяжкий, нередко болезненный, выматывающий силы путь по бесконечным, казалось бы, песчаным барханам… (В конкретном, сюжетном смысле я отвлекаюсь от фильма – просто использую образ этот столь выразительный, словосочетание это само…)


С 1998 года работаю сторожем – дворником (хотя параллельно пробовал и в педагогике предпринимать некоторые шаги – пишу о том в серии очерков о Школе), одинок в смысле своей семьи и друзей – как выше уже написал…

Да, конечно же – жизнь всегда полна новых возможностей, и я старался учиться всегда, не падать по возможности духом – и жизнь отвечала успехами, чувством удовлетворения, радости… Были впечатления, истории в жизни, которыми я дорожу, о которых опять же и рассказы потом написал, и включил в сию книгу – читайте, пожалуйста, далее!..

Нередко очень трудно бывало… Чувство такое, будто находишься где-то на дне глубокого колодца – и видишь оттуда малюсенький кусочек неба вверху…


В серии моих очерков по Искусству – как мог, на конкретных примерах – я написал о том, как искусство – кино, музыка, пение, танец – помогало мне жить эти годы, помогло мне понять мои недостатки, ошибки, всё очень прискорбное, помогло также не упасть вовсе духом, надеяться, верить в Обетования Божьи…

Да – хотя уже с 1991 года (то есть еще за год до встречи с Мариной) я начал читать духовные книги – причем по различным религиям – православие, буддизм, индуизм, ряд современных духовных движений – именно лишь тогда – после 1996-ого, особенно уже с 98-ого года – уже «ступая по песчаным барханам», в те тяжелые годы жизни моей после тех тяжких потерь, после тех поступков моих самых прискорбных – я понял, что лично для меня именно Искусство – художественная литература, художественные фильмы, красивые добрые песни, музыка гармоничная – именно это было для меня просто необходимо для обретения себя самого, для понимания себя и других людей, для обретения способности ЖИТЬ, БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ, общаться с другими людьми адекватно!..


Я смотрел на экран телевизора – смотрел наши фильмы времен Советского Союза, целый ряд Западных фильмов – и чувствовал, что с экрана льется Свет – свет вроде бы самых простых обыкновенных человеческих чувств – чувств достойных красивых чистых – и мне было необходимо именно это – увидеть, ощутить эти ПРИМЕРЫ – примеры того, как всё то светлое, о чем говорят духовные книги – как это проявляется в нашей простой обыденной жизни – а иногда и в непростых ситуациях – в самых различных…


Понимаете? – Вот многие говорят – тогда-то и тогда-то я «пришел (пришла) к Богу», «воцерковился» (воцерковилась), нашел Истину – и так далее, и так далее… Для меня же – как оказалось – просто необходимо было, казалось бы, самое простое ИСКУССТВО – увидеть обыкновенные сцены из жизни наших простых рабочих парней и девчат – или сельской молодежи в колхозах – увидеть, как они живут, чем живут, к чему стремятся, как строят общение, как находят друг друга – друзей, спутников жизни, подруг…

Я вел дневник, записывал названия фильмов, актеров, режиссеров, свои чувства и мысли по этому поводу… Записывал то, что впитывал, как губка, при просмотре – с опозданием на многие-многие годы…

Названия фильмов? – Правда, друзья – даже затрудняюсь сейчас… Много – сто кинолент, две сотни, быть может, и более… «В день свадьбы» (60-ые годы), «Среди добрых людей», «Первый троллейбус», «Сорок первый», «Любить человека», «Грибной дождь», «Воскресение»… «Двенадцатая ночь» по Шекспиру, «Много шума из ничего», фильмы про индейцев с Гойко Митичем, «Земля Санникова», «Человек-амфибия»…


Вы скажете – неужели же я не смотрел этих лент ранее? – Да, варианта два – либо не смотрел вовсе их, либо, может быть, когда-то в детстве моем они и проносились мимо взора моего на экране ТВ – совершенно непонятые, ибо я был совершенно не в состоянии тогда – в силу ряда причин – их воспринять хоть сколько-то полно…

Восьмичасовой фильм «Война и Мир» по Толстому – 2007 год, режиссер – Роберт Дорнхельм – чудесный пример иностранной картины, о которой я также много писал… Как сейчас помню, как я впервые смотрел по ТВ эту ленту – на дежурстве сторожем – дворником вечером – я сразу почувствовал тот Свет, о котором пишу – что с экрана на меня льется Свет – утешает меня, словно баюкает – словно ласковые заботливые руки матери утешают, ободряют меня… Может быть, надо кому-то очутиться «на дне» в ряде смыслов – чтобы научиться ценить эти дары, это таинство передачи света, поддержки, передачи любви чрез Искусство…


