Немного смехотерапии

*Немного смехотерапии*

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
 Если вы хотите служить - нажмите звездочку,
 если не хотите - нажмите решетку

Нет, что за люди, а?
 Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую:
 как-то не очень мне тут и рады
 
У человека две проблемы:
 доработать до пятницы и не умереть до пенсии

— Вот если бы у тебя был выбор
 — куда бы ты по утрам ходил:
 в школу, в институт или на работу?
— В садик...
 
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет - сходите в кино,
 в театр, на выставку...
 
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
 
Дорогая, я тебе попозже перезвоню,
 я сейчас не могу материться!
 
Старость начинается тогда,
 когда больше денег тратится на поддержание здоровья,
 чем на его разрушение.
 
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно
 всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

 Берегите Родину, отдыхайте за границей!
 
-Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю!
 У меня квартира, машина и дача заложены.
 А вы тут со своими соплями.
               
Люди!
 Пожалуйста, не фотографируйтесь
 вы на фоне праздничных столов.
 А то Президент думает, что у нас все хорошо.
               
Экономия - это когда штопаешь носки
 ниточками от чайных пакетиков.
               
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
 Достаточно написать:
 "Вырученные средства пойдут
 в фонд помощи депутатам Верховного Совета"
- и полстраны бросит курить.
               
Самая действенная надпись на калитке:
 "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская"

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид.
 Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию!
 Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже!
 Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа
 в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!

Мужчины - как мыши.
 Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
 а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
       
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
      
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
         
Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
       
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
       
Наверное, старею:
алкоголь крепкий,  без шапки холодно, на каблуках неудобно,  сон чуткий, и вообще дома лучше,  чем в гостях.

- Милый,  мы с девочками посидим где - нибудь,  чай попьем,  поболтаем...
- Говори точнее,  откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
 
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Запорожья до Киева
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Киева— рукой подать...

Была у психиатра
 Врач сказал: " Психических заболеваний нет.
 Просто весёлая дура".
 
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

  Пусть мои друзья посмеются!
___
О правомочности публикации оригинальных сборок анекдотов:
читайте публикацию в ЛитДневнике с выпиской из Гражданского Кодекса Российской Федерации по Авторскому праву.

Рецензия на «Немного смехотерапии»

Спасибо, повеселили!
Насчет врачей: в мединституте,где училась моя сестра говорили: Если врач не знает что с больным,а больной знает -это терапия,если врач знает,а больной не знает- это хирургия. А если ни тот ни другой не знают- психиатрия.

Владимир Погожильский   19.04.2024 •