О моей семье, обо мне!

О моей семье ,обо мне ..

Жить с отцом..это конечно довольно интересный опыт для дочери..ну особенно если у него, очень сложный характер !У моего отца и деда по матери ..(по отцу дед у меня умер рано я его только маленькой помню и знаю что он был серьезным алк..голиком ..большие запои ...буянил сильно ...)ну сложный характер это конечо травмы и может ипсихопатия я не врач могу только примерно представить,дед по матери тоже был со странностями и мать, но мать по сути неплохая у нее конечно просто другая манера токсичности более тихая но все же есть такие родители которые были у моих родителей не могут не оставить после себя след..только бабушку помню хорошей по отношению ко мне ито ее не знала толком и все у меня рано ушли....Судить об характерах сложно, учитывая дуальность и то ,что можно видеть и хорошие стороны человека а они были даже у деда по отцу потому что когда он не был в запое, все говорили, что он приличный и хороший типо ,но у меня просто не было реально таких родителей про которых много говорят хорошего и приятного с которыми клево проводят время на всяких разных мероприятиях итд..есть когда такое и когда описывают родителей так.. ...Да вокруг меня несправедливость,ложь от людей и еще и мне не с кем ,особо сблизиться и конечно мне нехватает хороших людей рядом и не хватает любви от близких..Почему я не таая ?Почему я другая я много про это думю...у меня как будто у одной в семье есть чувства ,любви и я практически одна такая творческая ..наверное от бабушки досталось..но мама тоже рисует у нас рисование это по роду дар..с детства я рисовала именно рисование это самое мое раннее десткое проявление даже с трех лет наверное...я даже порисовала свое свидетельство о рождении так сказать расписалась...детской рукой в нем.Моя бабушка тоже рисовала а мама редко рисует но тоже неплохо!Но именно более профессионально пошла я  в рисование! А любовь...я даже думаю брату мать больше любви давала чем мне..я это понимаю,одного ребенка можно любить больше чем второго тем более, что первый всегда болеет..и по сути, ну какая вот польза от него ?ведь родители ждут всегда пользы и ищут..так когда вцелом .Ну все же ,должно быть по иному..другая мотивация для заведения детей и отношений с ними..Я просто не знаю как это когда классно проводишь время с родителями..у нас достаточно все отстраненно ,весьма официально но вцелом...общение есть не без ссор конечно..Я не знаю вот статистики именно хороших отношений с родителями какие они должны быть?Они ведь у многих такие ,прежде всего из советского времени воспитание..у некоторых отношения хуже не спорю..да тутне определю как лучше чтоб не было совсем родителей или чтоб были но...в интернате жить это вообще ужасно и страшно я очень сочувствую таким детям и из таких кто выбился в люди это маленькие исключения..Поэтому конечно нужно как то более лояльно воспринимать родительско детские отношения и  как то принимать что есть, мне родтели помогают ,им дают на это сил и денег хотя не без истерик..ведь они это делают всю жизнь .Мы живем неплохо и мне грех жаловаться!Но конечно по сравнению с другими у кого есть и деньги,силы и здоровье он так не мучается как я ..хоть я и редкий случай когда ,копаюсь в себе и своей карме..Я знаю что у меня есть карма и она больнее и сильнее чем у кого то,но есть и люди с более худшей судьбой!У меня число судьбы 8мь..это самая тяжелая карма есть еще нюансы у меня карма чуууть легче чем у людей с другим там нюансом в ведической нумерологии..но мое тоже нелегкое!И я думаю что конечно мне тоже обидно и тоже меня иногда очень накрывает ...Я ведь не похожа на холодные бесчувственные 8ки которые иногда реально самые жесткие абьюзеры и не любят людей..злые,завистливые,да и не только эти цифры!Я всегда в состоянии любви,к природе к людям стараюсь,всегда надеюсь,прощаю даже самых мерзких людей ..ну иногда конечно не прощаю так тоже бывает!Я рада что Вселенная видит это и ценит..правда не всегда и я иногда замечаю что она как специально мучает не ослабевая свою хватку и непонятно что как и почему происходит?...вцелом я просто понимаю что меня вселенная подводит к тому ,что нужно искать любовь и нежность во всем,вокруг в природе не особо надеясь на вот эти счастья любовь и дружбу!Впрочем именно временно это у меня все же бывало...но чаще именно с осознанием что  те люди которых я встречаю и которые рядом были они были короткое время только друзьями или любимыми а потом ведь даже во время того что они еще рядом были..они же уже тогда были не настоящими потому что в них была для моей судьбы заложена программа что они или уйдут просто из моей жизни..внезапно или предадут!У меня не было никого кто был бы со мной долго и постоянно..как у некоторых долгая дружба ..и в моих даже гороскопах и числах именно это тоже говорится что так вот онивлияют..не я и мои жлания и действия!То получается что ...я должна это просто принять..и искать эту поддержку не в людях которые склонны именно в моей судьбе или предавать меня..подставлять или просто пропадать и быть чем то иллюзорным!...А где же тогда настоящее..где что то живое что есть у меня или есть вокруг ?Если мы так связаны с вселенной с другими ..то почему я такая всегда искренняя ..нежная и хорошая ,всегда получаю кого то завистливого рядом, ведь я же не такая??хотя сейчас я понимаю...что жизнь меня тоже из моей такой наивности превращает во что то..иногда жесткое а я же не такая((...Я хочу быть тем самым ребенком бесхитростным..кто верит безоговорочно в какието чудеса и готов все отдать ради дружбы и любви...

18 04 24