Немного обо мне и моем пути здесь

Я создала эту страницу примерно 10 лет назад.

10 лет назад я была маленькой девочкой из маленького городка, которая ходила в две школы, переживала внутренние кризисы, сталкивалась с далеко не детскими проблемами, была неуверенной в себе и неказистой. Жизнь не спрашивает, сколько тебе лет, где ты живешь, какого ты пола – она просто течет и бьет тебя по больному из раза в раз.

Я была ребенком, который испытывал невероятный трепет к книгам, к написанию чего-либо, к чтению, к языкам. Все деньги, что мне дарили/давали я тратила на книги. В нашем небольшом городе было буквально два книжных магазина. Мой папа поддерживал мой интерес, возил меня по магазинам, выбирал со мной книги, постоянно спрашивал, что я читаю, не написала ли что-то новое. А поход в библиотеки! Когда мне было лет 5, наверное, мама взяла нас с сестрой в библиотеку, которая находилась неподалеку. У меня остались лишь смутные воспоминания с тех времен, но масштаб меня покорил, а запах, какой там стоял запах старых книг!

В школе я часто ходила в библиотеку. На переменах с подружками за конфетами (у нас в школе там продавали сладости и всякие мелочи), а после уроков одна бродить меж стеллажей, прикасаясь к книгам, как к драгоценностям, и выбирая очередную для чтения. Библиотекарша была приятно удивлена моему интересу и часто советовала мне, что почитать. Как-то раз она вручила мне книгу местного автора (с Кабардино-Балкарии). Читая эту книгу, я будто гуляла в тех местах, что жила, только годами раннее.

Как-то раз папа приехал с работы, а машина была его заполнена сотнями книжек – с выцветшими страницами, старых и новых изданий, с пестрыми обложками и пожелтевшими от времени корешками. Но самое важное таилось в глубине – папа вдруг достал из недр пишущую машинку старых годов… Он работает строителем, мастером отделочных работ. И в то время он работал у человека, у которого пылилось все это добро, но человек этот захотел по каким-то причинам все выкинуть, а может и сжечь за ненадобностью. Папа посчитал это кощунством и попросил отдать книги и машинку ему, получил одобрение, привез все домой, чем осчастливил меня. Мой восторг трудно передать словами. Столько книг иметь я и не представляла возможным. Разом он наполнил мою мини-библиотеку множеством увлекательных историй на любое настроение и случай.

Я читала много, все, что попадалось под руку, зависала на форумах, читала отзывы, писала списки книг, которые хочу прочесть, те, что уже прочитала, брала книги в школу и читала на переменах, искала единомышленников среди одноклассников. Стоит ли говорить, что лучшим подарком для меня были книги? Сколько их мне было подарено! Также я скачивала их на телефон и читала ночами, напрочь посадив зрение. Прогуливалась по книжным, жадно выискивая что-то новое и интересное, что-то было дорогое и надо было поднакопить, что-то удавалось найти в интернете. Сейчас вспоминать это все весьма интересно и ценно. Это я, моя жизнь, мой опыт и события, что уже пережиты, пусть не всегда хорошие и приятные, но без них не было бы меня такой, какая я есть. Они стали началом моего пути и породили впоследствии другие события.

Когда я открывала книгу, я пыталась вдохнуть ее аромат, вобрать все, что в ней есть – запах книг одурманивает меня по сей день. И вот я, обычный подросток, открываю книгу, одну, другую и постоянно обращаю внимание (если книга зарубежного автора) на незаметную графу «переводчик» в начале книги, в оглавлении, на фамилию человека. Думаю, анализирую, восхищаюсь. Учу английский в школе, который легко дается и мечтаю учиться на ин.язе. Боюсь признаться себе и кому-либо. Да, я хочу стать переводчиком. Какая-то странная профессия, не правда ли? Кто-то шутит: «Кем-кем? Перевозчиком?», кто-то надевает на голову невидимую корону и восклицает «Кто? Ты? Ты что все слова знаешь на английском?! Да я вот сейчас покажу тебе слово какое-нибудь, а ты знать его не будешь! Ха-ха! Переводчик! Возомнила тут себе. А я тогда... балерина!».