Также стал читать книги художественные… Как сейчас помню, подумал однажды – с чего же начать? – И наметил для себя двух авторов – Шекспир и Джэк Лондон… Наметил, взял в библиотеке их книги – и стал их читать и читать – с упоением!.. Опять же – дневник вел, записывал все для памяти – что хотел бы навеки внести в мое сердце…

Потом расширил круг авторов… «Собор Парижской Богоматери» Виктора Гюго, Николая Гоголя – «Мертвые души», «Майская ночь»… Тургенева – «Дворянское гнездо», «Ася», «Новь», «Дым»… «Мы шли под грохот канонады» Юрия Иванова (про блокаду Ленинграда повесть потрясающая)… Галина Николаева «Жатва»…

Бывало – самых малоизвестных авторов современных также читал – и даже выкупал эти книги у владельцев их, менял их на ценные виниловые пластинки, например – так мне стали дороги они и герои их – дело ведь не в известности автора!..


Так – где-то с 1998 года – когда я начал работать сторожем – дворником в нашем маленьком городке в Тверской области, начал смотреть замечательные добрые фильмы художественные, читать произведения литературы художественной – тогда – лишь тогда началось для меня то, что лично я дерзаю сейчас назвать НОВЫМ РОЖДЕНИЕМ – вторым рождением моим - духовно-нравственным - как человека, которого МОЖНО назвать человеком…

Видите ли? – Просто вот думаю сейчас, задаюсь вопросом этим простым – а можно ли было назвать человеком меня в те годы – в 1991-ом – 92-ом – 93 годах – когда я так вот предал – ПРЕДАЛ, как ни крути - предал самые лучшие чувства, надежды, мечты двух этих чудесных прекрасных людей – Марины и Ольги Ивановны (и предал себя)? – Можно ли назвать меня - ТОГО меня – человеком? – Я отвечаю себе – нет, как это ни горько, как ни больно сознавать – нет, нельзя так назвать…

И вот, лишь когда – по Милости Божией – начал я – именно НАЧАЛ лишь хоть что-то в этом во всем понимать, начал испытывать угрызения совести, когда попытался что-то исправить, попробовал было найти адрес Марины (безуспешно), сделал попытку узнать о судьбе Ольги Ивановны (увы – слишком поздно это было уже) – тогда и лишь тогда я РОДИЛСЯ – родился как человек (младенец еще) в духовно-нравственном смысле, то есть лишь НАЧАЛ мой путь к становлению человеком Взрослым…


Иначе я просто не могу все это рассудить, объяснить, сформулировать…

Вот так и карабкаюсь, пробираюсь, по возможности бережно, по этой Долгой Дороге в Дюнах… Иногда вдруг ловлю себя на мысли, что многие истории в моей жизни – на этом треке – отрезке пути - по сути повторяют друг друга – только как бы в иных декорациях… Более определенно скажу – вот, например, часто ловлю себя на том, что стараюсь помочь, облегчить жизнь какому-либо человеку или даже животному, стараюсь – но далеко не всегда получается…

Даже ряд рассказов об этом есть уже в этой книге - «Танечка», «Господь соблюл. Пасхальная история», «Джэк. О собаках и людях»… Стараюсь кому-то помочь – но обычно это мне удается лишь в очень незначительной степени – иногда чуть более – иногда чуть менее полно – а порою и вовсе чуть-чуть лишь… Не скрою – бывает тяжело, когда видишь страдания другого человека или даже животного – и не можешь им в полной мере помочь…

Стараюсь в таких случаях как бы отступать порою назад, укрепляться самому – физически и особенно духовно, набираться новых сил и возможностей, стараюсь искать большего понимания, мудрости – которые столь широко представлены,  рассыпаны сейчас в окружающем мире…


Эти страницы я написал сейчас сходу – набрал на компьютере, потом дополнял, поправлял несколько дней… Пока хватит, наверное, на новый очерк – письмо, пожалуй, уже набралось…


Дорогой читатель – друг! Так получается – книгу пишу – даже уже написал, можно сказать… (Хе-хе – лишь издать вот осталось!..) Это письмо вставлю в середину сей книги – после двух очерков о печальных событиях -  со словом «Прости» в их названиях… Стараюсь делиться с тобой всем тем, что мне дорого самому -  воспоминаниями дорогими, уроками жизни…

Бог в помощь тебе, друг – читатель!.. Держись, старайся не падать духом в трудностях, в лишениях, переживая какие-то ошибки твои… Главное – уроки извлечь…

Помоги, Господи! Защити, Архангел Михаил! Закутай Покровом твоим, Богородица!..


