А так хотелось выпить!

       В восьмидесятые годы прошлого столетия над советскими людьми был проведен широкомасштабный эксперимент. 16 мая 1985 года был обнародован Указ Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения». А если простым языком, то этим Указом власти лишили советских граждан свободного выбора — пить или не пить, и что пить.
       И в результате действия этого идиотского Указа, погибли тысячи граждан нашей страны, отравившиеся «паленой водкой» и всевозможными суррогатами, содержащими алкоголь.
       Казалось бы с уходом с поста Президента СССР трезвенника Горбачева и с приходом на пост Президента России пьющего Ельцина россияне, замученные борьбой с пьянством, алкоголизмом, самогоноварением, должны были почувствовать хоть какое-то облегчение. Но этого не случилось. Как всегда у нас, если уж начинают с чем-то бороться, то доводят до абсурда. Так в пылу беспощадной борьбы с пьянством и алкоголизмом были вырублены виноградники, разрушено вино-водочное производство, а употребление алкоголя даже на свадьбах, юбилеях, праздничных застольях было объявлено позорным и даже преступным деянием.
       И все девяностые годы россияне стояли в километровых очередях, травились суррогатами и умирали.
       И даже введенные на водку талоны, две бутылки на человека в месяц, которые стали для многих своеобразной валютой, не устранили дефицита водки в стране. Купить водку в магазине было по-прежнему проблематично. В магазины водка поступала лимитировано и нерегулярно.

       Сейчас многое забылось, а уж скоро и вспоминать эти трагические годы будет некому.
       Я же попытаюсь что-то вспомнить. Но прошу вас быть ко мне снисходительными, если что-то в хронологии напутаю.
       И не мудрено напутать, память-то моя уж и не та.
      
       КВАРТИРА 53

       В каждом районе нашего города были места, где круглосуточно шла торговля нелегальным алкоголем. Я знал такое место, недалеко от моего дома.
       А называлось это место «Квартира 53». Кто находился за дверью этой квартиры никто не знал. Но достаточно было постучать в дверь условным стуком, как она приоткрывалась, появлялась рука, предположительно женская, и происходил товарно-денежный обмен.

       МАСТЕР-КЛАСС

       Не имея возможности свободно купить в магазине водку, пьющие люди стали искать ей замену. И находили. Гнали самогон, добывали из политуры спирт, пили тройной одеколон, различные препараты, содержащие в своем составе алкоголь, даже средство от облысения. Но самым популярным и гуманным заменителем водки утвердился тройной одеколон.
       Как-то мой приятель, алкоголик с большим стажем, пытался научить меня пить этот обжигающий горло напиток. Он набирал в рот воды и на нее лил одеколон, который с водой и стекал в гортань. Такой уникальный способ употребления внутрь тройного одеколона позволял избежать ожога.
       Приятеля уже давно нет на этом свете, а я и по сей день помню его «мастер-класс». И кто знает, как жизнь-то повернется, быть может еще и пригодится.

       БУТЫЛКА КОНЬЯКА

       Пожалуй, вы мне и не поверите, но в самый разгар антиалкогольной кампании я купил или достал, сейчас уж и не припомню, бутылку армянского коньяка.
       Ехал я домой в троллейбусе, бутылка находилась в моем грудном кармане, можно сказать у сердца. И настроение у меня было самое превосходное, к тому же скоро у жены день рождения, вот и думал, удивлю гостей-то, коньяк на столе, это уж на грани фантастики.
       Но не долго мне суждено было предаваться радости. Когда я на своей остановке выходил из троллейбуса, то неудачно наклонился, бутылка выскользнула из моего кармана, прямиком на асфальт и  вдребезги.
       А вышедшие со мной из троллейбуса пассажиры по запаху догадались, что было в разбитой бутылке, и один из них, видимо, особо сердобольный, все допытывался, кто хозяин бутылки, возможно хотел выразить сочувствие.
       Но я молчал, как партизан. Стыдно мне было признаться в своей оплошности, разбить бутылку коньяка было сравнимо с преступлением или глупостью.
       Вот так постояли мы со скорбными лицами над разбитой бутылкой и разошлись.

       ВОЛОДЬКА-АКРОБАТ

       Шли мы как-то с моим приятелем Володькой по улице Покровской. Шли-шли и в очередь уткнулись. Ну и понятно зачем люди-то выстроились, за водярой и за сигаретами. И мы с Володькой не прочь были выпить, да и сигареты у нас заканчивались. Но стоять час, а то и поболее в очереди нам уж так не хотелось.
       А Володька вдруг посмотрел на меня как-то хитро, подмигнул, подошел к дверям магазина, где толпились самые нетерпеливые, присел и как-то ловко, извиваясь между ногами, стоящих в дверях, прополз в магазин.
       Не прошло и четверти часа, как мой Володька, улыбающийся, с бутылкой водки и двумя пачками сигарет, вышел из магазина.   
       Я был сражен его ловкостью и смелостью. Сам-то он маленького росточка, но когда-то в молодости занимался в секции акробатики.
       Помню, сказал мне Володька, мол, если что, обращайся, по всякому тебе помогу.
       И помогал. Но недолго. Сгинул мой Володька в «лихие девяностые». Добрым и веселым он был.