Было многое и всякое. И слезы тоже были, и разочарования и столько всего, что я не берусь об этом писать. Но моя внутренняя сила, интуиция и желание брало свое.  Не могла я от этого отмахнуться и предать себя. Я поступила на переводчика. Возможностей было мало, я из обычной многодетной семьи. 5 лет обучения – 5 лет борьбы. Но ни разу я не напрягла свою семью возникающими у меня проблемами. Все сдавала и писала сама, стучала в закрытые двери, боролась с тем, что мне не верили, что я написала ту или иную работу, терпела несправедливости, временами пренебрежительно-унизительное отношение и мечтала сбежать из этого цирка побыстрее. Сбежала с красным дипломом. Но кое в чем я себя все-таки предала.

Знаете, вот пишу и думаю… хотела бы я все это преувеличить, высосать из пальца, но я многое преуменьшаю и далеко не все рассказываю, поверхностно затрагивая суть.

Я закончила школу, переехала, закончила универ, вышла замуж, вновь переехала, устроилась на работу, прожила множество ярких моментов, прожила не одну потерю и смерть, как и радость и новое рождение. Я была словно сосудом, который чувствовал лишь одну потребность. Лишь одно оставалось неизменным – мое желание писать. Я вбирала все пережитое в себя, анализировала, философствовала и страсть как хотела делиться этим, облекая мысли в слова, а слова в целые рассказы.

В школе в классе 9 я узнала, что иногда у нас проводятся литературные конкурсы. Странно, но раньше я либо не слышала об этом, либо знала, но не придавала значения. Учительница рассказала о конкурсе, о тематике, я пришла домой, взяла чистую зеленую тетрадь и без лишних мыслей, без вопросов, страхов и сомнений, я села и просто подалась порыву и стала писать. Слова сами складывались в предложения, а сюжет вырисовывался как живая картина перед моими глазами. Я не успевала за потоком своих мыслей, рука устала, я побежала включать компьютер, села, открыла то ли ворд, то ли блокнот и написала свой первый рассказ. Скинула на флешку, отнесла на следующий день в школу, показала учительнице по литературе и по совместительству классной руководительнице.

Я не была отличницей в школе, и учительница мне не предлагала участвовать в конкурсе и никаких надеж не возлагала. Когда она говорила нам о конкурсе, она обращалась к группе отличниц, в которую я не входила. Почему-то она думала, что только они могут написать что-то стоящее и занять первые места. А тут я протягиваю ей флешку со словами, что написала рассказ и хочу участвовать в конкурсе! Удивление, страх, недоверие. «Ну, хорошо, Эдита. Я прочитаю». На крыльях лечу к ней после уроков, спрашиваю: «Прочитали?». Мне так нужна была обратная связь, любая, хорошая или плохая, я ведь впервые что-то написала, на конкурс мне было все равно в какой-то степени. «Нет, садись, сейчас прочту», - с неохотой отозвалась учительница. Сажусь, жду, она читает. Слежу за ее мимикой, поднимающимися бровями, удивленным лицом. «Это ты написала?» - недоверчиво спрашивает она. «Конечно, кто же еще?» - искренне удивляюсь я. На конкурс отправили мою работу, и я заняла первое место. В то время я и завела страницу на проза.ру. Сочиняла стихи и четверостишья, черпала вдохновение из окружающего меня мира, писала рассказы, набирала читателей и первые рецензии от взрослых и авторитетных для меня тогда людей. Но было мне стыдно делиться всем написанным с семьей, друзьями, одноклассниками.

После того конкурса я часто спрашивала у классной, планируются ли еще подобные мероприятия. Она отвечала, что больше никаких конкурсов нет. Мой живой интерес она не поддерживала. Так продолжалось какое-то время, но потом появилась еще возможность принять участие в конкурсе, в котором я также заняла одно из первых мест (если не первое, не помню). Но, опять же, об этом конкурсе было сказано лишь отличницам, я, наплевав на это, приняла в нем участие. И вот сидим мы с классом и с другими старшеклассниками в просторном актовом зале, где завуч и директор вручают грамоты всем, кто принял где-либо участие – спортивные игры, соревнования, различные конкурсы. Жду что-либо об литературном конкурсе. Так и прождала, но ничего не услышала и ушла разочарованная, но не тем, что грамоту мне не дали, а тем, что складывалось ощущение, будто только мне это и нужно, интересно и важно, а всем остальным подавай хлеба и зрелищ.