Вспомню что-то еще к этому очерку – допишу как постскриптум…

Игорь Катанугин (Березкин), Бежецк


PS

То, что я здесь описал – ошибки мои столь прискорбные, мрак непонимания, тупости, черствости – относится ли это всё исключительно ко мне одному – или же обладает, к сожалению, качеством некой типичности?

– Лично я ответил бы на этот вопрос выбором варианта второго – увы, далеко не одинок я в заблуждениях, блужданиях, омраченности, мраке невежества, одичания духовно-нравственного даже – просто у разных людей обретает это различные формы, к тому же, наверное, и степень, тяжесть провалов разнятся от человека к человеку…

Позволю себе привести здесь – в этом постскриптуме – текст одного моего маленького поста в соцсети в сообществе нашего города Бежецк, который я однажды предложил – под впечатлением наблюдений невольных печальных – когда на улицах города то и дело встречались мне девушки – совсем юные еще – увы, с сигаретой в зубах, с бутылкой пива, сквернословящие,  нередко в обнимку с кавалерами – не усматривающими в подобном поведении подруг своих ровным счетом ничего предосудительного… И не верилось мне в их любовь…

И не виделось мне ничего вокруг – практически ничего и никого, что бы их поддержало, направило в жизни – кто бы их поддержал и направил – кто бы предостерег их от наклонностей вредных… Вот и дал я тогда этот пост – «Девушки, смотрите, как было!» (прикрепив к нему фильм «Странный отпуск») – увы, оставшийся проигнорированным в нашем сообществе местном – ни лайков, ни комментариев - откликов…


 ДЕВУШКИ - СМОТРИТЕ, КАК БЫЛО!

(вместо предисловия к фильму  «Странный отпуск» (1980) по одноименной повести Льва Лондона, режиссеры – Николай Засеев, Игорь Ветров; в главных ролях – Наталья Сумская, Николай Олялин, …)


Девушки - смотрите, как было! Выньте сигарету из ваших зубов!.. Как говорил еще в студенческие годы наши мой друг – аспирант-физик, спортсмен Костя – женщина может начать курить лишь тогда, когда она решила, что у нее больше не будет детей (а лучше и тогда не начинать)…

Не пейте алкогольные напитки - разве что на празднике понемногу (или вообще откажитесь!) - тем более, что настоящего качественного вина - которое так ценят настоящие знатоки его и любители - такого сейчас, думаю, трудно найти - даже за немалые деньги...

Отбросьте прочь матерные слова, которые обступают ваш ум, словно стая мошкары и так и норовят забраться вовнутрь вашего ума и сознания, и в самое сердце - и оттуда срываться с ваших губ в разговоре...

Отбросьте прочь так называемую "теорию стакана воды", согласно которой секс, половые отношения - это так же быстро и просто, и без последствий, как выпить стакан воды - это ложь... (Правда, сейчас и вода порою загрязнена - о ужас!)

Проверьте в сердце вашем - не свила ли там гнездо ядовитая змея зависти - зависти черной к кому-то, которая - как показал еще великий Шекспир в своих пьесах, отравляет все лучшее в человеке, толкает человека на самые страшные преступления против ближнего своего и является причиной неисчислимых страданий и горя...


Смотрите! Смотрите, как БЫЛО!.. Смотрите - какими были когда-то ваши сверстницы! Смотрите хотя бы по фильмам таким... Смотрите - какие же они были красивые, как светлы, как чисты, как красивы их чувства, как стремились они в своей жизни ко всему настоящему высокому доброму светлому!.. Как чужды были всякой зависти, злобе!..

Да - сейчас всё это очень трудно осуществить в своей жизни... Ушла та атмосфера благоприятная - но мы можем начать с себя! Всегда мы можем начать с самого себя, с самой себя - начать изменения к лучшему...

Бог в помощь вам, в защиту, в сопутствие в осуществлении всех ваших светлых настоящих реальных желаний, надежд, вашей горней (высокой) Мечты!..


PPS


Друзья дорогие, сударыни, судари!.. Прошу прощения, если не вполне укладывается это в рамки литературного жанра очерка (хотя ведь это скорее – письмо, а в письме дружеском автор волен писать всё, что от сердца идет) – но вот, дал я сейчас здесь мой пост предыдущий – «Девушки, смотрите, как было!» - и вспомнился мне сразу же – молнией – еще один пост мой в соцсети в сообществе нашего города Бежецк – обращенный, может быть,  тоже к девушкам прежде всего…

Эпоха, к которой в нем обращаюсь – иная, но я стараюсь найти и сохранить, и поднять все доброе светлое красивое чистое ценное - из любой эпохи, из любого периода нашей истории – сохранить на бумаге и в сердце…


В ИХ ЛИЦЕ УБИВАЛИ РОССИЮ…


«О, сделай, Господи, скорбь нашу светлою,
Далёкой гнева, боли и мести,
А слёзы — тихой росой предрассветною
О нём, убиенном на поле чести.

