Любовь это образ

Начну издалека. У моей сестры 26 лет назад  был парень. Пара рассталась, но еще долго, примерно  раз в месяц, в часа 3 ночи раздавался телефонный звонок, и хмельной мужской голос просил  поговорить с Ольгой. В голосе были отчаяние злость и усталость. Мне было 18, и когда он в очередной раз позвонил уже днём, я сообщил ему о свадьбе и рождении своего племенника.
 
Я презирал этот пьяный, развязанный голос за его слабость и нежелание найти в себе силы для борьбы с собственными эмоциями, однако сейчас его поведение стало вполне объяснимым мне, ибо смысл жизни  во взаимной необходимости , безразличие же - самая жестокая пытка, которой мы, люди, так часто и безрассудно подвергаем друг-друга ... ты очень нужна моей душе. Ты стала моим сладким проклятием, тянущимся, разрывающим на части возмездием, нескончаемой фантомной болью регулярно приходящей ко мне во снах.

Слепо люблю твой образ за прошлое и ненавижу за безразличие в настоящем. Надежда же не позволяет мне жить будущим.  Грань между “хорошо” и “плохо”, реально или выдумано давно размыта. И если бы воспоминания о тебе были мне неприятны, то они уже давно были бы удалены моим подсознанием, но превратившись в замкнутый-алгоритм, они стали западнёй, из которой я уже который год ищу выход, равный для меня отказу от жизни.

Многие давали мне советы, даже не догадываясь насколько они бесполезны и деструктивны. Дескать, у всего есть конец, и ты найдёшь себе другую, живи настоящим. Но чем больше было советов, тем больше я путался.  Повидав многое, я так и не нашёл подобных отношений нигде и ни с к кем.

Более того, эти воспоминания слишком дороги мне, чтобы надеяться на какую-либо поддержку или желание сочувствия со стороны. Думаю, будет несправедливо не раскрыть перед тобой всю ту гамму положительных/ отрицательных переживаний и тот безумный опыт через который я продолжаю проходить. Там, во снах, (как бы странно это ни звучало) мы живём общей жизнью: разговариваем, смеёмся, едим, стареем,  любим друг-друга. Мне просто тягуче, невзаимно, одиноко больно без тебя. Я устал и хочу свободы и взаимности.

И пусть, события происходят по задуманному плану, страшно же само осознание того, что ты уже не живая девушка, а туманный образ в золотисто-розовых прожилках, абсурдный мираж, желание обладания которым уводит меня всё дальше и дальше от этой реальности.

Поэтому я пишу это письмо в пустоту, тебе, безымянная, безразличномёртвая богиня и хочу, чтобы ты физически ощутила всю мою боль!  Я хочу чтобы просыпаясь, ты, душимая спазмами смеха, захлёбывалась собственными слезами. И, нет, я не виню тебя, я просто хочу чтобы наши потенциалы стали, наконец, равны.

Я никогда не скажу тебе эти слова в лицо, и поверь, мне почему-то, по-прежнему стыдно за свою меркантильность. Если бы я был богом разрушения, я бы уничтожил весь твой мир до тла, но стал бы ещё более безутешен, ибо содеянное не принесло бы мне удовольствия освобождения и радости. Уничтожив тебя, я не стану ни свободнее ни счастливее. Тебя не станет и ты освободишься от бремени, а это, согласись, несправедливо, потому, что я еще здесь.

Виновен я, виновна ты, родители система, время, виновны все и никто невиновен. Мы встретились Это лицемерное утверждение  – так должно было произойти увы, правдиво. Мне стало более понятным слово Дуальность -  когда вдруг осознаёшь не только мотивы себя, но и других. Мне очень жаль, но жалостью ничего не решить, впрочем, как и равнодушием, поэтому мне не остаётся ничего, кроме как любить тебя. Мне хочется, чтобы ты в полной мере ощутила мои чувства.

Прощения себя даёт свободу от обязательств, прощение других – нет.

Между любовью и ненавистью один шаг. Невостребованные люди плесневеют как испорченный сыр, заставляя носителя сильно страдать.  Воспоминание о тебе, как фотографии родных, которых уже нет со мной. Поскольку я знаю, что ты есть, надежда быть рядом с тобой никогда не оставит меня.