Детский сборник. Рассказы

               
                Сборник коротких рассказов про детей.

               
                Несостоявшийся папа.

         Дело было на даче. Шестилетняя внучка Ольга и её подружка-ровесница Алина с соседнего участка играют в традиционные «дочки-матери». Брат Алины, пятилетний Тёма, некоторое время смотрит на них, затем подходит ближе и с надеждой вопрошает: «А можно я буду вашим папой?» Сразу получает категоричный ответ: «Нет! Иди отсюда! Не нужен нам такой папа!»  После таких обидных слов Тёма громко расплакался и убежал на свой участок. На вопрос мамы: «Сынок, милый, что случилось? Кто тебя обидел?», сквозь горькие слезы, рассказал о случившейся трагедии. Через секунду раздается заливистый хохот и последовавшие за ним нежные материнские слова, которые далеко не сразу, но все же успокоили несостоявшегося папашу.   
       «Очень обидно, когда ты хочешь стать папой, а тебе отказывают. Тем более, в такой грубой форме», – подумал я тогда.


                Три папы.

        Шестилетние Ольга и Алина разговаривают о чем-то своем, женском. Зашел разговор о папах. Ольга росла без отца и грустно слушала как Алина рассказывает про своего папу. И вдруг Ольга прерывает Алину и с воодушевлением восклицает: «Ну и что! Подумаешь – папа! Он ведь у тебя один! А я, если захочу, попрошу маму и у меня будет целых два, а может и три папы!».
        «Логика ребенка всегда неподражаема», – подумал я.


                Детское шампанское.

        Внучке Ольге исполняется 10 лет. Можно сказать – первый юбилей! Сидим за праздничным столом, открываем бутылку детского шампанского. Разливаем всем, в том числе и Ольге. Она берет свой фужер, пробует, кривится, ставит его на стол и с отвращением произносит: «Хуже, чем пиво!» Спрашиваю, откуда она это знает. В ответ: «Я просто так думаю».
        «С детским шампанским пора завязывать», – подумал я, наливая себе водку.


                Практичность.

     Вике пять лет. Идем домой из детского сада. Она рассказывает о своих подружках из группы. На мой вопрос дружит ли она в детском саду с мальчиками, говорит, что есть Леша и Гена, с которыми она играет. Потом, вспоминает, что есть еще один мальчик по имени Степан. На мой вопрос: «А зачем тебе третий?», отвечает: «А так… На всякий случай».
        «Очень практично», – подумалось мне.


                Надпись на торте.

        День рождения у Вики – ей исполнилось 6 лет. На праздничном столе очень красивый, изготовленный по заказу торт. На поверхности надпись, оформленная ярким кремом и красивой вязью – «ВИКА – 6 ЛЕТ!» Причем цифра «6» почти не отличается от буквы «б», буква «е» очень похожа на «я», восклицательный знак не отличить от мягкого знака. Вика задувает свечи и ей предлагается прочитать надпись на торте. В тот период освоение грамоты уже шло полным ходом. Текст написан прописными буквами, и Вика начинает громко по буквам и слогам читать: «Вика…б…л…я…т…ь». За столом – напряжённое молчание. Ребенок быстро повторяет прочитанное дважды. Никто не успел понять и отреагировать на сказанное, а Вика уже задает вопрос: «А что это за слово? Я его раньше никогда не слышала». Всё очень быстро перевели в шутку, ребенка отвлекли от неудобного слова и что-то объяснили.
        «С поздравительными надписями надо быть поосторожней», – подумал я.


                Штаны.

        В наше время женщины довольно часто носят брюки. Редко, когда можно встретить в зимнее время на улице женщину в чулках.
        Зима. Вике 5 лет. Ранним утром едем с ней на автобусе в детский сад. Час пик, много пассажиров. Вдруг Вика громко восклицает: «Дедушка! Смотри, тетя без штанов!», и показывает пальцем на одну из женщин. На лицах пассажиров улыбки. Все невольно смотрят то на Вику, то на женщину «без штанов». После некоторого замешательства говорю Вике, чтобы громко не разговаривала и правильно говорить не штаны, а брюки. На что она мне отвечает вопросом: «А какая разница?» В этот момент я понял, что автобус не самое подходящее место для объяснения ребенку разницы между этими предметами гардероба. Можно самому запутаться и ребёнка запутать. Вот и наша спасительная остановка, толчея при выходе из автобуса и необходимость ускориться, чтобы не опоздать в детский сад.
       «В общественных местах с ребенком всегда надо быть готовым к любой неожиданности», – подумал я.

                Полиглот.