Удивительно, но и в универе нас никто не поддерживал практически. Нам говорили, что переводчиками мы не станем, а скорее будем продавать помидоры (цитирую), чем переводить что-либо. Нереализованные мечты самих преподавателей? Или суровая правда? Я долго об этом думала. Кому в радость продавать помидоры – пожалуйста, я ничего против не имею. Но кто решил, что он может подрезать крылья другим из-за того, что сам не реализовался в чем-либо? Никому нельзя, абсолютно, быть вершителем судеб чужих людей и их желаний. Человек высокого полета, с большим сердцем и с бескрайней широтой души не станет так делать, это я знаю наверняка и, слава Богу, такие люди в моей жизни тоже были, за что я им бесконечно благодарна!

Моя учительница английского в старших классах вложила в меня так много прекрасного. Сама она необычайно-удивительный человек, солнце, яркое и озаряющее все на своем пути своим целительным светом. О ней я могу написать так много, что стоит посвятить отдельную историю. Моя любимая А.С, я до сих пор стараюсь радовать ее на расстоянии, поздравляю с праздниками, в моем сердце она занимает отдельный уголок. Если бы такой человек мне встретился и в университете… кто знает, на что способна была бы я. Вот что вера делает с человеком - она двигает его к лучшему, преображает и наполняет изнутри, да так, что человек вмиг может покорить любые вершины. Что может быть важнее и благоприятнее в юности?

И вот, когда я училась в университете, я убегала от прежней себя. Я закрыла страницу на прозе, практически перестала писать. Но телефон был забит битком заметками. Молчать и сдерживать себя было тяжело. Я писала в никуда также и в блокнотах, ежедневниках. Времени было мало, учила два языка и все такое. Закрывала, открывала страницу, перечитывала, по прошествии лет удивлялась, что это написала я, плакала, вспоминала, грустила, забивала, убегала, как могла. Но меня это настигало, обрушивалось, как лавина, не оставляя мне шанса распрощаться навсегда с этой деятельностью. Возможно, если бы я тогда продолжила и не закрыла страницу, то… какая уже разница? Имеем то, что имеем и идем дальше.

Мысли в моей голове не прекращались. Сюжеты так и переплетались между собой, я вдохновлялась всем и вся, была открыта миру и впитывала все так жадно, как могла тогда. Десятки тысяч заметок давали о себе знать. Рука не поднималась удалить их, как и разорвать стопку исписанных блокнотов. Многое кануло в лету – стиралась память, ломались телефоны, терялись ежедневники, что-то забывала записать, где-то не считала нужным подмечать то или иное и фиксировать где-то для дальнейшего развития. Так я и жила все эти плюс-минус десять лет. Мало кто знал меня настоящую (да и мало кто знает сейчас!). Не только в этом вопросе – вообще по жизни.

Я устала убегать, врать себе, притворяться, заниматься тем, что не приносит радость и не дает сил. Деньги меня не мотивируют в этом плане, мне это неинтересно. И вот я дошла до той точки, где буду менять все привычное, возвращаясь к истинной себе. К себе, преодолевая все страхи, сомнения и предубеждения, наперекор привычному течению и людям, что не понимают и клевещут за спиной, разрывая старые установки и меняя мышление, распахивая все нутро навстречу этому миру, своей судьбе и своему предназначению, что бьет ключом, кричит, зовет меня вот уже сколько лет, напоминания о себе :) И я не в силах заглушить этот звон, порою шепот, стук, оглушающий меня по жизни и приводящий в чувство. И кто я такая, чтобы не поддаться этому?

А это уже другая история, которая будет писаться прямо сейчас наяву, а после, конечно, уже мной на бумаге.