Тот, кто не отображается в луже

               

    Это я.
    Я не отображаюсь в луже.
    Я отображаюсь везде. В зеркале, в витрине, иногда в похотливых женских глазах, но лучше всего я отобразился в зрачке муравьеда, который по этому поводу прислал мне письмо, а в нем фотографический снимок.
     - Вот, - написал муравьед, - это я, это мой зрачок, а вот ты.
    Честно говоря, я испугался. Причем тут муравьед? Почему он знает мой адрес, почтовый индекс, наклеил марку и почему он правильно расставляет запятые? Пусть пишет генсеку ООН. Генсек за это получает зарплату.
    А вот в луже я не отображаюсь. Пытался, пытался – и не отразился.
    Жить с этим стало невозможно. Все отображаются, даже бездомные коты, а я нет. Даже мой сосед, человек крайне неприятный – отобразился, а потом начал надо мной смеяться.
    Он утонул.
    В луже.
    Это к тому, что прежде чем над кем-то смеяться, нужно надеть спасательный пояс. На его похоронах я танцевал с его женой ламбаду. Он ее любил, а жена любила шампиньоны. Не знаю к месту это, или не к месту, или к какому месту, или мосту - просто вырвалось. Крик души, так сказать. НО…
    Я не отображаюсь в луже.
    Шли годы. Мысль о моем дефекте не давала мне жить, пить и заниматься сексом. Я перестал бриться, перестал закусывать коньяк сарделькой, перестал сливать воду в унитазе, перестал чистить уши зубной щеткой, перестал…
    Я много чего перестал.
    Однако!
     Да!
     Да!
     Да! И ТЬФУ!
    Я теперь не отображаюсь в рюмке водки, если в ней меньше двести грамм.