         Внуку Вове 12 лет. В школе он изучает немецкий язык. Возникла необходимость перевода его в другую школу. Начинает учится на новом месте. Интересуюсь какой язык он изучает. Отвечает, что английский. На мое замечание: «Как же так? Ты ведь в старой школе два года изучал немецкий», он отвечает: «Немецкий язык я уже знаю, а теперь буду учить английский».
         «Наверное, будет полиглотом», – подумал я.


                Пожарники и мороженное.

         Лето. Мы с супругой и маленьким сыном на пляже. Много отдыхающих. Загораем, купаемся, с умилением смотрим, как наш четырёхлетний Андрюша сачком ловит всякую летающую живность. Настоящая идиллия. Ничто не предвещало трагедии. Через какое-то время сын подбегает к нам. В одной руке у него банка, а ладошкой другой руки он прикрывает вверх банки. «Мама, папа! Смотрите сколько я наловил жуков-пожарников!», – восторженно кричит он. В банке копошатся с десяток черно-красных жучков, отчаянно пытаясь выбраться. В этот момент, сын спотыкается, падает, банка опрокидывается, и жуки-пожарники мгновенно разлетаются. На весь пляж, во всю мощь детских легких, раздаётся душераздирающий рёв, который по трагизму и скорби просто разрывает души. Отдыхающие вскакивают со своих лежанок, а те, кто был в воде – замирают, как вкопанные. Все напряжённо озираются и ищут источник бедствия. Мы бросились успокаивать сына. Сквозь рыдания, он громко, как заведённый, повторяет одну и ту же фразу: «Как же я буду дальше жить без пожарников?» Через пятнадцать минут безудержных рыданий, наконец, собрались, чтобы пойти домой. Плач и причитания о невозможности жить дальше без пожарников не прекращался вплоть до… первой палатки с вывеской «Мороженное».
         «При наличии мороженного можно прожить и без пожарников», –подумал я, приступая к поеданию своей порции.

                Пертуссин.

          Сын учится в первом классе. Простудился. Вынужден пропускать школу, в которую, ходит с большим желанием. Постельный режим, кашель, насморк. Сидим с супругой в гостиной, тревожно прислушиваемся к постоянному кашлю из детской. Через какое-то время кашель стихает. Приоткрыв дверь детской, вижу, что сын спит. Начинаем успокаиваться.
          Через пару часов супруга просит меня сходить проверить все ли нормально с сыном. Захожу в детскую, ребёнок крепко спит, а на прикроватном столике лежит опрокинутая бутылочка из-под микстуры от кашля. Беру ее в руки, она – пустая. Читаю этикетку «Пертуссин. Микстура от кашля», в составе – спирт. Бегом к супруге, спрашиваю: «Пузырек был полный?», в ответ: «Да, я дала ему только одну ложку». Получается, что он залпом выпил весь пузырек емкостью 120 грамм. Начинаем в панике будить сына. Он ни в какую не хочет просыпаться. Хватаю телефон, руки трясутся, пытаюсь набрать скорую, не получается. Супруга меня останавливает, чтобы позвонить нашему детскому участковому врачу, с которой была почти в дружеских отношениях. Дозванивается, рассказывает о нашей беде. Та успокаивает, говорит, что скорую помощь вызывать не надо, а сын… проспится. При этом отругала за ненадлежащее хранение лекарственных препаратов.
          Сын «без задних ног» проспал до утра, а мы всю ночь по очереди контролировали этот процесс. Утром спросили его, зачем он выпил весь пузырек. Ответил, что очень хотел побыстрее вылечиться и пойти в школу. Чуда быстродействия не произошло и дальше процесс лечения шел своим чередом.
          «В детстве намного проще подобрать снотворное», – подумал я, вспомнив этот эпизод, когда ночью ворочался в постели, пытаясь в очередной раз заснуть, в свои 70 с лишним лет.
 
                Жвачка.

