День девятый

В то время, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной... Нет, не так… В то время, как вчерашний обзор был готов, выяснилось, что: «Ахтунг! Свет в ГА горит, предпоследний этаж, 9 окон». В наших рядах началась паника.

«Заговор готовят! Стопудово!». Автор этих строк решил не менять уже готовый текст дня восьмого. А Иван на это решение предположил, что потомки (не предки, Ваня, потомки!) не поймут. Ведь если свет не горел, то по логике (нашей логике, чата нашего) всё нормуль. А если все вымерли и света не было, значит, что-то тут не так. Короче говоря, поэтому вы сейчас читаете этот текст, чтобы как-то объяснить возможные будущие непонятки. Надеюсь, все поняли? Если нет, то по всем вопросам к Ивану.
В общем, порешили, что свет горит потому, что нам там подарки фасуют, типа новогодние. Поздравлять будут самых юморных выживших председателей. А поскольку выживут все из нас, то и работа их ночная идёт в несколько смен и в несколько окон. Так что пусть свет горит. С надеждой на лучшее.

Хотя вот ведь как бывает. Работают они там в три смены, а алкоголь решили продавать только до 20 часов. Ни себе, как говорится, ни людям. Хотел Алексей себе вино приличное купить и обломался… Не, ну ладно водку б запретили. Но дорогое вино! Ни выручку магазину, ни людям приличным посидеть культурно… Привыкаем ходить строем. Но согласны не все. Кто-то собрался в лес.

Партизанить. А кто-то в глухую деревню. Свиней с курями разводить. Забыли о свином и птичьем гриппе… Но главное, как сказал писатель-сатирик Аркадий Инин, – не терять равнодушия. У нас его полно, не растеряем. Правда, в 0.19 свет потух… Видать, водка кончилась…
Обсудили письмо УГХ с указанием обрабатывать ежедневно места общего пользования хлоркой и отчитываться до 11 часов. Опять за рыбу деньги! Суть да дело, написала наша добрая душа Лариса письмо: «Хрен вам, а не отчёты». Кто захочет – подпишет и отправит.

С утра Иван поинтересовался температурой Ирины. 36,8. Ну и славненько! От счастья Ирина даже решила связать мужу чего-нибудь.
Марина поделилась смешным видео, как котёнок забирается на её мужа. Прыг-скок с пола и по спине на плечо.  Оказалось, курицу, делят.
Юра спросил, почему котлеты называются «пожарскими». Давно его мучил этот вопрос. А тут решил пожарить себе на обед и посмотрел на этикетку. Таня, главный бухгалтер, быстренько нашла информацию на эту тему. И выложила фото.

Он-то думал, что «пожарские» – значит ПОЖАРЬ. А оказалось, что там дело с князем Пожарским связано.
Володя ответил на вопрос Ирины о видеосвязи. Он уже установил у себя на доме несколько камер. Смотрят-наблюдают круглосуточно за своим двором. Хрен кто пройдёт у него незамеченным!
Володя, который другой Володя, в соседнем чате выложил стих про «корону». Возьмём стишок этот эпиграфом этой нашей летописи.
А Серёга (тоже из соседнего чата) зачем-то вспомнил Карла Маркса с его «Капиталом». На что ему ответил Александр. Тоже умный мужик. Раньше где только не работал, и всё на больших должностях. Да и сейчас у него две поляны. В смысле аж целых два ТСЖ.

Что творится в городе

Сообщение с «Типичных Березников». На «Соде» всем работникам выдают подарки: упаковка витаминов, сироп шиповника, пузырёк антисептика, респиратор, два лимона и 1200 рублей якобы на маски. Народ рад. На других предприятиях такого нет. Где-то вообще дали по две маски и сказали стирать. А кому-то вообще ничего не дали.

О коронавирусе

Теперь в России диагноз «коронавирусная инфекция» могут ставить без лабораторного подтверждения, только по клинической картине.

О людях

Из-за двух негативных факторов – пандемии и нефтяного кризиса в России может появиться до десяти миллионов безработных. Из них 400 тысяч безработные в торговле.

О продуктах

Замминистра промышленности Пермского края сообщил, что достигнута договорённость с торговой сетью «Магнит» о том, что рис, тушёнка, геркулес, картофель, яблоки, чай, хозяйственное мыло и другие товары будут реализовываться без наценок.

На 26 продуктов питания понизят цены в «Пятёрочке». Это касается тушёнки, макарон, масла, хлеба и других товаров.
Комментарий в соцсетях не заставил себя ждать: «Они уже с аптеками по цене масок договорились. Путин сказал штрафовать за повышение цен на маски. В результате нет масок, ибо поднимать цену нельзя. Их просто не закупают».