       ДОБРЫЙ ПОЛКОВНИК

       Мой друг Сергей работал художником-оформителем в парке. И я частенько заходил к нему в мастерскую с бутылочкой винца. Бывало, и днем в рабочее время заходил. Но грянула антиалкогольная кампания, и заходить я стал реже, рискованно это стало.
       Но как-то я зашел к Сергею.
       И вот сидим мы, на столе у нас бутылочка винца, закусон соответствующий. Беседуем мы, хохмим, анекдоты скабрезные травим. И вдруг, на тебе, нежданно-негаданно к нам директор парка пожаловал, как говорится, явился-не запылился.
       А директор парка был настоящим полковником, но уже в отставке. И как увидел он бутылку на столе и стаканы наполненные, покраснел, что-то хотел сказать, но не сказал, а выскочил из мастерской, захлопнул дверь и закрыл ее на ключ.
       Вот тогда я и почувствовал настоящий страх, ведь если станет известно в конторе о моем пьянстве в рабочее время, то это и общественное порицание, и выговор с лишением премии, а то и увольнение.
       А Сергей и подтвердил мои опасения, мол, вероятнее всего побежал полковник звонить в милицию.
       Но пронесло. Часа через два открыл директор парка дверь мастерской и выпустил нас из заточения.
       Но за два часа мы такого страха натерпелись, что мою бутылку допили, а Сергей вторую из своих запасов выставил. Терять-то нам уж и нечего было.
       Сергею директор парка сказал, чтобы шел домой и протрезвлялся, а на меня даже не взглянул, как бы меня и вовсе не было.
       Что уж подвигло полковника в отставке на такой гуманный поступок, так и осталось для меня загадкой.

       ГРУЗИНЫ МОЛОДЦЫ!

       В 1987 году приехал я в Тбилиси к другу Гоги, получается в самый разгар антиалкогольной кампании. И был я удивлен тому, что никаких проблем с алкоголем население Грузии не испытывало. У всех городских жителей родственники в селах, а у них винные погреба, круглогодично своя чача.
       Вот и Гоги, в связи с моим приездом, отпуск взял, и каждый день у нас на столе вино, чача, а как же без этого-то.
       И вот как-то сидим мы с Гоги на пляже, у какого-то водохранилища, из банки трехлитровой винцо попиваем, загораем, беседуем.
       А у меня на душе неспокойно, как бы думаю, нас милиция или дружинники какие не повязали с вином-то, а там уж и вытрезвитель, и привет из Грузии в мою контору с протоколом о моем задержании при распитии алкоголя в общественном месте.
       Ну и вот, как говорится, и накликал я беду. Идут по пляжу два молодых милиционера, увидели они нас, подошли и приветливо улыбаются нам. И удивил меня Гоги. Наполнил он стакан, что-то сказал по грузински, и улыбаясь, глядя на милиционеров, выпил за их здоровье. А милиционеры поблагодарили его и пошли по своим милицейским делам.
       И я выпил за здоровье этих добрых парней.

       РЕЗИНОВЫЕ ДУБИНКИ

       Я стоял в очереди за водкой. Очередь растянулась аж на полкилометра. От долгого стояния нервы у людей не выдерживали, и доходило до оскорблений и мордобоя. Кто-то вызвал милицию. И я впервые видел, как наша, еще советская милиция, дубасит своих сограждан резиновыми дубинками. До этого думал, что такое возможно только в странах звериного капитализма.

       СТОЙ, ЕСЛИ ДАЖЕ ПРИСПИЧИЛО

       Всего-то вышел из очереди минут на десять. Приспичило, надо было отлить. А когда возвратился, в очередь меня не пустили, сказали, ты здесь не стоял.
       Ну и слово за слово, и выбили мне передний зуб. Было очень больно и обидно. Но очередь я не оставил, отстоял и водку купил.
       Водку-то я купил, а вот зуб вставить оказалось посложнее. В девяностые основным инструментом у стоматолога были дрель и щипцы.

       На этом я, пожалуй, и закончу свои воспоминания.
       Скажу только, не надо было трогать национальные русские традиции. Пьянство зло, но дает русскому мужику, хотя бы на какое-то время, возможность расслабиться, устраниться от ужасов реальной жизни, поплевать в потолок и послать всех на...
       Русский мужик может пережить все, и голод, и холод, и революции, и войны, но только не запрет на алкоголь, это для него смерти подобно.