            В 80 - ые годы прошлого века жвачки в свободной продаже в СССР ещё не было. Только, если кто-то привезёт из-за границы и тебе что-нибудь перепадёт. Ещё можно было купить в магазинах «Березка» при наличии так называемых чеков. Однако, во время ежегодных летних гастролей в Москве чехословацкого аттракциона «Луна-парк» этот пробел устранялся. Некоторое количество этого вожделенного продукта можно было приобрести на этом мероприятии. Что и делали посетители. Большим любителем этого аттракциона был мой младший сын. Он неоднократно его посещал вместе с друзьями по двору. После этих походов они усиленно жевали несколько дней подряд, словно навёрстывая упущенное время.
            В один из таких дней раздался звонок в дверь нашей квартиры. Когда супруга открыла, то на пороге стояла мама одного из друзей сына. В руках у нее был объемистый пакет, из которого она достала жвачку и спросила о наличии нечто подобного у нашего. После беглого осмотра комнаты сына (он в это время гулял на улице) обнаружился целый пакет жвачки. Возвращается наш сынок и на вопрос обеих мам о происхождении пакета, отвечает: «Это Сашины жвачки, он попросил, чтобы они полежали у меня». Выяснилось, что Саша дома «наткнулся» на родительские деньги, забрал приличную сумму, вместе с ребятами поехал в «Лунный парк», где и купил на все деньги множество упаковок жвачки.
         Все ребята во дворе без устали жевали несколько дней. Что сделали родители Саши с остатками ценного товара и с ним самим уже не помню.
         «Похоже, стал свидетелем самой крупной розничной закупки жвачки одним физическим лицом», – подумал я.

                Двойной стандарт.

          Позвонили из школы, где правнучка Вика училась в третьем классе и сообщили, что ей плохо – боли в области живота. Вызвали скорую помощь и необходимо сопровождение. До родителей не дозвонились, смогли только до меня. Бегом в школу. Скорая уже подъехала.
         В приемном отделении больницы ждем осмотра. Меня пригласили к окошку регистратуры для оформления, спросили паспорт. Хлопнул по карманам – с собой не оказалось, в суматохе забыл взять. Дальше начался диалог. Не отрываясь от заполняемой карточки, сотрудница регистратуры спрашивает: – Вы дедушка? – Нет. – Вы папа? – Нет. Далее категоричное: «От посторонних людей мы в больницу детей не принимаем, только от родителей, в крайнем случае от близких родственников». Вика слышит наш разговор и заявляет: «Он мой прадедушка!» В это время сотрудник регистратуры, наконец, оторвалась от карточки, посмотрела на меня, улыбнулась и неожиданно спросила у Вики: «А фамилия его какая?». Та ответила, что фамилия у нас одинаковая, назвала её и добавила, что дедушку зовут, между прочим, Владимир Владимирович, как нашего президента. Тем не менее бдительная сотрудница проверила мои данные по социальной карте и убедившись, что всё сходится, продолжила оформление. Далее осмотр, рентген, узи и заключение врача, смысл которого состоял в том, что все в порядке, но пару дней можно подержать девочку в больнице. Вдруг боль повторится. А можно и домой отпустить. Подхожу к окошку, говорю сотруднице регистратуры, что забираю ребенка домой, а в ответ слышу отказ: «Нет! Только родители! Вам не отдадим! Вы по закону – посторонний человек!» Здравствуйте, приехали! Сначала приняли, а потом не отдают! Какие-то двойные стандарты! Звоню маме Вики, объясняю ей ситуацию, в том числе, и излагаю рекомендации врача оставить ребенка на пару дней в больнице. Время уже позднее. Решили, что госпитализация не помешает.
         Через два дня Вику выписали. За это время она подружилась с соседкой по палате. Жизнь продолжалась.
      «Двусмысленный статус прадедушки – это хорошо или плохо?», – задумался я.


                Котлеты из зоопарка.

       Конец 50-х. Закончил первый класс. Ранее солнечное утро выходного дня. Со двора крик: «Вовка! Выгляни!». Выглядываю в открытое окно, внизу Борька из соседнего барака: «Айда с нами в зоопарк!». Выясняется, что он с братьями, отцом и матерью собрались в зоопарк, а я до этого там ни разу не был. Очень захотелось там побывать. Поворачиваюсь к маме и слышу: «Они едут всей семьей, а ты посторонний,  и будешь лишний». Короче, не пустила. Я, конечно, надулся, отвернулся, во-общем обиделся. Через полчаса, мама сказала, что мы сегодня обязательно сходим в кино, а в зоопарк съездим в следующее воскресенье. Вся обида испарилась. Все обещания она выполнила.
       Вечером того же дня, смотрю – Борька и его братья Сережка и Юрка вместе с родителями, страшно усталые, бредут домой. Я к ним навстречу с вопросом: «Что вам понравилось там больше всего? Какие звери и птицы?» Борька в ответ: «Больше всего понравилась картошка с котлетами в столовой зоопарка. Мы туда два раза заходили». Больше он ничего про зоопарк не рассказывал.
            
       Все мое детство прошло с этими братьями. Всегда бросался в глаза их неуемный аппетит. Когда мы выросли и повзрослели, этому нашлось простое объяснение. Все три брата вымахали под два метра. Видимо, в этом и была причина их постоянной потребности в еде.
       Тут уж не до зверей в зоопарке.


Влад Боков.                Февраль- апрель 2024.