Свеча ль истает, Тобой зажжённая?
Прими земную и, как невесте,
Открой поля Твои озаренные
Душе убиенного на поле чести.»

Зинаида Гиппиус


В их лице убивали Россию... Никакого иного объяснения не было и быть не могло... Они и были, и являлись как раз воплощенной Россией... Понимаете? - Ничто не существует вот так, в безвоздушном пространстве - любое понятие, любая идея, любая реальность всегда воплощается кем-то, символизируется, живет в чьем-то сердце, душе - либо не существует вообще...

И вот - чудовищные дьявольские убийцы знали - знали, в отличие от многих из нас, "цивилизованных" якобы, якобы культурных людей - они, убийцы сатанинские - ЗНАЛИ, что члены этой чудесной прекрасной семьи как раз и воплощали собою РОССИЮ - Свет России, любовь ее, святость и честь... И именно за это, только и исключительно за это все члены семьи Государя были убиты - не просто убиты - злодейски сатанински - просто нет слов...


Государь Император Николай Александрович жил этой чудесной идеей - идеей, которая нам, людям 21 века, как и тогда - может показаться какой-то сказкой - Андерсена или Пушкина или иных сказочников чудесных - он жил - он ЖИЛ на самом деле идеей Помазанника Божьего - что он призван всеми силами души своей тянуться ввысь - ко Господу - дотянуться в сердце своем до Горнего Престола Божьего - и с той высоты Надземной служить всеми силами РОССИИ - НАРОДУ российскому - вплоть до самого простого крестьянина...

Нет нужды говорить обо всем остальном - все остальное вытекало из этого - по обетованию Евангельскому Господа Иисуса Христа - "Ищите прежде всего Царствие Божие - и всё остальное приложится"... Эти чудные, непонятные для многих из нас слова были самой сутью души и служения Императора - и Императрицы - как чудесной настоящей жены...


Девушки... Четыре Великих княжны... Смотрите на них, читайте о них, ищите каждую весточку в интернете - вы, девушки нашей современной страны! Что ищете вы в телефонах своих, утыкаясь в них всем лицом, идя по улицам - так, что удивляешься - как вы в канаву не забредете? Что вы там ищете? Что вы нашли? Кем вы стали?..

Смотрите - убийцы - беспредельщики кровавые (БЕС - предельщики) расстреляли и добили штыками этих четырех милых девушек - сверстниц ваших, быть может - и потом разрубили тела их прекрасные топорами, залили куски тел серной кислотой - чтобы растворить их до последней косточки, до ленточки, до крестика нательного...


Почему? - Потому что они воплощали РОССИЮ - они и БЫЛИ как раз тем, что мы называем этим словом - РОССИЯ... Они были РУССКИМИ ДЕВУШКАМИ - настоящими Русскими девушками из Сказки - из нашей чудесной прекрасной Сказки - как Людмила Александра Сергеевича Пушкина, как Светлана Жуковского, как Ярославна, ждущая супруга домой...

Они были Светом, Красотою России, они были ее Добротой, ее Чуткостью, Нежностью, Милосердием, Честью... Они служили вместе с матерью своей Сестрами Милосердия в лазаретах Великой войны, делали операции и перевязки солдатам, они приносили каждый день свежие цветы на тумбочки у постелей солдат и офицеров, они от всего сердца со всей любовью своей безбрежной общались с ранеными героями, играли с ними, проводили там чудесные вечерние и воскресные часы...

То была чудесная Сказка ожившая...За это их и убили, растерзали столь дьявольски - чтобы стереть, уничтожить из памяти всех будущих поколений - ЧТО ТАКОЕ РУССКАЯ ДЕВУШКА!!!


Девушки - только вы сами можете разрушить этот сатанинский замысел врагов Бога, России и рода человеческого - только ВЫ САМИ можете сказать этим нашим четырем прекрасным Великим княжнам - сказать сквозь пространство и время -

" МЫ НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕМ ВАС! Мы будем тянуться за вами! Мы СТАНЕМ похожи на вас! Мы сохраним вашу честь! Мы выкинем прочь ко дьяволу все его атрибуты - сигареты, алкоголь, мат, распутство! Мы СТАНЕМ такими, как ВЫ - пусть не сразу, хоть чуть-чуть пока, понемножку, по капельке - мы станем похожи на вас..."


Цесаревич Алексей - Луч Света...

О Боже, Спаси, Сохрани!

Спасибо за ваше внимание!..


Картина - Грег Олсен - из серии "Христос и дети"